В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"

*

Если вы пригласили девушку к себе домой кормить рыбок, а аквариума у вас никогда и не было, то откройте банку шпрот и начните крошить туда хлеб.

Зачастую через некоторое время девушки начинают понимать зачем их позвали.

*

С нынешними ценами на жилье молодожены смогли расширить жилплощадь только своим рыбкам и купили аквариум на 150 литров.

*

Звонок в зоопарк: «Здравствуйте! Мы купили морскую свинку и посадили ее в аквариум. Она немного поплавала, поныряла и легла спать. Когда проснется, чем ее кормить?»

*

Разговор двух блондинок:
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
— ???
— А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!



*

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
— Ну, допустим, что Бога нет…
А кто тогда воду в аквариуме меняет?

*

У банкира спрашивают:
— Зачем вы держите аквариум в кабинете?
— Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги.

*

Что такое большая квартира для нового русского? Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

*

Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом.

*

— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь.
— Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

*

Скоро к дурацким вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?».

*

- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да «Вконтакте», наверное, с друзьями соберёмся.

*

В любой непонятной ситуации начинай просто ставить елку!

*

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил от зайчика Ильи.

*

- Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках ... Через час я смог доказать жене, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото.

*

- Меня долго мучает один вопрос: существует ли человек, который загадывает на Новый год желание «Чтобы ничьи желания не сбывались»?

*

- Здравствуй, Миш.
- Здравствуйте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт и ни курит - на Новый год дежурит!

*

Из объяснительной: «Я, Смирнова Света, не пришла на работу 2-го января, потому что думала, что пришла...»

*

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

*

- Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?

*

Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий: я и ёлка, я под ёлкой, я за ёлкой, вместо ёлки тоже я.

*

- Ты смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет. А в кого он обратился?

*

- Как отличить студента от школьника?
- Сказать: «Скоро Новый год!». Школьник скажет: «Ура!», а студент - «Блин!».

*

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама раздевалась и уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена.

*

Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году – Белоснежкой, в прошлом – Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году?
Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает:
- Папа, ты купишь мне щит?
- Конечно, сынок!
- А меч мне купишь?
- С удовольствием, сынок!
- А купишь мне еще и броню?
- Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году?
- Зеной – королевой воинов!

*

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!

*

- А мы ёлку только ради кошки ставим. Она любит бить стеклянные шары и жевать дождик из фольги.

*

- И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.

*

- Что это у тебя?
- Фотографии с новогоднего «компроматива».

*

Звонок в одно иностранное посольство утром нового года:
- Алло, здравствуйте! Извините, как вам удобнее говорить: на английском или на русском?
- После обеда.

*

Если на Новый год хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

*

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

*

Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!

*

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на Новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

*

Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

*

Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 16 января. Что-то тут не так.

*

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы перестать есть по ночам?!».

*

- Саня, а что тебе жена на Новый год подарила?
- Да ничего!
- Тоже полезный подарок…
- Ага, главное места не занимает.

*

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.

*

На Новый год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.

*

- Даже селедка предпочитает на Новый год шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами «Что ты хочешь, дорогая?».

*

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

*

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.

*

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в Украине:
- А сегодня какое число?

*

- Мой сам готовил на стол к Новому году! Аж четыре салата сделал!
- Ого! Молодец какой! А какие?
- «Зимний с луком», «зимний без лука», «зимний с горошком», «зимний с кукурузой»...

*

Как всё-таки разнятся годы. Если в детстве обмотался чем-нибудь, под ёлку залез, мандаринку скушал - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что съесть, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось...

*

- И пусть сбудутся Ваши мечты! – обратился Президент, с новогодним поздравлением к своему народу.... - Ой! А куда это я пошёл?!

*

8 признаков, что наступил Новый год:
1. Вы просыпаетесь в костюме Деда Мороза.
2. Вы завтракаете в час дня салатом «Оливье».
3. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
4. Из спиртного дома остался один чай.
5. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было неинтересно.
6. На улице так тихо, что слышен шум в голове.
7. Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20 знакомым.
8. По зеркалу показывают черти что.

*

Праздник Нового года у нас встречают по новому стилю, а провожают – по-старому.

*

- О, привет! С Новым годом... То есть как это «уже пятое»?!

*

В связи со скорым наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.

*

Самый ненавистный день в году - 30 декабря. Холодильник переполнен всякой вкусняшкой, а есть ничего нельзя - это все, блин, на завтра.

*

364-й день не хочется работать! К чему бы это?! Наверное, завтра Новый год!

*

Дети стояли вокруг елки и кричали: «Ёлочка, зажгись!» И пьяный Дед Мороз поджег елку.

*

2015 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама «закачай в свой паспорт прикольную фотографию».

*

Поднимаются по трапу мужик и коза. Стюардесса останавливает мужика и говорит:
— С козой в самолёт нельзя.
Мужик отвечает:
— Это не коза это собака.
— Да, а почему у неё рога?
— А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

*

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
— Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
— Ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

*

Коза, привязанная к колышку, знает лучше любого школьника, что такое радиус.

*

— Бабка! Ты что! С козой в такси!
— А что, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!

*

— А почему у вас козёл безрогий?
— А у нас коза честная!

*

— Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

*

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Смирнов в углу успел обезвредить все петарды.

*

На Новый год пили джин, ели икру. Но почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски — только ёлка.

*

— Что празднуют в Старый Новый год?
— То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.

*

- На Новый год я за столом буду аналитиком! Буду следить: а налито ли?

*

Разговаривают две девушки:
— Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
— Селедкой под шубой.

*

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской — обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит:
— А позолоти ручку!

*

Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с головной болью:
— Вот опять, год — новый, а ощущения — старые…

*

- Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда…

*

Мария Семеновна говорит 5 «А» классу:
— Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь…
Вовочка:
— Думаю, что предновогоднее и посленовогоднее одновременно.

*

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

*

Саша попросил у Деда Мороза «iРhоnе»… Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдать…

*

- Как будут ходить автобусы на Новый год, а точнее утром?
- Подозреваю, что плохо.
- Медленно и неуверенно.

*

Васька Жуков подрос и написал еще два письма. Одно Деду Морозу со своим вопросом, второе - Президенту, с просьбой посодействовать с ответом.

*

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину!
- Хорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджог квартиру...

*

Что мы знаем о Деде Морозе и Санте-Клаусе:
- Дед Мороз - вечно пьяный, небритый мужик, который зажигает елки. Постоянно терроризирует детей, заставляя читать стихи и петь песни. Заставляет работать свою внучку...
- Санта Клаус - дедушка в коротенькой шубке, в обтягивающих штанишках, с аккуратненькой бородкой. Является в окружении гномиков с такими же сомнительными наклонностями...

*

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому некоторым Дедам Морозам приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит парень в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, наверное, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

*

С 31 декабря по 7 января славяне отмечают священную неделю Вдрабадан.

*

Судя по походке наших граждан утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится. И даже слишком.

*

- Чем отличается наш кот от европейского?
- Тем, что наш кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

*

Лучшее поздравление на Новый год:
- Я устал, я ухожу...

*

1 января, вечер:
- Колян, что у тебя сегодня было?
- А что?

*

Сестра (9 лет):
- Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый год...
Младший братик (5 лет):
- Попроси iрad3
Мама:
- Деда Мороза нет!

*

Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее.
2. Ей совершенно все равно, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.

*

- Почему вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем «Снегурочку» на всю ночь к взрослому?!

*

Захожу числа 4 января к приятелю, у которого Новый год встречали, вещи забытые забрать. Открывает его отец.
- Здравствуйте... С праздником... всего наилучшего... Я тут забыл... А, вот оно, спасибо! А Олег дома?
- Не знаю...
- Ну, до свидания...
Из комнаты выползает опухший приятель Олег:
- Здоров, Олег!
- Привет... О-о-о, батя, привет, с Новым годом!

*

- Извините, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

*

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

*

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

*

Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть!
За то, чтобы мы тоже были такими!

*

Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным рождеством.

*

Новый год – это отказ от привычки есть на ночь. Все едят ночью…

*

Муж:
- А почему Дед Мороз полез в шкаф?
Жена:
- Будет исполнять мои желания…

*

После встречи Нового года встречаются два приятеля:
- Ну что, как Новый год отпраздновал?
- Да вроде бы ничего, только дед мой умер!
- Как умер? Он же у вас такой спортивный был?! И утром и вечером бегал…
- Так дом загорелся.
- Так он сгорел?
- Нет. Пожарные приехали и брезент растянули, чтобы он прыгнул…
- Разбился?
- Нет, он от брезента оттолкнулся и назад в окно.
- Сгорел?
- Нет, снова выскочил.
- Разбился?
- Нет, опять в окно…
- Так от чего же он умер?
- Та достал он! Всем праздновать пора… вот его и пристрелили.

*

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

*

- Тебе еще со мной повезло, - говорит волк дрожащей овце. - А ты возьми и представь себе, что было бы с тобой, если бы ты попалась не мне, а всей нашей стае!

*

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...

*
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них убежали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила сбежать, за ней сразу же побежит все стадо.

*
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покусанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает...

*

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

*

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги «Роллс-Ройс».
- Ну, как машина? Стоит таких денег? – спрашивают его на следующий день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

*

- Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы»?
- Значит, что волки съели пастуха и собаку.

*

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Сашенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!

*

– Опанас, вчера Сирко на охоту ходил – застрелил овцу вместо зайца.
– А чего тут удивляться, у него ж еще в школе по зоологии одни двойки были!

*

Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

*

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Во-о-олк дерется!
– А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

*

– Папа, а что такое овца? Ребята на улице говорили на барана «овца».
– Как бы тебе объяснить? – ответил отец. – Овца – это тоже баран, но овца – это мама, а баран – папа.

*

- Знаешь, мой дорогой, - говорит жена мужу, - вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.
- Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других.
- А что ты имеешь в виду?
- Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.

*

По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.

*

Поставили волков овец охранять...

*

Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой! Извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг.

*

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец?
Все - белые, а один ягненок - черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.

Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 11/08/2015

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Ричард Гир: «На Тибете мой дом»

Ричард Гир: «На Тибете мой дом»

Опубликовано: 08/10/2003

Ричард Гир стал современным символом галантной учтивости и мужской вежливости. Это значительно затрудняет поверить в тот факт, что Ричард воспитывался на деревенской ферме, находящейся в провинциально...

Cколько стоит Ксения Собчак

Cколько стоит Ксения Собчак

Опубликовано: 23/06/2004

В чем секрет бешеной популярности дочки Анатолия Собчака? Девушка, бесспорно, симпатичная, но не до такой же степени, чтобы богатейшие мужчины страны буквально соревновались в осыпании прелестницы дра...

Я себя ненавижу.

Я себя ненавижу.

Опубликовано: 08/10/2003

Я жирная, мерзкая, уродливая свинья. Меня тошнит от своего отражения в зеркале. Мужчины общаются со мной только из жалости, и дальше общения дело давно уже не заходит. Еще бы. Я ведь для них не женщин...