Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

*

Дети играют в песочнице. Начали рассказывать, кто откуда взялся. Маша говорит:
- Я из капусты появилась.
Вася:
- Я из свеклы.
Дима:
- А я из морковки.
Вовочка:
- Ну и дурак был наш батя, что мамку по всему огороду таскал.

*

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу.
- Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
- Нашел!
- Что нашел?
- Берег нашел!

*

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
- У меня уходит 2 дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была плохая машина, - сочувственно говорит собеседник.

*

- Вовочка, не заплывай далеко, можешь утонуть. Ну, и вообще вылезь из тазика!

*

Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.
- Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.
- Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
- Почему? - поинтересовался врач.
- А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому гаду.

*

Чукча интересуется у дальнобойщика:
- Водителя, до тайги довезешь?
- Нет.
- А "Камаза" довезет?

*

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
- Какую систему предпочитаете?
- Не знаю точно... Человек на пять.

*

- Подскажите, где здесь можно выпить?
- Да пей, где хочешь!

*

Врач осматривает наркомана.
- Со здоровьем у тебя плоховато, лечиться надо... Хотя бы травки попить.
- Ага, может мне еще шприцов покурить?

*

На Привозе:
- Рабинович, у Вас болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.

*

- Скажите мне совершенно честно, когда вы в последний раз занимались любовью с вашей женой? - спрашивает главврач у одного старичка.
Дедуля, заикаясь, отвечает:
- 1945!
- Да-а! Это было довольно-таки давно!
Дедуля:
- Почему давно?! Всего каких-то полчаса назад. Сейчас 20:15!

*

Встречаются два друга. Один другому:
- Может по баночке пива? Посидим, поболтаем.
- Нет лучше по бутылке водки - полежим, помолчим.

*

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:
- С вас 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников собирать. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?!
- Разводим дикобразов.

*

Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер кричала.
- Ну, так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли, - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках.

*

Приходит мужик к врачу с переломом руки. Врач:
- И что же случилось?
- Да просто хотел от детей увернуться.
Врач (с пониманием):
- И врезались в дерево?
- Нет. С кровати упал.

*

- Ты можешь положиться на меня! - сказала плаха.

*

Два охотника в подмосковном лесу. Вдруг один хватается за сердце, открывает рот, падает. Второй в ужасе вынимает мобильный телефон, звонит 03:
- Ой, у меня тут товарищ упал, лежит, не дышит... Что делать?!
- Попытайтесь убедиться - возможно, он мертв?!
В телефонной трубке слышен выстрел, потом голос первого охотника:
- Убедился! Он точно мертв... Так что мне делать?!

*

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.

*

Жена говорит мужу-врачу:
- Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о своей профессии.
- Что ты имеешь в виду?
- Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!

*

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

*

- На что жалуетесь, больной?
- На голову!
- Болит?
- Мешает!!!

*

- Доктор, я уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы себя считаете виноватым? Пусть зайдет ваша жена.
Пациент открывает дверь а коридор:
- Вася, заходи!

*

- Есть ли у вас проблемы с алкоголем?
- Нет, а вот без него...

*

Новый русский построил круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
- Братан, ты зачем круглую хату построил?
- Да чтоб из-за угла не убили!

*

Вечеринка. Сидит молодежь, употребляет. Кокаиновый кружок, героиновый кружок, кружок филателистов, екстази... Вдруг звонок в дверь. Открывают. Стоит за дверями дед, за плечами два мешка конопли. Спрашивают:
- Ты чего, дед?
- Да в газетах пишут, вас тут химией всякой травят...

*

У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы достают, в общем, бизнес на грани разорения, а в довершение всего еще и налоговая наезжает. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться:
- О боже, сжалься надо мной, спаси меня: пошли мне всего 20 000 евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну, а если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро.

*

Встречаются два наркомана:
- Ну, что, братан, как дела?
- Да нормально, только вот машина моя сломалась.
- Так давай я тебе колесо подгоню.
- Да не, не надо, я пока на траве посижу.

*


- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

*

Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные.

*

У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!

*

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

*

- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов. И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Васильевича день рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов. Не жди меня!".

*

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

*

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

*

Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые груди это искусственный разум.

*

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!

*

Автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.

*

Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота...

*

- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.

*

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

*

- Семен, куда несешься?
- В банк «Русский капитал».
- Ты что! Его же для отмывания денег создали. Гендиректор уже в Англии. Банк вот-вот закроют. Они операционную деятельность только для прикрытия вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет пшик, пустое место останется, никаких концов.
- Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.

*

Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не висеть на люстре посреди комнаты.

*


Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

*

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом - и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"

*

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.

*

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

*

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

*

- Поехали на природу с ночевкой!?
- А что там делать будем?
- НОЧЕВАТЬ!!!

*

Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

*


Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял, что вы заказали себе потоп.

*

Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них - родиться в нужной семье.

*

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

*

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

*

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

*

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

*

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречной полосе. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.

*

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

*


- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.

*

Только бросив пить, Николай Михайлович впервые в жизни понял, что он не так уж хорошо танцует...

*

- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
- Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят два одноместных туза! Что тогда???!!!
- Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

*

– Алле! Это что, секс по телефону?
– Нет. А почему вы так решили?!
– Да устал уже вам звонить!

*

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

*

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

*

Что бы там ни говорили, а жизнь Украины меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали все, что плохо лежит, то теперь - все, что хорошо!

*

Хожу по городу - все и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай, техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот, жена забеременела - может, все-таки не Китай?

*

- Дорогой, ты меня любишь?
- Блин! Что ты уже с машиной сделала?!

*

«Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды грызть пробовал?!»
Белочка

*

Объявление для родителей: «Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и любовь? Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!»

*

Объявление на двери парадной: "Уважаемые жильцы! 08.10.11 включить отопление оказалось невозможным: прорвало трубу в подвале. Труба раскаивается и просит простить ее".

*

- Слышь, сосед, чего это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

*

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерседеса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, так же разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бок въехал!

*

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать Наполеона и ударить товарища Ленина – чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

*

В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это колье?
- 10 000 долларов.
- Блииин!… А вот это?
- Полтора блина.

*

Девушка подбегает к милиционеру и кричит:
—Меня хотят изнасиловать!
—Кто?
—Да маньяк какой-то…
—Слепой?

*

«Что вы мне загрузили!» – кричал Нео, гоняясь за монстрами с бензопилой.

*

Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор и на него из будки начинает лаять пес.
- Шарик, тихо!!! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

*

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!

*

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь – каждый свой.

*

Объявление по «Новому русскому радио»: «Вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, один ушастый «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Пацаны, будьте внимательны!»

*

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.

*

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

*

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
– Как к вам пришли первые деньги?
– Как вам сказать… Кстати, это ваш кошелек?

*

- Мой ребенок каждое утро плачет и говорит, что не хочет идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

*

Фокусник – директору цирка:
- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
- Ну, это многие делают…
- В длину?

*

Джентльмен – это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

*

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное…..

*

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.

*

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Рhotoshoрe все исправим!

*

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

*

- Абгам, а ты знаешь кто Мао Цзе Дун по национальности?
- Ой, не может этого быть!!!

*

В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска – на века!
- Жать, что цвет немного темноват…
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

*

Лучше всего жить в землянке… Проснулся после вчерашнего – прохладненько… Картошечки, морковки с потолка надёргал – вот и завтрак.

*

- У Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 17/12/2014

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Дурацкая сказка

Дурацкая сказка

Опубликовано: 14/04/2004

Ей было лет двадцать, может чуть больше. Русые волосы были забраны конским хвостиком. На лице не было никакой косметики, но оно и без косметики было красиво. Дима ни за что не взялся бы описывать его...

Трагедия Сонгми.

Трагедия Сонгми.

Опубликовано: 08/10/2003

В середине 60-х годов Соединенные Штаты направили необученных новобранцев сражаться во вьетнамских джунглях. Их методы усмирения не раз принимали форму безумия. Одной из жертв стала деревня Сонгми.

Поэзия Татьяны Николаевой.

Поэзия Татьяны Николаевой.

Опубликовано: 31/03/2004

Полутона, полунамеки,
Полуслова и полувзгляды,
Когда душа не одинока,
Ей целого совсем не надо. Полуслова, полузначенья....
И мозг теряется в догадках,
И сердце бьется в нетерпеньи
И...