При приёме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.
*
Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - «депрессия», «меланхолия», «апатия». А раньше это называлось просто и точно - «лень» и «разгильдяйство».
*
Подумай о своём будущем: положи сто гривен в карман весенней куртки.
*
- Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?
*
Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.
*
Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот. Продавцы думают: «Ну все, это проверяющий! Ещё за пиратские записи закроет». Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик отвечает:
- Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.
*
- Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.
*
Дама даёт совет подруге:
- Ты можешь бесконечно уменьшать свой возраст, но я советую всё-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...
*
- Ну как тебе холостяцкая жизнь?
- Отлично! Самое лучшее – это то, что я могу пойти куда захочу и с кем захочу, не то что раньше… Вот, чтобы далеко не ходить, только вчера я был в парке со своей бабушкой.
*
Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж.
*
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.
*
Если взять из квитанции графу «капитальный ремонт» и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
*
Российские ученые, как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
*
- Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши». Ведь у всех найдется знакомый Саша.
*
Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
*
Я один из тех людей, кто может искать «Яндекс» в «Gооglе» и наоборот.
*
Единственное, перед чем совершенно бессильна лень — желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.
*
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
*
Инспектор ГАИ не смог досмотреть «Формулу-1». От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
*
- Дорогой, мы с тобой расстаемся!
- Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
*
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.
*
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
*
- Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
*
- Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо. И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
*
- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь...
*
- Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
*
Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: «Зря мы с тобой это делаем...».
*
Вопрос армянскому радио:
- Что такое пропаганда здорового образа жизни?
- Это когда вам предлагают отказаться от удовольствий сегодня, чтобы вы могли отказаться от них и завтра!
*
- Святой отец, а в Раю деньги есть?
- Есть. Но не у всех.
*
- У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты. Моя жена, похоже, магнит…
*
- А меня мой называет меня «Мальвиной». Наверное, я такая же красавица.
- Нет, у тебя голова фарфоровая.
*
Всегда, перед тем, как включить свет в темноте, говорю: «Я дома». Чтобы бабайки в комнате успели куда-нибудь спрятаться.
*
- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, я просто так выгляжу.
*
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
*
- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.
*
Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это её внуки…
*
— Как ты вырос. Помню, как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в «Твиттере».
*
Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.
*
- Жора, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик...
*
Опытный стоматолог никогда не посоветует своим будущим клиентам чистить зубы отличной зубной пастой!
*
После магической фразы «Пора спать» на детей нападает сушняк, голод и запор.
*
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
*
- Товарищ прапорщик, в супе мяса нет совсем!
- Не положено!
- Так положите!
*
- Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!
*
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
*
Иногда так хочется вернуться в прошлое - и как дать себе пинка!
*
Этапы жизни одесской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».
*
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
*
— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.
*
- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь всё?
*
- Официант! И чем же ваша баранина «по-сицилийски» отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
- А вы на ценник смотрели?
*
Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи... Если, конечно, успеет...
*
Чтобы раскрутиться, надо попасть в формат, но так, чтобы тебя не обрезало, и в струю, но так, чтобы не смыло.
*
Однажды наука так далеко шагнет в космос, и выяснится, что все, чем занимались астрофизики - это изучением процессов дефрагментации и удаления бэд-секторов в огромном винчестере.
*
- Ватсон, опять отвратительно воет во дворе собака, которую вы притащили с болота! Наверное, не спит вся Бейкер-стрит!
- Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет!
- Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!
*
Рядом с тобой я теряю над собой контроль, шоколадка.
*
В параллельной Вселенной паука укусил радиоактивный гуманоид, и у того появились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.
*
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»
*
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «Мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по-скайпу!
*
- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.
*
Один мужик к другому:
- Ты знаешь, почему милиционеры всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали милиционеры и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.
*
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
*
Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть.
*
- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
*
Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… Потом неделю стоя рисовала!
*
Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...
*
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
*
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же страховой полис!?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
*
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
*
Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».
*
- Как прошел твой день?
- Ощущение что он прошел по мне.
*
- Страховая компания «Засчитана ходка!», здравствуйте! Чем могу вам помочь?
- Как-как??! Какая ещё ходка, кому засчитана?! Вы там сумасшедшие, что ли?
- Страховая компания «Защита-находка», здравствуйте...
*
Вышла версия «Камасутры» для евреев.
На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!
*
- «Сидите, сидите, не вставайте», - сказал привычно старенький профессор, входя по ошибке в женский туалет.
*
— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.
*
- Кто же так складывает вещи?! - бормотала жена, укладывая заново основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком...
*
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
*
Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который кушает много.
*
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
*
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
*
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
*
- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще будете жить!
- Ура, я буду жить у доктора!
*
- Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут?! О боже, что я наделала?!
*
- А почему упал рубль?
- На нефти поскользнулся!
*
Оказывается у нас в стране есть ещё множество грабель, на которые не ступала нога избирателя...
*
- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?
- Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты это всё собираешься ему подарить?
- Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!
*
Дальновидней всех в российских политических кругах оказалась Людмила Путина. Как не старалась она спрятать радость и подавить улыбку, когда объявляли о разводе, в ее искристых глазах читалось: «Больше это не мой цирк и не моя обезьяна».
*
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!
- Мам ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- На мозгах!?
*
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные».
Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
*
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
*
Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.
*
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
*
Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!
*
За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил, не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена смеется:
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю...
*
СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
«Матом тебя прошу - иди домой!»
*
Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда…
*
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки пpоcтитутка?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
*
- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все потерял, потому что он был – король-олень.
*
- Наша школа очень похожа на Верховную Раду: за многими приезжает машина, у всех крутые «Айфоны», в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.
*
Все боятся цифры 13...И только при получении 13-ой зарплаты все сразу забывают о зловещей цифре...
*
В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности уже написано золотой краской «От родных и близких».
*
Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках!
*
Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
*
- Говорят, время лечит…
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
*
- Я знаю всё! - сказала «Википедия».
- Во мне всё можно найти! - похвастался «Gооglе».
- Я самый главный в мире! - заявил «Intеrnеt».
- Ну, ну… - тихо ответило электричество.
*
Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!
*
Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застёгивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.
*
Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!
*
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно, - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Девид, и я еду на маскарад.
*
- Вечно я всё пропускаю! Пойду, пропущу ещё стаканчик водочки...
*
- Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.
*
Наш патологоанатом все трупы называет «котиками», потому что у них носики холодные.
*
- Я знаю для чего сегодня нужен диплом! Для того чтобы один директор магазина похвастался другому что у него грузчик с двумя высшими образованиями!
*
Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли...
*
Психотерапевт пациенту: «На ночь оставляйте свои проблемы за дверью». Пациент: «Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?»
*
- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов.
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, что-то, не оскорбляют.
*
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь.
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
*
Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
*
Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.
*
Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.
*
- Куме! Я тобой просто восхищаюсь! Ты уже пятый раз женишься... а любовницы всё те же!
*
Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...
*
- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
- Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
- Но я собираюсь жениться!
- Почему же вы не женились во время отпуска?
- Не хотел портить себе отдых!
*
Коктейль «Три поросенка»
Необходимые ингредиенты: друзья - 2 шт., водка - 1 ящик.
*
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе...
*
- Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо… А сколько ложек сахара я люблю?
*
Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю...
*
- Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет!
*
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперед, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.
*
- Ты такой необычный, так интересно мыслишь, ты художник, или поэт, может философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
*
Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.
|
|
Читайте ещё на нашем сайте - Смешные анекдоты 17-12-2014