Сборник смешных анекдотов 21-09-2016 - изображение

При приёме на работу у женщины спрашивают:

- Сколько вам лет?

Та кокетливо отвечает:

- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.

- А точнее?

- Пятьдесят.

*

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - «депрессия», «меланхолия», «апатия». А раньше это называлось просто и точно - «лень» и «разгильдяйство».

*

Подумай о своём будущем: положи сто гривен в карман весенней куртки.

*

- Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?

*

Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.

*

Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот. Продавцы думают: «Ну все, это проверяющий! Ещё за пиратские записи закроет». Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает:

- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?

Мужик отвечает:

- Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.

*

- Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.

*

Дама даёт совет подруге:

- Ты можешь бесконечно уменьшать свой возраст, но я советую всё-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...

*

- Ну как тебе холостяцкая жизнь?

- Отлично! Самое лучшее – это то, что я могу пойти куда захочу и с кем захочу, не то что раньше… Вот, чтобы далеко не ходить, только вчера я был в парке со своей бабушкой.

*

Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж.

*

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

*

Если взять из квитанции графу «капитальный ремонт» и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:

- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

*

Российские ученые, как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

*

- Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши». Ведь у всех найдется знакомый Саша.

*

Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.

Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.

*

Я один из тех людей, кто может искать «Яндекс» в «Gооglе» и наоборот.

*

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень — желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

*

С форума:

— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Первый комментарий:

— Белоснежку даже представить страшно.

*

Инспектор ГАИ не смог досмотреть «Формулу-1». От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

*

- Дорогой, мы с тобой расстаемся!

- Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

*

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.

*

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:

— Может, расскажете, что вас беспокоит?

— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

*

- Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

*

- Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо. И теперь обе на меня выжидательно смотрят.

*

- Люся, ради тебя я горы сверну!

- Постель заправь...

*

- Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

*

Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: «Зря мы с тобой это делаем...».

*

Вопрос армянскому радио:

- Что такое пропаганда здорового образа жизни?

- Это когда вам предлагают отказаться от удовольствий сегодня, чтобы вы могли отказаться от них и завтра!

*

- Святой отец, а в Раю деньги есть?

- Есть. Но не у всех.

*

- У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты. Моя жена, похоже, магнит…

*

- А меня мой называет меня «Мальвиной». Наверное, я такая же красавица.

- Нет, у тебя голова фарфоровая.

*

Всегда, перед тем, как включить свет в темноте, говорю: «Я дома». Чтобы бабайки в комнате успели куда-нибудь спрятаться.

*

- Свидетель, вы женаты?

- Нет, ваша честь, я просто так выгляжу.

*

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:

- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

*

- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?

- Лев Валерьянович Лещенко.

*

Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это её внуки…

*

— Как ты вырос. Помню, как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…

— Дядя, вы кто?

— Ну я твою маму давно читаю в «Твиттере».

*

Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.

*

- Жора, а кем ты работаешь?

- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.

- Ого, так ты лётчик?

- Нет, таки грузчик...

*

Опытный стоматолог никогда не посоветует своим будущим клиентам чистить зубы отличной зубной пастой!

*

После магической фразы «Пора спать» на детей нападает сушняк, голод и запор.

*

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:

- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!

Все встали, кроме одного.

- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?

- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

*

- Товарищ прапорщик, в супе мяса нет совсем!

- Не положено!

- Так положите!

*

- Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!

*

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...

- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

*

Иногда так хочется вернуться в прошлое - и как дать себе пинка!

*

Этапы жизни одесской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».

*

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.

- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.

- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

*

— И не вини себя.

— А я и не виню.

— Значит, ты слушал меня невнимательно.

*

- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.

- Дорогой, ты мне оставляешь всё?

*

- Официант! И чем же ваша баранина «по-сицилийски» отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!

- А вы на ценник смотрели?

*

Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи... Если, конечно, успеет...

*

Чтобы раскрутиться, надо попасть в формат, но так, чтобы тебя не обрезало, и в струю, но так, чтобы не смыло.

*

Однажды наука так далеко шагнет в космос, и выяснится, что все, чем занимались астрофизики - это изучением процессов дефрагментации и удаления бэд-секторов в огромном винчестере.

*

- Ватсон, опять отвратительно воет во дворе собака, которую вы притащили с болота! Наверное, не спит вся Бейкер-стрит!

- Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет!

- Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!

*

Рядом с тобой я теряю над собой контроль, шоколадка.

*

В параллельной Вселенной паука укусил радиоактивный гуманоид, и у того появились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.

*

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»

*

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «Мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:

— Ты что, одна стала пить?

— Не мешай! У нас девичник по-скайпу!

*

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.

- А я с вами и не спорю.

*

Один мужик к другому:

- Ты знаешь, почему милиционеры всегда ходят парами?

- Нет.

- Один умеет читать, а другой писать.

Но тут, как назло, их речь услышали милиционеры и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:

- Записывай.

*

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

— Вот теща, вот сволочь...

Жена в недоумении:

— Милый, что тебе такого сделала моя мама?

Мужик:

— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

*

Муж купил новый телевизор. Жена:

- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?

Муж:

- Это значит, что покупку надо обмыть.

*

- Папа, расскажи сказку на ночь.

- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...

- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!

*

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… Потом неделю стоя рисовала!

*

Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...

*

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?

- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

*

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:

- Что, вытащить?

- Да…

- С вас 10 тысяч…

- Но у меня же страховой полис!?

- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

*

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

*

Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».

*

- Как прошел твой день?

- Ощущение что он прошел по мне.

*

- Страховая компания «Засчитана ходка!», здравствуйте! Чем могу вам помочь?

- Как-как??! Какая ещё ходка, кому засчитана?! Вы там сумасшедшие, что ли?

- Страховая компания «Защита-находка», здравствуйте...

*

Вышла версия «Камасутры» для евреев.

На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!

*

- «Сидите, сидите, не вставайте», - сказал привычно старенький профессор, входя по ошибке в женский туалет.

*

— У вас больной вид.

— Это отравление.

— Чем?

— Реальностью.

*

- Кто же так складывает вещи?! - бормотала жена, укладывая заново основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком...

*

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!

- А у вас деньги есть?

- Нет.

- Ну и зачем вам такая жизнь?

*

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который кушает много.

*

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

*

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

*

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

*

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще будете жить!

- Ура, я буду жить у доктора!

*

- Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут.

- Все умрут?! О боже, что я наделала?!

*

- А почему упал рубль?

- На нефти поскользнулся!

*

Оказывается у нас в стране есть ещё множество грабель, на которые не ступала нога избирателя...

*

- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?

- Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…

- И что, ты это всё собираешься ему подарить?

- Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!

*

Дальновидней всех в российских политических кругах оказалась Людмила Путина. Как не старалась она спрятать радость и подавить улыбку, когда объявляли о разводе, в ее искристых глазах читалось: «Больше это не мой цирк и не моя обезьяна».

*

Дочь спрашивает у мамы:

- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?

Мама отвечает:

- Аня никаких татуировок!

- Мам ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!

Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:

- На мозгах!?

*

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные».

Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

*

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

*

Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.

*

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

*

Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!

*

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:

- И как же ты купил, не зная языка.

- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.

Жена смеется:

- В другой раз я тебя за яйцами пошлю...

*

СМС от хорошо воспитанного мужа жене:

«Матом тебя прошу - иди домой!»

*

Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда…

*

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

— Так она таки пpоcтитутка?

— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!

*

- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.

- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все потерял, потому что он был – король-олень.

*

- Наша школа очень похожа на Верховную Раду: за многими приезжает машина, у всех крутые «Айфоны», в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

*

Все боятся цифры 13...И только при получении 13-ой зарплаты все сразу забывают о зловещей цифре...

*

В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности уже написано золотой краской «От родных и близких».

*

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках!

*

Разговор двух дам:

- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

*

- Говорят, время лечит…

- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

*

- Я знаю всё! - сказала «Википедия».

- Во мне всё можно найти! - похвастался «Gооglе».

- Я самый главный в мире! - заявил «Intеrnеt».

- Ну, ну… - тихо ответило электричество.

*

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

*

Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застёгивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.

*

Муж, придя домой, спрашивает у жены:

- Что этот мужик делает в моей кровати?

Жена, куря в форточку на кухне:

- Чу-де-са!

*

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.

- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

- Ну ладно, - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

- В чём дело? - спросила монахиня.

- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.

Монахиня ответила:

- Ничего страшного. Меня зовут Девид, и я еду на маскарад.

*

- Вечно я всё пропускаю! Пойду, пропущу ещё стаканчик водочки...

*

- Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.

*

Наш патологоанатом все трупы называет «котиками», потому что у них носики холодные.

*

- Я знаю для чего сегодня нужен диплом! Для того чтобы один директор магазина похвастался другому что у него грузчик с двумя высшими образованиями!

*

Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли...

*

Психотерапевт пациенту: «На ночь оставляйте свои проблемы за дверью». Пациент: «Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?»

*

- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов.

Биатлонист, закидывая за спину винтовку:

- А нас, что-то, не оскорбляют.

*

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:

- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...

- Почему? Я поверю.

- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...

- Я тебе верю.

- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...

- Я тебе верю, верю.

- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь.

- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.

- Почему?

- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

*

Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.

*

Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.

*

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

*

- Куме! Я тобой просто восхищаюсь! Ты уже пятый раз женишься... а любовницы всё те же!

*

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...

*

- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!

- Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!

- Но я собираюсь жениться!

- Почему же вы не женились во время отпуска?

- Не хотел портить себе отдых!

*

Коктейль «Три поросенка»

Необходимые ингредиенты: друзья - 2 шт., водка - 1 ящик.

*

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе...

*

- Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.

- Хорошо… А сколько ложек сахара я люблю?

*

Боксер жалуется врачу:

- Доктор, у меня бессонница.

- А вы считать пробовали?

- Пробовал - на счет 9 вскакиваю...

*

- Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет!

*

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперед, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

*

- Ты такой необычный, так интересно мыслишь, ты художник, или поэт, может философ? Скажи, я тебе нравлюсь?

- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

*

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.


Реклама на сайте



Читайте ещё на нашем сайте - Смешные анекдоты 17-12-2014

Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 21/09/2016

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Другое измерение – мир подвалов и чердаков…

Другое измерение – мир подвалов и чердаков…

Опубликовано: 30/06/2004

Суд, зачитался приговор, одно дело из многих - обвиняется вор. Отныне он долго не увидит свободы, и дни для него растянутся на годы. Он преступник, да. Все факты налицо, но виноват ли он? Своими намок...

Астрал, выхожу на - прием!

Астрал, выхожу на - прием!

Опубликовано: 24/07/2004

Спиритизм, говорят, снова в моде! Мы вновь задаем традиционно неразрешимые вопросы: есть ли жизнь после смерти? И если да, возможно ли общение с мертвыми? В 1847 году семья фермера Фокса, живущая близ...

Лев фараона

Лев фараона

Опубликовано: 23/12/2015

Я лев фараона. Я убиваю людей и зверей…