Смешные анекдоты 10-09-2016 - изображение


Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

*

— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

*

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: «О нет, она под одеялом!» - и просто уходит!

*

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао?

*

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».

*

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

*

У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться с внуком.

*

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

*

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

*

- А вы знаете, что когда крысу щекочут, то она хихикает в ультразвуковом диапазоне?

*

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

*

Беседуют два друга:
- Я всю ночь так и не смог сомкнуть глаз...
- Правый или левый?

*

Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг.

*

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

*

На Привозе у торгового места табличка: «1 арбуз - 13 гривен. 3 арбуза - 40 гривен». Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды. Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

*

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

*

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...

*

- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это – сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

*

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

*

Если есть полярные медведи, значит где-то должны водиться и декартовы.

*

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

*

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

*

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

*

- Привет. Говорить можешь?
- Могу. Лет с трёх.

*

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

*

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

*

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем.
- Дима, а ты кем будешь?
- Барменом.
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем.

*

Вызывает еврея КГБшный начальник:
- А почему это вы в анкетах никогда не указывали, что у вас есть брат в Израиле?
- Да я, я… Мы уже 20 лет не виделись, не переписывались...
- Ну и зря! Он, между прочим, в ЦК Компартии Израиля. Вот садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!!
Еврей садится и пишет: «Здравствуй, Изя. Вот, наконец, нашел время и место, чтобы написать тебе письмо...»

*

- Что лучше для наших дорог – «Мерседес» или «BMW»?
- БТР.

*

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

*

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

*

- Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.

*

- Тебе идет это новое платье.
- Прикалываешься?
- Нет, я серьезно.
- Тогда, спасибо, хотя на мне и не новое платье, а твоя старая рубашка.

*

- Эволюция любовных посланий: гонец - почтовый голубь – sms…
- Погоди, а где Почта?
- Отстаёт!

*

- Дорогая, как же так, ты из Одессы – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Борисполя, умеешь летать?

*

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.

*

Глядя на полбокала пива, пессимист говорит: «Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно кто-нибудь отопьёт...», а оптимист говорит: «Во, и мне оставили!»

*

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
- Не надо! Не вставай на них!
- Почему?
- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

*

Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрёл. Но мало кто знает, что были ещё герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...

*

- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
- Нет, никогда.
- Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.

*

После очередного повышения цен на воду и газ, стакан кипятка стал роскошью.

*

В школе №1 Петропавловска-Камчатского произошла массовая драка учеников 11 класса.
Все хотели сидеть на последней парте - в Москве.

*

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

*

- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- «BMW»...

*

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

*

В зелёном чае без сахара самое вкусное - это чувство собственного превосходства.

*

Как лучше разыграть свою жену:
Первое что сделать, после того как жена закончит полуторачасовой выбор наряда, в котором она пойдет с вами гулять, скажите ей ласково на ушко:
- Дорогая, ты что в этом барахле пойдешь?!
А потом бегите без оглядки.

*

Отправляясь на корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

*

Мама дочке:
- Что это ты там делаешь, родная?
- Пишу письмо подруге.
- Но ты же не умеешь писать, дочка!
- А все равно она не умеет читать!

*

Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину её коридора с учётом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: «Уже выхожу».

*

- Они же низкокалорийные! - успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл...

*

- Рабинович, одолжите 10 рублей.
- У кого?

*

В ресторане:
- Официант, у вас не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!

*

Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну, конечно, первый вопрос:
- Ну, как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...

*

- Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами?
- Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.

*
- Гражданин, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

*

Профессор в институте:
- Мужчины - замкнутые люди и поэтому у них начало находиться там же, где и конец.

*

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Сидоров!
- Сидоров!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему «Сидоров»?
- Так в уставе записано.

*

Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Бормана.

*

Проходит наикрутейшая математическая конференция. Профессор читает чего-то ядреное математическое, понятное только ему одному. После доклада к нему подходит один из слушателей:
- Профессор, очень интересный доклад. Однако я не очень понял один момент. Понимаете, никак не могу представить себе, как это «6-мерное пространство»?
- О, молодой человек, это очень просто. Для этого достаточно представить себе N-мерное пространство, а потом вместо N подставить 6.

*

Встречаются приятели:
- Ты слышал: Жак - то, оказывается, двоеженец.
- С ума сошел. Значит, у него две тещи?

*

Штирлиц лежал на Веранде.
- Странное имя! - подумал Штирлиц.

*

- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?
- Да, ваше преподобие.
- Ну, и что же ты с ним сделал?
- Зарезал и съел, ваше преподобие.
- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

*

- Какая разница между вором и деревом?
- Дерево сажаешь, потом растет, а вор растет потом сажаешь.

*

Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.

*

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало?!
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

*

- Послушайте, официант, в моей тарелке с супом плавает муха.
- Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать.

*

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: «Кикбоксинг против наркомании». Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

*

Выпустил Царевич первую стрелу, выпустил вторую... Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...

*

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

*

Глядя на женщин на нудистком пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.

*

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

*

- Вы акционер Газпрома?
- Нет.
- Может, топ-менеджер?
- Тоже нет.
- Тогда чего вы волнуетесь, что этим жуликам не платят за чужой газ!

*

Сытый медведь напал на туриста и просто накричал на него.

*

Порядочный человек берёт взятку в одном-единственном случае - когда представляется случай.

*

Шведский стол по-русски - это вечеринка в гараже на верстаке.

*

Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого...

*

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я торт!

*

- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в «Шреке» осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...

*

- Алло, Машка, представляешь, тот парень с бара стащил у меня часы и телефон!
- Свет...
- У нас была близость, я была в восторге от него, он предлагал мне выйти за него замуж! Козёл!
- Свет...
- А ведь таким щедрым притворялся, весь вечер угощал меня! Счёт оплатил! Сволочь!
- Свет...
- А утром сбежал с моими часами и телефоном! Вор! Вот и верь после такого мужикам!
- Свет, часы и телефон ты оставила у меня, когда мы пошли на пляж...
- Блин… Но теперь я всё равно не смогу изменить мнение о нём!

*


С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда, буду просить скидку.

*

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

*

- Половина людей постоянно говорит глупости.
- А другая половина?
- Вынуждена их слушать.
- Слушаю вас.

*

Менять коней на переправе сегодня могут позволить себе только очень богатые люди.

*

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!

*

Психолог говорит пациенту:
- А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

*

- Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква «Р», я понял всю несправедливость этого мира.

*

- Всем большой привет! Мне 19 лет. Я езжу на «ВАЗ-2106». Но когда я знакомлюсь с девушками, я говорю, что у меня нет машины.

*

Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.

*

- Атос!
- Портос!
- Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!

*

- Я абсолютно не переношу полных женщин.
- Почему?
- Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.

*

Шотландская уличная шпана не сидится на корточки.

*

Армянское радио спросили:
– Почему СМИ врут, что на концерты Стаса Михайлова ходят только матери-одиночки? Вон сколько мужчин в зале!
- Это – охотники.

*

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

*

- За деньги я согласен на многое, но судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.

*

В британской королевской семье только у правнука есть шанс получить квартиру по наследству.

*

Джейн Псаки попала в книгу рекордов Гиннеса. Она оказалась первым человеком, который обладает отрицательным IQ.

*

Объявление. «Срочно продаю книги, дорого. В одной из книг должна быть так и не найденная заначка».

*

Со словами «Хрен вам, а не квартира!» бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

*

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…

*

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

*

Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.

*

- Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить шампанского. Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное. Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.

*

Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин:
- Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...

*

Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.

*

2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из тёмных окон раздаётся характерное «дзинь» закончившей работу микроволновки. Громогласный голос со двора:
- О! Кто-то ест!

*

Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает:
- Ты обнаглел?! У нас гости, а ты в трусах!

*

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало пополам.

*

Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.

*

Практически все знают, что В.И.Ленин спал 3-4 часа в сутки. Но мало кто знает, что 5-6 часов он просто ворочался с боку на бок.

*

Жена после бани мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть…
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

*

У изголодавшейся по любви женщине, эрогенная зона начинается ещё на подступах к её столику.

*

Объявление.
Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.

*

Стоимость церемонии открытия Чемпионата мира по футболу в Бразилии составила 21 млн. долларов. Из них 20 млн. долларов ушло на страховку попы Дженнифер Лопез.

*

- У меня пушистый характер! Да, да, да! Как у ежика.

*

- Моя такая красивая и счастливая жизнь внезапно прервалась.
- Ты умер!?
- В том-то и дело, что нет, а вот жизнь прервалась.

*

Приметы ЖКХ: пока ступеньки не превратятся в горку - ремонт не начнётся.

*

Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- «Представь, что твой папа - миллионер!»
- Они что с ума сошли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...

*

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

*

Никогда не понимал, почему «лифчик» - единственное число, а «трусы» - множественное.

*

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня сможешь обеспечить?

*

- Что такое низкокалорийная еда?
- Это когда все калории откладываются ниже пояса...

*

- Путин временно разрешил крымским чиновникам вести бизнес...
- Им же надо продать то что украли!

*

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

*

- Куплю, пожалуй, крокодила. А лучше даже двух. И запущу обоих в ванну. И тёщу приглашу, чтоб погостила. И пусть сильнейший победит! Нет, не смогу. Зверюшек жалко.

*

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

*

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

*

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».

*

- Мама, представляешь, хотят запретить курить женщинам до 40 лет.
- Я же говорила тебе, доченька, в 40 лет жизнь только начинается!

*

Он шел по вагону с выражением лица человека, имеющего ключ от второго туалета!

*

Блохи сняли свой вариант фильма «Титаник» - «Му-Му»!

*

- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
- Допился...

*

Парень, у которого первый секс происходил в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

*

Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст...

*

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Думаю, мы начнем с томографии вашей головы...

*

- Знаете ли вы, что один из семестров студенты медвузов посвящают науке портить почерк?

*

Разговаривают две дамы:
- После того, как я вышла замуж, я могу себе позволить только один-два романа в год.
- Почитать дома?
- Нет, завести на стороне.

*

Диалог в постели:
- Люся, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, я проснулась только в двенадцать...

*

Работник ВАЗовского автосервиса проходит комиссию в поликлинике. Психиатр:
- Добрый день! Какие у вас есть проблемы?
- Да абсолютно никаких!
- Такс... И с каких это пор?!

*

Когда родился ребёнок, мы каждое вылетевшее словечко обыгрывали... сказочными персонажами. Так у нас поселились гномы Фигли и Херли, зайка Бись и песец... пополневший...

Реклама на сайте



Читайте ещё на нашем сайте - Сборник смешных историй из жизни - 10-09-2016

Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 10/09/2016

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

История из жизни - "Молодая мама"

История из жизни - "Молодая мама"

Опубликовано: 30/04/2013

Ностальгическое вступление: когда-то я выглядела сильно моложе, чем была на самом деле (эх, сейчас бы так!)...

Прага. Старый Город.

Прага. Старый Город.

Опубликовано: 03/05/2004

Экскурсия по Старому городу.

Допинг в спорте

Допинг в спорте

Опубликовано: 08/10/2003

С точки зрения здравого смысла борьба с допингом в спорте окончательно зашла в тупик. По мнению обозревателя 'СЭ', борьба эта ныне не имеет ничего общего с истинной заботой о спортсменах. А сами они -...