Смешные анекдоты - сборник 13.10.2016 - изображение


- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Понимаете...

Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.

*

Ленин произносит речь на съезде комсомола.
- Вам, молодым, нужно учиться, учиться и учиться! А я поехал в Горки.
Голос из зала: «Зачем?»
- Лечиться, лечиться и лечиться!

*

На приеме у врача:
- Доктор, если вы вылечите меня от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья...

*

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

*

- Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

*

- Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: «Ну что, нормально! Я думал, что хуже будет!»

*

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

*

- С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: «Проклятая Эбола!» Ехала с комфортом.

*

Старшина отчитывает новобранца:
- Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать «Так точно». Вам ясно?
- Ага.

*

Выражение «деньги надо тратить с умом» многие понимают буквально: ума у них уже совсем нет.

*

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

*

Оперуполномоченный Свиридов, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

*

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

*

Мы знаем очень много анекдотов про тещу, а вот анекдотов про свекровь нет… потому что женам не до смеха!

*

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

*

- Как вчера с ребятами посидели?
- Душевно. Жалко, что так редко собираемся…
- Не поссорились?
- Нет, ну что ты. Зачем ссориться? Подрались только…

*

Из школьных сочинений:
«Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!»

*

На молодёжном Интернет-форуме:
- Вчера в автобусе восьмого маршрута в 17:05 очень милая брюнетка в оранжевой куртке попросила у меня денег на проезд! Солнце моё, я не могу тебя забыть! Помогите мне найти её!
- Бестолочь, это была кондуктор!

*

Командир командует солдатам:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

*

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, шокированная от такого, щелкает семечки. Водитель, не растерявшись, спрашивает:
— Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так прямо через кухню и езжай дальше.

*

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прешься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зеленый горел!

*

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

*

Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтоб никто не услышал.

*

- Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны...

*

Жена обращается к мужу:
- О чем это ты с соседкой разговаривал?
- М-м-м... Так, просто о погоде...
- Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.

*

Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

*

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…

*

К услуге «Перезвони мне» следует добавить бесплатный ответ: «Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет».

*

«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

*

- Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы... Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.

*

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

*

Утро вечера мудрее. Поэтому утром так не хочется вставать на работу.

*

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

*

«Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку».
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

*

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете…

*

В 2014 году я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.

*

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

*

- Ты то, что ты ешь! Ты частично животное, частично растение, и немножко таблицы Менделеева...

*

Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?

*

Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж кричит на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

*

Семья за ужином. Папа:
- Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын:
- Давай с плохих!
Папа:
- Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка:
- Папа, а хорошая новость какая?
Папа:
- Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!

*

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

*

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!», и он обязательно проверит пальцем.

*

- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 200 до 1000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За тысячу зритель успеет прочитать объявление.

*
Грабитель нападает на учительницу, кричит:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!

*

— Ты как на работу добираешься?
— Сквозь сон…

*

Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

*

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!

*

- Сегодня меня никто не поздравит с Днем рождения. Потому что он только через полгода.

*

- Заметила, что чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.

*

- Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

*

– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Не убежишь.

*

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства.

*

Самцы богомола от любви теряют голову.

*

Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.

*

- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.

*

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

*

- Вась, надень рубашку, сейчас гости придут!
- Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как!
- Тогда всё снимай, путь видят и за что!

*

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было...

*

- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

*

Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
— Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

*

- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да я его на «зимнее» время переводил...

*

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Еврейская мудрость.

*

Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами:
- Мама, а как наш папа туда залез?!

*

Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.

*

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
- Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера!

*

- Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании «Кока-колы» в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

*

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?

*

Дама обращается к художнику:
— Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — отвечает художник и проворно начинает раздеваться.

*

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

*

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- С Ватикана звонили?!

*

Что-то с Олимпиадами не то:
1956 год, Австралия - Советский Союз вводит войска в Венгрию.
1968 год, Мехико - советские танки гоняют на перегонки по Праге.
2008 год, Китай - Россия вводит войска в Грузию,
2014 год, Сочи - Крым и Донбасс....
Складывается такое впечатление, что кто-то понимает саму идею олимпийского движения, как-то по-своему...

*

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Виски?
- Естественно!

*

Молодым родителям: «Ложечка за маму, ложечка за папу, ложечка за бабушку…» Так и приучите наедаться за троих…

*

Одесская квартирка. Роза:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать.

*

— Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фимочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

*

— Как твои дела в университете?
— Мам, главное то, что мы здоровы.

*

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

*

Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
— Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

*

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
- А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
- Если два - жене и любовнице - один запах, а три вообще кобель...

*

Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.

*

Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул. Другой пожелал: «Будь здоров!» Остальные вскочили и в один голос: «Почему нам не наливаете?»

*

— Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
— Нет, я сейчас на алгебре.

*

Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ничего, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.

*

«Я всегда с собой беру видеокамеру».
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 25.

*

- Помогите! - закричал муж ночью.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

*

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

*

Тут одна подруга звонит, она в панике, т.к. ее 2-х летний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее прилично.
- Что делать? Что делать? - вопит женщина.
- Дай мужику закусить, мамаша!

*

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

*

- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.

*

Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами «In English, please!» и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

*

— …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
— И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

*

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

*

Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: «Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину».

*

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — «один пишем, два в уме!»

*

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как закричу!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим!»

*

— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

*

Фен-шуй по-русски - это когда все равно, как стоит мебель, лишь бы икона висела в красном углу.

*

Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

*

В каждом человеке от рождения спит лентяй. И не надо его будить.

*

- Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером.
- Нет!
- Но я люблю тебя!
- Нет!
- Откуда ты знаешь?!
- Нет!
- Что нет?!
- Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала, любимая?

*

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть только о тебе и думает!

*

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай, говорю!

*

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов».

*

- Кто ходит на выборы?
- Обычно - бабки...
- Вот! Бабки решают все!

*

- Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел. Меня не проведешь!

*

Возмущённая новобрачная - мужу:
- Три минуты любви - это, по-твоему, супружеский долг! Это - милостыня!

*

Кто рано встаёт... Тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

*

Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
- Просим воздержаться от намеков...

*

Часы перевели на час назад для того, чтобы ты страдал на час больше.

*

- Мама, а Вовочка меня обрызгал!
- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!

*

Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.

*

— Принесите мне кофе!
— Американо, эспрессо, латте, капучино?
— Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее, пожалуйста!

*

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

*

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот…

*

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.

*

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.

*

- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!

*

- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...

*

- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

*

- Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты». Но как то необычно... по слогам.

*

- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

*

- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может, договоримся?

*

Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
- Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет...

*

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

*

— Этот шрам у тебя на лице, это...
— Подушка.
— Боже, а этот, это...
— Это от дивана.
— Мой герой.

*

Жена - мужу: «Что с пальцем?»
- Порезал.
А муж - жене: «Что с пальцем?»
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я значит с утра за молоком, и дай думаю зайду к Ленке, ну ты её знаешь, она еще в магазине работала...
.... Спустя 10 минут:
- А с пальцем то, что?
- А, да ерунда, порезала.

*

- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.

*

- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться…

*

- Хотите заставить женщину кричать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько: «Дорогая, по тебе кто-то ползёт».

*

Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- Платье где?!

*

Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием!

*

- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.

*

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

*

- О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

*

- Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом острове, а рядом со мной Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шиффер…
- Так это неплохой сон!
- Но при этом будто я - Мэрилин Монро!

*

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной бал в ВУЗы или увеличить шоссе.


Реклама на сайте



Читайте ещё на нашем сайте - Смешные анекдоты 17-12-2014

Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 13/10/2016

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Маркиз де Сад.

Маркиз де Сад.

Опубликовано: 08/10/2003

Властный, холеричный, раздражительный, доходящий до крайности во всем - в атеизме и распутстве...' - так сам де Сад говорит о себе. Насколько эта характеристика соответствует истине - вопрос особый. Б...

Звездные новости

Звездные новости

Опубликовано: 08/10/2003

У Софии Ротару сердечный приступ.
Шатунов мечтает жениться на Алсу.
Алена Апина: Молодым мамам лучше путешествовать на поезде!
Распутина хочет быть богатой как Мадонна.
Николай Басков стал...

Брюс Уиллис - крепкий орешек.

Брюс Уиллис - крепкий орешек.

Опубликовано: 08/10/2003

У каждого, кто смотрит кино, есть свои любимые актеры. Брюсу Уиллису симпатизируют все. Его можно любить или не любить, но там, где играет этот актер, всегда интересное кино. За последние годы Уиллис ...