Смешные истории из жизни - 26/03/2018 - изображение

Кума про крестника рассказала:

- Выпал у ребенка зубик, ему сказали его спрятать под подушку, типа из садика домой вернется - там мышка ему подарок за зубик притащит. «Мышка» притащила Лего-конструктор, так он через несколько дней здоровый зуб себе выдрал. Говорит, больно было и крови много, но еще одно Лего уж очень хотелось, весь тихий час раскачивал.


Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «Мама».


Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит:

- Два теста на беременность.

Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону:

- Блин, ну что за день!

И продавщице:

- Три теста, пожалуйста…


В автосервисе чуть не лопнул от смеха, услышав, как автослесарь поет песню:

- О боже, какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.


Одно время Сельхозбанк давал беспроцентные или очень мало процентные целевые кредиты на развитие фермерского хозяйства. И моя знакомая взяла в кредит 3000 грн. на постройку сарая для козы. Прошло пять лет. Кредит давно выплатили и забыли о нем, но нет... приезжает комиссия с проверкой того, что деньги были истрачены целевым образом. Комиссии был продемонстрирован сарай. Инспектирующие посмотрели и вынесли вердикт: коза в этом сарае жить может. А то, что козу давно съели, никого не интересует.


Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерсть. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и детей растила, и в больнице подрабатывала...

И вот однажды крашу ногти на кухне, пью кофе. В коридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в коридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался. Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает. В перерывах между приступами поучает ее:

- Смотри, зараза, куда это делать надо!


По пути домой из бассейна, в который забыл взять очки для плавания, от чего сжег слизистую хлоркой и сильно слезились глаза, заехал на заправку. Стою у кассы – жду, пока назовут мою колонку. Вдруг резко начали слезиться глаза, пытаюсь проморгаться, но все равно плачу и в этот момент называют мою колонку, народу, кстати, было не мало. Я одной рукой протягиваю деньги, а второй пытаюсь вытирать град слез. Кассир спрашивает:

- Парень, ты что, плачешь?

Я не задумываясь, отвечаю:

- Нет, просто цены на бензин в глаз попали.

Все посмеялись и я, проморгавшись, поехал себе дальше.


Общалась по Skype с другом из Калифорнии, который учит русский. И в этот момент мама зашла в комнату и спросила у меня: «Дочь, а как там на улице?» Видели бы вы глаза парня, когда я спокойно ответила: «Тепло, всего «-5»».


Стоя в очереди у кассы, наблюдал за двумя покупателями передо мной. Обычные мужики. Ну выпить захотелось видимо - стоят такие на позитиве. Один бодро подаёт товар кассиру, другой принимает и кладёт в пакет. Три-четыре бутылки водки как минимум. Наконец корзина опустошается и тот, который подавал, только-только начинает расплачиваться картой. В этот момент его друг, уже отходя от кассы, спотыкается и эпично падает, с размаху разбивая пакет об пол. Кто-то из очереди начинает откровенно смеяться. Паника. Видя стёкла, разлитую водку и пропавшую улыбку с лица «спонсора», кассирша в шоке зовёт администратора. Тут же прибегает женщина и задаёт простой вопрос: «Кто это сделал?» На что мужик, который так и не успел оплатить покупку, отвечает: «Это мой бывший друг».


Лет 5 назад работал я как то на стройке. Естественно гостей из средней Азии полно. Вижу как человек 20 наших строителей над чем-то смеются. Подошел посмотреть. Оказалось, что трем таджикам дали задание разбить и убрать кучу пролитого накануне бетона. Для выполнения задачи им выдали отбойный молоток. И они отбивают. Как ломом... Размахиваются и отбивают...


Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча, достаю пачку и говорю: «Вот такую же». Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так:

- А вам именно «страдание» или «импотенция» тоже подойдет?

Очередь развеселилась.


Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х. Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.

- Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель. - Что не слово, то черт ногу сломит!

Наверное, все знают, что в немецком языке много длинных неудобоваримых слов.

- Ну, например? - мирно усмехнулись немцы.

- Ну, например, «Sehenswuerdigkeiten» (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем сто процентов).

- Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?

- По-русски? Да легче легкого! «Достопримечательности».


Рейс Рим-Москва. «Алиталия». Пассажиры - смесь из итальянцев и русских (последних гораздо больше). В проходе итальянка безуспешно пытается засунуть ручную кладь на верхнюю полку. Приходит на помощь красавец-стюард, но тоже никак. В проходе образовалась приличная пробка.

Наконец, ближайшая дама российской наружности и не испорченная диетами одной рукой берет чемоданчик и с первого раза закидывает ручную кладь на ее место, вызывая восхищение итальянской части зрителей.


В этом «учебном году» у двухгодовалой дочки очень насыщенное расписание: она посещает разные занятия - пять раз в неделю. Помимо прочего, занимается песнями и танцами в фольклорной студии. Самому младшему ученику в группе всего полтора года, поэтому, конечно, не у всех всё сразу получается. Одной маленькой девочке никак не давались поклоны. Ее мама пообещала позаниматься ими дома. Сегодня мы увидели результат: когда учительница после песенки предложила поклониться «как настоящие артисты», девчушка обхватила себя двумя ручками за затылок и с силой нагнула голову к полу. Мама была... смущена.


Докризисный 2007 год. Мы с женой гуляем по набережной Флоренции, изображая богатеньких новых русских, хотя я как был полунищим доцентом, так по сей день и остался. Стоит африканец, торгует солнцезащитными очками. Подходим. Дальше все по-английски. Жена:

- Сколько стоит?

Африканец:

- 50 евро.

Жена:

- Спасибо.

Поворачиваемся, отходим. Жена мне, по-русски:

- Было бы 5 евро, я бы взяла.

Африканец, догоняя, по-английски:

- Берите за 5 евро!


Дочка принесла из сада бумажный кораблик. Говорит:

— Мы ещё самолётики должны были учиться делать, но Валентина Борисовна устала с нами бороться.


Лена (7 лет) новорожденной сестре:

— Не бери пелёнку в рот! Вот заболеешь, умрёшь — тебя мама второй раз рожать не будет!


А моя маленькая сестренка (6 лет) на Хэллоуин оделась совой из Хогвартса. «Что в этом страшного?» - спросите вы. А то, что она подходила к каждому, кто ее видел, махала письмом с печатью Хогвартса перед носом и говорила: «Я не к тебе!»


Университет, курс философии. Большая часть группы ходит на лекции только чтобы отметиться и с плеером в ушах дремать на парте. Одногруппник Женя вообще ни на одной лекции не был, тему своего реферата «Так говорил Заратустра» получил накануне зачета от старосты. На зачете в «общую» стопку положил реферат «Так молчал Заратустра». Стандартный титульный лист, за ним десяток пустых страниц. Как лектор оценил юмор неизвестно…


По одной восточной легенде, однажды боги решили создать мир.

Они создали звёзды. Солнце, луну, моря, горы, цветы, облака. Затем они создали человека. И, наконец, они создали истину. Задумались боги: куда спрятать истину, чтобы человек её не сразу нашёл. Им хотелось, чтобы он искал её подольше. «Давайте спрячем её на самой высокой горной вершине», — сказал один.

«Давайте спрячем её на самой далёкой звезде», — предложил другой. «Давайте спрячем её во мраке морских глубин». «Давайте скроем её на обратной стороне Луны».

Наконец, самый маленький бог сказал: «Нет, мы спрячем её в сердце человека. И он будет искать истину по всей вселенной, не подозревая, что носит её в себе».


Смотрим начало футбольного матча, всех футболистов выводят на поле за ручку детки. Сын так серьёзно спрашивает:

— Пап, а что делать, если у какого-то футболиста детей нет?


- Вы знаете чем отличается кот писателя, от обычного кота? Было это во время печатных машинок. Кот приходил помогать, и всегда садился пушистой попой на лист именно на ту строчку, с которой в данный момент перепечатывали текст. За 15 лет ни разу не ошибся.


Ева (лет 5) разгуливает в магазине, а папа терпеливо ждёт её у кассы. От стойки со жвачками доносится требовательный голосок:

— Папа, подойди! Ты мне нужен!

— Зачем?

— Ты должен мне помочь! Я же не могу сама выбрать!

— Бери любую!

— Ну, папа! Мне без тебя не справиться! — ответствует ребёнок и подходит-таки к папе с тремя разными пачками жвачки.

Папа наугад берёт из протянутых пачек одну, земляничную, и отдаёт ожидающему кассиру, но дочь, увидев выбор папы, возмущённо и обиженно возопила на весь магазин:

— Папа, но я же хотела арбузную!


У соседа (в бытность коммуналки) жили два амарина - птички такие. Сначала они просто чирикали, но через некоторое время научились изображать звук закипающего чайника. Первое время все жители квартиры, слыша этот звук, бежали на кухню, выключать газ. Потом научились запоминать, ставили ли они чайник или нет. Но звук один в один был, даже по громкости. Вот, интересно, эти птички представляли себе, что на кухне еще птицы живут, с утра посвистывают, ну и решили с ними диалог наладить, говоря на их языке.


Может кому и знакомо такое проявление смекалки у друга человека. Лет 20 назад был у нас щенок-подросток, помесь овчарки и боксера, и маме вздумалось научить собаку элементарным командам. Тренировки проходили каждый вечер, за каждую выученную команду пес получал вкусняшку. И вот когда команды «дай лапу-другую-сидеть-лежать-стоять» были выучены, задание немного «усложнили», вкусняшку стали давать не после выполнения каждой команды, а после выполнения всех команд. Так на третий день «усложненных» тренировок при команде «сидеть» собака села, подала одну лапу, затем другую, легла, встала и начала просить заслуженную вкусняшку. С выражением на мордашке: «Ну что, хозяин, классно я?»


В Голландии уже несколько лет обсуждается возможность введения штрафа за ношение хиджаба в общественных местах. Порадовала карикатура в местной газете - две мусульманки, одна в обычном хиджабе, другая с туристической палаткой на голове и пояснением: «Штраф за разбивку палатки в неположенном месте на 20 евро меньше, чем за ношение паранджи».

Тем не менее, замотанных до глаз (местные дети называют их Зорро), а иногда и с глазами в черное фигур становится как будто больше и больше с каждым годом. Моя маленькая дочка, впервые увидев этакое привидение в местном отеле, долго с раскрытым от изумления ртом это рассматривала. Придя домой, ребенок первым делом достал из шкафа большое банное полотенце и набросил себе на голову, затем весь вечер задумчиво бродил в таком виде по гостиной, налетая на мебель (за что я уважаю свою дочь, это за стремление сначала понять все своими силами, а уж потом спрашивать взрослых). Затем она уселась в углу и долго и усердно что-то соображала - даже скрип шестеренок в ее маленькой головке был слышен.

Ни до чего не додумавшись, малышка, наконец, нас спросила: «Тетя очень некрасивая?» Такое объяснение могла придумать только женщина!


Сын (9 лет) с утра пораньше вскочил, схватил учебник и давай стих учить. Я ему говорю:

— Ты почему вчера не сказал, что стих нужно выучить?

— Ты вчера себя видела? Ты же невменяемая была!!! Как с тобой стих учить?


Были с сыном (8 лет) у педиатра. Врач сказал: соблюдать режим, больше гулять, меньше сидеть за компьютером, вовремя ложиться спать. Вышли из кабинета, спрашиваю:

- Понял, что тебе назначили?

- Диету, так сказать, от компьютера.


Дело было весной, мне 18 стукнуло, ну и естественно сразу все мысли об одном.... Армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования, все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья (аллергическая астма). И вот он, самый лучший день - иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь, на ключ. Сел за стол передо мной и спросил: «Ну что, сынок, готов служить?» Тут-то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и, со словами «Этот что ли билет?», порвал его пополам! Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят: «Ладно, шутим мы, надоели вы уже с отговорки своими, вот твой билет, гуляй». Порвал он, как оказалось, пустой билет. Шутники блин, я там чуть не поседел!


Диалог в социальных сетях:

- Учусь в Германии. Отправились мы субботним вечером с подругой в университет проверить эксперименты. Пошли через лес - подышать свежим воздухом. Стемнело. Выбрали неправильную дорожку и поняли, что идем не туда. И тут на встречу фонарики показались. Я уже придумываю фразу как бы обратиться к местным и спросить дорогу, но они нас поприветствовали: «Добрый вечер! Какими судьбами?» - правильно, кого ещё можно было встретить в темном лесу Германии?!

- Русских партизан?


Серёжа (3 года) скоро идёт в детский сад, и я понемногу, но каждый день веду подготовительно-просветительскую работу. Идём гулять — сам надень и застегни ботинки; пришли с прогулки — сам вымой ручки; покушал — сам умой лицо... И вот подошли к святому — дневной сон. Рассказываю, что в саду все детки сами ложатся спать и мамы рядышком не будет. Сын, наконец, не выдержал и с возмущением выдал:

— Да, что же это за место такое?!


Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору – мульти и для детей это все! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Наш диалог:

- Сынуля, что с руками?

- А? (не отрываясь от телевизора)

- Зачем руки-то поднял?

- Это мама.

- Мама-то причём?

- Она с меня свитер снимала!


От подруги приходит электронное письмо с фотографиями. Тема письма «животные». Фотографии большие и грузятся медленно. Только когда процесс завершается, понятно становится, что там фотографии с корпоратива.


Домодедово, свет только дали, наконец, заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде... Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:

- Оружие, наркотики имеете?

- Имел бы, давно применил бы…


Беседую с пациенткой. Она рассказывает, что много лет слышала голос в голове - сначала детский, потом он пошел в школу, закончил ее, поступил в институт, защитил диплом... «Мне было с ним так интересно, я с ним общалась, воспитывала его, а после ваших таблеток он пропал. Теперь мне очень одиноко, верните мне мой голос!» И первая мысль, пришедшая мне в голову: «Его забрали в армию».


Праздничный день 14 февраля. Перед походом на дискотеку зашли в гости к друзьям немного - скоротать время и подзаправиться допингом. После чего я, уже немного настроенный на философский лад, выхожу ловить мотор. С некоторым трудом нащупываю в темноте кнопку домофонной двери, открываю, а там - в дверном проеме на фоне звездного неба, снега и мороза - на меня движется огромный и блестящий контрабас. Пытаюсь вспомнить, что же все-таки потребил сегодня из галлюциногенов, и что нужно говорить в случае столкновения с внеземной цивилизацией, но кроме «Во, блин» - ничего выдавить из себя не могу... Тут из-за контрабаса появляется мужик, оценивает мои глаза размером с 2 компакт-диска и проникновенно так:

- Не, все нормально, я не глюк, я из филармонии (она там рядом).

Оказалось, я уже четвертый, кто при его появлении в ступор впадал. Вот так. А инопланетян не бывает...


Лето. Раннее утро. Рейсовый автобус из сельской местности едет в город. Автобус переполнен. Пассажиры от школьников до пенсионеров. Кто едет на работу, кто на прогулку, кто везёт на городской рынок сельхозпродукты. В передней части автобуса бабуля с ведром накрытым крышкой, рядом офицер молодой бравый. Происходит диалог:

- Куда едешь бабуля.

- В город на рынок, яйца куриные везу.

- Почём будешь продавать

- За 2 руб./шт.

- А если я куплю у тебя здесь почём отдашь.

- За 1,80 руб./шт.

- А покажи - смотрит – да они у тебя очень грязные!

- Сейчас – говорит, бабуся поворачивает голову в заднюю часть автобуса и кричит:

- Дед, полотенце у тебя?

- У меня - отвечает тот – а тебе зачем.

- Да вот офицеру яйца протереть нужно.


У нас идет ремонт, и ввиду этого завезли также новый унитаз, который пока стоит в коробке. Это было так, введение. Так вот, стою сегодня мою посуду. Рядом чего-то мать возится. А унитаз в коридоре, который из кухни просматривается. К коробке подходит кошка, встает на задние лапы, а передними начинает раздирать дырку для переноса коробки в руках. Мать смотрит так секунд 30 на эту сцену и выдает:

- Багги, какое же будет твое разочарование, когда ты найдешь там унитаз...

Я смеяться начинаю, а кошка довершает сцену: посмотрев на нас подозрительно она резко развернувшись, грациозно удаляется в комнату - унитаз явно не в ее интересах.


История эта произошла со мной лет 5 назад, в те времена, когда я еще являлся моряком загранплавания. Стояли мы как-то в Неаполе (Италия). Вечер, только сменился с вахты, отдыхаю. Стою на палубе, покуриваю сигаретку, думаю, чем бы таким заняться. И тут ко мне подходит боцман:

- Колек, тут, типа, эта..., домой позвонил, жена заказала, ну, эта, бутылку «Амаретто» настоящего, итальянского. Поможешь?

Для меня такие просьбы были не впервой - пол экипажа кроме русского и нецензурного (правильнее было бы поменять их местами по степени владения) других языков не знали.

Ну, собрались, пошли. Сразу за проходными порта, метрах в 20-ти, нашли нужный магазинчик.

Заказали, что хотели, стоим, с боцманом общаемся. А продавец в это время бутыль заворачивает и одним ухом прислушивается. А потом задает вопрос: «А откуда это к нам такие дяденьки пожаловали, не по нашему разговаривающие?». Русские мы, отвечаю. Услышав это, продавец лезет под прилавок и достает три пластиковых стаканчика и кладет их в пакет вместе с бутылкой. Я говорю: Ты это чего, стаканчики мы не заказывали!» На что следует убийственный ответ: «Знаю я вас, русских, сейчас зайдете за угол и сразу пить начнете, так хоть со стаканчиков, а не с горла!».

Я начинаю сползать под прилавок, и из последних сил задаю еще один мучающий меня вопрос: «А почему три стаканчика, нас же двое». На что следует добивающий меня ответ: «Так вы ж все равно запивать будете!». Вот так вот, знай наших!


Однажды местный бизнесмен, имеющий два магазина в районе, решил продать машину. Не суть, что это был за автомобиль, суть в том, что решение было принято, объявления поданы, начали поступать звонки.

Один потенциальный покупатель, мужчина нерусской национальности, долго осматривал авто, всё облазил, честь по чести. Завели, послушали движок, прокатились, опять походили вокруг. Тут покупатель говорит: «Вай, суший, машин у тибя димит!»

Хозяин: «Да как дымит? Мы ж с тобой всё смотрели, слушали, ничего не дымит, да и вообще, я что, свою машину не знаю?» Тот говорит: «Харашо, давай я за руль сяду, и газану, а ти пасматри - димит!» Ну, ладно. Хозяин стал сзади, покупатель сел за руль и не обманул! Так газанул, что называется, с дымом из-под колёс, только его и видели...

Закончилась история не так печально, подняв свои связи, хозяин нашёл и «покупателя», и машину. А кому он её всё-таки продал, история умалчивает.


Реклама на сайте



Читайте ещё на нашем сайте - Сборник анекдотов - 26/12/2017

Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 26/03/2018

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Граф Калиостро. Миф и реальность.

Граф Калиостро. Миф и реальность.

Опубликовано: 08/10/2003

Странная личность графа Калиостро сегодня уже мало кем воспринимается как действительное историческое лицо, скорее наоборот - вымышленный персонаж, рожденный фантазией людей XVIII столетия. И, тем не ...

Названы победители 57-го Каннского кинофестиваля

Названы победители 57-го Каннского кинофестиваля

Опубликовано: 23/05/2004

Это скандал. Чистой воды скандал. Впервые с 1956 г. «Золотая пальмовая ветвь» Каннского кинофестиваля досталась картине неигрового жанра, да еще на крайне острую тематику – победителем назван Майкл Му...

Ринат Дасаев: Я больше никогда не женюсь!

Ринат Дасаев: Я больше никогда не женюсь!

Опубликовано: 08/10/2003

13 июня 2003 года одному из лучших вратарей нашей страны Ринату Дасаеву, который в свое время блестяще выступал за московский 'Спартак' и сборную СССР по футболу, исполнилось 46 лет!

Много лет о Дас...