Смешные истории из жизни - сборник 03-06-2016 - изображение

Мама спрашивает дочь Олю:

- Сколько будет три и четыре?

- Семь.

- А семь и четыре?

- Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.

*

Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долгого отпуска между уставшими друг от друга людьми.

Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит. А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становится на одного свободного мужчину больше, представляешь… «Вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод. И я тут такая первая в очереди, ага… Нет, не знаю про их имущество. Да, ребенок есть, один. Это не страшно, это всего 25% алиментов от з/п. Да, симпатичный и конечно же нравится».

Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня глянула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела. Я фея. Я спасла пару от развода.

*

Ночное дежурство в аптеке. Московский проспект. Три часа ночи. Подрёмываю. Звонок в окошко. Сонный подхожу. Девушка лет семнадцать:

- Мне вазелину!

- Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?

- Лошади копыта смазывать!

- М-да... Для прикола самое подходящее время...

И тут в окошко заглядывает лошадь! Девушка её ночью прогуливает, оказывается...

*

Мы с женой идеально подходим друг другу. Я чувствую ее прямо-таки на интуитивном уровне. Не верите? Я вам докажу. Буквально на днях предложил поменять ей шторы. Она посмотрела на меня таким ошарашенным взглядом, как будто я хотел развязать Третью Мировую войну.

- Ты это серьезно? - чуть отойдя, ответила она.

- Вполне, а почему нет?

- Просто буквально на днях я тоже думала об этом. Во сне что ли разговаривала?

- Ничего подобного, просто мы мыслим в одном направлении, это нормально когда люди любят друг друга.

Вы скажете это просто совпадение. Но я позволю себе с вами не согласиться. Пару недель назад такая же история произошла с винтажным комодом, а чуть ранее с подарком для ее матери. Просто я знаю чего хочет моя женщина, ну и к тому же она не подчищает за собой в поисковике…

*

Случилось на планёрке. Собрались бригадиры кабельных бригад. Обсуждаются злободневные темы, решаются актуальные вопросы. Тут начальник спрашивает у одного:

- Григорий, почему вы никак не можете найти общий язык с начальницей бюро ремонта?

Тот спокойно отвечает:

- Почему не могу? Я давно нашёл с ней общий язык, я с ней уже два месяца не разговариваю...

*

Рассказал друг…

Работал я на книжном развале в Олимпийском. Торговал иностранной литературой на языке оригинала. Подходит девушка.

- Мне нужен Дюма в оригинале на английском.

- Девушка, так вам в оригинале или на английском?

- Мне в оригинале на английском.

- Понимаете, Дюма, причем и отец, и сын, были французами...

Подходит подруга девушки, спрашивает, типа, ну что. Девушка:

- Пойдем отсюда, они сами ничего не знают...

*

Факультет журналистики, лет тридцать назад. На экзамене преподаватель проверяет конспекты. У нас один конспект на всех. Зато десяток одинаковых тетрадей. Сдает первый. Преподаватель проверяет конспект, расписывается на внутренней стороне обложки тетради, ставит в зачетку оценку, отпускает. Быстро при помощи пассатижей меняем обложку и с той же тетрадкой на экзамен идет второй. Процедура повторяется. Затем - третий. Где-то на четвертом преподаватель задумывается...

- Постойте, я этот конспект уже видел...

- Не знаю, не знаю...

Пятому он уже не механически, а вполне осознанно расписывается не на обороте тетрадной обложки, а по всей первой странице конспекта.

По счастливой случайности из нашей компании на сдачу остался один, как раз тот, который конспект и писал. Он переписывает первую страничку, далее - пассатижи, скрепки, и - идет сдавать.

Преподаватель в шоке. Обратная сторона тетрадной обложки чистая. Первая страница тоже.

- А ну-ка напишите мне несколько строк из конспекта!

Ну что? Сережников (фамилия почти что подлинная) берет ручку и послушно переписывает. Преподаватель сверяет почерк. Конспект отбирает с комментарием:

- Заберете после экзамена.

Ну а нашей компании что? Сережников, автор-переписчик конспекта был последним «сдатчиком» из нашей компании.

Привет всем выпускникам, студентам и преподавателям этого факультета Ленгосунивера.

*

Вполне допускаю, что такое многим не в диковинку будет услышать.

Рассказал мой друг, работает в одной крупной строительно-монтажной организации нашего города. Собрал их давеча, начальников участков, главный инженер и молвил:

- Вот сидел вчера в кабинете и целый день смотрел в окно... Ну никто ж ничего не делает...

*

Есть у нас на факультете журналистики преподавательница, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен. Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку. Парень выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями. К нему подходит друг:

- Я вообще не готов! Ну, выручи, друг, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.

Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять. Ещё через пару человек заходит опять - выручить ещё одного друга. Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку. Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:

- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

*

Переключали с другом каналы телевизора. Случайно услышали фразу о шаурме. Остановились, смотрим дальше.

Какой-то зарубежный телеканал про приготовление еды, и ведущая на экране рассказывает, как правильно делать шаурму. Точно не помню, что она говорила, но выглядело примерно так:

- Нужно взять вырезку телятины, хорошенько ее отбить, подержать в маринаде, но не более 3 часов, иначе шаурма будет жесткой. А потом я добавляю специи: черный перец, красный перец чили, немного кориандра, щепотку кунжута и т.д. А для приготовления теста смешиваю обычную муку с кукурузной, добавляю оливковое масло и прочее.

В общем, целый список ингредиентов и рекомендаций, чтобы зрители поняли, что готовить шаурму - это вам не просто так. Мой друг выслушав все эти наставления говорит:

- Да приеду на любой вокзал у нас, и в ближайшем киоске тебе покажут, как надо готовить настоящую шаурму. Что возле киоска бегало - из того и шаурма.

*

Был экзамен на зимней сессии, пришел на него с большого и злого бодуна и всё почему-то не клеится и не получается, а вот одногруппник сидел и улыбался чему-то, глядя на этот билет. Хотя состояние было у него аналогично моему, причем на истерическую радость это не похоже было, чувствовалась искренность в его эмоциях, после чего, не долго думая, он встает и уверенно с улыбкой на лице идет к преподавателю с готовыми ответами.

Первое что он сделал, начал рассказывать какой-то новогодний стишок, с запинками, но все же с интонацией громко и четко, как надо. После чего подходит к доске и начинает рисовать... Снегурочку... талант у него явно присутствовал, Снегурка удалась. Сверху еще подписал: «Внучка деда мороза».

Негодование воцарилось во всей аудитории, сначала думал, что у меня в голове какие-то проблемы происходят, учитывая что этот экзамен проводил наш декан и любил отчислять нерадивых студентов даже за несущественные провинности, но все до единого оторвались от своих билетов и с досадной улыбкой наблюдали за исходом.

Дорисовав стройную Снегурку он подходит к преподавателю с зачеткой, декан черкнул там что-то и сказал: «С новом годом, пошел от сюда!»

Как после выяснилось в зачетке у него пятерка, а тот билет был один на весь наш поток, который декан в честь Нового года сам и написал.

*

Занимаюсь ремонтом и обслуживанием домофонного оборудования, в том числе перепрашиваю заготовки ключей. Так вот, недавно заносил ключи от домофона, а у мужчины не хватало одной гривны расплатиться. Подходит к нему дочка, на вид - лет шести, он ей говорит, мол, тащи свой кошелёк, мне монетка нужна одна. Она кивнула и побежала в соседнюю комнату. Возвращается и говорит отцу:

- Помнишь, у меня курс прежний: 1 железная = 4 бумажные!?

Было жутко мило...

*

На одном мероприятии, на которое я пришел со знакомым, произошло следующее: знакомый потерялся и, чтобы узнать где он, я позвонил на его мобильник. Я:

- Где ты, я тебя не вижу?

Знакомый:

- Посмотри в мою сторону и увидишь!

*

Подруга купила современный навороченный телевизор, осваивает функции, пока только «вкл» и «выкл». Звонит счастливая - нашла еще одну очень полезную функцию, довольна. А нашла она ее, случайно сев на пульт.

*

К соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали. Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.

- Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать?

- Водка на кухне.

*

Дело было в Израиле. Решили устроить романтический ужин (потому что в магазин перед шаббатом не заехали). Зашли в ресторан. Зал полупустой, но все места вроде как заказаны.

- У вас заказан? - спрашивает официант.

- Заказан - кидаюсь я на амбразуру.

- На какое имя?

- Ээээ... Моше (а вдруг).

Официант сверяет с листиком:

- Моше, Моше, Моше... А, на 20:00?

- Ясен пень, на 20:00.

Усадили нас, отличное место. Немного неудобно перед незнакомым мне Моше. Ну да ладно, мы сейчас быстренько перекусим. Уже на финишной прямой, подходит официант. Подводит какую-то пару, извиняется, мол, какая-то путаница, вот это тоже Моше и тоже на 20:00.

- Ладно-ладно - говорю. - Мы уже закончили.

- Сидите-сидите, - отзывается добродушный Моше. - Мы подождем.

Официант удаляется, оставив нам самим разбираться. А мы обмениваемся любезностями.

- Да вы присаживайтесь.

- А вы не торопитесь.

- Водички?

- Сигаретку?

Наконец я доел стейк, а совесть доела меня.

- Честно говоря - делаю я чистосердечное признание, - я не совсем Моше. Я - Рома.

Моше наклоняется ко мне, и так шепотом:

- А я - Алекс...

Надеюсь, настоящий Моше не пришел в ресторан, только потому что ему и дома неплохо было.

*

На днях на меня долго ругалась незнакомая девушка за то, что я показался ей «человеком, идущим туда же, куда и она», и «в результате завёл её, чёрт знает куда». Просто поразительно, как легко стать виновным в чём угодно.

*

Смотрим с детьми фильм «Гостья из будущего», первая серия, момент когда Коля Герасимов любуется красотами Москвы образца 2084 года и попутно закидывается пирожными из стоящих повсюду автоматов. Сынок 7 лет от роду вопрошает:

- Папа, а пирожные там бесплатно, что ли?

- Ну да, бесплатно.

- Хотел бы я там жить.

- Эх, сына, когда-то вся страна так жить планировала.

*

Это было во времена тотальных дефицитов, когда миллионными тиражами издавалась коммунистическая никому не нужная макулатура, а хорошие книги ограниченным тиражом поступали на предприятия, где разыгрывались между сотрудниками. Однажды на наш отдел выделили книгу Виктории Токаревой «Ничего особенного». Мой коллега спросил меня, стоящая ли книжка.

- Так, ничего особенного,- ответил я.

Но коллега - человек ушлый, его не проведёшь. Он кому-то позвонил, и ему, видимо, объяснили, что к чему.

А теперь угадайте с трёх раз, кто выиграл книжку. И вы правы: мой коллега.

*

Рассказал коллега, сетевой инженер... Подходит к нему дочка (5 лет) с планшетом в руках:

- Папа, мне нужна твоя помощь, как эксперта.

- ?

- Ты читать умеешь?

*

У нас возле супермаркета стоит ряд павильончиков. Хлеб там, овощи, мясо, и т.д. И есть один, где делают пиццу. И на этом павильончике висит здоровый такой баннер, на котором изображены практически в натуральный человеческий рост две пиццы. Они как-то мудрёно по-иностранному называются, я не помню.

И вот однажды какие-то хулиганы, а может это были конкуренты, под покровом ночи нарисовали на одной пицце мух, а на другой таракана. Да так искусно нарисовали, что мухи с тараканом выглядят натуральнее и красивее самой пиццы. Расчет вероятно был на то, что мухи и тараканы отпугнут клиентов.

Хозяин сперва хотел баннер заменить, но пока собирался, мухи с тараканами неожиданно приобрели коммерческий смысл и маркетинговое значение. Теперь посетители, вместо того чтобы ломать язык мудрёными иностранными названиями, при заказе просто говорят: «Мне одну большую, с мухами, и две маленьких, с тараканом». И всем удобно…

*

Закупался в супермаркете - соки, консервы, фрукты, сладости и прочее, и между рядами встретил свою бывшую преподавательницу с института. Поздоровавшись и поговорили немного, я достал из корзинки шоколадку и вручил ей как подарок, и ушел на кассу расплачиваться. Уже упаковав все в пакеты и направившись домой, я понял, что та шоколадка еще неоплаченная была. Я смеялся весь путь домой. Бывает.

*

Купила себе высокие сапоги и решила похвастаться перед дочуркой. Спрашиваю:

- Ну, как? Нравятся тебе мои сапоги?

Она отвечает:

- Сапоги хорошие. Совсем как у деда на даче, он в них лазит в колодец, когда его чистит.

*

Позвонили с какого-то кадрового агентства. «А не ищете ли вы работу?» - спрашивают.

- Не ищу, вроде. А с чего такой интерес?

- Ну вы же сами подавали нам заявку.

- Когда?!

Девушка долго что-то ищет, потом выдает: в 2004-м. У них там переучет, видимо. Мне аж интересно стало, что за работу они мне 10 лет искали.

- К сожалению, мы не нашли работу соответствующую вашим профессиональным навыкам. Но у нас много замечательных работ, которые не требуют опыта.

- Подождите. Какие, к черту, профессиональные навыки 10 лет назад? Я только из армии освободился.

Девушка снова углубилась в поиски.

- У вас в графе профессия написано: «Гранатометчик».

Вспомнил. Это же мое первое резюме. Ну да, а что еще я мог написать после армии?

Все-таки хорошо, что они не нашли «соответствующую профессиональным навыкам» работу...

*

Мама с дочкой, проспали, соскочили и быстро собираются. Мама красится у зеркала и кричит дочке:

- Давай поскорее! Я опоздаю на работу!

Дочка, не выговаривающая букву «р», возмущается:

- Не квычи на меня! У меня темпеватува!

Делать нечего, в садик с температурой не пустят, мама дочку в охапку и на работу. Заскакивает, а там шеф проводит собрание коллектива:

- Сидорова! Ты опоздала на целых 25 минут!

В зале нависает тишина. И тут дочка громко говорит:

- Дяденька! Вам вообще следует знать, что моя мама, пока не наквасится как следует, к вам не ходит!

*

У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить - страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну, натуральный такой батюшка. Вот одна из них...

Когда чёрная икра в СССР была ещё разрешена, а цена за неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится, а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк:

- Нарекаю тебя ежевикой!

*

Мужик на работе рассказывал:

- Как-то в своём среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы - полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие, и с пальца в воду слетело моё обручальное кольцо. Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашёл. Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись. Где-то через год в одном ресторане увидел в меню «Рыба, запечённая в фольге». Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?! Все в один голос кричат: «Своё обручальное кольцо?!» Да не... плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый...

*

Кинорежиссёр Геннадий Полока вспоминает...

В 1967 году во время съёмок «Интервенции» в Одессе мы жили в гостинице «Красная» напротив филармонии. Как-то июньским вечером, был день моего рождения, сидим, пьём-гуляем, а в филармонии шёл концерт кого-то из наших мастеров, чуть ли не Ойстраха. Весь цвет Одессы, все отцы города, теневики, подпольные миллионеры съехались. Концерт закончился, публика стала выходить на улицу, шум-гам, такси, троллейбусы по Пушкинской подъезжают...

А Володя Высоцкий сидит на подоконнике и поёт для нас. И на улице наступила тишина. Выглядываю в окно: перед филармонией стоит тысячная толпа, транспорт остановился, все слушают Высоцкого. Оркестранты вышли из здания филармонии - во фраках, тоже стоят, слушают. А когда Высоцкий закончил петь, сказал: «Всё!», толпа зааплодировала...

*

Давным-давно это было, когда я учился в 1-ом классе. До сих пор хорошо помню.

Писали мы диктант, где была фраза: «... но вот вспорхнула стайка клестов и расселась на деревьях». Откуда мне было знать, что есть такие птички - клесты (кое-кто, кому я эту историю рассказывал, этого не знает даже в зрелом возрасте). Так вот, слово незнакомое - зачем его писать? Напишу, как услышал. Пишу: «... но вот вспорхнула стайка глистов и расселась на деревьях». Я думал, учительница умрёт от смеха.

*

Цитата из Википедии заставила улыбнуться: «Папа Римский Франциск рассказал, что задолго до того как почувствовал способность обращать людей к Церкви работал вышибалой в ночном клубе в Аргентине».

*

Моюсь в душе. Из коридора вопли, плач и сопли. Ко мне в ванну забегает дочка, 2,5 года, и забивается в угол. Спрашиваю - что случилось?

- Там мамааааааа......... грязнаяaaaaa...... ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!

После напряженного раздумья догадываюсь, что жена сделала маску из глины (жуткое зрелище, кто не видел). Начинаю объяснять ребенку, что это не навсегда, и что мама скоро помоется, и что это на самом деле не страшно, и что называется это - маска.... Ребенок заинтересованно округляет глаза, и в своей обычной манере спрашивает:

- А зачем маме маска?

- Чтобы быть еще красивее...

- Я боюсь, когда мама красивая!

*

Сижу на табуретке. Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее. Я ему говорю (в шутку): «Задушишь папку!! Как без папки жить то будете?!»

Он отвечает: «Ну как-нибудь проживем». Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: «Ты чего, как без папы то!» Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой! Сижу гордый весь. А он продолжает: «Ведь только папа от компьютера пароль знает».

*

Как-то мне понадобилось встретиться с одним знакомым, который работал в Детской музыкальной школе. Захожу в школу, а там пожилой охранник. Спрашиваю у него:

- Вы не могли бы вызвать Семена Семеновича?

Охранник:

- Ваши документы.

Я ему:

- Да я же не собираюсь проходить, мне бы его сюда позвать.

Слышу всё те же слова:

- Ваши документы.

Ну, думаю, спроси у него который сейчас час, последует опять «Ваши документы». Не стал пререкаться и протянул удостоверение. Охранник взял его и стал изучать.

- Вы же знаете какая у нас в стране обстановка,- пояснил он, - а это всё-таки детское учреждение.

Я понимающе кивнул головой.

- А зачем он вам? - протягивая мне моё удостоверение, спросил охранник.

- У меня к нему личный разговор, - отвечаю.

И тут слышу от охранника слова, от которых можно впасть в бешенство:

- Его сегодня не будет, приходите завтра.

*

Обед на работу приношу из дома; конечно же, после выходных забыл положить вилку... Скрутил из канцелярских скрепок вилку, сижу, жую пельмени. Думаю, все догадались, что я инженер.

*

Младший сын заболел, переписываюсь по СМС с женой перед выходом с работы после бессонной ночи и тяжёлого трудового дня.

Я: «Лекарства нужны какие-нибудь?»

Жена: «Да, виферон свечки и панадол суспензия, ромашка».

Жена: «Не, хрен с ромашкой».

Вынес мозг аптекаршам всех окрестных аптек в попытках найти загадочный препарат «хрен с ромашкой». Прихожу домой. Жена:

- Что так долго?

Я:

- Искал твой этот хрен с ромашкой, нет нигде! Завтра ещё около работы в пару аптек заскочу.

Жена зависает на пару секунд с выражением лица в стиле «о_0», а потом складывается пополам и начинает истерически смеяться. Оказывается, я - идиот и должен был догадаться, что просто ромашку покупать не надо!

*

Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Милиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть - оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала:

- Кто-то сжег слишком много калорий!


Реклама на сайте



Читайте ещё на нашем сайте - Смешные истории из жизни - сборник 02-06-2016

Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 03/06/2016

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Обезьянолюди - живые доказательства чудовищных экспериментов спецслужб

Обезьянолюди - живые доказательства чудовищных экспериментов спецслужб

Опубликовано: 09/11/2012

Наступил год Зеленой Обезьяны. Существо это шустрое, очень сильное, умное - символизирует быстрые перемены и неожиданные повороты судьбы. Но мало кому известно, что покровительница 2004 года чуть было...

Брюс Уиллис - крепкий орешек.

Брюс Уиллис - крепкий орешек.

Опубликовано: 08/10/2003

У каждого, кто смотрит кино, есть свои любимые актеры. Брюсу Уиллису симпатизируют все. Его можно любить или не любить, но там, где играет этот актер, всегда интересное кино. За последние годы Уиллис ...

Чеченский эшафот

Чеченский эшафот

Опубликовано: 12/05/2004

Гибель президента Чечни Ахмада Кадырова вызывает двойственное чувство. С одной стороны, это окончательный крах всякой надежды на урегулирование ситуации. На что надеяться, если каждый, кто трудится в ...