Смешные истории из жизни - сборник 03-06-2016 - изображение

Мама спрашивает дочь Олю:

- Сколько будет три и четыре?

- Семь.

- А семь и четыре?

- Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.

*

Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долгого отпуска между уставшими друг от друга людьми.

Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит. А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становится на одного свободного мужчину больше, представляешь… «Вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод. И я тут такая первая в очереди, ага… Нет, не знаю про их имущество. Да, ребенок есть, один. Это не страшно, это всего 25% алиментов от з/п. Да, симпатичный и конечно же нравится».

Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня глянула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела. Я фея. Я спасла пару от развода.

*

Ночное дежурство в аптеке. Московский проспект. Три часа ночи. Подрёмываю. Звонок в окошко. Сонный подхожу. Девушка лет семнадцать:

- Мне вазелину!

- Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?

- Лошади копыта смазывать!

- М-да... Для прикола самое подходящее время...

И тут в окошко заглядывает лошадь! Девушка её ночью прогуливает, оказывается...

*

Мы с женой идеально подходим друг другу. Я чувствую ее прямо-таки на интуитивном уровне. Не верите? Я вам докажу. Буквально на днях предложил поменять ей шторы. Она посмотрела на меня таким ошарашенным взглядом, как будто я хотел развязать Третью Мировую войну.

- Ты это серьезно? - чуть отойдя, ответила она.

- Вполне, а почему нет?

- Просто буквально на днях я тоже думала об этом. Во сне что ли разговаривала?

- Ничего подобного, просто мы мыслим в одном направлении, это нормально когда люди любят друг друга.

Вы скажете это просто совпадение. Но я позволю себе с вами не согласиться. Пару недель назад такая же история произошла с винтажным комодом, а чуть ранее с подарком для ее матери. Просто я знаю чего хочет моя женщина, ну и к тому же она не подчищает за собой в поисковике…

*

Случилось на планёрке. Собрались бригадиры кабельных бригад. Обсуждаются злободневные темы, решаются актуальные вопросы. Тут начальник спрашивает у одного:

- Григорий, почему вы никак не можете найти общий язык с начальницей бюро ремонта?

Тот спокойно отвечает:

- Почему не могу? Я давно нашёл с ней общий язык, я с ней уже два месяца не разговариваю...

*

Рассказал друг…

Работал я на книжном развале в Олимпийском. Торговал иностранной литературой на языке оригинала. Подходит девушка.

- Мне нужен Дюма в оригинале на английском.

- Девушка, так вам в оригинале или на английском?

- Мне в оригинале на английском.

- Понимаете, Дюма, причем и отец, и сын, были французами...

Подходит подруга девушки, спрашивает, типа, ну что. Девушка:

- Пойдем отсюда, они сами ничего не знают...

*

Факультет журналистики, лет тридцать назад. На экзамене преподаватель проверяет конспекты. У нас один конспект на всех. Зато десяток одинаковых тетрадей. Сдает первый. Преподаватель проверяет конспект, расписывается на внутренней стороне обложки тетради, ставит в зачетку оценку, отпускает. Быстро при помощи пассатижей меняем обложку и с той же тетрадкой на экзамен идет второй. Процедура повторяется. Затем - третий. Где-то на четвертом преподаватель задумывается...

- Постойте, я этот конспект уже видел...

- Не знаю, не знаю...

Пятому он уже не механически, а вполне осознанно расписывается не на обороте тетрадной обложки, а по всей первой странице конспекта.

По счастливой случайности из нашей компании на сдачу остался один, как раз тот, который конспект и писал. Он переписывает первую страничку, далее - пассатижи, скрепки, и - идет сдавать.

Преподаватель в шоке. Обратная сторона тетрадной обложки чистая. Первая страница тоже.

- А ну-ка напишите мне несколько строк из конспекта!

Ну что? Сережников (фамилия почти что подлинная) берет ручку и послушно переписывает. Преподаватель сверяет почерк. Конспект отбирает с комментарием:

- Заберете после экзамена.

Ну а нашей компании что? Сережников, автор-переписчик конспекта был последним «сдатчиком» из нашей компании.

Привет всем выпускникам, студентам и преподавателям этого факультета Ленгосунивера.

*

Вполне допускаю, что такое многим не в диковинку будет услышать.

Рассказал мой друг, работает в одной крупной строительно-монтажной организации нашего города. Собрал их давеча, начальников участков, главный инженер и молвил:

- Вот сидел вчера в кабинете и целый день смотрел в окно... Ну никто ж ничего не делает...

*

Есть у нас на факультете журналистики преподавательница, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен. Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку. Парень выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями. К нему подходит друг:

- Я вообще не готов! Ну, выручи, друг, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.

Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять. Ещё через пару человек заходит опять - выручить ещё одного друга. Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку. Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:

- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

*

Переключали с другом каналы телевизора. Случайно услышали фразу о шаурме. Остановились, смотрим дальше.

Какой-то зарубежный телеканал про приготовление еды, и ведущая на экране рассказывает, как правильно делать шаурму. Точно не помню, что она говорила, но выглядело примерно так:

- Нужно взять вырезку телятины, хорошенько ее отбить, подержать в маринаде, но не более 3 часов, иначе шаурма будет жесткой. А потом я добавляю специи: черный перец, красный перец чили, немного кориандра, щепотку кунжута и т.д. А для приготовления теста смешиваю обычную муку с кукурузной, добавляю оливковое масло и прочее.

В общем, целый список ингредиентов и рекомендаций, чтобы зрители поняли, что готовить шаурму - это вам не просто так. Мой друг выслушав все эти наставления говорит:

- Да приеду на любой вокзал у нас, и в ближайшем киоске тебе покажут, как надо готовить настоящую шаурму. Что возле киоска бегало - из того и шаурма.

*

Был экзамен на зимней сессии, пришел на него с большого и злого бодуна и всё почему-то не клеится и не получается, а вот одногруппник сидел и улыбался чему-то, глядя на этот билет. Хотя состояние было у него аналогично моему, причем на истерическую радость это не похоже было, чувствовалась искренность в его эмоциях, после чего, не долго думая, он встает и уверенно с улыбкой на лице идет к преподавателю с готовыми ответами.

Первое что он сделал, начал рассказывать какой-то новогодний стишок, с запинками, но все же с интонацией громко и четко, как надо. После чего подходит к доске и начинает рисовать... Снегурочку... талант у него явно присутствовал, Снегурка удалась. Сверху еще подписал: «Внучка деда мороза».

Негодование воцарилось во всей аудитории, сначала думал, что у меня в голове какие-то проблемы происходят, учитывая что этот экзамен проводил наш декан и любил отчислять нерадивых студентов даже за несущественные провинности, но все до единого оторвались от своих билетов и с досадной улыбкой наблюдали за исходом.

Дорисовав стройную Снегурку он подходит к преподавателю с зачеткой, декан черкнул там что-то и сказал: «С новом годом, пошел от сюда!»

Как после выяснилось в зачетке у него пятерка, а тот билет был один на весь наш поток, который декан в честь Нового года сам и написал.

*

Занимаюсь ремонтом и обслуживанием домофонного оборудования, в том числе перепрашиваю заготовки ключей. Так вот, недавно заносил ключи от домофона, а у мужчины не хватало одной гривны расплатиться. Подходит к нему дочка, на вид - лет шести, он ей говорит, мол, тащи свой кошелёк, мне монетка нужна одна. Она кивнула и побежала в соседнюю комнату. Возвращается и говорит отцу:

- Помнишь, у меня курс прежний: 1 железная = 4 бумажные!?

Было жутко мило...

*

На одном мероприятии, на которое я пришел со знакомым, произошло следующее: знакомый потерялся и, чтобы узнать где он, я позвонил на его мобильник. Я:

- Где ты, я тебя не вижу?

Знакомый:

- Посмотри в мою сторону и увидишь!

*

Подруга купила современный навороченный телевизор, осваивает функции, пока только «вкл» и «выкл». Звонит счастливая - нашла еще одну очень полезную функцию, довольна. А нашла она ее, случайно сев на пульт.

*

К соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали. Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.

- Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать?

- Водка на кухне.

*

Дело было в Израиле. Решили устроить романтический ужин (потому что в магазин перед шаббатом не заехали). Зашли в ресторан. Зал полупустой, но все места вроде как заказаны.

- У вас заказан? - спрашивает официант.

- Заказан - кидаюсь я на амбразуру.

- На какое имя?

- Ээээ... Моше (а вдруг).

Официант сверяет с листиком:

- Моше, Моше, Моше... А, на 20:00?

- Ясен пень, на 20:00.

Усадили нас, отличное место. Немного неудобно перед незнакомым мне Моше. Ну да ладно, мы сейчас быстренько перекусим. Уже на финишной прямой, подходит официант. Подводит какую-то пару, извиняется, мол, какая-то путаница, вот это тоже Моше и тоже на 20:00.

- Ладно-ладно - говорю. - Мы уже закончили.

- Сидите-сидите, - отзывается добродушный Моше. - Мы подождем.

Официант удаляется, оставив нам самим разбираться. А мы обмениваемся любезностями.

- Да вы присаживайтесь.

- А вы не торопитесь.

- Водички?

- Сигаретку?

Наконец я доел стейк, а совесть доела меня.

- Честно говоря - делаю я чистосердечное признание, - я не совсем Моше. Я - Рома.

Моше наклоняется ко мне, и так шепотом:

- А я - Алекс...

Надеюсь, настоящий Моше не пришел в ресторан, только потому что ему и дома неплохо было.

*

На днях на меня долго ругалась незнакомая девушка за то, что я показался ей «человеком, идущим туда же, куда и она», и «в результате завёл её, чёрт знает куда». Просто поразительно, как легко стать виновным в чём угодно.

*

Смотрим с детьми фильм «Гостья из будущего», первая серия, момент когда Коля Герасимов любуется красотами Москвы образца 2084 года и попутно закидывается пирожными из стоящих повсюду автоматов. Сынок 7 лет от роду вопрошает:

- Папа, а пирожные там бесплатно, что ли?

- Ну да, бесплатно.

- Хотел бы я там жить.

- Эх, сына, когда-то вся страна так жить планировала.

*

Это было во времена тотальных дефицитов, когда миллионными тиражами издавалась коммунистическая никому не нужная макулатура, а хорошие книги ограниченным тиражом поступали на предприятия, где разыгрывались между сотрудниками. Однажды на наш отдел выделили книгу Виктории Токаревой «Ничего особенного». Мой коллега спросил меня, стоящая ли книжка.

- Так, ничего особенного,- ответил я.

Но коллега - человек ушлый, его не проведёшь. Он кому-то позвонил, и ему, видимо, объяснили, что к чему.

А теперь угадайте с трёх раз, кто выиграл книжку. И вы правы: мой коллега.

*

Рассказал коллега, сетевой инженер... Подходит к нему дочка (5 лет) с планшетом в руках:

- Папа, мне нужна твоя помощь, как эксперта.

- ?

- Ты читать умеешь?

*

У нас возле супермаркета стоит ряд павильончиков. Хлеб там, овощи, мясо, и т.д. И есть один, где делают пиццу. И на этом павильончике висит здоровый такой баннер, на котором изображены практически в натуральный человеческий рост две пиццы. Они как-то мудрёно по-иностранному называются, я не помню.

И вот однажды какие-то хулиганы, а может это были конкуренты, под покровом ночи нарисовали на одной пицце мух, а на другой таракана. Да так искусно нарисовали, что мухи с тараканом выглядят натуральнее и красивее самой пиццы. Расчет вероятно был на то, что мухи и тараканы отпугнут клиентов.

Хозяин сперва хотел баннер заменить, но пока собирался, мухи с тараканами неожиданно приобрели коммерческий смысл и маркетинговое значение. Теперь посетители, вместо того чтобы ломать язык мудрёными иностранными названиями, при заказе просто говорят: «Мне одну большую, с мухами, и две маленьких, с тараканом». И всем удобно…

*

Закупался в супермаркете - соки, консервы, фрукты, сладости и прочее, и между рядами встретил свою бывшую преподавательницу с института. Поздоровавшись и поговорили немного, я достал из корзинки шоколадку и вручил ей как подарок, и ушел на кассу расплачиваться. Уже упаковав все в пакеты и направившись домой, я понял, что та шоколадка еще неоплаченная была. Я смеялся весь путь домой. Бывает.

*

Купила себе высокие сапоги и решила похвастаться перед дочуркой. Спрашиваю:

- Ну, как? Нравятся тебе мои сапоги?

Она отвечает:

- Сапоги хорошие. Совсем как у деда на даче, он в них лазит в колодец, когда его чистит.

*

Позвонили с какого-то кадрового агентства. «А не ищете ли вы работу?» - спрашивают.

- Не ищу, вроде. А с чего такой интерес?

- Ну вы же сами подавали нам заявку.

- Когда?!

Девушка долго что-то ищет, потом выдает: в 2004-м. У них там переучет, видимо. Мне аж интересно стало, что за работу они мне 10 лет искали.

- К сожалению, мы не нашли работу соответствующую вашим профессиональным навыкам. Но у нас много замечательных работ, которые не требуют опыта.

- Подождите. Какие, к черту, профессиональные навыки 10 лет назад? Я только из армии освободился.

Девушка снова углубилась в поиски.

- У вас в графе профессия написано: «Гранатометчик».

Вспомнил. Это же мое первое резюме. Ну да, а что еще я мог написать после армии?

Все-таки хорошо, что они не нашли «соответствующую профессиональным навыкам» работу...

*

Мама с дочкой, проспали, соскочили и быстро собираются. Мама красится у зеркала и кричит дочке:

- Давай поскорее! Я опоздаю на работу!

Дочка, не выговаривающая букву «р», возмущается:

- Не квычи на меня! У меня темпеватува!

Делать нечего, в садик с температурой не пустят, мама дочку в охапку и на работу. Заскакивает, а там шеф проводит собрание коллектива:

- Сидорова! Ты опоздала на целых 25 минут!

В зале нависает тишина. И тут дочка громко говорит:

- Дяденька! Вам вообще следует знать, что моя мама, пока не наквасится как следует, к вам не ходит!

*

У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить - страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну, натуральный такой батюшка. Вот одна из них...

Когда чёрная икра в СССР была ещё разрешена, а цена за неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится, а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк:

- Нарекаю тебя ежевикой!

*

Мужик на работе рассказывал:

- Как-то в своём среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы - полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие, и с пальца в воду слетело моё обручальное кольцо. Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашёл. Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись. Где-то через год в одном ресторане увидел в меню «Рыба, запечённая в фольге». Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?! Все в один голос кричат: «Своё обручальное кольцо?!» Да не... плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый...

*

Кинорежиссёр Геннадий Полока вспоминает...

В 1967 году во время съёмок «Интервенции» в Одессе мы жили в гостинице «Красная» напротив филармонии. Как-то июньским вечером, был день моего рождения, сидим, пьём-гуляем, а в филармонии шёл концерт кого-то из наших мастеров, чуть ли не Ойстраха. Весь цвет Одессы, все отцы города, теневики, подпольные миллионеры съехались. Концерт закончился, публика стала выходить на улицу, шум-гам, такси, троллейбусы по Пушкинской подъезжают...

А Володя Высоцкий сидит на подоконнике и поёт для нас. И на улице наступила тишина. Выглядываю в окно: перед филармонией стоит тысячная толпа, транспорт остановился, все слушают Высоцкого. Оркестранты вышли из здания филармонии - во фраках, тоже стоят, слушают. А когда Высоцкий закончил петь, сказал: «Всё!», толпа зааплодировала...

*

Давным-давно это было, когда я учился в 1-ом классе. До сих пор хорошо помню.

Писали мы диктант, где была фраза: «... но вот вспорхнула стайка клестов и расселась на деревьях». Откуда мне было знать, что есть такие птички - клесты (кое-кто, кому я эту историю рассказывал, этого не знает даже в зрелом возрасте). Так вот, слово незнакомое - зачем его писать? Напишу, как услышал. Пишу: «... но вот вспорхнула стайка глистов и расселась на деревьях». Я думал, учительница умрёт от смеха.

*

Цитата из Википедии заставила улыбнуться: «Папа Римский Франциск рассказал, что задолго до того как почувствовал способность обращать людей к Церкви работал вышибалой в ночном клубе в Аргентине».

*

Моюсь в душе. Из коридора вопли, плач и сопли. Ко мне в ванну забегает дочка, 2,5 года, и забивается в угол. Спрашиваю - что случилось?

- Там мамааааааа......... грязнаяaaaaa...... ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!

После напряженного раздумья догадываюсь, что жена сделала маску из глины (жуткое зрелище, кто не видел). Начинаю объяснять ребенку, что это не навсегда, и что мама скоро помоется, и что это на самом деле не страшно, и что называется это - маска.... Ребенок заинтересованно округляет глаза, и в своей обычной манере спрашивает:

- А зачем маме маска?

- Чтобы быть еще красивее...

- Я боюсь, когда мама красивая!

*

Сижу на табуретке. Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее. Я ему говорю (в шутку): «Задушишь папку!! Как без папки жить то будете?!»

Он отвечает: «Ну как-нибудь проживем». Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: «Ты чего, как без папы то!» Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой! Сижу гордый весь. А он продолжает: «Ведь только папа от компьютера пароль знает».

*

Как-то мне понадобилось встретиться с одним знакомым, который работал в Детской музыкальной школе. Захожу в школу, а там пожилой охранник. Спрашиваю у него:

- Вы не могли бы вызвать Семена Семеновича?

Охранник:

- Ваши документы.

Я ему:

- Да я же не собираюсь проходить, мне бы его сюда позвать.

Слышу всё те же слова:

- Ваши документы.

Ну, думаю, спроси у него который сейчас час, последует опять «Ваши документы». Не стал пререкаться и протянул удостоверение. Охранник взял его и стал изучать.

- Вы же знаете какая у нас в стране обстановка,- пояснил он, - а это всё-таки детское учреждение.

Я понимающе кивнул головой.

- А зачем он вам? - протягивая мне моё удостоверение, спросил охранник.

- У меня к нему личный разговор, - отвечаю.

И тут слышу от охранника слова, от которых можно впасть в бешенство:

- Его сегодня не будет, приходите завтра.

*

Обед на работу приношу из дома; конечно же, после выходных забыл положить вилку... Скрутил из канцелярских скрепок вилку, сижу, жую пельмени. Думаю, все догадались, что я инженер.

*

Младший сын заболел, переписываюсь по СМС с женой перед выходом с работы после бессонной ночи и тяжёлого трудового дня.

Я: «Лекарства нужны какие-нибудь?»

Жена: «Да, виферон свечки и панадол суспензия, ромашка».

Жена: «Не, хрен с ромашкой».

Вынес мозг аптекаршам всех окрестных аптек в попытках найти загадочный препарат «хрен с ромашкой». Прихожу домой. Жена:

- Что так долго?

Я:

- Искал твой этот хрен с ромашкой, нет нигде! Завтра ещё около работы в пару аптек заскочу.

Жена зависает на пару секунд с выражением лица в стиле «о_0», а потом складывается пополам и начинает истерически смеяться. Оказывается, я - идиот и должен был догадаться, что просто ромашку покупать не надо!

*

Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Милиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть - оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала:

- Кто-то сжег слишком много калорий!


Реклама на сайте



Читайте ещё на нашем сайте - Смешные истории из жизни - сборник 02-06-2016

Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 03/06/2016

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Виктор Цой. Он не был ангелом, как не был и демоном

Виктор Цой. Он не был ангелом, как не был и демоном

Опубликовано: 08/10/2003

Виктор Цой. Герой, который ушел и - остался. Остался даже в сердцах тех, кто родился уже после августовской трагедии.
(21 июня 1962 - 15 августа 1990)

Дню защиты детей - посвящается.

Дню защиты детей - посвящается.

Опубликовано: 08/10/2003

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку...

Я, Рудольф Плейль-величайший убийца всех времен.

Я, Рудольф Плейль-величайший убийца всех времен.

Опубликовано: 08/10/2003

Рудольф Плейль - маньяк, мечтающий быть профессиональным палачом. На его счету 9 загубленных жизней. Почему ему не верили? Почему вина доказана случайно? Кто вернет бедных женщин замученных ужасным са...