Свежие анекдоты - 26/03/2018 - изображение


Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.



- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?



- Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?
- Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.



Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.



Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?



- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак.



На экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево...



- Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
- Инквизиторы...



- Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.



День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?



Меньше знаешь - работаешь в «Макдоналдсе»!
Древняя студенческая мудрость.



Политика - крыша экономики, торговля - мансарда, производство - фундамент, силовики - несущие конструкции, банки - цементирующий раствор, логистика - инженерные сети, реклама - декор, население - жильцы. А воровство - это коррозия всего от фундамента до крыши.



- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю.



- Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…



Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.



Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.



Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!



— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...



- И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю.
«Зачем ты вообще живешь?» - читаю в глазах продавщицы супермаркета.



- Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.



- Тебя как звать?
- Спартак.
- Что, в честь футбольного клуба?
- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
- А они-то откуда знали о футбольном клубе?



- Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно-честно!



Экстриемальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по закоулкам, жизнь на зарплату, возражение жене, кредит.



- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?



Послушай женщину. Сделай наоборот. И пеняй на себя...



Да что там коня на скаку… Есть женщины в мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.



«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.



Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!



- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жевать зелёный салат!



Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.



- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношеных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!



– Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.



- Ну, как отметил свой день рождения?
- Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.



- Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.



Новый тариф «Бригада» - вы ни копейки не платите за разговоры, а только отвечаете за свой базар.



Вчера в подъезде №5 состоялись съемки передачи «Форт Боаярд». Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион гривен.



- Вы все еще заклеиваете окна на зиму? Забейте!



- Приму на работу уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика, каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и электрика. Или продам: тряпку, электроды, трактор, кран, мастерок, ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы.



- Товарищ прапорщик, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!



Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.



Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде: ешьте голым.



- А ваш пит-буль приносит вам тапочки к кровати?
- Да. Но каждый раз новые.



Съемочная группа лирической мелодрамы «А если это любовь?» благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер № 2.



Мужик вступает в партию. В партийном комитете его экзаменуют:
- Если партия прикажет тебе: «Брось курить!», бросишь?
Мужик вздохнул:
- Брошу...
- А если партия прикажет тебе бросить пить, бросишь?
Еще более тяжелый вздох:
- Брошу...
- А с женщинами...?
- Брошу...
- А если партия прикажет тебе жизнь отдать, отдашь?
- Конечно, отдам! На Зачем мне такая жизнь?



Муж в доме как огнетушитель - может быть, когда-нибудь и пригодится.



Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!



Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.



Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: «Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун».



- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.



Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.



В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.



Никогда не носи кошку на пляж - она просто может сойти с ума от такого лотка с песком.



Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.



- Здравствуй, дружище! Сколько лет, сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
- Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
- Ого, ничего себе работа! Не то, что я:, усердно работаю, а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
- Билеты лотерейные продаю.



Кто бы мог подумать тогда, что папа дяди Федора из «Простоквашино» был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.



- Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.



Летом в нашем офисе по-настоящему работает только кондиционер.



Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вот куда делась зарядка от телефона.



Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.



С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.



Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.



– Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
– Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?



Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!».



- Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
Мальчик Паша, 27 лет.



Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу?



Правило ленивых: если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден - его просто не существует.



5 стадий мытья посуды:
1. Гнев.;
2. Отрицание.;
3. Торг.;
4. Депрессия.;
5. Сковородка.



Через две тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.



Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.



Луч света, возникший благодаря термоядерному синтезу, проделал путь в 150 млн км, отразился в окне и засветил мне прямо в глаз в 6:57 утра........доброе утро, страна.....



"Ура! Привезли наш новый диван!" – радовались хозяева.
"Наконец-то мне купили нормальную когтеточку!" - подумала кошка.



Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.



Памятка работнику компании: Советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги, и в прибавке не нуждаетесь.


Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.



- Дорогие блогеры, форумчане, журналисты! Я устал. Я ухожу.
Ваш русский язык.



Зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.



- Самая эффективная диета для похудения — японская.
- И какая она?
- Все просто. Вместо двух палочек, надо кушать одной.



Финансовая азбука.
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!



Согласно теории вероятностей, наибольшая вероятность встать не с той ноги у сороконожки.



Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.



Подслушано у детей:
- Мальчик, а знаешь, кого ты мне напоминаешь? Другого мальчика.



- Моя мама неправильно водит автомобиль, расход топлива у нее ужасный.
- Кстати, а почему нефть дешевеет?
- Упал спрос на бензин.
- Не знаешь, почему?
- Знаю, моя мама перестала водить машину.



Пассажир на прогулочном катере:
— За ваш паршивый сервис я требую скидки!
Капитан:
— Сейчас сделаем. Ребята, скиньте его!



Интересно, почему, когда я сказала: «А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке», — муж и кошка подняли головы одновременно?



Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.



Словосочетание «А вдруг...» напрочь убивает все логические доводы.



Из мира науки.
- Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?



- Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Поэтому я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?



Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.



- Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.



Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.



Сынок приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
- Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
Отец:
- Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся…



- Как звучит еврейский вопрос?
- Он звучит-таки немножко с восклицательным знаком!



Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!



- Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
- Сёма, да я просто водички попить вставала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?



Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... Если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.



Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.



- Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!


-
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велосипед.



Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?



- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.



- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?



- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.



- Доктор, меня постоянно терзают сомнения! Вот был у меня железный гараж, и я постоянно думал, что вот у мужиков хорошие, большие капитальные гаражи. Потом я купил такой гараж и меня стали терзать сомнения, зачем я потратил такие деньги, если машину можно было ставить и в железный гараж?! Что мне делать, доктор?
- Просто избавьтесь от этой машины!
Проходит полгода. Мужик опять приходит на приём:
- Доктор, я продал машину.
- Молодцы! А в чём проблема?
- Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает вопрос, зачем мне два гаража, если нет машины?!



- Примета: «Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени)».
- Деньги лучше всего хватать обеими руками!



- Я ушел, как настоящий герой вестерна - с непроницаемым выражением лица, не оборачиваясь, и не обращая внимания на шум и ругань за спиной. Я всегда так поступаю, когда что-нибудь уроню или сломаю в магазине.



- Ты можешь прекратить верить в единорогов. Но они не прекратят верить в тебя!



- Милая, я не смотрю сквозь тебя, я вижу тебя насквозь.



- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.



Одну даму спросили, куда она желала бы попасть: в ад или в рай?
- Трудно сказать, - задумчиво ответила она,- с точки зрения климата, рай, конечно, предпочтительнее, зато в аду общество интереснее.



Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там, в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
- Ну, Мичурин, ну молодец, не ожидал!



Одесса - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.



- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...



- Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.



Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.



Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.



- Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
- Ура! Я получил пенсию! Всем «Корвалол» за мой счёт!



- Добрый день, хочу приобрести у вас «Lada Kalina» с опцией «дополнительная комплектация». Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон?
- Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.



По-настоящему любящий и заботливый муж не пожалеет времени для того, чтобы в мельчайших деталях объяснить жене, как следует делать ту работу, которую она собиралась поручить ему.



Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.



- Видите, Ваша честь, он чихнул. Значит, я правду говорю.
- Господин адвокат, у вас всё?



- Мы должны ми-ми-мизировать расходы в сфере управления и проанализировать ми-ми-мизацию рисков на рынке.
- Какой вы, однако, няшный бизнес-консультант.



Жестокий обман - это когда узнаешь, что капли «Fairy» не хватает на всю посуду...



- Муж достает, что я ничего не умею печь. Вот решила попробовать испечь торт. Выбрала «Графские развалины». 50% успеха уже гарантировано... что-что, а развалины у меня точно получатся.



Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
- Как - прошли?!



Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...



Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.



Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...



В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.



В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги vip-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.



Беседа двух пенсионеров.
- Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!



Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.



- Сынок, ты все еще в постели? Сколько раз тебе сказано: «Вставай». Вон в армии команда «Рота, Подъем!» и через 5 секунд все бегут на зарядку...
- Что, прямо в пижамах?!



- Установила «Инстаграм» у мамы. Теперь она знает, что я покушала.



Выходной: проснулся - позавтракал - стемнело.



Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.



- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?!



Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде:
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!



- Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости... Сил никаких нет!
- Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче... Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.



- Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!



Поднимем тост за тех, кто в море... и повторим для тех, кто в танке!



Демократия торжествует, ведь она стремительно обыгрывает религию по количеству обманутых на душу населения.



После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки...



Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету. Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держат друг друга за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет:
- Ну, что там у вас? Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине - то дудки!



- А вы тоже заканчиваете прибираться, пылесосить, мыть посуду, выбрасывать мусор за 5 минут до возвращения жены из командировки?



Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец, не выдерживает и звонит другу:
— Леха? Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!



Что такое личная трагедия? Это когда у тебя раздвоение личности... и обе эти личности хотят одного и того же, но каждая - только для себя...



- Я не расист, но зима должна быть белой.



- А я считаю, что «бебебе» - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: «И чо?»
- Я и на твое «И чо» могу сказать «бебебе».
- И чо?



- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.



- Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?



В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».



Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».



- Рабинович, говорят, шо вы таки вчера поймали иностранного шпиона у себя во дворе?
- Именно. Сижу себе, читаю газету. Вдруг во двор заходит молодой человек и спрашивает или я не знаю где живет Изя Шапиро, мол он его родной брат из Бердичева. И я тут же позвонил куда надо.
- ?
- Просто меня сильно насторожило, шо родной брат Шапиро - якут.



Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.



- Во сколько ты ложился?
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.



Жизнь – это кино и не важно, что это: комедия, триллер или детектив, главное, чтобы это было хорошее кино.



- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.



Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки «Текилы», две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»



С точки зрения травы: корова - хищник.



Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причём нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.



- Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, задумайтесь: может быть, вам стоит приобрести абонемент?



Тема «Классификация интегралов»:
1. Собственные - интегралы, которые сам брал. Несобственные - которые списал.
2. Определённые - интегралы, к которым есть ответ. Неопределённые - интегралы, к которым нет ответа.
3. Сходящиеся - интегралы, которые сходятся с ответом. Расходящиеся - которые с ответом не сходятся.



Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.



Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие. Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на неё - так она кричала около 20 минут, прямо как моя жена.



- Богаты люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромиссное решение: храню деньги в банке, но на ночь эту банку, чтобы чего не случилось, ставлю в холодильник.



Баба не мужик - сказала мужику сделать, сделал - забыла, не сделал - запилила.



Светские новости. Блондинка, отдыхавшая в Анталье по системе «все включено», до сих пор не может найти кнопку выключения!



- Ну, и как тебе моя гитара?
- Мягко говоря, так себе…
- Хочешь сказать «дрова»?
- В общем, так и есть. Но что совсем плохо, даже не хватит, чтобы шашлык пожарить.



Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.



Кот - это магическое существо, способное одним звуком «Мяу!» добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.



- Запомни! Куда бы ты не ехал на своей «семёрке», окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.



Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.



Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.



- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.



Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают...».



— Кошмар, меня парень бросил!
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто таких?! Господи, да за что?



Представьте, как классно быть домашней рыбкой: ты просто плаваешь здесь со своими братьями - и вдруг начинает идти дождь из еды!



Пункт паспортного контроля. Выезжающая дама:
- Ну что вы мой паспорт в руках вертите? Не похожа? Так это я пластику сделала! Может, вас удивляет, что в паспорте мужчина, а я – женщина? Так это я операцию сделала!
Пограничник:
- Нет, это я еще как-то могу себе представить. Но как вы объясните, гражданочка, что по паспорту вы – негр?!



Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!



В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.



83-летний участник телевизионной передачи «Давай поженимся» выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.



99% людей думает о том, чтобы изменить мир, 0.99% – о том, чтобы помыть посуду. И только один из тысячи думает о том, как изменить мир, чтобы не мыть посуду.



Ученые обнаружили вирус глупости, который передается воздушно-кабельным путем.



Спирт издавна является основным компонентом множества различных происшествий.



- Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать?
- Им сказали, что после восемнадцати вредно есть!



Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она ничего не делает.



Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!



- Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?



Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.



В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа... чтоб не ныл!



Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с вечеринки.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи, давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!



Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.



Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные – «Жигули» в 40-градусный мороз.



Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.



- Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.



Завуч:
- Мария Семеновна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с нецензурной бранью?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Дмитриевна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает нецензурно выражаться, пишет дальше.



- Здравствуйте! А Олю можно?
- Олю в роддом увезли!
- А что с ней?
- Не знаю...



С 2015 года при аресте граждане будут иметь право на адвоката и обновление статуса в фейсбуке.


Реклама на сайте



Читайте ещё на нашем сайте - Смешные истории - 26/03/2018

Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 26/03/2018

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Смешные короткие истории из жизни 27-04-2013

Смешные короткие истории из жизни 27-04-2013

Опубликовано: 27/04/2013

Рассказал один знакомый водитель. Ехал он как-то по городу на своем автомобиле. Середина дня, машин на дорогах не так чтобы очень много, по крайней мере, больших пробок пока не наблюдается. Водитель н...

Обезьянолюди - живые доказательства чудовищных экспериментов спецслужб

Обезьянолюди - живые доказательства чудовищных экспериментов спецслужб

Опубликовано: 09/11/2012

Наступил год Зеленой Обезьяны. Существо это шустрое, очень сильное, умное - символизирует быстрые перемены и неожиданные повороты судьбы. Но мало кому известно, что покровительница 2004 года чуть было...

«Монстр» - история прототипа

«Монстр» - история прототипа

Опубликовано: 01/04/2004

Голливудская красавица, обладательница премии «Оскар» Шарлиз Терон близко познакомившись с историей маньячки, которую она сыграла в новой ленте «Монстр», убеждает зрителей, что её героиня — не сумасше...