Веселые истории из жизни - 24/12/2017 - изображение

На чайной конференции встретились представители известных поставщиков чая. После ее окончания они устроили чаепитие. Представитель «Принцессы Нури», естественно, заказал «Принцессу Нури», представитель «Ахмада» - «Ахмад», представитель «Липтона» - пакетик того же чая. Но когда официант подошел принимать заказ у представителя китайской чайной, тот сказал: «Мне, пожалуй, стаканчик кока-колы!» и, оглядев вытянутые, изумленные лица своих соседей, добавил: «Раз никто не пьет чая, ну так и я не буду!»…

*

Короткая весёлая история из жизни

Утро. Радио. Обсуждение на тему: «Обещать - не значит жениться». Одна из историй: «Мы встречались… … ... Я в принципе-то собирался на ней жениться, но за 7 лет она постарела, и я передумал!»

*

Стоял вчера у подъезда, ждал знакомого. Рядом во дворе игрались дети. Мальчик с девочкой (лет 5) лепили вместе пасочки в песочнице. Тут он ей и говорит:

- Давай играть в семью.

- А это как?

- Я буду муж, а ты жена.

- Давай. А что делать будем?

Пацан встает, стряхивает песок с колен и говорит:

- Жена, я в командировку, буду через месяц.

Разворачивается и уходит в ближайший подъезд. Я был там ещё минут 15, он больше не выходил.

*

Будильник стоит на 6 утра. В квартире нигде нет часов. Лег спать часов в одиннадцать вечера. Проснулся, как мне казалось, от будильника. Встал и в обычном ритме пошел поставил чайник, умылся, побрился, принял душ. Собирался сеть завтракать. Но решил посмотреть на телефоне время - 00:28! С минуту сидел осознавал, как это может быть. Когда, наконец, до меня дошло - пошел на кухню выключил свет и пошел дальше спать с мыслями: «Ну, хоть бриться не надо будет утром».

*

Много лет назад моя мама работала воспитателем в садике. Ну и я после школы топала к ней и делала там свои уроки, играла с детворой. Иногда случалось, что всех детей забирали и оставалось пару детенышей, но в таком случае родители либо звонили что задерживаются, либо им звонили и договаривались.

Одним весенним деньком за Димой не пришла мама, трубку не брала. Что делать? Повели ребенка домой, причем самое страшное - что вел нас он и постоянно забывал дорогу. Дошли кое-как до квартиры, мама открывает дверь и угадайте, что она говорит?

- О, привет, ты пришел?

*

Недавно вспомнили с мужем, как в юности зашли в аптеку купить презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец, сошлись на нём (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками. Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:

- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

*

Муж держит на руках дочку (3,5 года) в прихожей, оба уже готовы к выходу. Я ношусь по комнатам, в поисках запасных варежек. Муж раздражённо:

— Вот скажи мне, где твои мозги, а?! Где?

Ребёнок, испугавшись назревающего конфликта, стучит папу по плечу, и робко, с надеждой глядя ему в глаза:

— Папа, папочка, а может там, в морозилке, в пакетике?

Мы еще долго выйти на улицу не могли.

*

Весёлая история из жизни.

Купил себе шредер горизонтально-вертикальный; с огромной скидкой, за смехотворную цену. Жена увидела и, конечно, набросилась:

- Зачем купил?!

- Ты что, он же очень хороший, вдоль и поперек режет.

- Я тебе за такие деньги любую бумажку лучше любого шредера изорву.

*

Сын (9 лет) говорит сестре (14 лет):

— Я взял твой рисунок и показал учительнице и сказал, что это я нарисовал.

— Ну и зачем ты соврал?

— Тоже хочу быть талантливым!

*

Работал в тюрьме. Нужно было на 1 км перевезти домкраты для кабельной катушки. Две махины по 120-150 килограмм нужно было загрузить в машину. Три человека пытались поднять. Покряхтели и не подняли. Я говорю:

- Очень надо!

Там, среди них, один старший говорит:

- Парни, давайте представим, что мы это воруем.

Взяли и подняли! Вот что значит психологический настрой и правильная мотивация!

*

Звонит городской телефон, я (меня зовут Людмила, это важно) беру трубку: «Алло». Мужской голос: «Света». Я отвечаю: «Нет, Вы ошиблись», и кладу трубку. Через полминуты опять звонок. Тот же мужской голос уже увереннее «Галя…».

*

Лежим с ребёнком в больнице. Рядом лежит женщина с очень обильной растительностью на ногах. Вдруг это безобразие видит малыш 4,5 лет, делает большие круглые глаза, бежит к своей маме и кричит на всю палату: «Мама, у тёти из-под одеяла Мишкины лапы торчат!» Вся палата захрюкала, сдерживая смех.

*

Марк (4 года) вслух планирует, кого из животных заведём дома. Папа спрашивает:

— А ёжика заведём?

— Нет, папа, зачем нам ежик? Он же нас всех поколючит!

*

История эта произошла в нашей части в/ч 71272 в году 1989. Был тут один подполковник с кличкой Дуремар. Не очень вредный, скорей занудный. И вот, находился он с группой офицеров рядом с КПП, а в тот момент через КПП проходит женщина, не предъявляя обязательный в таком случае пропуск. Подполковник срывается и подлетает к дежурному по КПП офицеру:

- Как вы могли пропустить эту женщину через пропускной пункт без предъявления пропуска?!

Тот в ответ:

- Товарищ подполковник! Это же моя жена!

Подполковник:

- А вы в этом уверены?

*

Весёлая история.

Французский король Людовик XIV читал свои стихи известному поэту Николя Буало, а потом попросил его высказать своё мнение о них. Поэт оказался изысканно дерзок:

- Государь! Для вас нет ничего невозможного: вам захотелось написать плохие стихи, и вы сделали это.

*

Ради шутки написала на зеркале в ванной «Я убью тебя». Муж идет в ванну, закрывает за собой дверь, стекло запотевает и надпись становится видно. 30 летний мужик визжал, как ребенок, спотыкаясь, убегая из ванной…

*

Реальный эпизод утренних новостей: «Вчера в Варшаве двое молодых людей, возвращаясь из клуба, украли из зоопарка ламу и несколько часов возили её с собой по всему городу на трамвае».

*

Сидели как-то с подругой у нее дома, решили выпить - выпили. Ещё выпили. Ещё выпили. И ещё. В конце концов, уехала от неё на такси. Всё бы ничего, но живу я в соседнем доме! Нужно было видеть лицо водителя.

*

- Вечер. Жена волосы феном сушит, я кровать расстилаю. Дернул, видимо, слишком или что, но подушка порвалась, и все перья разлетелись по спальне. Эта дурочка начала феном гонять перья по комнате. Я стою, смотрю… Вроде взрослая уже, тридцать скоро, а как дитя малое. Ну не понимает, что пылесосом в режиме выдувания эффективнее! Включил, показал…

*

Со слов Александра Ширвиндта... Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги через Симферополь. Прямых рейсов из Москвы ещё не было. Попутчиком оказался израильтянин. Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне:

- Как вы тут живёте? Уезжайте в Израиль.

В Симферополе из самолёта не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда ещё советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять вверху на трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принёс. Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне:

- Ну, вам пока можно не уезжать.

*

Вообще-то я не верю в приметы, точнее стараюсь не верить. Считаю, что это скорее предупреждение, а не безысходный рок, но есть среди них, примет, и такие, в которые верь - не верь, а всё равно сбываются. С названиями кораблей, например, если что-то случилось с первым, то и со всеми, с таким именем, какая-нибудь ерунда случится.

Заехал к знакомым проведать прямого потомка, а точнее наследницу, моего британского вислоухого сэра Милфорда (в обычной жизни - Мишка) по имени леди Ди (в обычной жизни - Дашка). Повод простой и знакомый: леди подросла и стала запрыгивать в помойное ведро на предмет поиска запретных плодов. Как с этим бороться я знал и заехал в магазин за ведром с педалью, которое было упаковано в картонную коробку, одна сторона которой почти отсутствовала, только небольшая рамочка по краям, вероятно для того, что бы был виден цвет ведра. Семейство, состоявшее из родителей и двух детишек, девочке 6 лет, мальчику - 4, встретило меня накрытым столов в гостиной, продемонстрировало вислоухою красавицу, сразу заменили ведро на педальное, а коробка от него перешла в распоряжение детишек. Леди Ди долго уговаривать было не нужно - она сама с удовольствием залезла в «домик», а дочка фломастером на боку коробки нарисовала большую ручку (как перечеркнутый ноль) и несколько кнопок, и с братиком уселись наблюдать за этим, как я думал, телевизором. О том, что это не телевизор, равно как и о том, что у Дианы похоже будет нелегкая судьба, я понял из фразы мальчика сестренке: «А теперь включи гриль, чтобы корочка хрустящая была».

*

Было мне года четыре. Родители по вечерам смотрели «Секретные Материалы», а меня соответственно в спальню перебазировали. Надо сказать, в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески. Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигала. Увидит дитё еще чего лишнего. Так я, основательно обиженная, взяла ножницы и прорезала в занавесках отверстия для глаз, стою, смотрю себе. Ну а что, детская логика - ничего ж не отодвинуто, все условия выполнены. Мне папа потом рассказывал, как они перепугались, когда обернулись в очередной раз, а на шторке - это. Лишили сладкого, конечно. И поделом.

*

Сын каждый день просит родить сестрёнку. Однажды не выдержал и позвонил бабушке: «Баба Галя! У мамы что-то никак не получается родить сестрёнку! Роди ты мне хотя бы маленькую собачку!»

А недавно на мой шутливый вопрос, почему ему так хочется сестрёнку, он ответил: «Чтобы мне из-под дивана игрушки доставала!»

*

Наш отдел кадров на полученные резюме обычно высылает соискателю некоторый список доп. вопросов и иногда небольшое тестовое задание. Вот один из ответов от соискателя:

«Уважаемая NN!

Мне очень жаль, что я побеспокоила столь серьезную и уважаемую компанию, которая задает такие вдумчивые вопросы.

В связи с отсутствием жизненного кредо, а также других моральных и деловых качеств строителя капитализма, не дожидаясь Вашего отказа, свою кандидатуру снимаю добровольно. Пожалуйста, пришлите мне обратно мое резюме.

Искренне, NN NNNNN».

*

Весёлая история из реальной жизни.

Вагон минского метро, в котором я полчаса назад ехал на работу, украшен рекламой газеты «Аукцион», которая должна помочь вам в продаже вашего имущества. Тем не менее, нижеследующее утверждение представляется несколько сомнительным: «Ваш автомобиль умчится от вас через несколько минут с новым хозяином!»

*

Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в 20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но речь не об этом.

Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом: «Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И. Ульянов (Ленин)».

*

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры. Пошёл вызов. Жду.

- Аллё. Кто там?

- Батя, это я, Игорь.

- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?

*

Когда я учился в Н. Новгороде, приходилось как исправному студенту пользоваться услугами городского транспорта, правда речь не совсем об этом... Еду я как-то на 68-м маршруте по мосту через р. Оку, а рядом сидит мальчуган, ну, мелкий, с мамой. Сидит, в окно смотрит, а потом как закричит на весь автобус:

- Мам, смотри, пингвины!

Все пассажиры переползли на ту сторону автобуса, где якобы пингвинов видно. Я тоже так в окно смотрю, думаю, быть не может. Гляжу, на кромке действительно сидит небольшая стайка, ну, точно пингвины. Правда, терзали меня смутные сомнения, откуда в Нижегородской области пингвины. И только спустя дня три проезжая по этому же мосту я смог разглядеть, что это довольно большая «стайка» рыбаков (уж очень напоминавшая пингвинов, очень).

*

Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно расстегивается молния. Дело в том, что стирается зуб на «собачке» замка. А вот и история по этому поводу. Как-то утром, пошел я в больницу. Ну, и по дороге постоянно проверял, не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода: либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток между забором и гаражом. Естественно, втискиваюсь, попутно подтягивая замок на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, испугавшись, наверное, побежала, как была с панталонами на коленках и с задранной юбкой, на выход из-за гаража. Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие в больнице медсестрами, и видят такую картину… Из-за угла выбегает бабка, лет под 80, с поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку...

*

Я и подруга решили еще в том году в мае организовать брачное агентство. Когда уже агентство стало на рельсы и задвигалось по ним, в моих руках были адреса емейлов и пароли к ним. Одна клиентка (Алла) переписывалась некоторое время с мужчиной. На ее длинные, романтичные, неоднозначные письма он писал «Спасибо, очень интересно, напиши что-нибудь еще». Мне от клиентки досталось. И вот однажды на ящик другой клиентки, который я давно не смотрела настойчиво шли письма от него. Я, недолго думая, в сердцах настрочила:

- Ты переписывался с одной из моих подруг. Ты даже не знаешь, какую женщину ты потерял!

Я не подозревала, что на это можно ответить. Ответ пришел такой:

- Кого я потерял? Неужели Лену?

Через 10 минут второе письмо все большими буквами:

- Пожалуйста, скажи, кого я потерял?!

*

Весёлая история из жизни.

Наверное, год назад со мной произошла такая история. Мы с подругой работали в одном новостном агентстве. В ночную смену. Часто задерживались, чтобы не ехать домой, до начала занятий в университете. Каждую ночь администратор отправлял новостные ленты сотрудничающим с нашей организациям. В это утро мы в кабинете остались одни с подругой. Администратор уже давно ушел. В соседнем кабинете работали ребята, с которыми мы хорошо общались, и любили они нас подкалывать, поэтому мы обычно ничему не удивлялись. Звонок по телефону.

- Доброе утро.

- Доброе, дорогой, - берет трубку Ольга с такой нахальной ухмылкой.

С явным недоумением и недопониманием ситуации голос продолжает:

- Вы не прислали нам одну ленту с тем-то тем-то.

- Да что ты говоришь? Правда?

- А как же... Мы должны его были получить еще 2 часа назад, - все больше удивляясь, говорит голос.

- Хорошо, и что ты от меня-то хочешь?

- А с кем я говорю.

- Оля это, дурак, по голосу не узнаешь?

- Ольга, будьте так любезны, прислать нам эту ленту.

- Да? А ты мне денег за это заплатишь?

- Ну... Как бы у нас с Вами контракт...

И тут Ольга начинает понимать сущность ситуации, в которую она попала. Не знаю, как ей удалось выпутаться, но с работы нас не уволили. Вот так вот бывает.

*

Когда я в армии служил (в Свердловске) - один день вдоволь посмеялся... В казарме, захожу в туалет, в которых бачки смывные под потолком висят, там за веревочку дергать надо, и на одной из этих веревочек висел диск CD MP3 на котором написано было «Rоmаntiс Cоllесtiоn».

*

Пришел коллега по работе, заливается от смеха.

Едет по проспекту «десятка». Новенькая, вся блестящая, серебристого цвета. На перекрестке, на красном светофоре останавливается. Сзади едет крутой «Мерседес». Тоже весь серебристый, блестящий. На хорошей скорости, не обращая внимание на стоповые сигналы «десятки», и на красный свет светофора, продолжает движение в «десятку». Из десятки выходит с очень виноватым видом очень молодой, интеллигентного вида парень. Из «Мерседеса» вываливается здоровенный мужик лет 40-50 и начинает кричать на парня. Причем, не стесняясь в выражении своих чувств! Парень понуро стоит и главное просто молчит. Рядом стоянка таксистов. Те, взяв в руки кто что, решили пареньку помочь. Подошли, начали объяснять мужику, что все же он не прав, постепенно переходя на повышенные тоны и выражения. А паренек - молчит! Те уже на парня наезжают:

- Что, ты, типа, сам-то молчишь?

Парень, опустив глаза и понуро отвернувшись, вздохнув, произносит:

- Это мой отец...

*

Ехала как-то в центр на маршрутке. Подъезжаем к городу, чувствую, что опаздываю на встречу, и думаю, как бы мне так выскочить из маршрутки, чтобы поскорее и поближе было бежать до условленного места... В это время в маршрутку вошли новые пассажиры, и одна дама попросила меня передать водителю за проезд - я передала. Водитель передал мне билет для той дамы, но я, вся в своих мыслях, спокойно беру билет, кладу его в карман, и как только машина остановилась, выскакиваю из маршрутки... Пробегаю три шага, залезаю рукой в собственный карман и с удивлением обнаруживаю, что у меня два билета... Каково же, вероятно, было удивление той дамы, когда я, передав деньги, схватила билет и выскочила из маршрутки...

*

Пошел я однажды к бабуле своей, снег с крыши скинуть. Ну, перед этим надо бы покушать. Прохожу мимо тумбочки с телефоном, слышу звонок, беру трубку:

- Алее...

Мужской голос:

- Это проходная?!

Я:

- Нет, это квартира.

Трубку кладу, отхожу от телефона буквально на 2 шага, опять звонит.

- Алее...

Тот же мужской голос (видно меня по голосу узнал):

- Это квартира?!

Я:

- Да, квартира...

Трубку кладу, пытаюсь отойти, но телефон опять звонит, тут я не выдерживаю, снимаю трубку:

- Смольный!

Тот же мужской голос (робко):

- Извините...

Больше телефон не звонил...


Реклама на сайте



Читайте ещё на нашем сайте - Смешные истории из жизни 19/12/2017

Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 24/12/2017

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Вся правда о «МакДоналдс».

Вся правда о «МакДоналдс».

Опубликовано: 05/12/2003

От книги Эрика Шлоссера 'Нация фастфуда' содрогнулись все макдональдсовые столики мира. Несколько лет журналист Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж ...

Сборник смешных анекдотов 21-09-2016

Сборник смешных анекдотов 21-09-2016

Опубликовано: 21/09/2016

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - «депрессия», «меланхолия», «апатия». А раньше это называлось просто и точно - «лень» и «разгильдяйство».

Эти забавные менты и преступники.

Эти забавные менты и преступники.

Опубликовано: 08/10/2003

В Самаре милиция взяла с поличным троих воров. Самому старшему из них стукнуло всего 14, младшему - 11. В кармане куртки у среднего, 13-летнего, при обыске оперативники обнаружили оберег: 'Боже, отвед...