Забавные анекдоты 26-11-2016 - изображение

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

*

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.

*

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

*

Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?

*

Как-то приснилось Брежневу, что он произносит важную речь на очередном съезде КПСС. Когда он проснулся, то он таки да выступал...

*

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

*

В Эльдорадо:
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

*

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

*

В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

*

- Только что нашёл своего брата, которого до этого никогда не видел. Если бы он не закричал: «Брат, памаги мащину талкать!», то я бы никогда не встретился с ним.

*

- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.

*

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

*

- Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!

*

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

*

Встречаются два друга:
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!

*

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?

*

Налоговый инспектор бухгалтеру:
- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся.

*

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

*

- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы?
- Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...

*

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

*

Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.

*

- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.

*

Хочу полмира, а хватает только на велосипед.

*

Еврей – образование дороже денег.
Славянин – родина дороже денег.
Француз – свобода дороже денег.
Итальянец – красота дороже денег.
Скандинав – простота дороже денег.
Немец – порядок дороже денег.
Латиноамериканец – здоровый пофигизм дороже денег.
Индеец – спокойствие дороже денег.
Кавказец – честь дороже денег.
Американец – сила дороже денег.
Интернационал – это когда всем хорошо и весело и без денег.

*

Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

*

Альпинист ползет по отрицательной скале. Старается, пыхтит. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете?!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...

*

«Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.

*

- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

*

- Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

*

- Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

*

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите.

*

Вот читаю новости «В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов»
- У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
- Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

*

Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

*

Лето на Дальнем Востоке очень жаркое, главное, не пропустить этот день.

*

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?

*

Жена - мужу перед сном:
- У меня болит голова.
- Ничего страшного, головная боль половым путём не передаётся.

*

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло прикладывать к глазам подорожник.

*

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

*

Основная часть пешеходов переходят по правилам «зеленый — иди, красный — беги».

*

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

*

Пример чисто женской логики:
- До 30-ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым значит - расчет был верным!

*

«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

*

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины...
- А если денег на кружевное белье нет?!
- Тогда берем простые трусы, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

*

За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
- Мадам, вы что, не видели красный свет?
- Красный свет я видела, я не видела вас.

*

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так ошибиться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка.

*

— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
— Что случилось?
— Муж 500 гривен потерял, по всей квартире ищет…
— А ты тут причем?
— А я на них стою!

*

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в «съедобное — не съедобное».

*

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

*

- Извините, как пройти к Светлому Будущему?
- Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.

*

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

*

Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала «Интерны»: врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.

*

- У тебя машина в -25 заводится?
- А фиг её знает, она не открывается.

*

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

*

- Девчонки, расслабьтесь … год 2015 не год козла, а наш — сине-зелёной деревянной козы (овцы). Пусть мужики переживают, кому мы такие достанемся!

*

- А ты чего со своей девушкой разошёлся?
- Да дура она! У меня пена для бритья закончилась… и носки дырявые… А она на 23 февраля ноутбук подарила!

*

Западные санкции, западные санкции. А в России товары как шли из Китая, так и идут.

*

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро съесть!

*

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

*

Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.

*

Не стоит быть белой и пушистой — всякая моль цепляется!

*

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

*

Пришла беда откуда не ждали: парламент Монголии принял закон, отменяющий выход Московии из состава Золотой Орды.

*

Гамбург. Утро. Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы. Озарение.
- Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!

*

Доказано: алкоголики находят детей в квашеной капусте.

*

- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй: я уже настроилась.

*

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так:
«Это хороший фильм. Ставим его на час ночи».

*

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной!

*

— Я долго думал и это кольцо я хочу одеть его на твой палец.
— НАдеть.
— Ладно, я передумал.

*

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

*

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

*

Первыми с улиц в непогоду исчезают дворники.

*

Как работает мой мозг:
06-00: хочу спать
13-00: хочу спать
23-00: хочу есть
03-00: почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

*

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

*

- Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

*

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

*

- Дорогая! У меня есть рога?
- Нет, милый, у кобелей только блохи.

*

Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: «Господин швейцар! Если вам - таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!»
«Что такое?!» - всполошился швейцар.
«А!» - махнул рукой еврей. - «Здесь больше нечего охранять...»

*

Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

*

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

*

Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию «Вяжем Сами» в незаконном использовании названия.

*

- Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!

*

Крупные войсковые учения. Генерал вызывает командующего артиллерией:
- Почему до сих пор не начата артподготовка на левом фланге?
Тот бежит запрашивать по рации командира артиллерийского батальона. Возвращается с докладом:
- Товарищ генерал! Вы вчера на совещании уделили большое внимание вопросам маскировки...
- Ну, и...
- Так эти гады так замаскировали гаубичную батарею, что до сих пор сами её не найдут...

*

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: «Моня, не с твоим щастьем!»

*

- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.

*

— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно выходных.

*

- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сказал один рядовой после первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой, - в сумасшедшем доме начальники - нормальные люди.

*

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.

*

Поспорили Обама и Путин:
— Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
— Барак, спорим, что я своими развалю её за год!

*

- Я даже не знаю, сколько зарабатываю… - скромно ответил Путин на пресс-конференции.
Голос за кадром: «На самом деле Путин знал сколько, просто забыл как называется это число с 18 нулями»

*

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

*

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

*

Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.

*

«Где мы его проморгали?» - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

*

Выпий сегодня. Завтра это будет дороже.

*

В газете индикаторы курса рубля перенесены из раздела «финансы» в раздел «развлечения».

*

Дмитрий Киселёв в прямом эфире: «Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира».

*

- Сёма, и куда вы так бегом с бутылкой коньяка…
- Таки домой!
- А я думал до любовницы…
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

*

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

*

Занимательный факт.
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

*

Сидят два мужика ночью. Пьют. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
- А хочешь коньяк?
- Конечно.
- Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
- Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает:
- Только тихо, это его коньяк.

*

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

*

- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!

*

- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: «Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!»
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?

*

Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
- Свинья!
Муж заплетающимся языком:
- Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!

*

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

*

У «Лады Гранта» есть один плюс: на клемме аккумулятора.

*

- Зейнаб, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай…
- Нет, это не «Белое солнце пустыни» показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.

*

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе «Доступное жилье». Теперь из-за «лексусов» и «инфинити» во дворе и припарковаться негде.

*

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом?

*

- Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…

*

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

*

Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят. А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.

*

- Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?

*

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, вокруг него собирается много зевак. А где зеваки, там и советы.
- Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка.
- Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек.
- Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка.
- Надо вызвать «скорую»!
- Нет ли поблизости врача?
- Дайте ему глоток виски, - упорно твердит старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
- Да заткните вы свои глотки и делайте, что советует эта уважаемая пожилая леди!

*

Как можно гарантированно поднять себе настроение?
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь к нему и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Получив разрешение, гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь нырком от удара в челюсть.

*

- У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью, от меня ушёл.

*

- C праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему «всех»?
- Ну вот ты квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

*

- Приобретайте наши новые напитки «Тупоголовка», основанные на исключительно натуральном, природном, экологически безвредном компоненте!
- И что же это за удивительный компонент?
- Вода, сэр!

*

Новости психиатрии: «Сейчас в психиатрических больницах практически перевелись Наполеоны. Нынешние больные просто не знают, кто это такой».

*

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе. Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит. «Не дошло!» - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по бутылке шампанского! За мой счёт! Всем, кроме вот этого армянина!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит. «Он что, тупой?» - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке самого дорогого конька! За мой счёт! Всем, но только не тебе! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

*

Сержант проводит инструктаж «Зелёных беретов» перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите - не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды - ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников - можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
Рядовой Рабинович:
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?

*

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

*

— Мама, а почему меня все холодильником называют?
— Не обращай внимания, Атлант!

*

- Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

*

- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!

*

Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

*

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

*

- Смирнов, чтоб освободиться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из психиатрической больнице не выпускают.

*

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
- А русский?
- Рассказывает этот анекдот марокканцу.

Реклама на сайте



Читайте ещё на нашем сайте - Смешные короткие истории из реальной жизни

Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 26/11/2016

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

«Намедни» закрыли. Парфенова выгнали.

«Намедни» закрыли. Парфенова выгнали.

Опубликовано: 03/06/2004

В воскресенье 30 мая в программе НТВ 'Намедни' по указанию и.о. гендиректора телеканала Александра Герасимова был снят с эфира на европейскую часть страны вышедший ранее на азиатскую часть России сюже...

Как избавиться от похмелья?

Как избавиться от похмелья?

Опубликовано: 05/12/2003

Самый простой и всем доступный способ - отказаться от спиртного вообще. Русские, если верить результатам недавних исследований, напиваются в десять раз медленнее любого европейца, хотя генетически орг...

Аляска, которую мы потеряли.

Аляска, которую мы потеряли.

Опубликовано: 08/10/2003

Многие американцы спрашивают о продаже Аляски, и когда я говорю, что Аляска была дана взаймы на 100 лет и не была возвращена России, то они все возмущаются. Когда я ещё училась в пединституте, препода...