Умирает Рабинович. Один-одинешенёк на белом свете. Исповедуется раввину, а тот его попрекает холостячеством.

Рабинович возражает, всю жизнь мечтал создать семью, но искал идеальную женщину.

- Ну, что, - так ни разу и не встретил?

- Встретил!

- Так почему не женился?

- А она искала идеального мужчину.

*

- Побывала-таки у него в гостях...

- Ну, и как?!

- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать «Мивину» не ломая?!

- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!

*

Муж привёз беременную жену в роддом и заполняет вместо неё стандартную больничную анкету. Против вопроса: "Является ли ваше заболевание следствием дорожно-транспортного происшествия?" - он написал: "Если причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит".

*

- Это твой родной брат?

- Да, но он мой дальний родственник.

- Как это может быть?

- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

*

Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает, что он не поймёт, в чём дело:

- Дорогая, что с тобой?

- Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!"

- А, это мне Мэнсон приснился...

*

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

*

- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!

- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень...

*

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?

- Очень неясная ситуация.

- То есть?

- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему.

*

- Ты чего тут целых два листа накатал?

- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.

- Вычеркивай все и пиши: "Водка".

*

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.

- Токсикоман?!

- Нет, у меня ботинок порвался.

- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

*

- Мам, а что такое кулуары?

- Кажется, город в Молдавии.

*

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два.

- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?

Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:

- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

*

Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает парня и строго спрашивает:

- Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?!

- Это месть за то, что евреи распяли Христа!

- Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет!

- Может, и так, - соглашается Бондаренко. - Но я-то об этом только сегодня узнал.

*

- Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!

- Та же ерунда. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её стряпню есть.

*

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

- Забыла где кухня?

*

- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!

- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

*

- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.

- Я когда выпью в книги заначку прячу, а в какую не помню.

*

Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку.

*

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

*

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

*

Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

*

У Билла Гейтса родилась дочь. Назвали "Новая папка".

*

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены…

*

Вчера "Лада Калина" врезалась в "Порше Кайен". Водитель "Калины" быстро скрылся с места происшествия в багажнике "Кайена".

*

Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.

*

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... (я присмотрелся повнимательнее)... пятым айфоном.

*

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?

- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

*

- Что было раньше - курица или яйцо?

- Раньше были динозавры, которые несли яйца.

*

Негру-шпиону в темноте главное - не улыбаться!

*

Наши новые лекарства – «Обдирол» и «Разорин» - избавят вас от желания болеть.

*

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.

*

На уроке зоологии в школе:

- Дети, какое самое сексуальное насекомое?

- Клоп, Марья Семеновна.

- Почему, Вовочка?

- Он никогда из постели не вылезает.

*

Разговаривают двое бизнесменов:

- Как дела?

- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.

- А жена?

- У жены тоже пятый размер.

*

- Да не за шубу я ему отдалась. А за мечту!

*

Каждый муж знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

*

Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.

*

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...

*

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

*

- Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

*

«Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!»

*

— Ты уже разошлась со своим мужем?

— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

*

Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:

- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

*

В конце медового месяца молодожёны ругаются:

- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.

После паузы:

- Но ты не особенно радуйся: я привезу её к нам!

*

- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.

- Не местный, - догадался скунс и захихикал.

*

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубку наркомана.

- Да...

- На таможне...

- Везу…

- Не-а, пока не нашел.

*

Гаишник отчитывает водителя:

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

*

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:

- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.

- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.

*

Жена мужу за завтраком:

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

*

Когда ночью город засыпает, просыпаются сидящие на диете, и идут к холодильнику.

*

Человек, глядя на спящую кошку, умиляется. А кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!"

*

- Объясни, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!!!

*

- Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

*

Чтобы не показаться слишком доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

*

— Мама, папа, разрешите мне представить вам мою невесту!

Отец отводит сына в сторону и шепчет:

— Слушай, сынок, она же беременна!

— А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!

*

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза, и она нежным голосом говорит:

— Вот такую шубу я хотела бы иметь!

— Тогда тебе нужно было родиться норкой.

*

— Может, заглянешь сегодня в гости? Развлечемся!

— Прости, не могу, я женат.

— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.

— То есть?

— Вот смотри, у тебя есть машина?

— Есть, «Москвич».

— Ну а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?

— Ага!

— Так приходи сегодня в гости!

— Нет.

— Почему?

— Зачем мне второй «Москвич»?

*

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?

— А для чего они?

— Ну, чтобы ты мог 2—3 раза за ночь!

— Успокоительное, что ли?

*

В квартире располневшей женщины раздается телефонный звонок:

— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...

Она, осматривая себя в зеркале:

— Да-а-а-а? Плохо следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня...

*

Представитель либеральной общественности, заходя в общественное место, первым делом ищет, с кем бы не поздороваться.

*

Первые социальные сети появились в СССР! Помните — стоило только на заборе написать слово «Ленка», как сразу же появлялись и статусы, и комментарии.

*

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

*

Пятимесячный Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги!

*

Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну. Просто надо помнить, что это нелёгкая работа и они лучше всего справляются с ней коллективно.

*

Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!

*

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.

Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся...

*

Диалог Донцовой с дочкой:

- Мам, ты не видела пульт?

- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

*

Урок религиоведения в школе:

- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?

- Адам.

- А какое страшное бедствие послал на него Бог?

- Еву.

*

Примета! Если во время спектакля на стене висит ружье, то в конце оно должно выстрелить, а если еще и лыжи, то спектакль про биатлон.

*

Еврейский вариант фильма «Звонок»:

- Алло!

- Перезвони.

*

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

*

- Кто первый?

- Я.

- За мной будете!

*

- Мам, а можно я погуляю с собакой?

- Иди лучше с людьми погуляй.

*

- Папа, я кассету у вас с мамой в шкафу нашел, это мультики?

- Нет, сынок, это фантастика!

*

«Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться…»

*

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена ругается слева от руля, а не справа.

*

«Лед тронулся господа крестоносцы» - сказал Александр Невский.

*

- Я хочу в отпуск

- Ты же только что из отпуска?!

- Я хочу обратно!!!

*

- Девушка, а вы верите в Бога?

- Нет.

- А согрешить не хотите?

*

Толстый прыгун с шестом похож на "чупа - чупс".

*

Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

*

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?

- Семечки!

*

Вчера рыбак со стажем Василий выловил из Москвы-реки карасика. Причем то, что это именно карасик Василий понял только после того, как сам карасик представился.

*

На программе «Час суда», актёр так хорошо сыграл подозреваемого, что на него повесили глухаря и расстреляли.

*

Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник...

*

Как победить в споре с девушкой:

1. Начни спор с девушкой.

2. Заплачь первым.

*

- А правда, что в Москве мужики когда встречаются, они целуются?

- Нет, ну если они реально встречаются, то целуются. А так-то нет.

*

Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орет на него.

- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжелое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придет много людей, я один с ними все равно не справлюсь. Поэтому я и пошел себе спать.

*

- Как вчера добрался?

- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

*

- Вот вам таблетки.

- Я их пить не буду!

- Почему?

- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!

*

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:

- Что с ушами-то случилось?

Заяц:

- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить - не убьют, а наслушаешься!

*

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

*

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.

- Правильно.

- Во-вторых, служба делает меня сильнее.

- Верно!

- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

*

- У нас появился конь - эксгибиционист.

- Кто?

- Конь в пальто.

*

Кутузов на балу всем девушкам строит глазик…

*

- Борис, ты женат?

- Временно.

- Не понял.

- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

*

На экзамене по диалектическому материализму:

- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.

- Прокурор-взяточник.

*

- Когда все ходили курить за школу, Митя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!

*

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?

- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

*

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

*

- А у моей сестры сын родился. Мы думаем назвать его в честь Путина.

- Владимир?

- Надежда.

*

- Я завел дома африканского крокодила!

- А соседи не жалуются?

- Какие соседи!?

*

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!

- Это арматура, сэр.

*

Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

*

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

*

Удобство - это когда есть телефон.

Изобилие - когда два.

Роскошь - когда три.

Блаженство - когда ни одного

*

— Что-то мне не спиться, милый…

— Зло не дремлет.

*

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!

- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке.


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 03/12/2012

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Одержимые

Одержимые

Опубликовано: 24/07/2004

Кто они, одержимые дьяволом? Это простые люди, такие как мы. Но это можно изменить, как бы не старались слуги тьмы удержать тело человека в своих объятиях. Ниже приведены несколько примеров одержимост...

Сборник анекдотов 30-01-2013

Сборник анекдотов 30-01-2013

Опубликовано: 31/01/2013

- Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с любовником.

- И что?

- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота. Развод и свадьбу неделю всем домом гуляли.

Короткие смешные истории из жизни 20-02-13

Короткие смешные истории из жизни 20-02-13

Опубликовано: 20/02/2013

Мой сын с детства орал так, как будто его бьют, так громко, что аж уши закладывает. Ко мне не раз соседи стучали, спрашивали, что я делаю с ребенком. И не верили, что я его даже пальцем не трогаю...