- Меня комары уже закусали!

- Выпей водки. Она попадёт в кровь.

Комар напьётся и умрёт.

- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

*

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?

- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

*

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

*

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось!

*

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит:

- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.

- И что же это? - улыбнулась мать.

- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

*

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.

- Ничего удивительного. Я с самого начала не верил, что их брак продлится долго.

*

Приятель жалуется приятелю:

- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил женщин, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?

- Как насчёт Ленина?

*

Из выступления подсудимого в зале суда:

- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

*

Официант - коллеге:

- Посмотри, что там этот посетитель только что написал в книге жалоб?

- Ничего, он вклеил туда свой шницель.

*

Часовой останавливает на КПП офицера. Тот говорит:

- Я майор Сидоренко, пропуск забыл дома! Ты же меня знаешь!

- Знаю, товарищ майор, но без пропуска пустить в часть не могу!

- Да брось ты эти формальности, ты же меня знаешь!

- Так точно, но...

Они препираются минут сорок, пока из дежурки не раздается:

- Вовка! Ты что, до утра с этим майором разговаривать будешь? Да стрельни ты его, как по уставу положено, и иди в карты играть!

*

Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:

- Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...

Вторая радостно:

- И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!

*

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.

- М-да... Несинхронно...

*

- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?

- «Не понимаю», «не понимаю»... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

*

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:

- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.

- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.

- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

*

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

- Доктор, а можно мне закурить?

- Ну, если это ваше последнее желание...

*

Приехала иностранная делегация на порядок в армии посмотреть. Прошли туда, сюда... Вдруг, видят: один прыгает с пятого этажа и прямо головой об асфальт! Потом... встает и дальше идет. Все к нему, мол, как вам это удается, можете ли этот трюк повторить специально для камеры, мол, в книгу рекордов занесем. Виновник помялся и сказал:

- Да я, конечно, могу еще раз, но... где гарантия, что я опять на голову попаду?

*

Девушка спрашивает моряка:

- Скажите, а море красивое?

- Извините, никогда не видел. Я подводник.

*

Вопрос:

- С луком, с яйцами, но не пирожок?

Ответ:

- Робин Гуд.

*

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:

- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!

Малдер:

- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.

Скалли:

- А я пойду убью старушку!!!

*

Психиатр говорит пациенту:

- Так как вы решили обратиться ко мне? Расскажите все с самого начала.

- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...

*

- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?

- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!

*

- Я на свист никогда не отзываюсь.

- А если это чайник?

*

- Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?

*

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

*

После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.

*

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

*

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.

*

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.

*

Автограф Билла Гейтса победил на международном конкурсе самых коротких резюме.

*

Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюблённый в самку гепарда.

*

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

*

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.

*

- Скажи, как выступают наши пловцы в Лондоне?

- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

*

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.

Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

*

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

*

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:

- Як як?

- Ну як як? Як як як...

*

Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри светилась от счастья.

*

Приобрел новый холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: "Будет день - будет и пища!"

*

- Слезами горю не поможешь. Надо выпить.

*

- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?

- По тарифу.

*

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

*

Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.

Первая линия - за которую нельзя заплывать.

Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

*

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

*

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

*

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

*

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.

*

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

*

- Какой должна быть хорошая помада?

- Вкусной.

*

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

*

- Всё, я ухожу от тебя!

- Кто ты? И зачем ты приходила?

*

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что, в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

*

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

*

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?

- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

*

- Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

*

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

*

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребёнок!" на 76 языках мира.

*

Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.

*

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

*

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота носом в башмак:

- Вот кто! Кто!? Кто сюда наделает через полчаса?!

*

Урок ОБЖ. Учительница:

- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...

Вовочка с задней парты:

- Потому что они своих не трогают!

*

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

*

На таможне.

- У вас проблемы с фотографией в паспорте.

- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

*

У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им спрятаться от армии.

*

«Храните деньги в сберегательной кассе». Ксения Собчак.

*

- Когда ты первый раз попробовал женщину?

- В 10 лет.

- Господи, почему так рано?

- Мы, людоеды, взрослеем рано.

*

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

*

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.

*

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

*

Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово - " Спонсор ".

*

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

*

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.

- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.

- А какая разница?

*

- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.

- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?

*

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

*

- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?

- Так же, как и все: решил сократить путь.

*

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

*

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

*

Встречаются два друга, один другого спрашивает:

- Васька, говорят ты вчера в аварию попал?

- Да было дело, в кювет улетел...

- Как это случилось?

- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя курица взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

*

По календарю «Nokia» конец света будет в 2087 году.

*

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

*

Алкоголь - мой самый главный учитель. При попадании в мой организм, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе.

*

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

*

- Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

*

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

*

- Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним в ластах.

*

Идут по деревне два мужика... Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать... Один мужик другому: "Это ж не дай Бог так проголодаться!"

*

Разговаривают двое мужчин:

- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.

- Для меня - бывает.

- А что такое?

- А я не пью!

*

На официальном приеме жена говорит мужу:

- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?

- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

*

Из Книги рекордов Гиннесса: «За один вечер в московском районе Бутово сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил».

*

Мужик рассказывает приятелям:

— Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся пьяный в песочнице...

*

Вышел Ходорковский на волю, уехал в Англию. Купил домик в пригороде Лондона, живет тихо. Как-то в очередной раз утром входит дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.

— Что это, Джон?

— Овсянка, сэр.

Сидит грустный Ходорковский, размазывает серый «Геркулес» по тарелке и думает:

— А в тюрьме сейчас макароны...

*

Судья:

— Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?

— Нет, ваша честь!

— Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте!

*

Новая секретарша у шефа:

— Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?

— Конечно, нет. Спасибо.

На следующий день:

— Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...

— Нет. Спасибо большое.

Третий день:

— Милочка, если я подарю вам этот торт...

— Ох, спасибо большое!

Несет торт и думает: «Пока этот идиот предложит мне постель, я сахарный диабет заработаю...»

*

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?

— Одна минута, — ответил Бог.

— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

— Медный грош.

— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.

И услышал в ответ:

— Подожди одну минуту.

*

- Ты устал от рутины и хочешь перемен? Иди работать в школу! Там перемены каждые 45 минут!

*

Парень — девушке:

— Ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, грудью...

— Идиот! У моего отца нет груди.

— Я так и сказал.

*

Объявление: «Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (Неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)».

*

Блондинка прибегает к врачу:

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

— Ничего, сейчас намажем мазью.

— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

— Какой именно?

— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

*

Мальчик, постигший азы игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

*

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча сидели в ожидании взятки.

*

С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.

*

Оказывается, бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Николая Баскова за его талант.

*

Александр Лукашенко заявил, что ему надоело быть президентом. Коронация назначена на четверг.


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 19/12/2012

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

В будущее с Volvo XC90

В будущее с Volvo XC90

Опубликовано: 26/09/2004

В Украине отношение к шведам двоякое: кто-то вспоминает хоккей, а кто-то любит автомобили Volvo. Volvo XC90 начали производить в августе 2002-го. К тому времени на рынке внедорожников ниши и демократи...

Льюис Леннокс боится Кличко?

Льюис Леннокс боится Кличко?

Опубликовано: 08/10/2003

Иногда даже становится жалко этого громилу с ослепительной голливудской улыбкой и миллионным состоянием. Судите сами...

Я себя ненавижу.

Я себя ненавижу.

Опубликовано: 08/10/2003

Я жирная, мерзкая, уродливая свинья. Меня тошнит от своего отражения в зеркале. Мужчины общаются со мной только из жалости, и дальше общения дело давно уже не заходит. Еще бы. Я ведь для них не женщин...