- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...
*
- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.
*
- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
*
- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось!
*
Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.
*
- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я с самого начала не верил, что их брак продлится долго.
*
Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил женщин, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?
*
Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
*
Официант - коллеге:
- Посмотри, что там этот посетитель только что написал в книге жалоб?
- Ничего, он вклеил туда свой шницель.
*
Часовой останавливает на КПП офицера. Тот говорит:
- Я майор Сидоренко, пропуск забыл дома! Ты же меня знаешь!
- Знаю, товарищ майор, но без пропуска пустить в часть не могу!
- Да брось ты эти формальности, ты же меня знаешь!
- Так точно, но...
Они препираются минут сорок, пока из дежурки не раздается:
- Вовка! Ты что, до утра с этим майором разговаривать будешь? Да стрельни ты его, как по уставу положено, и иди в карты играть!
*
Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
- Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
- И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!
*
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- М-да... Несинхронно...
*
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- «Не понимаю», «не понимаю»... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
*
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.
*
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
*
Приехала иностранная делегация на порядок в армии посмотреть. Прошли туда, сюда... Вдруг, видят: один прыгает с пятого этажа и прямо головой об асфальт! Потом... встает и дальше идет. Все к нему, мол, как вам это удается, можете ли этот трюк повторить специально для камеры, мол, в книгу рекордов занесем. Виновник помялся и сказал:
- Да я, конечно, могу еще раз, но... где гарантия, что я опять на голову попаду?
*
Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, а море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
*
Вопрос:
- С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.
*
Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!
*
Психиатр говорит пациенту:
- Так как вы решили обратиться ко мне? Расскажите все с самого начала.
- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...
*
- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!
*
- Я на свист никогда не отзываюсь.
- А если это чайник?
*
- Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?
*
Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!
*
После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.
*
- Победим шизофрению вместе! - подумали я.
*
В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.
*
Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.
*
Автограф Билла Гейтса победил на международном конкурсе самых коротких резюме.
*
Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюблённый в самку гепарда.
*
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
*
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.
*
- Скажи, как выступают наши пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!
*
Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.
*
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.
*
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...
*
Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри светилась от счастья.
*
Приобрел новый холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: "Будет день - будет и пища!"
*
- Слезами горю не поможешь. Надо выпить.
*
- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
- По тарифу.
*
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
*
Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия - за которую нельзя заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!
*
В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
*
Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.
*
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
*
Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.
*
Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.
*
- Какой должна быть хорошая помада?
- Вкусной.
*
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
*
- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
*
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что, в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
*
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
*
- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
*
- Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
*
Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.
*
Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребёнок!" на 76 языках мира.
*
Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.
*
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
*
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота носом в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда наделает через полчаса?!
*
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
*
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
*
На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
*
У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им спрятаться от армии.
*
«Храните деньги в сберегательной кассе». Ксения Собчак.
*
- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.
*
Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.
*
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.
*
Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
*
Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово - " Спонсор ".
*
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
*
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
*
- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?
*
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.
*
- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.
*
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.
*
Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
*
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Васька, говорят ты вчера в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя курица взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
*
По календарю «Nokia» конец света будет в 2087 году.
*
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.
*
Алкоголь - мой самый главный учитель. При попадании в мой организм, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе.
*
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
*
- Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
*
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
*
- Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним в ластах.
*
Идут по деревне два мужика... Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать... Один мужик другому: "Это ж не дай Бог так проголодаться!"
*
Разговаривают двое мужчин:
- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью!
*
На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
*
Из Книги рекордов Гиннесса: «За один вечер в московском районе Бутово сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил».
*
Мужик рассказывает приятелям:
— Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся пьяный в песочнице...
*
Вышел Ходорковский на волю, уехал в Англию. Купил домик в пригороде Лондона, живет тихо. Как-то в очередной раз утром входит дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.
— Что это, Джон?
— Овсянка, сэр.
Сидит грустный Ходорковский, размазывает серый «Геркулес» по тарелке и думает:
— А в тюрьме сейчас макароны...
*
Судья:
— Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет, ваша честь!
— Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте!
*
Новая секретарша у шефа:
— Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
— Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
— Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...
— Нет. Спасибо большое.
Третий день:
— Милочка, если я подарю вам этот торт...
— Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: «Пока этот идиот предложит мне постель, я сахарный диабет заработаю...»
*
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту.
*
- Ты устал от рутины и хочешь перемен? Иди работать в школу! Там перемены каждые 45 минут!
*
Парень — девушке:
— Ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, грудью...
— Идиот! У моего отца нет груди.
— Я так и сказал.
*
Объявление: «Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (Неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)».
*
Блондинка прибегает к врачу:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
*
Мальчик, постигший азы игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.
*
Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча сидели в ожидании взятки.
*
С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.
*
Оказывается, бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Николая Баскова за его талант.
*
Александр Лукашенко заявил, что ему надоело быть президентом. Коронация назначена на четверг.
|
|