- Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с любовником.
- И что?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота.

Развод и свадьбу неделю всем домом гуляли.


*


Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка.
Сейчас принесу пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!


*


- Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
- Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
- А Сарочка?
- А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.


*


- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
- Простите, что вы сказали?


*


- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну, что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.


*


- Что за бред? Ты что, дурак совсем?
- Хитренький какой. Так я тебе и сказал.


*


- Не оставляй еду на столе, тараканы придут.
- Ну, и что?
- Ладно, если бы пришли и съели, так ведь придут, потопчут да понадкусывают.


*


Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестаёт играть и спрашивает:
- Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я таки должен аккомпанировать?


*


- Что делаешь?
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу, мечтаю...


*


- Привет, красавица!
- Привет, на любителя.


*


- Лёха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
- Сколько купюр дали, столько и порезал!


*


Беседуют два друга.
- Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
- А чего так дорого?
- 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.


*


- Чего нет в женской сумке?
- Чего-чего... Места, в ней нет!


*


- Я приду к тебе сегодня поужинать?
- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я могу её тебе поджарить.


*


- На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить?
- Попробуй сказать, что у тебя дела идут - хуже некуда. Должно помочь.


*


Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.


*


- Скажите, почему надои растут, а удои падают?
- Потому что в надоях есть слово "надо".


*


Подсудимый:
- У меня ходатайство, Ваша честь, прошу убрать данного свидетеля, т. к. он лжёт.
Судья (удивлённо):
- Хорошо! И кому поручим?


*


- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.


*


- Ну, теперь, наконец, будет сын..., - думал Буратино, нежно поглаживая животик... очередной Матрёшки...


*


- Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде попа?
- Надо было тебе на проктолога учиться...


*


Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.


*


Разговаривают два бомжа:
- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил...


*


Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.


*


- Чем вчера занимался?
- Да "Фауста" Гете обсуждали... опять подрались...


*


- Сколько ты получаешь?
- Пять тысяч.
- А хочешь получать шестьдесят?
- Конечно, хочу! А что нужно делать?
- Работать год.


*


Мечтаю дожить до такого времени, когда слово "Голубой" будет означать только цвет, а слово "Чурка" - обрезок бревна!


*


Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?


*


Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...


*


- А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон «Sоnу», который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...


*


Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.


*


Девиз безответственного квартиросъёмщика: "Не верь, не бойся, не плати!".


*


- И на чём же, интересно, держалась Земля, если бы два кита не нашли третьего?


*


Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
- Удалить папку вместе с его содержимым?


*


Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.


*


Если Ваши письма ни до кого не доходят, старайтесь писать их более простым языком.


*


- Ох уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм.


*


Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.


*


- Сижу в Макдональдсе. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.


*


- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там, на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её с кровати и ложишься спать...


*


— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Накалываете?
— Ну а как без этого? Плофессия такая...


*


Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...


*


Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.


*


В этом мире только Googlе понимает меня с полуслова.


*


На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... Ну, что сказать... Цирк уехал, а клоуны остались...


*


Скромность красит человека. В серый цвет.


*


Самое главное - уметь отличить важное от срочного.


*


Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Plаyboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.


*


- У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"


*


Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...


*


На концерте девчонки из группы "Фабрика" обогнали свою фонограмму на две песни и разъехались по домам пораньше.


*


Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине - и те и другие одинаково не хотят работать.


*


Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.


*


- Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше…


*


Чтобы стать знаменитостью в 21 веке, не нужно быть гением, достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.


*


- Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.


*


- Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно слопала пять котлет.


*


Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.


*


- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?


*


Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!


*


- Рядовой Сидоров уснул в церкви. Как говорится, солдат спит, а служба идёт.


*


Секреты вкусной и здоровой пищи: «Купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой».


*


- Я начну любить Украину, когда это чувство будет взаимным.


*


Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет: «Мама».


*


Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.


*


Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!


*


- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!


*


Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.


*


Объявление: "Кто украл велосипед возле магазина, приходи, скотина, по адресу Лесная, 5 и забери насос. Он мне теперь не нужен".


*


Наши города летом.
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую ерунду.
– У меня есть горячая вода...
– Пошли!!!


*


Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.


*


Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.


*


- Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.


*


Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн Украины. Голос из соседней кабинки: «Обалдеть! Мне теперь тоже нужно встать!?»


*


Уроки хорошего тона для джентльменов. Урок N327: "И запомните, когда джентльмен передаёт даме селёдку, нужно смотреть в глаза!.. Да не селедке, а даме!!!"


*


Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется на гипертонию, одышку и т. д. Доктор:
- Проходите за ширму, раздевайтесь.
Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы снисходительный голос:
- Ну иди вже, босяк!


*


Встречаются две блондинки.
- Прикинь, па-а-друга... Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на семь килограмм, хожу в солярий, ба-а-ссейн.
- Да, милая... Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!


*


Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.


*


Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.
- А если жена?
- Вернется к маме.


*


- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.


*


Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!" - значит, вам совсем не больно.


*


Приходит студент на пересдачу экзамена по физике, как всегда ни чего не учил, ну преподаватель ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (студент начинает рисовать на бумажке). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чего-то маловато, дорисовывай колёса. Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? Это ты в армию едешь!!!


*


Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась, - подумала белочка.
- Допилась, - подумала смерть.


*


- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А МР-3 есть?
- Ну хорош глумиться-то! Отняли и отняли!


*


- Господин министр, почему у вас в Украине, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят да, другие - ага, третьи - угу?
- «Угу» говорят замороченные ботаники, «ага» - те, кто учился с двойки на тройку, а «да» - бездельники, купившие когда-то в переходе диплом.
- И много у вас бездельников, купивших диплом?
- К сожалению, да.


*


Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет... Короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего бизнесмена. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день бизнесмен говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40 000.
Мужик приносит $40 000, друг отсчитывает ему из них $20 000.
— На, — говорит, — за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, дачу, но сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают:
— Что ты такой грустный?
Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а деньги-то на двоих делим...


*


Молодые супруги обратились в суд за разводом. Судья интересуется у жены:
— Но ведь было же что-то в вашем муже, что вам нравилось?
— Конечно, было, гражданин судья, но я все истратила.


*


Грешник в аду спрашивает у черта:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты торговал картофелем фри.


*


— В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
— И кролик...


*


Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, не понимая, где они находятся. Из-за ворот кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты! А вы кто?
— Мы — родственники со стороны жениха.


*


— Как определить, врет ли адвокат?
— Когда адвокат врет, у него губы шевелятся.


*


Она — ему:
— Десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?
— Не знаю, мои знакомы.


*


В ресторане мужчина подходит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с вами познакомиться?
— Ну, прямо не знаю... А намерения у вас серьезные?
— Серьезней не бывает! Намерен оплатить ваш ужин, а утром дать денег на такси.


*


— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.


*


Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68-го размера 5-го роста, ее же туфли 44-го размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36-го размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, честное слово, не хотел!
— Да верю...


*


- Зачем ты вышла за него? Он же дурак.
- Вот именно!


*


Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.


*


- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?


*


- Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.


*


- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_ или Сергей-19.


*


На Рублевке во время гололеда дороги посыпают стразами.


*


Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "Макдоналдса" не улыбнулся.


*


Гала-концерт Пола Маккартни в Китае чуть не провалился: с трудом удалось собрать 245 млн. зрителей.


*


- Аркаша, домой!
- Мам, мне еще год служить...


*


Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...


*


Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня... - открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, мама, проходите.


*


Со светлым пивом темное будущее не так страшно.


*


У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей, что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит…


*


Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер послал на три буквы!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!


*


- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.


*


Улица с оживленным движением. Прямо перед носом несущейся машины ее перебегает шустрая бабка. За ней вдогонку бежит женщина (видимо, ее дочь), размахивая руками и крича:
- Что ж ты делаешь, а?! За тебя ведь будут сидеть как за полноценного человека!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!


*


Не остановленный вовремя излишне любознательный студент, может нанести гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов.


*


Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.


*



Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают.
- Ой, бабы, мой вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала - а теперь локти кусаю.
- Ну, и радуйся, зачем тебе сдался этот алкоголик...
- Бабы... Так ведь он и дверь пропил!!!


*



Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.


*


У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.


*


Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит, водкой можно пообедать... Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания!


*


Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.


*


- Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить, по-мужски - скотина пьяная...


*


Даже если выложить на одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными лицами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашечки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".


*


- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам все равно, а вот муж ушел...


*


- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.


*


- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...


*


- Зачем покупать столько косметики? - ворчит муж.
- Затем, дорогой, что главное оружие женщины - красота! - отвечает жена.
- Не уверен. Тем более что перевооружение с годами обходится все дороже...


*


На чемпионате мира спорят три болельщика: английской, немецкой и русский. Англичанин:
- Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец:
- А я уже после 3-х!
Русский:
- А я - вообще до игр!


*


- В таких условиях работать невозможно! - заявили путаны и сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на шоссе.


*


После совещания на фирме, директор:
- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл…


*


И вновь я не распознан фэйс-контролем...


*


- Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?


*


Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.


*


Объявление в египетском ресторане: "Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!".


*


- Ты водки налил?
- Да!
- И себе и мне?
- И себе, и мне!


*


- Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер ___ с датой своего рождения!


*


- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены...


*


Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.


*


- А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?


*


Наши туристы опытным путём выяснили, что акулы, как и собаки, не переносят запах спиртного...


*


- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!


*


- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.


*


Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт!


*


Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.


*


Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.


*


Боль - это естественная реакция организма на простые вопросы следователя.


*


- Почему перед экзаменом нельзя стричься?
- Волосы блютус закрывают.


*


Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".


*


Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.


*


По прогнозам аналитиков Центробанка и Минфина, если цена нефти за баррель к 2018 году будет $300 - то определить Чемпиона Мира по футболу можно будет с невероятно высокой степенью вероятности...


*


- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.


*


Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!


*


Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.


*


Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала.


*


Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она не поймала букет невесты...


*


У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.


*


Из новой инструкции:
- При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона.


*


- Этот лимон свежий?
- Свежайший!
- Спелый?
- Очень!
- А чего тогда такой кислый?!!


*


Жена звонит мужу на курорт:
- Алло! Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!


*


- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорила!!!


*


- Чего сегодня никакой?
- Да я вчера в ДТП попал.
- Куда?
- В ДТП. Друзья Тупо Пришли.


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 31/01/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Короткие смешные истории из жизни 05-03-13

Короткие смешные истории из жизни 05-03-13

Опубликовано: 05/03/2013

Дизайнер делает приглашение на юбилей детской музыкальной школы. Его попросили на обложке ноты нарисовать. Для экономии времени он им из нотной тетради кусок сонаты Бетховена для фортепиано отсканиров...

По мёртвой дороге

По мёртвой дороге

Опубликовано: 23/12/2015

Работая охотоведом на крайнем севере в Ямало-Ненецком автономном округе, мне часто приходилось выполнять различные поручения крайисполкома и крайкома партии. Я был одинок, относительно молод, лёгок на...

Именитый нож.

Именитый нож.

Опубликовано: 08/10/2003

Эта красная складная чепуховинка с белым крестом на рукоятке - швейцарский армейский нож. Да, да, тот самый, что известен во всем мире, включая и нашу страну. Он продается в дорогих магазинах - в подл...