Наши бабули меня просто умиляют. Недавно шла домой из университета, а дорога у нас там такого типа: чтобы пройти, нужно выйти на проезжую часть.

Здание стоит вплотную, никак не обойти по-другому.
Так вот, иду я, значит, а передо мной бабуля с дитятком. Дорога абсолютно не оживленная. Но бабуля все равно не стала сразу выходить на дорогу. Я их обогнала, и услышала просто замечательную фразу:
- Подожди, внучек. Сейчас если девушку не задавят, то и мы пойдем.


*


Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, преподаватель в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
Проходит пара секунд... Открывается дверь и входит Сашка с «бодуна» жуткого, помятый весь и в красном свитере.


*


История произошла в одном немецком научном институте. Работает там время от времени некто Саша, который среди прочих русских командированных славится доверчивостью прямо-таки удивительной. Пошли ребята за зарплатой, Саша с ними. Пересчитывает он полученные марки, а его другой паренек возьми, да спроси:
- Саша, а ты номера купюр переписал?
- А зачем?
- Да Клавка (секретарша директора) просила, что-то они там напутали...
Саша думает. Потом спрашивает другого:
- А ты переписал номера?
- Ну, вот еще, я просто на ксероксе скопирую и отдам секретарше...
Вскоре Саша был пойман немцами при попытке засовывать марки в ксерокс...


*


Случилось мне стоять в очереди на станции переливания крови в больнице им. Боткина. Очередь состояла в основном из доноров, сдававших кровь за деньги. Больше, конечно, пьяниц, судя по виду. Парень передо мной все как-то беспокоился, потом повернулся и спросил, принимают ли кровь у тех, кто с «бодуна». Не знаю, говорю. Я, мол, не по этому делу здесь. Тогда оборачивается к парню (здоровый и мрачный дядя с синяком под глазом) и разъясняет:
- Могут сказать, что в вашем алкоголе слишком мало плазмы.


*


Когда я работала в туристической фирме, попался мне клиент, жаждущий пусть из мерзкого, но все-таки лета улететь туда, где зима. Перебрали мы с ним кучу вариантов и когда я была готова отправить его восвояси, он согласился на Аргентину. А там есть город... Хухуй. К слову сказать, клиент отдыхом остался доволен. А у этой истории было продолжение. Рассказала я ее на новой работе (а я всю жизнь так и работаю в турбюро), но мне, естественно, не поверили. Но из чувства такта постеснялись высказать недоверие. А на следующий день распахивается дверь нашей конторы и на весь зал, полный клиентов, которые, естественно ни сном ни духом... и мой коллега, влетая, кричит: «Есть такой «Хухуй» на свете!»
Оказалось, он смотрел вечером телевизор и на каком-то канале играла футбольная команда из этого города.


*


Центральный стадион города. Важный (если не решающий) для местной команды матч. Нужна только победа! Ничья, а тем более проигрыш и первой лиге можно помахать ручкой. Настрой болельщиков соответственный, эмоции плещут через край. Игра не клеится. Хозяева поля теснят гостей, но гол никак не получается, хоть ты тресни! Реплики болельщиков в основном сводятся к "Давай гол!", а также к нетрадиционной ориентации судьи и настойчивых пожеланий соперникам возвращаться домой, где их родственники... И тут общий гул трибун прорезает мощный голос с акцентом, который можно услышать разве что на Привозе: "Да впихайте же им, наконец, эту кожаную сфэру!"


*


Лето, солнце бесстыдно выжигает землю. Люди стремятся в тень ближайших лесов и к мутной глади воды. Ну, а мы чем хуже? Тоже решили съездить, отдохнуть, так сказать. Ну, а что бы время проходило незаметно, было решено взять n-цать литров тонизирующего напитка под названием водка. Ну, все честь по чести, шашлычки, водочка, дамы. Было среди нас двое перцев. Один из них очень любил поддать этого самого напитка. Другой же алкоголь употреблял крайне редко и в мизерных дозах. Про него до сих пор ходят легенды, как он мыл стакан из-под шампанского, для того, чтобы не захмелеть от его остатков. В общем, трезвенник. Соответственно, каждый выпил в меру своих способностей. Сцена возвращения к платформе. Трезвенник тащит на себе пьяного первого. Время от времени подбрасывая вверх, чтобы пьяный не сползал с натруженного плеча. Ноша не маленькая, 70 кг. Вдруг транспортируемый от очередного броска просыпается. Смотрит на нас, сзади идущих, абсолютно шокированными глазами. Понимает, что его несут, как ему казалось, по неизвестной причине. Непринужденно хлопает несущего по свободному плечу, дабы привлечь внимание и нетвердым языком выдает: "Ну, ты Серега и напился..."


*


Знакомые моих родителей обзавелись дачей. Дабы отвадить туристов, повесили на забор табличку: "Дача не сдается!" - именно так, с восклицательным знаком, типа, врагу не сдается наш гордый Варяг. Ниже сделали рисунок - осажденные дачники за заборами-баррикадами, над коими вьется красное знамя со звездой - за правое дело борются, стало быть... Увы, уже на следующее утро обнаружилось, что какой-то шутник пририсовал на красном знамени еще четыре маленькие звездочки, сделав из "рабоче-крестьянского" флага китайский. Дело было при "застое", с Китаем тогда не дружили, борцы под китайским флагом могли вызвать не совсем адекватную реакцию властей, поэтому табличку пришлось сменить. На этот раз решили обойтись без рисунков и без восклицательного знака. Новую табличку торжественно повесили на забор: "Дача не сдается". А ночью в конце этой фразы появился вопросительный знак.


*


Советские времена, в армии служат все национальности, прапорщик Каунов насадил в ГАЗ 66 человек восемь узбеков и поехал в лес пилить дрова. Приехали, узбеки пилят, прапорщик по причине моросящего дождя сидит в кабине. Через время подходит к прапорщику один из узбеков докладывает что все напилено, прапорщик ему и говорит:
- А теперь, чурки в кузов и поехали.
Представляете каково было его удивление когда по приезду в часть в кузове сидели только узбеки.


*


В самом начале 1850-х гг. Российская Империя начала осознанно ухудшать отношения с Османской Империей, чтобы спровоцировать султана на объявление войны. Тогда считалось, что бравые русские солдаты разделаются с турками на раз-два и это было вероятно, но в войну вмешались Британия и Франция... В общем, про Крымскую войну все слышали.
Так вот, в 1853 году с целью спровоцировать султана государь Николай Павлович отправил послом в Стамбул князя Александра Меньшикова (правнука того самого Меньшикова). Помимо прочих намеренных нарушений дипломатического этикета, Меньшиков не кланялся при встрече с самим султаном - страшное оскорбление! Турки, не видя возможности заставить князя кланяться, сделали притолоку у входа в тронный зал так низко, что не наклониться было нельзя.
Меньшиков вошёл в тронный зал спиной вперед. Наклонившись.


*


Как-то раз приезжают ко мне домой (а мы живем за городом в своём доме) милиция и представители электросетей (а я с ними давно в терках) отключать меня за незаконное подключение к линии (ну, так получилось). Меня дома нет, я на объекте, но в своей деревне. Жена дома, звонит мне: «Тут милиция приехала с какой-то фигней!» Представитель электросетей, дядя в костюмчике, тут же говорит: «Мы не фигня, мы электросети!»


*


Я решила купить шахматы. Настоящие деревянные, не маленькие магнитные. Прихожу в магазин.
Я: "Здравствуйте, у вас есть шахматы?"
Продавец: "Да, конечно" (дает мне коробку)
Покупаю. Прихожу домой. Открываю - оказывается шашки. Ну ничего, шашки тоже в хозяйстве пригодятся. Иду в другой магазин.
Я: "Здравствуйте, у вас есть шахматы?"
Продавщица: "Да, конечно" (дает мне коробку, поразительно похожую на первую и внешним видом и ценой)
Я: "Мне нужны не шашки, а шахматы. Вы уверены, что это шахматы?!"
Продавщица: "Конечно, уверена. Они такие... круглые!"


*


В нашей школе есть одна учительница. Она отличается фанатичной религиозностью и всё время читает нам морали. Однажды на уроке математики она задвинула длинную проповедь. Дальше был такой диалог. Мы:
- А зачем вы нам это всё говорите?
- А как же иначе! Ведь мне вас вверил бог! Когда я предстану перед ним он спросит меня, где твои ученики, которых я тебе дал? Что я ему отвечу? Почему вы такие? Я обязана вас опекать и я за вас в ответе перед всевышним...
Мы сидим с серьёзными лицами и стараемся не засмеяться. Поле пятиминутной паузы она встаёт и с торжественным видом изрекает фразу:
- Расстрелять бы вас всех из автомата Калашникова! Прости Господи!!!


*


Мы с моим женихом каждую неделю ходим в один и тот же суши-бар и заказываем 2 наших любимых ролла: "Филадельфия" и "Горячий ролл с лососем и креветкой". Так что вкус и вид этих роллов нам уже хорошо знаком. Недавно заказываем эти 2 ролла. Пробуем - "Филадельфия", как всегда, на высоте. А вот "Горячий ролл с лососем и креветкой" как-то подкачал... Съев половину ролла, я расковыряла один кусочек и обнаружила в нем вместо слабосоленого лосося... помидор!
Мы подозвали официанта и показали наш "вещ. док". По его реакции было заметно, что о проделках местных поваров он в курсе. Забрал оставшиеся 2 кусочка и унес к повару на совещание. Через минут 10 официант вернулся и гордо заявил:
- Раньше вам этот ролл делали всякие аматоры - стажеры. А сегодня вам повезло отведать ролл, приготовленный шеф-поваром по оригинальному рецепту. А именно - с помидором!
- Хорошо, а где же лосось, который фигурирует в названии? - спрашиваем мы.
На что последовал ответ как в анекдоте про пирожки с мясом:
- Где-где? Проскочили! Но поскольку мы вынуждены были расковырять ваши остатки ролла, шеф-повар еще раз его вам приготовит.
И принес не просто ролл, а целого кабана! Кусочки ролла были похожи на голубцы и с трудом влезали в рот. Креветка, авокадо, икра летучей рыбы буквально выпирали из него. Но посредине ролла гордо красовался синьор-помидор!


*


Пошла выносить мусор и не заметила, как из квартиры убежал кот. Услышала громкие кошачьи вопли где-то вверху по лестнице. Поняла - дикие коты разбираются с моим. Пошла, ловить беглеца. По дороге разговариваю вслух (привычка такая). Пробегает вниз мимо меня рыжий кот. Говорю: "Вот пробежал рыжий кот". Дальше бежит черный. Продолжаю: "Вот бежит черный, а где же мой котик?"
И тут сверху голос: "Здесь, на восьмом этаже!" Ответил, конечно, не кот, а сосед, но получилось смешно.


*


Сын, 3,5 года, у бабушки. Вечером, после того, как его помыли, крутится вокруг нее, ждет, когда пойдут спать. Тут она достает свои зубы (вставную челюсть) и, держа их в левой руке, правой начинает их чистить зубной щёткой. Он, тут же заметив это, прекращает носиться и восторженно-задумчиво говорит: "Класс! А мои вот не вытаскиваются!"


*


Дело было, когда я училась на первом курсе. В то время я жила вместе с подругой и кошкой. Многие, наверно, смотрели фильм "Звонок" и знают, что по сюжету фильма, спустя семь дней после просмотра определённой кассеты включается телевизор (а именно "белый шум"), и из него вылезает жутковатого вида мадам и убивает смотревшего кассету.
А вот собственно и сама история. Подруга убежала ночевать к своему парню, и мы с котом остались вдвоём. Ночь, я просыпаюсь, смотрю на часы - 4 часа. И только я собралась спокойно спать дальше, как вдруг включается телевизор, стоявший напротив дивана, и не просто какой-нибудь канал, а этот самый "белый шум". Надо заметить, что вышеупомянутый фильм был мной просмотрен буквально три дня назад, и в тот момент у меня в голове возникла одна мысль: "Ну всё, конец мне". Из ступора меня вывело то, что я боковым зрением увидела своего кота, радостно грызущего пульт на другой половине дивана. С тех пор пульт убирается на ночь в тумбочку…


*


Было это году в 2003... Поехали мы на машине в Черное море. Кто ездил, знают, что перед тем как выехать на вьющуюся вдоль побережья трассу надо изрядно попотеть за рулем по живописной горной дороге: «сверху вниз, снизу вверх и наискосок». Там и застал нас ливень. Дворники не успевали смывать этот водопад даже на максимальном режиме. Транспорт встает на обочины, пережидает. Да и как ехать, если видимость 5 метров, да и то эпизодически? А, забыл написать - дело вдобавок происходило глубокой ночью. Темень, фонарей в горах не предусмотрено. Ну, думаю, и нам надо отдохнуть. Тут торговые ряды, несколько деревянных домиков с круглосуточной торговлей мёдом, и одинокая лампа все это дело освещает. Ну и славно! Там, под лампой, и встану - все ж меньше шансов, что в темноте кто-то на тебя наедет. Встали, ждем-с. Тут от палаток отделяется силуэт в плащ-палатке, подходит. Приоткрываю окно.
- Отъедьте - говорит. - Вы нам торговлю портите.
Даже не нашел что ответить. В час ночи, под ливнем самая она, торговля, и идет.


*


Мама долгое время работала в небольшой авиакомпании. Вот она и рассказала эту историю. Обычный рейс. Среди пассажиров объявился мелкий "интеллигент", который перед вылетом успел изрядно набраться. В процессе полета мужчина громко высказывал свое недовольство по поводу того, что кресла неудобные, места мало, самолет трясет, почитать нечего, не кормят, и вообще, что все кругом одни гады. В общем, изрядно трепал нервы всем окружающим. В середине полета человека осенило на новую идею, в связи с чем он закричал: "Стюардессу ко мне!"
Надо сказать, что как таковых стюардесс на местных авиалиниях нет. Как правило, обязанности стюардессы (разнести воду пассажирам - вот, собственно, и все обязанности) выполнял кто-либо из пилотов, летевших в составе экипажа. И был один пилот - настоящий богатырь: под два метра, да и в обхвате плеч не хилый. В общем, мощный мужчина. Имени настоящего не назову, будем звать Юрий. В общем, через мгновение перед буяном появился Юрий: "Что вы хотели?"
Мужик еще раз настойчиво повторил: "Стюардессу мне!"
Юрий: "Ну, я стюардесса. Что вы хотели?"
Мужик, оглядев Юрия с ног до головы и оценив сложившуюся ситуацию, вжавшись в кресло, робко промолчал и до конца полета сохранял тишину и спокойствие.


*


Дело было в деревне. Сидела я на кухне со своей племянницей трех лет. Кухня там большая, территориально разделенная на две половинки, в одно расположены стол, холодильник, плита и т.д., во второй небольшая кровать, куда бабушка или дедушка ложатся отдохнуть во время трудовых деревенских деньков. Эти две части вместо дверей отделяют по-деревенски повешенные шторки.
Так вот я кормлю племяшку. Моя бабушка сидит на кровати и наблюдает за процессом. Племянница, есть не особо хочет, ей хочется побаловаться. То ей не так, то это, старается чем-нибудь напакостить. Я же совершенно спокойно игнорирую её поведение, а бабушка нет. Не в силах терпеть, она постоянно одергивает свою правнучку фразами типа: "Так нельзя", "Как можно так себя вести", "Какая непослушная девочка" и т.д. Племяшке, видимо, это брюзжание надоело, она подошла к кровати, на которой сидела бабушка, со всех сил задернула шторы и так категорично заявила:
- Спи, давай!!!


*


Ко мне в гости пришла подруга и осталась на ночь. Просила разбудить ее утром, если я раньше встану. Проснулась я, оделась, а она еще сопит в две дырочки. И вот встала я тихонечко над ее раскладушкой и думаю, как бы поделикатнее ее разбудить? А дело в том, что внешность у меня... запоминающаяся. Я тощая - кости торчат, бледная до синевы, волосы до пояса в распущенном виде закрывают пол-лица, ногти сантиметра два длиной. И выражение лица обычно такое задумчивое...
В общем, подруга почувствовала, что на нее смотрят и проснулась. Открывает глаза и видит, что стоит над ней вот это... Она вскрикнула и дернулась так, что раскладушка отъехала к стене и стукнулась об нее. Мама с кухни прибежала напуганная.
Моя подруга, конечно, впечатлительная, но чтоб так... А мной, оказывается, не то, что детей - взрослых пугать можно!


*


Когда-то давно работала в управлении образования, в планово-экономическом отделе. В отделе нас было 10 человек, из них 1 единственный мужчина по имени Саша. Звонят нашему начальнику из финансового управления и спрашивают:
- Вы когда нам бюджет сдадите?!
На что она отвечает:
- Сейчас нам Саша сирот сделает, а Елена Ефимовна добьет инвалидов... так сразу и отправим...
На том конце провода был явный шок.


*


Было это на Белоярской АЭС. Лютая уральская зима 78-79 г.г. Температура "за бортом" под -40. На АЭС авария. В машинном отделении вспыхнул пожар, рухнули плиты перекрытия. Реактор, не без проблем, но заглушен. Все "заинтересованные" лица, вплоть до Косыгина, оповещены. К посёлку, на всякий случай, подтягивают транспорт для эвакуации. В общем, "Новый год обещает быть интересным"!
У входа-выхода из санпропускника в зону строгого режима - комната дозиметристов. В ней - недавно устроившийся дежурным инженером ДК Вася Хрущёв (человек достаточно молодой, очень спортивный, но "не самый высокий") заполняет оперативный журнал, дабы скоротать время до боя курантов ...
Внезапно из санпропускника выруливает человек в шапке, пальто, ботинках и стремительно шагает по коридору к лифту. Вася (имея 1-й разряд по бегу на лыжах) проявив завидную прыть, выскакивает, обгоняет визитера, преграждает ему дорогу и с возмущением:
- Вы куда?!
- Я Невский! (замминистра на тот момент)
- Ну и что? А я — Хрущёв!


*


Эту историю рассказала одна моя знакомая, преподаватель английского. Она взяла как-то тур путевку за границу. Зовут ее Ярославна. Когда летели обратно, ее местные туроператоры, видимо не зная русских имен внесли в список, как Ярослав. При прохождении паспортного контроля, пограничник смотря в список туристов, не обнаружил Ярославну и нашел только Ярослава. Пока выясняли что и как, образовалась очередь. Один наш турист очень крупной внешности, видимо устал ждать и таким зычным голосом стал возмущаться, мол, какие проблемы! На что моя знакомая, так же громко ответила: " Да с sеx-ом у них проблемы!"


*


Первые будни на новой работе: коллектив большой, только набрали, память на лица плохая. Одна из сотрудниц, вздыхая, жалуется в пространство, что у нее раскалывается голова. Предлагаю имеющуюся в запасе таблетку, советую пить больше воды. На следующий день встречаю эту самую (как мне показалось) женщину и, желая проявить участие, спрашиваю, как она себя чувствует, прошла ли головная боль...
- О, спасибо, что спросила, - отвечает, - сегодня действительно получше. Боль почти прошла, а вчера так плохо было, думаю, давление скачет.
Через пять минут встречаю действительно ту самую женщину, которая здоровается и благодарит меня за таблетку, а осведомлялась я о самочувствии у совершенно незнакомой коллеги из соседнего отдела...


*


Младший сын, 4 лет, обожает "помогать". Делает он это от души и с размахом. Дело было на даче. Обед, пока покушали, пока то да сё. Ребенок есть отказался категорически, выпросил у деда молоток с гвоздями, дал торжественную клятву больше не приколачивать к крыльцу резиновые сапоги, и испарился. Бодрое постукивание молотка длилось примерно с час. В принципе надо было сходить проверить, чего он там стучит, но после свежайшей окрошки с домашним квасом шевелиться не хотелось совершенно. Это была стратегическая ошибка.
Надо еще сказать, что на дачу вместе с нами приехала новая пластиковая бочка и безумное количество шланга для поливки. Бочку торжественно поставили на место у теплицы, шланг пока положили туда же.
Масштаб в одиночку провернутой ребенком работы мы оценили сразу. 20 метров нового шланга, аккуратно порезанный на 10-15-20 сантиметровые кусочки символической поленницей возвышался в самом центре грядки с мамиными любимыми цветами. А бочка широкой полосой утыканная гвоздиками как ежик теперь больше смахивает на дуршлаг.


*


Как-то ездили с женой на рынок покупать кой чего для сада-огорода на дачу. Горючего в баке было мало, минут через 20 я свернул на заправку. На автомате выхожу из машины, так же автоматически вставляю пистолет, стою, заправляюсь, думаю о чем-то своём…
В этот момент жена выходит из машины в туалет. Я, всё так же на автомате сажусь в машину и уезжаю. Через пару минут звонит телефон – жена. Я сбрасываю вызов и говорю жене: «Хватит придуриваться! Не отвлекай…». Жена звонит повторно, а я смотрю в зеркало заднего вида и выпадаю в осадок…


*


Лето… Еду на работу на маршрутке. Рядом сидит мальчик лет 3 с мамой и разглядывает картинки в книжке. На пустом сиденье напротив кто-то оставил очки дужками кверху. Маршрутка трогается. Потом резко тормозит. В нее влетает парень и, не глядя, плюхается на это пустое сиденье. Треск ломающихся очков, парень удивленно вытаскивает из-под себя то, что от очков осталось. Мальчик некоторое время смотрит на парня широко раскрытыми глазами, а потом спрашивает у мамы: «У дяди на попке глазки есть, что ли?» Не дождавшись ответа, продолжает: «Они у него плохо видят да?» Потом вновь вздыхает и грустно добавляет: «А без них у дядьки попка не увидит куда какать».


*


Это случилось, когда моя мама лежала в больнице. К ней пришли посетители и просят какого то пациента позвать Бабушкину (это ее фамилия) из 5й палаты. Он заходит в мамину палату и говорит, что пришли навестить бабушку. А моя мама заявляет, что это к ней пришли посетители. На что он утверждает, что вообще-то пришли к бабушке! Моя мама улыбнулась, понимая, что происходит, и говорит, что она и есть та самая бабушка. При этом моя мама выглядит как девочка – подросток. Этот курьез происходил постоянно, пока она находилась в больнице…


*


Военный городок, Таджикистан. С водой плохо, только привозная! Все хозяйки экономят, вдоль мазанок ставят во дворе тазики, на случай дождя. Рядом жил сосед прапорщик, очень любил принять на грудь! Темнеет рано. Прошел дождь, весь двор блестит как каток и вот, среди этой тишины слышим грохот и кто-то катается по двору, терпел муж терпел и выглянул в окно!
Картина следующая - сосед, вернувшись в полном подпитии, нечаянно падает и попадает в таз пятой точкой! Так и крутится он по двору - встать не может, ноги скользят и таз с прапорщиком как НЛО по двору носится! Спасла жена, вышла, с трудом сняла "металлический предмет" с пятой точки прапорщика! Долго потешались над ним, так и прозвали его - НЛО!


*


Отдыхал в Турции в 2008 году. Что-то загорелся взять мотоцикл напрокат. В отеле дежурили представители туроператора, судя по виду и произношению - турок со знанием русского, молодой парень. Подхожу, интересуюсь:
- Скажите, я могу взять напрокат мотоцикл?
- Да, конечно...
- А я утром (а было часов 11) коктейль алкогольный выпил. Как по турецким законам, мне можно за руль мотоцикла или нет?
Вот тут он и выдал гениальное:
- Если осторожно, то можно...
После такого решил не рисковать.


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 31/01/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

ВАРУМ и АГУТИН.

ВАРУМ и АГУТИН.

Опубликовано: 08/10/2003

Началось все с того, что две звезды решили спеть дуэтом. Из чего публика тут же сделала вывод о том, что у них роман. А романа не было... Чтобы узнать, как все было на самом деле, я попросила Анжелику...

Виктор Цой. Он не был ангелом, как не был и демоном

Виктор Цой. Он не был ангелом, как не был и демоном

Опубликовано: 08/10/2003

Виктор Цой. Герой, который ушел и - остался. Остался даже в сердцах тех, кто родился уже после августовской трагедии.
(21 июня 1962 - 15 августа 1990)

Сборник анекдотов 03 апреля 2014

Сборник анекдотов 03 апреля 2014

Опубликовано: 03/04/2014

- А если встретишь в тайге того медведя, что мне на ухо наступил... то оставь его - он мой!