На пляже две дамочки смотрят на одного парня: - Как тебе этот мальчик? - Судя по царапинам на спине, это очень хороший мальчик.

*

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро. - Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.

*

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит: - Хлеба ни крошки, сходи купи! Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает: - Виктор, ты что, службу сменил? - Нет, с чего ты взял? - А почему на тебе форма пожарника?

*

Подходит теща к зятю и говорит: - Зятек, у меня для тебя есть две новости: плохая и хорошая! - Мама, ну, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

*

Сидят два заключенных, один другому говорит: - Вот и солнце садится. А второй: - Ну, это вообще беспредел.

*

- Как прошел выходной день? - Я хотел пойти в музей, а жена - в кино. - Ну, и как фильм? Понравился?

*

- А меня недавно окружила банда преступников! - Ух, ты! Ну, и как же ты выкрутился? - Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на! - Ну, и чего дальше? - Всё. Деньги кончились.

*

- А вы пробовали новый коктейль "Мона Лиза"? - Нет, и какой он? - Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

*

Приходит мужик в магазин и тихо спрашивает: - Мне пачку презервативов, пожалуйста. Все оборачиваются и пристально смотрят на него. - Да! Да! Компьютер продал!

*

- Как ты можешь приходить на работу не бритым? - Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья и я не мог ему довериться... - А кто тебя бреет? -Да я сам...

*

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта: - В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь? - Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...

*

Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: "Господи, помоги! ". Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог: - Что надо-то? - Вот, сейчас упаду, помоги! - Еврей? - Ну! - Мацу ешь? - Ем! - В Меня веруешь? - Верую! - Ну, тогда отпусти руки. - Так, все ясно, - и обращается в дверку на небесах. - Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

*

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета: - На сегодня все билеты проданы. - Как и 13? - А Вы, Гогишвили, вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

*

В хлебном магазине: - Девушка, мне буханку белого и буханку красного...

*

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит: - Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете. Девушка спрашивает: - А сколько бы вы хотели? - Хотя бы двадцатку. - Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

*

Беседуют двое в пивнушке: Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает: - Минздрав предупреждает... Прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот гады, на лопатах-то такое не пишут!

*

Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну, и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоуменно спрашивает: - Почему вы так делаете? - Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.

*

Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный. - Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене. - Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена. - Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".

*

Очаровательная особа выбирает в магазине свадебное платье. - Вы раньше были замужем? - поинтересовался продавец. - Нет. Вам не кажется, что вопрос нескромен? - Извините, мисс, но я хочу помочь вам сделать правильный выбор. Обычно те, кто выходит замуж повторно, предпочитают светло-розовые или сиреневые тона. Девицы же отдают предпочтение белым платьям. - Скажите, а нет ли у вас белого платья в сиреневую полоску?

*

Жил-был на свете царь. Было у него косоглазие. Пошёл он куда глаза глядят и... порвался.

*

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: - Ну, как? - Плохо, но работать ещё нельзя... - Ну, ладно, нельзя - так не нельзя. Отошёл. Через час снова подходит: - Ну, как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

*

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит «Камаз», гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. «Камаз» нажал на газ. Лошадь испугалась и откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: "Кто виноват?" - Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

*

- С чем у тебя булочка? - С моим будущим лишним весом.

*

- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко, не ходите далеко... - Хватит! Когда я просила почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое!

*

- Девушка, а у вас есть молодой человек? Девушка смущённо: - Не совсем... - Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

*

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, ХЗ, как Вы его запускаете, но у меня все работает! - Что значит «хз»? - Хочу Знать. - Спасибо.

*

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

*

- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, песню про чёрта-мазохиста! - ??? - Ну, вот эту: "Бес-самомучо..."

*

В США в продаже появился набор «Юный полицейский». В него входят: - полицейский значок, - пистолет, - наручники, - пончики, - труп напарника – это чтобы мстить за него!

*

- Хороший мой, будешь себя плохо вести… я тебя в угол… забетонирую!

*

- Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!

*

Слово не воробей... А вот "воробей" - это слово, однозначно.

*

— Слушай, можешь одолжить мне денег? — Нет, не хочу потерять друга, если не вернёшь. — А своим отказом ты укрепишь нашу дружбу?

*

- А Роза Марковна-то у нас морж! - Что, в проруби сегодня купалась? - Нет, просто крупная и с усами!

*

Муж - жене: - Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты - Козерог, а я - Скорпион. Что делать? - Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!

*

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда ещё и зарплату...

*

- Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…

*

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

*

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

*

- Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

*

Профессорша мединститута на лекции: - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглого, довольного лица...

*

Штаб Ку Клукс Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты!

*

- Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

*

- Купил дачу: домик и одна сотка земли. - Так там сажать – пахать негде будет!? - Поэтому и купил.

*

- Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

*

– Будешь на кухне, захвати печеньки. – Печеньки захвачены, мой генерал!

*

- Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

*

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром: - В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить. - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. - Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро. - В таком случае я куплю два!

*

Мать спрашивает у дочери: - Что за человек твой новый приятель? Приличный? - Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.

*

- Можно ли из одного кирпича построить целый дом? - Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

*

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой. - А почему только зимой? - Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

*

Бил Гейтс бросил «Мiсrоsоft» и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"

*

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? - Потому что слишком долго учить их заново.

*

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

*

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: «В Китае проживает почти 2 миллиарда человек!» Русский: «А у нас 150 миллионов!» Китаец: «О-па-па! Та вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?»

*

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

*

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин набрасываются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

*

- Вот мне интересно, если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение?..

*

- Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то!

*

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

*

Китайские конфеты "Мишка косоглазый".

*

Памятка родителям: «Ни при каких условиях не оставляйте своего ребенка с четырнадцатью няньками».

*

Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия: Деметра - у греков, Церера - у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.

*

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.

*

- Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции с автоматами ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряженной тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...

*

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Семен Семенович, вы хоть дверь-то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

*

Опергруппа следственного комитета вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.

*

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

*

Рыбак жалуется друзьям: — Сосед у меня гад! Как я на рыбалку — он к моей жене. Как я дома — он сети мои проверяет.

*

- Продвижение в обществе идеи святости брака выгоднее всего отечественному автопроизводителю.

*

Муж говорит жене: — Слушай, наш сосед полковник — настоящий гад! — С чего ты взял? — Я ему сообщил, что у меня родился сын, а он мне ответил: «Рад стараться!»

*

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали.

*

Как из плохой новости сделать хорошую: "Безрадостные показатели экономики" - плохая. "Безрадостные показатели экономики могли быть еще безрадостнее" - уже хорошая...

*

Психотерапевт - пациентке: - А в вашей семье случайно не наблюдается мании величия? - Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.

*

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

*

- Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

*

- Нашел свое место в жизни. Жду, когда оно освободится.

*

- Кого в сегодняшней Украине пугает завтрашнее после вчерашнего?

*

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по выпуску книжек-раскрасок.

*

- А ведь обещал любить, холить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

*

На суде: - Ну что, подсудимый, вам нечего заплатить в свое оправдание?

*

Если вам говорят, что счастье не в деньгах, пожелайте этому человеку счастья.

*

- А вы знаете, что бритые ежики носят яблоки в рюкзачках?

*

- В День космонавтики все мечтают стать космонавтами. - В День радио все мечтают стать изобретателями. - И только в День ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

*

- Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

*

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

*

- Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

*

- Что там у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то фейерверки, крики! Что вы там празднуете?!

*

- Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

*

- Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет.

*

Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.

*

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

*

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички семь девочек одновременно.

*

При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный дурак, и не станет связываться.

*

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе - по спутниковым тарелкам.

*

- Написала свое резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

*

- Дорогая, эта ночь была великолепна!!! - Да? - Да!!! - Ну тогда я и сегодня у мамы переночую?

*

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

*

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, а она пьяная!

*

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

*

Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".

*

- Ну как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка? - Да! Мальчик! - Роды прошли нормально? - Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем!

*

К.м.с. по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что из семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

*

- Доктор, я нездоров... - Будьте здоровы! Следующий!

*

- Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюет и соглашается.

*

В парикмахерской. - Голову мыть будем? - Да чего уж там, купайте всего!

*

- Сема, хватит уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр! - А что там идет? - "Живой труп". - Опять про Ленина?!

*

- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному? - По-глупому.

*

Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно - на него никто не жалуется.

*

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

*

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести женщин. - А это кто такие?! - Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье!

*

- Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе то же самое... - Вы тоже преподаете? - Нет, я бармен.

*

Самое страшное на дороге - это пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной Газели с вечеринки по поводу получения недавно купленных прав.

*

Муха на навозной куче спрашивает жука: - Ну, что, чувствуешь перемены в жизни? - Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь - менеджер по удобрениям!

*

- Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его! - Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция. - Ой, простите, товарищ полиционер, догоните... - Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер! - Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее... - Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ". - Ой, господин полицейский... - Ну, наконец-то! - Он же убегает, скорее! - А это не мой участок.

*

- Как я выгляжу? - На твердых пять баллов. - Спасибо. - Из ста.

*

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... Это вам! - Да нет, ну, что вы! - Берите, берите. - Не нужно, ну, куда! - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте.

*

- Слушай, вот мужиков-разведчиков, их целая толпа, о них все знают. А женщины? Или из них разведчицы плохие? Судя по моей жене, так не скажешь. А ты хоть одну разведчицу знаешь? - Мата Хари. - Ну, она плохо кончила - ее раскрыли... А еще? - А остальных так и не раскрыли...

*

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

*

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

*

- Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

*

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

*

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

*

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

*

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

*

Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил. Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

*

В отделе кадров. - Фамилия? - Рабинович. - Вас мы не возьмём. Вы всё равно уедете. - Даже и не думаю. - Тем более. Нам дураки не нужны.

*

- Как твоего кота зовут? - Днём или ночью?

*

Зато у нас историю пишут фантазеры, а людей пересчитывают волшебники!

*

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил? - Да. - Она мне сказала, что ты пить бросил. - Знаю, она мне тоже сказала.

*

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего пришел, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

*

– Мам, пап я хочу жить один. – Мы рады за тебя, сынок! – Ваши вещи я уже собрал.

*

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

*

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся... Громадное терпение...

*

- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная? - С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...

*

- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины. - Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?

*

Мужчина рассказывает врачу: - Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали... - Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач. - Да были мы там, целых два месяца... - А вот вас я туда не посылал!

*

Для наших женщины на первом месте — дом. Причем часто это «Дом-2».

*

Беседа двух олигархов: - Ну как дела, Миша? - Знаешь, пару лет назад я был в "Форбсе" на 13-м месте, потом - на 20-м, а сейчас вот - на 8-м месте... - Да уж, покидала тебя жизнь!

*

Если удача повернулась к вам спиной, не расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал!

*

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

*

Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?

*

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.

*

– Ну как отпуск? – Отлично! Я побывал на диване, купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

*

— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

*

Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

*

Девиз лабораторных: "Если что-то заработало сразу - выключай и ищи ошибку!"

*

Жена мужу: - Милый, что такое копчик? - Это конец позвоночника, дорогая! (почесав в затылке) - Странно, а у меня здесь голова...

*

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!

*

- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала. - Ну и чего ты хочешь, то? - Можно я сегодня не буду любимой женой?

*

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

*

Пользователи «Android» всегда в хорошей форме – они делают зарядку утром, днём и вечером.

*

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

*

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

*

—Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой? —Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!

*

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

*

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

*

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... - Ты что хочешь сказать? - Да ничего, просто евреи вышли в финал...

*

- Какая разница между мужем и ребенком? - В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с няней...

*

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, снова напились. А все из-за чая.

*

- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего вы, мама, взяли? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

*

В зал ресторана заходит швейцар и говорит: - Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой? Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит: - Я! Я потерял! Швейцар: - Я ленточку нашел. Возьмите.

*

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди, вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну что, вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну так пойди, вылей свою половину и заходи. Мужик снова вышел. Потом зашел. - Ну что, вылил? - Нет, не смог! - Почему? - Моя половина снизу...

*

- У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

*

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит? - Да - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьезно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

*

Подпись под фотографией. «Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года). ИК строгого режима. Стоят: конвоиры».

*

Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде: - Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей! - Спасибо, с нас и двоих достаточно...

*

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

*

Лежит Герасим на сеновале и говорит: - Хорошо-то как было, Машка! - Я не Машка, я Муму! Вот тут Герасим и онемел...

*

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

*

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…

*

- Ты почему трубку не брала? - Я под звонок танцевала.

*

- Ты, говорят, замуж вышла? - Да. - И кого же ты осчастливила? - Маму...

*

Александр Серов на западе известен как Sаshа Grey.

*

- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь? - На калькуляторе. - Я серьезно... - Ну, иногда столбиком.

*

В 1937 году в Большом театре проходит балет "Лебединое озеро", в числе зрителей Сталин и К. Тут Сталина приспичило и он встает, Берия кричит; "Пауза!!!" После выступления одна балерина жалуется другой: «Я, - говорит, - 10 минут простояла согнувшись - чуть не свалилась». На что ей другая отвечает: - Это что - я 10 минут в воздухе зависала...


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 06/02/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Нимфоманка и психопат. История любви Бонни и Клайда - не более чем легенда.

Нимфоманка и психопат. История любви Бонни и Клайда - не более чем легенда.

Опубликовано: 08/10/2003

Подлинная жизнь Клайда и Бонни намного драматичнее, чем кинофильмы о них. Гомосексуалист и нимфоманка, оба они были одержимы страстью к насилию и жаждали громкой славы, которая неизменно сопровождала ...

Александр Македонский – греческий инквизитор

Александр Македонский – греческий инквизитор

Опубликовано: 20/12/2015

Став македонским царём, Александр прежде всего начал забирать под свою руку все греческие земли. В 334 году до н. э. его непобедимая армия подошла к воротам Эфеса. Город сдался без боя. Однако наиболь...

Незнаменитая война.

Незнаменитая война.

Опубликовано: 08/10/2003

Тот факт, что Советской России не избежать военного конфликта с Финляндией, стал очевиден еще в 1918 году. И неизвестно, как сложилась бы дальнейшая судьба нашего северного соседа, если бы не Карл Ман...