- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

*

- Целый год я работаю себе в убыток.
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?

*

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

*

Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

*

6 утра, звонит телефон:
- Алло?
- ...
- Да что?!
- ...
- Блин, ну, что за гады в 6 утра звонят?!
Заходит папа:
- Эм... доченька, я, конечно, все понимаю - переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!

*

Сын мечтательно:
- Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
- Ладно, куплю в магазине.
Сын:
- В магазине такие не продают.

*

- Мужчина, а вы сладкое любите?
- Да.
- А что именно: торты, варенье, конфеты?
- Ликер.

*

1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС. Вопрос из зала:
- Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?

*

- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

*

Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

*

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно смеешься надо мной по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

*

В маленьком польском городке к бургомистру-католику приходит делегация евреев с просьбой:
- Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить!
- А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.
- Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
- Ну, хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!

*

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

*

- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам лицом...

*

Хорошо, что закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

*

Сара говорит мужу с обидой:
- Знаешь, Абрам, я испекла шабатную халу без яиц. Перед праздником они стали в три раза дороже.
- Ай, ай, ай! - изумляется Абрам. - Ты только посмотри, какие умные куры. Тоже во всём ищут выгоду.

*

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

*

- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что, не моетесь?!

*

- Я лежала в больнице - Абраша за месяц пришёл всего два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина - его раздражает односпальная кровать!

*

- Скажите, как на международном языке будет "помощь"?
- SOS.
- А взаимопомощь?
- ВзаSOS.

*

- Завтра ревизия на складе, товаров не досчитался. Что делать?
- Пиши: "Пропало".

*

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да кошмар просто. Подойти боюсь!

*

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн. грн.! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?

*

- Мы разыскиваем гражданина Смирнова Степана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

*

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

*

Молодого вожатого спрашивают:
- Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
- Посмеяться!
- А потом?
- Позову других вожатых, пусть тоже посмеются!

*

Наше поколение на даче может посадить только печень...

*

- Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже. Я даже не понял, от кого мы убегали!

*

Совет: если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

*

Чат техподдержки:
- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!

*

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

*

- Наши супермаркеты - это жуткий обман. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули.
- А ты часто ходишь в супермаркет?
- Каждый день. Я там работаю.

*

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

*

- Скажи мне - откуда у тебя в карманчике брюк женская заколка? Я видела такую на твоей секретарше!
- Ну, вчера выключали свет, она, наверное, что-то перепутала в темноте. Она тоже носит брюки!
- И ваши брюки оказались рядом в темноте?

*

- Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

*

В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру - Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак:
- Попозируете для скульптуры?
- Вы считаете, что я так похожа на папу?
- При чём здесь папа?

*

Выступает Президент:
- В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает.
Голос из зала:
- А нам?

*

- Бросай курить, вставай на лыжи!
- И вместо язвы будет грыжа.

*

Водка - это не только бодрящий напиток, но и безотказное противозачаточное средство, если выпить достаточно большое количество.

*

- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?
- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.

*

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...

*

Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

*

В камеру посадили армянина, русского и еврея. Главный по камере спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

*

- Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!

*

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

*

- Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались любовью?

*

Новая версия «Windows» для атеистов - никаких иконок!

*

Когда Сергей Зверев играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои.

*

Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры - неплохо сохранилась.

*

Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в армию по статье "шизофрения".

*

- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девчонки.
- Это как?
- Девчонки так одеваются, что, проходя мимо, облизываешься. А на улице ветер...

*

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое милиционеров и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?

*

"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

*

- Хорошо наши мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

*

- Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

*

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, груди прочь от него!

*

Если капитан обнаруживал на борту судна женщину, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

*

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание - кто поздоровее, тот и ел.

*

Вчера в тюрьме "Лефортово" прошла ежегодная встреча выпускников.

*

- Должен ли джентльмен снимать перед дамой шляпу, если шляпа одета на другой даме?

*

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

*

- Как из обезьяны произошёл человек?
- Она просто постриглась и побрилась.

*

- Назовите хоть одну русскую достопримечательность в Одессе.
- Еврейское кладбище.
- А почему это русская достопримечательность?
- Я извиняюсь, а благодаря кому они там лежат?

*

- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

*

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих зоопарка Сидоров - царь зверей.

*

Если уголовное дело не возбуждается, прокуратура приглашает местных стриптизеров.

*

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

*

- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.

*

Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.

*

Сынишка после посещения зоопарка вечером смотрит с родителями новости по телевизору и восклицает:
- Папа, папа, а инаугурация так называется, потому что наш президент на игуану похож?

*

- Берите билет.
- Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент преподавателю.

*

От гота в полной раскраске и обвешанного черепами я ожидала чего угодно, кроме:
- Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм...

*

Детство - это когда кот старше тебя.

*

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

*

На первом после продолжительных праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

*

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

*

Объявление: «Зоомагазин примет на работу самку продавца».

*

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

*

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".

*

Если Вы чёрте, где три дня болтались и пришли домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

*

В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелёк.

*

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

*

- Алкоголь - мой главный учитель! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!

*

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

*

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

*

- Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены.
- Ну, не знаю, может быть лучше всё же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.

*

Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

*

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

*

Однако Робинзон Крузо хорошо устроился: убежал то всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!

*

Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной страны, и те, кто в футболе разбирается.

*

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

*

Закон жизни: все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец…

*

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

*

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

*

- Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

*

- Какую бы глупость не придумала голова, чтобы не сказал злой язык, чтобы не сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной попе…

*

- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл.
- Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 47!

*

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

*

- Блин! Почему у комаров нет такого принципа: "Не есть после шести!"

*

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".

*

- Сидя за компьютером, помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестает его варить.

*

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

*

- Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

*

У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.

*

«Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит, запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9.00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги. Извини, что на стенке написал, у меня что-то личная переписка на одноклассниках тормозит. И не говори спасибо... Всегда рад помочь, друг».

*

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

*

Сенсация! Спешите приобрести! В моду вошел новый вид плавок! Плавки надувные - утонуть, не утонешь и на пляже раздеться не стыдно!

*

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, еще есть два презерватива в аптечке...

*

Настоящий мужчина всегда говорит своей жене, где у него заначка. Это укрепляет отношения, повышает самооценку жены, а, кроме того, повышает безопасность главной заначки.

*

Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

*

Старшина говорит солдатам:
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

*

Девушка рассказывает подругам:
— А я вчера на пляже была. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился - кому он такой нужен без денег...

*

У нас в доме наркоманов нет — они алкоголиков боятся!

*

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

*

- Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат.

*

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

*

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четверых мужиков и по профессиональной привычке предложил им чай.

*

- Марина была женщиной строгих правил, принципиальной. Она никогда не простила бы Сереже его очередную измену! Вот только новая норковая шубка все испортила...

*

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску не дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

*

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про полицейских...

*

- В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.

*

"А почему бы нам дорожку-то не срезать по этому леску?.." - подумал Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

*

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

*

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.

*

"Евровидение" - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию албанского английского.

*

- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...

*

Радостью у нас принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

*

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

*

- Алло, я вас слушаю.
- Я хотел бы высказать свои претензии к этой авиалинии! Всякий раз, когда я лечу, мне попадается одно и то же место, я не могу посмотреть фильм, на окне никогда нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, это опять вы, замолчите и ведите внимательнее самолет!

*

Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине - по городу ехали запотевшие стёкла.

*

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не пожелай жены ближнего своего".

*

- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...

*

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты что, носок в натуре?!

*

К раввину приходит молодая девушка и говорит:
- Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нюма, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
- Идите за Фиму.
- А как же Нюма?
- Тем самым вы осчастливите Нюму.

*

- Что-то мне Ваш бюст напоминает.
- Надеюсь не Ленина?

*

- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!

*

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.

*

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа!

*

- Интернет - это зло!
- Да ладно, я по Интернету женился.
- А я тебе о чем говорю?

*

- Кто слопал мою жену?! - кричал Царевич на французском корпоративе.

*

На занятиях у психолога будущие молодые отцы. Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... Пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.

*

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех сотен, что я критикую в своих статьях!

*

- Шахтеры снова голодовку устроили!
- Из-за чего?
- Кушать хотят.

*

Как продать молоток мужчине:
- Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине:
- Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

*

Воскресное утро.
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда принеси чашечку и мне.

*

- Говорят, что за один день нельзя всё успеть.
- За один день – да, нельзя. А вот за один день до сдачи – можно сделать много!

*

- Ну, ты и мерзавец! Да по тебе тюрьма плачет!
- И что ты мне предлагаешь? Пойти и слёзы ей утереть?

*

- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
- А ты напейся и подползи!

*

На экзамене по русской литературе:
- Кто был “зеркалом русской революции”?
- Горький.
- Неправильно, Лев Толстой.
- А кем же тогда был Горький?
- Кривым зеркалом.

*

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

*

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

*

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

*

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей.

*

- Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...

*

Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды.
- Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет ли у тебя?

*

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

*

- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?

*

На фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

*

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

*

- Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

*

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему хулигану.

*

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

*

Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
- Что это за фигура? - спросил он у стоящих рядом.
- Это справедливость, - ответили ему.
- Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.

*

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

*

Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

*

Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

*

- Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

*

- Министр образования сдал все экзамены, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

*

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

*

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой "Бомж и тележка".

*

Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.

*

Если в Беларуси щёлкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Всё хорошо".

*

Сотрудник ДПС, по ошибке остановивший кортеж президента, мгновенно стал картонным.

*

Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.

*

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

*

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

*

- И вы мне говорите, что чёрная кошка - плохая примета?! Ха! Смешно! Действительно плохая примета - это когда разъярённый медведь разрывает твою палатку.

*

Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману.

*

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 22/02/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Происшествие с Клэрвиусом Нарсиссом

Происшествие с Клэрвиусом Нарсиссом

Опубликовано: 03/05/2004

В 1980г. в г. Эстере на Гаити на рынок пришел какой-то мужчина и, подойдя к торгующей женщине по имени Анжелина Нарсисс, представился ее братом Клэрвиусом. Сказать, что женщина была изумлена, значит, ...

Фруктовая терапия

Фруктовая терапия

Опубликовано: 17/06/2004

Приятно летом пройтись по ринку: радует глаз изобилие фруктов, ягод, зелени. Некоторые на рынок не ходят, а выращивают всю эту благодать в собственном саду. Но и те, и другие, и третьи не должны забыв...

Последний парад капитана Саблина, или бунт на советском эсминце

Последний парад капитана Саблина, или бунт на советском эсминце

Опубликовано: 08/10/2003

Версия западная - изложенная Александром ШАЛЬНЕВЫМ, собственным корреспондентом газеты 'Известия' в Нью-Йорке.