- Слушай, вот у тебя «Бентли», вилла, яхта, где ты столько денег берёшь?
- В казино!
- Игрок? И тебе так везёт??
- Я - владелец!!! А им - не везёт…
*
- Надо что-то к пиву взять.
- Давай памперсы возьмем, чтобы в туалет не бегать.
*
Когда читаешь объявление о знакомстве: «Я притягательная, как «Ferrari», экстравагантная, как «Lamborghini», знающая себе цену, как «Aston Martin», изысканная, как «Bentley», созданная для свободы, как «Porsche!»» - так и хочется добавить: «Ломаюсь, как «Жигули»!».
*
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
*
Скоро опять начнутся войны, между теми, кому жарко и кому дует.
*
- Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
- Ну отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.
*
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
*
Пожар на выставке схем и планов эвакуации унёс десятки жизней.
*
Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!
*
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.
*
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
*
Настоящий программист слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!
*
В Сети появились шпионские фото хэтчбека «Lada Granta». На съемку шпион был доставлен под конвоем.
*
Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их резервации!
*
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
*
Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом шутит, не слушается, короче... Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!
*
- Что делают люди, когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну, посмотреть которым еще домам электричество выключили.
*
- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
*
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
*
- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
*
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
*
- Ну, как тебе Москва, деревенщина?
- Такси здесь шибко дорогое.
- Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.
*
На цементном заводе после многочисленных жалоб был установлен дорогостоящий фильтр. Однако загазованность цехов не уменьшилась, и менеджер поинтересовался у обслуживающего персонала, как работает новая система.
- Нормально, - ответили ему. - И фильтр чистить легко - его нужно только вывернуть наизнанку и хорошенько вытряхнуть.
*
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
- Ну, я - муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то, зачем так далеко летел?
*
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!
*
- Гот! - подумал попугай, глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...
*
"Десять копеек должна буду" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
*
- А знаешь, премию дали на днях!
- Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так вечно ты с сигаретой в туалете.
- Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком".
*
- Привет! Чего голова забинтована?
- Спросонья воткнул штекер наушников не в плеер, а в ухо.
*
- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!
*
- У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
- Что, отсидел?
- Отмотал!
*
Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
- Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?
*
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Люся, ты ещё здесь?!
*
- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
*
- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
*
Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что хохол забыл дома кошелёк!
*
Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает...
*
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
*
- Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни чего подобного! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
*
Максим Галкин очень пожалел о том, что поспешил жениться на Пугачевой. Он поздно узнал о существовании Бурановских Бабушек.
*
К удивлению косметической компании, самым популярным ответом на вопрос: «Каким мылом вы пользуетесь?», оказался – «Gmail».
*
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
*
Даже тот человек, что знает 20 языков, нуждается в родном. На случай, если он порежет палец.
*
Проснулась совесть. Эгоизм в панике!
*
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
*
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
*
- Как прожить на одну пенсию?
- Легко! – сказал выходящий на пенсию депутат.
*
Сначала база НАТО появилась в городе, где родился Сталин, в Гори.
Теперь строят базу НАТО в городе, где родился Ленин, в Ульяновске.
Очевидно, следующая база НАТО будет в Питере, где родился сами, знаете кто...
*
- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?
*
- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.
*
- Рабинович, дай сотню взаймы.
- После возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думаю.
*
Бегун, неожиданно выигравший "стометровку", на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них в подтрибунные помещения.
*
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
*
- У вас плохой день? В 1978 году один из основателей «Apple» Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.
*
- Тебя всего трясет. У тебя озноб?
- Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.
*
Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.
*
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
*
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твоё место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!
*
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
*
Монстры из американских ужастиков - единственные монстры в мировом кинематографе, которым сопереживаешь гораздо больше, чем главным героям.
*
Психолог говорит своему коллеге:
- В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!
*
Американский и наш студент общаются между собой. Американец:
- Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании «Apple» или «Microsoft».
Наш:
- А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический ВУЗ - есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.
*
В маршрутке.
- Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким!
- Простите великодушно, извините, пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блин!
*
Леново - это не бренд. Это настроение на работе.
*
Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает:
- Мам, ты чего?
- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
- Ну, так это же хорошо!?
- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!
*
Рабинович рассказывает приятелю:
- Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро!
- Да-а-а? А ну-ка, покажи!
*
Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".
*
Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.
*
Старушка не смогла перебежать дорогу без потусторонней помощи.
*
Музыкальные новости: вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью этого никто не заметил и концерт прошел замечательно.
*
- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем...
*
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрала себе "Бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-твоему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, "ЗиЛы" там всякие, "КамАЗы"...
*
- Хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А" и "О" сошлись рядом.
- Ааа!! Фуу!! Блиииин!
- Что, тоже посыпалось?
*
- Почему в армии нет КВН?
- Потому что весёлые сидят на гауптвахте, а находчивые дома.
*
Пришла молодая и симпатичная женщина к врачу и говорит:
- Доктор! Мой муж болен, но категорически отказывается идти к врачу... Хочет сам себя вылечить. Посоветуйте что-нибудь...
Доктор отвечает:
- Что-нибудь придумаем... Для начала разденьтесь и покажите, что и где у него болит...
*
На уроке учительница обращается к ученику:
- Сидоров! Ты усвоил урок?
- Усвоил!
- О чём же я сегодня говорила?
- О том, что ребята в нашем классе хулиганы, которые должны сидеть тихо!
*
У пожилой дамы берут интервью:
- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
- Потому что у меня был пес, который все время лаял; попугай, который все время кричал; камин, который дымил; кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?!
*
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!
*
Субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
*
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
*
- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Березовый.
*
Николай был умен не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.
*
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
*
- Доктор, скажите, у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет.
*
На экскурсии:
- Кто опоздает в автобус на 1 минуту, тот входит в автобус и поет, кто на 2 - тот танцует, а кто на 5 - тот поет и танцует вслед уходящему автобусу.
*
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!
*
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.
*
Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
*
Мать-фотомодель раскормила дочь до 20 кг.
*
- Но-о-овые ватные палочки "Танюшка"... Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко...
*
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
*
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.
*
Рыбакам на заметку: удочки надо сматывать, пока не дошло до марша Мендельсона.
*
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.
*
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!
*
- Алло, папа, у меня новость!
- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток, поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то, какая: у сына первая получка!
- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!
*
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.
*
В магазине на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и «крякалками».
*
- Дорогой, что Игорюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
*
- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, «Лексус».
*
Человек человеку - волк, а зомби зомби - зомби.
*
- Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей!
- Ошибаешься! Все 10 сезонов!
*
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи.
*
Участковый:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы?
- А кто?
- Камыш!
*
- Зачем ты обклеил все стены голыми женщинами?
- А что, голые стены лучше?
*
Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...
*
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались...
*
Пляж. Крым.
- Мужчина, а вы загорели.
- Это не загар - это пригоревший пот.
*
Хвалите себя! Мнение остается, источник забывается.
*
- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
*
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.
*
- Леха, скажи правду – ты голубой?
- Серега, ну, хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.
*
Молодожён купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?
*
- Бумага всё стерпит!
- Да уж... - буркнул рулон туалетной.
*
- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.
*
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим.
Он:
- А папа с мамой разрешит?!
Она:
- Не, с мамой, конечно, не разрешит, со мной будешь спать.
*
- Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память завязал.
*
- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
- А где ты такой сахар берешь?
- Да обычный... Просто он в сгущенке не растворяется.
*
- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.
*
- Я так тебя люблю, что аж крышу сносит!
- Ну, я же тебе говорила - крыша старого дома не лучшее место!
*
- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши, вы хрен найдете!
- Вы приняты!
*
- Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196, через 3 года истекает срок исковой давности.
*
- Что это стрелка компаса показывает синим концом на юг, а красным - на север?
- У нее нетрадиционная полярная ориентация.
*
- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!
*
- Мои дети не доедают!
- Бедные!
- Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!
*
– Понимаешь, милая, у мальчиков бывают такие дни, когда они становятся раздражительными и злыми. Например, когда кое-кто ничего не готовит?
*
- Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим кормом.
- Это как?
- Орешки, печенье и вобла.
*
- Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?
- Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда выбрал эту специальность...
- Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и написания диплома.
*
По дороге на работу двое судей городского суда были остановлены за нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый из них рассмотрит дело другого. Первый судья признал себя виновным, и второй оштрафовал его на 50 рублей, обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000 рублей плюс издержки.
- Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей! - возмутился второй.
- Знаю, знаю, - ответил первый, - но у нас слишком участились случаи дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело!
*
- Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривен своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
*
Эстонская народная мудрость: поспешишь - людей насмешишь!
*
Девушка парню накануне его дня рождения:
- Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.
*
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
*
- Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
- Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!
*
Пьяный постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
- У Вас же лучший номер в отеле!
- Я требую замены номера!
В итоге ему дают ключ от другого номера.
- Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?
- В том, что он горит.
*
Злые языки утверждают, что Стас Михайлов ворует песни. Наоборот, это у него все воруют. Причем, задолго до того, как он их успевает «сочинить»!
*
Покупатель обращается к продавцу:
- Какой у тебя утюг самый мощный и быстро нагревается?
- Вот этот, пожалуй. Брать будете?
- Конечно. Даже два давай!
- Столько мятой одежды скопилось?
- Нет. Мне много кто должен и отдавать не торопятся.
*
- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причём твоя мама говорила!
*
Новые серьёзные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.
*
- В жизни, как в картах: постоянно час пик и нет козырей.
- Тогда ходи с бубей.
- Пробовал.
- Ну и как?
- В бубен получил.
*
- Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
*
Потребительская корзина увеличена! Помимо хлеба, мяса и молока в неё поместилось 5-10 прожорливых чиновников.
*
- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.
*
Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама.
*
— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
*
Как говорят опытные кулинары:
- Мы и на вас приправу найдём!
*
Менеджер по продажам - это чудак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
*
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...
*
Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.
*
Гаишник, случайно остановивший кортеж президента, упал на землю и притворился, что умер.
|
|