- Слушай, вот у тебя «Бентли», вилла, яхта, где ты столько денег берёшь?

- В казино!

- Игрок? И тебе так везёт??

- Я - владелец!!! А им - не везёт…

*

- Надо что-то к пиву взять.

- Давай памперсы возьмем, чтобы в туалет не бегать.

*

Когда читаешь объявление о знакомстве: «Я притягательная, как «Ferrari», экстравагантная, как «Lamborghini», знающая себе цену, как «Aston Martin», изысканная, как «Bentley», созданная для свободы, как «Porsche!»» - так и хочется добавить: «Ломаюсь, как «Жигули»!».

*

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

*

Скоро опять начнутся войны, между теми, кому жарко и кому дует.

*

- Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?

- Ну отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

*

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."

*

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унёс десятки жизней.

*

Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:

- Каково состояние больного?

- Состояние больного 2 миллиона!

- Отлично, завтра будем оперировать!

*

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.

- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

*

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

*

Настоящий программист слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!

*

В Сети появились шпионские фото хэтчбека «Lada Granta». На съемку шпион был доставлен под конвоем.

*

Германия через сто лет.

- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!

- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их резервации!

*

- Мама, а я повешусь!

- А я тебя накажу!

- Как? В угол перевесишь?

*

Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом шутит, не слушается, короче... Дедушка:

- Не смейся над дедушкой.

- Почему?

- Дедушка на войне был.

- И что?

- Дедушка умеет убивать!

*

- Что делают люди, когда им отключили свет?

- Правильно, бегут к окну, посмотреть которым еще домам электричество выключили.

*

- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?

- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.

*

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?

- У гостей от майонеза лицо щиплет.

*

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?

- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

*

- А пароль какой?

- Без пароля

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы.

*

- Ну, как тебе Москва, деревенщина?

- Такси здесь шибко дорогое.

- Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.

*

На цементном заводе после многочисленных жалоб был установлен дорогостоящий фильтр. Однако загазованность цехов не уменьшилась, и менеджер поинтересовался у обслуживающего персонала, как работает новая система.

- Нормально, - ответили ему. - И фильтр чистить легко - его нужно только вывернуть наизнанку и хорошенько вытряхнуть.

*

Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:

- Ну, я - муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то, зачем так далеко летел?

*

- Можно ли объяснить поведение женщины?

- Можно. Но это объяснение никто не поймет!

*

- Гот! - подумал попугай, глядя на ворону...

- Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...

*

"Десять копеек должна буду" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

*

- А знаешь, премию дали на днях!

- Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так вечно ты с сигаретой в туалете.

- Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком".

*

- Привет! Чего голова забинтована?

- Спросонья воткнул штекер наушников не в плеер, а в ухо.

*

- Папа, а кто и когда впервые запел?

- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

*

- У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.

- Что, отсидел?

- Отмотал!

*

Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:

- Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?

*

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.

- Люся, ты ещё здесь?!

*

- Дорогой, ну, купи мне шубу!

- Откуда у меня такие деньги?

- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!

*

- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

*

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что хохол забыл дома кошелёк!

*

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает...

*

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.

- Кот спит с тобой за еду?

*

- Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни чего подобного! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

*

Максим Галкин очень пожалел о том, что поспешил жениться на Пугачевой. Он поздно узнал о существовании Бурановских Бабушек.

*

К удивлению косметической компании, самым популярным ответом на вопрос: «Каким мылом вы пользуетесь?», оказался – «Gmail».

*

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

*

Даже тот человек, что знает 20 языков, нуждается в родном. На случай, если он порежет палец.

*

Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

*

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

*

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

*

- Как прожить на одну пенсию?

- Легко! – сказал выходящий на пенсию депутат.

*

Сначала база НАТО появилась в городе, где родился Сталин, в Гори.

Теперь строят базу НАТО в городе, где родился Ленин, в Ульяновске.

Очевидно, следующая база НАТО будет в Питере, где родился сами, знаете кто...

*

- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?

*

- Вот только не надо делать из меня дурака!

- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

*

- Рабинович, дай сотню взаймы.

- После возвращения из Парижа.

- Ты едешь во Францию?

- И не думаю.

*

Бегун, неожиданно выигравший "стометровку", на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них в подтрибунные помещения.

*

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

*

- У вас плохой день? В 1978 году один из основателей «Apple» Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

*

- Тебя всего трясет. У тебя озноб?

- Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.

*

Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.

*

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

*

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твоё место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

*

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

*

Монстры из американских ужастиков - единственные монстры в мировом кинематографе, которым сопереживаешь гораздо больше, чем главным героям.

*

Психолог говорит своему коллеге:

- В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.

- А сейчас?

- Сейчас говорю, что все дети умные.

- И что?

- Умные обижаются!

*

Американский и наш студент общаются между собой. Американец:

- Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании «Apple» или «Microsoft».

Наш:

- А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический ВУЗ - есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.

*

В маршрутке.

- Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким!

- Простите великодушно, извините, пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блин!

*

Леново - это не бренд. Это настроение на работе.

*

Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает:

- Мам, ты чего?

- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!

- Ну, так это же хорошо!?

- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!

*

Рабинович рассказывает приятелю:

- Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро!

- Да-а-а? А ну-ка, покажи!

*

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

*

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.

*

Старушка не смогла перебежать дорогу без потусторонней помощи.

*

Музыкальные новости: вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью этого никто не заметил и концерт прошел замечательно.

*

- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?

- На четыре, я шесть не съем...

*

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрала себе "Бентли".

- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-твоему, большие и помпезные?!

- Ну я не знаю, "ЗиЛы" там всякие, "КамАЗы"...

*

- Хочешь оптическую иллюзию увидеть?

- Давай.

- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А" и "О" сошлись рядом.

- Ааа!! Фуу!! Блиииин!

- Что, тоже посыпалось?

*

- Почему в армии нет КВН?

- Потому что весёлые сидят на гауптвахте, а находчивые дома.

*

Пришла молодая и симпатичная женщина к врачу и говорит:

- Доктор! Мой муж болен, но категорически отказывается идти к врачу... Хочет сам себя вылечить. Посоветуйте что-нибудь...

Доктор отвечает:

- Что-нибудь придумаем... Для начала разденьтесь и покажите, что и где у него болит...

*

На уроке учительница обращается к ученику:

- Сидоров! Ты усвоил урок?

- Усвоил!

- О чём же я сегодня говорила?

- О том, что ребята в нашем классе хулиганы, которые должны сидеть тихо!

*

У пожилой дамы берут интервью:

- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?

- Потому что у меня был пес, который все время лаял; попугай, который все время кричал; камин, который дымил; кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?!

*

— Ира, не танцуй!

— Почему?

— Ну не танцуй и все!

— Ну почему, песня ведь классная!

— Ира, держи руль!

*

Субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

*

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

*

- Ты зачем соковыжималку сломал?

- Я хотел сок выжать.

- Какой?

- Березовый.

*

Николай был умен не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.

*

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

*

- Доктор, скажите, у меня надежда есть?

- Надежда есть, шансов нет.

*

На экскурсии:

- Кто опоздает в автобус на 1 минуту, тот входит в автобус и поет, кто на 2 - тот танцует, а кто на 5 - тот поет и танцует вслед уходящему автобусу.

*

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

*

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.

*

Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

*

Мать-фотомодель раскормила дочь до 20 кг.

*

- Но-о-овые ватные палочки "Танюшка"... Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко...

*

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

*

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.

*

Рыбакам на заметку: удочки надо сматывать, пока не дошло до марша Мендельсона.

*

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

*

- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!

- Да это ей зубной протез не того размера вставили!

*

- Алло, папа, у меня новость!

- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?

- Я первую зарплату получил!

- Ух ты, молоток, поздравляю!

- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?

- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то, какая: у сына первая получка!

- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?

- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!

*

Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.

*

В магазине на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и «крякалками».

*

- Дорогой, что Игорюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...

- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!

- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!

- Тогда в очках!

*

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.

- Это какую?

- Ну, «Лексус».

*

Человек человеку - волк, а зомби зомби - зомби.

*

- Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей!

- Ошибаешься! Все 10 сезонов!

*

- Дорогая, у меня есть рога?

- У кобелей рогов не бывает - только блохи.

*

Участковый:

- Вы чего тут шумите на весь дом?

- Это не мы?

- А кто?

- Камыш!

*

- Зачем ты обклеил все стены голыми женщинами?

- А что, голые стены лучше?

*

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...

*

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!

- Это обои такие.

- Зачем это?

- А чтоб гости не засиживались...

*

Пляж. Крым.

- Мужчина, а вы загорели.

- Это не загар - это пригоревший пот.

*

Хвалите себя! Мнение остается, источник забывается.

*

- Когда мы с тобой поженимся?

- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!

- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

*

- Сколько вы весите?

- 135!

- А сколько хотите весить?

- 90!

- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!

- Что?!

- Ну-ну, я просто варианты перебираю.

*

- Леха, скажи правду – ты голубой?

- Серега, ну, хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.

*

Молодожён купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:

- А где инструкция?

*

- Бумага всё стерпит!

- Да уж... - буркнул рулон туалетной.

*

- Оказывается, я женат на Винни Пухе.

- Это как?

- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

*

Она:

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим.

Он:

- А папа с мамой разрешит?!

Она:

- Не, с мамой, конечно, не разрешит, со мной будешь спать.

*

- Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?

- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память завязал.

*

- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?

- А где ты такой сахар берешь?

- Да обычный... Просто он в сгущенке не растворяется.

*

- Зачем вы девушки, красивых любите?

- Богатых на всех не хватает.

*

- Я так тебя люблю, что аж крышу сносит!

- Ну, я же тебе говорила - крыша старого дома не лучшее место!

*

- Почему именно вы хотите стать нашим работником?

- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши, вы хрен найдете!

- Вы приняты!

*

- Почему обещанного 3 года ждут?

- Потому что, согласно ст. 196, через 3 года истекает срок исковой давности.

*

- Что это стрелка компаса показывает синим концом на юг, а красным - на север?

- У нее нетрадиционная полярная ориентация.

*

- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!

- Как молодая прекрасная лебедь?!

- Нет, как мощный тяговый механизм!

*

- Мои дети не доедают!

- Бедные!

- Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!

*

– Понимаешь, милая, у мальчиков бывают такие дни, когда они становятся раздражительными и злыми. Например, когда кое-кто ничего не готовит?

*

- Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим кормом.

- Это как?

- Орешки, печенье и вобла.

*

- Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?

- Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда выбрал эту специальность...

- Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и написания диплома.

*

По дороге на работу двое судей городского суда были остановлены за нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый из них рассмотрит дело другого. Первый судья признал себя виновным, и второй оштрафовал его на 50 рублей, обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000 рублей плюс издержки.

- Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей! - возмутился второй.

- Знаю, знаю, - ответил первый, - но у нас слишком участились случаи дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело!

*

- Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривен своему лучшему другу?

- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

*

Эстонская народная мудрость: поспешишь - людей насмешишь!

*

Девушка парню накануне его дня рождения:

- Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

*

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!

- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

*

- Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!

- Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

*

Пьяный постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.

- У Вас же лучший номер в отеле!

- Я требую замены номера!

В итоге ему дают ключ от другого номера.

- Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?

- В том, что он горит.

*

Злые языки утверждают, что Стас Михайлов ворует песни. Наоборот, это у него все воруют. Причем, задолго до того, как он их успевает «сочинить»!

*

Покупатель обращается к продавцу:

- Какой у тебя утюг самый мощный и быстро нагревается?

- Вот этот, пожалуй. Брать будете?

- Конечно. Даже два давай!

- Столько мятой одежды скопилось?

- Нет. Мне много кто должен и отдавать не торопятся.

*

- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причём твоя мама говорила!

*

Новые серьёзные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

*

- В жизни, как в картах: постоянно час пик и нет козырей.

- Тогда ходи с бубей.

- Пробовал.

- Ну и как?

- В бубен получил.

*

- Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

*

Потребительская корзина увеличена! Помимо хлеба, мяса и молока в неё поместилось 5-10 прожорливых чиновников.

*

- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?

- Вот же я, я люблю тебя!

- Нет, ты страшный.

*

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама.

*

— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

— И это его остановило?!

— Монтажная пена кого угодно остановит.

*

Как говорят опытные кулинары:

- Мы и на вас приправу найдём!

*

Менеджер по продажам - это чудак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

*

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

*

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.

*

Гаишник, случайно остановивший кортеж президента, упал на землю и притворился, что умер.


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 05/03/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Смешные короткие истории из жизни - 05-12-2013

Смешные короткие истории из жизни - 05-12-2013

Опубликовано: 04/12/2013

На днях забираю ребёнка из садика, навстречу спортивный дедушка и несущийся от него внучок лет четырёх. Окрик деда (то ли отставной военный, то ли военрук) заставил вспомнить армию: «Жорик, стой! Раз,...

Как избавиться от похмелья?

Как избавиться от похмелья?

Опубликовано: 05/12/2003

Самый простой и всем доступный способ - отказаться от спиртного вообще. Русские, если верить результатам недавних исследований, напиваются в десять раз медленнее любого европейца, хотя генетически орг...

Вечер вне сессии

Вечер вне сессии

Опубликовано: 31/05/2004

Я положила руки на его обнаженные плечи и закрыла глаза. Он опять опустил голову между моих колен. В этот раз он был намного жаднее. Он не просто ласкал языком, он пил меня, доводил до исступления сно...