Женщина на приёме у колдуньи
- Помогите вернуть мужа в семью!
- Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к - мужчине.

*

Общаются две блондинки:
- У меня теперь на полу лежать можно///
- С подогревом?
- Нет, помыла!

*

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

*

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек. Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

*

Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.

*

- Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник...

*

На наших дорогах - как на шахматной доске. Чуток зазевался и сразу получишь мат. Трехэтажный.

*

- Алло, Облэнерго? У меня свет отключился!
- Не волнуйтесь, произошла небольшая авария. Во всем вашем микрорайоне временно отключилось энергоснабжение.
- Как это во всем микрорайоне? А у автомобилей на дороге перед моим домом фары почему тогда горят?

*

Журналист берет интервью у главы коллекторской фирмы:
- Расскажите историю возникновения вашей компании.
- Ну, вначале мы с братанами взяли утюг моей бабушки...

*

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие.
- Да вы это вначале попробуйте съесть!

*

Предложение по-голландски:
- Я вас люблю! Станьте моей женой! Или мужем...

*

Жена грустит:
- Посмотри какая я стала, такая старая и некрасивая!
- Я все равно тебя люблю - привычно успокаивает ее муж. Тут он замечает кота, разлегшегося на диване и кричит:
- Нет, вы только посмотрите, еще одно чучело здесь улеглось!

*

- Ого, какой у тебя загар! Где был?
- В Турции.
- По всему видно, хорошо отдохнул.
- Совсем не отдохнул. Я ж там на стройке работал...

*

- Мы обнаружили тот маршрут, по которому увел врагов Сусанин!
- Не может быть!
- Может, и у нас есть доказательства! Уже две группы польских туристов по нему отправили, ни один не вернулся!

*

- А мой Вовочка в художественный кружок стал ходить!
- Да ты что! И что же он там рисует?
- Портреты знаменитых людей, например, Пушкина. И ты знаешь, с каждым разом становится все более похоже!
- На Пушкина?
- Нет, на людей.

*

- Ну, как, ты побывала на выступлении своей любимой поп-звезды?
- Побывала.
- И тебе даже его автограф удалось получить?
- Удалось. Посмотрим, что месяцев через девять из этого автографа родится.

*

Муж, после безуспешных поисков по магазинам подарка жене по приемлемой цене:
- Да, теперь я понимаю, почему к ним принято обращаться "Дорогие женщины"...

*

- Да, начался годик! Сплошные проблемы!
- Да разве ж это проблемы. Вот у моего соседа - проблемы!!!
- А что у него такое?
- Умер он.
- О! Ну тогда у меня все просто супер!!!

*

Прорвало водопровод и затопило квартиру. Хозяйка не может удержаться от слез. Сантехник:
- Вы лучше слезу тут не лейте. Вы этим только ситуацию усугубляете.

*

- Вась, удивляюсь я тебе - вроде простой работяга, целый день за штамповочным станком стоишь, а дом - полная чаша. Может ты и мне денег одолжишь?
- Могу, но только десятирублевыми монетами.

*

- Слушай, жена, что вы на пару с тещей меня пилите и пилите? Я вам что, бюджет?

*

- Как-то ты сдал за последний год!
- Еще как сдал! Три тысячи бутылок - это не вам не шутки!

*

- Мужики! Только на вас надежда! Очень нужны деньги! На операцию!
- Заболел что ли кто?
- Нет, на пластическую!
- А мы тебя предупреждали, Вася, не торопись жениться, посмотри на нее повнимательнее!

*

- Ну, твой и козел! Такого еще поискать!
- Я очень старалась и я нашла!

*

- Как тебе удалось достать такого классного мужика?
- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.

*

В ресторане молодая дама походит к администратору:
- Почему в вашем ресторане так скучно?
- Минутку терпения, мисс. Сейчас дама со второго столика начнет показ стриптиза.
- Но ведь это я сижу за вторым столиком.
- О! Тогда приготовьтесь, мисс, через минуту ваш выход.

*

Мужик обращается к кассирше на вокзале:
- Сколько у вас стоит билет до Урюпинска?
- Пять тысяч.
- Да вы что, сговорились все сегодня? В пятой кассе уже спрашиваю, а цена у всех одна - пять тысяч!

*

- Неужели вы не испытываете ко мне совсем никаких чувств?
- Кое-какие испытываю. Например, чувство юмора...

*

Абрам с Сарой сидят дома. Вдруг звонок по телефону. Абрам подошел к аппарату, но трубку не берет. Сара:
- Чего ты таки ждешь, ответь на звонок.
- Еще не время.
Телефон продолжает звонить. Сара опять:
- Надо таки ответить на звонок.
- Еще не время.
Телефон не унимается. Сара:
- Ну теперь то ты снимешь трубку?
- Вот теперь время.
Снимает трубку и некоторое время разговаривает по телефону. Когда разговор заканчивается, Сара спрашивает:
- Почему ты так долго не хотел отвечать?
- А пускай думают, что у нас таки очень большая квартира.

*

- А я вчера живого крокодила видел!
- Да ты что! Где?
- Да у себя дома. Теща косметику смыла...

*

- Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.

*

- Вася, зачем же ты меня звал кино смотреть, если у тебя телевизор сломан?
- А я думал, может, починишь...

*

- О, привет, Машка. Куда идешь?
- За тестом.
- Каким еще тестом? На беременность, что ли? У тебя задержка?
- Да какая задержка! Пирог приготовить хочу.

*

- А вы кому-нибудь эту свою поэму читали?
- Еще никому.
- Неужели? А глаз тогда подбит из-за чего?

*

- Ты каким антивирусником пользуешься?
- Никаким. Мой жесткий диск забит под завязку, так что никакому вирусу туда не поместиться.

*

Экзамен. Преподаватель внимательно всматривается в студента:
- А это не вы меня вчера на автомобиле подрезали?
- В самом начале Ленинского проспекта?
- Да.
- У вас еще Жигули такие красные были?
- Да, красные.
- Нет, это был не я.

*

- Куда едешь?
- Не видишь, на рыбалку!
- Надолго?
- Не видишь, на ящик водки!

*

Преподаватель школы для слепых хвастается коллеге:
- А я наших учеников в футбол играть научил!
- Да ты что! Как тебе это удалось?
- А я в мячик колокольчик зашил!
Тут вдруг к ним подбегает какая-то бабка:
- Это не вы из школы для слепых учителя?
- Мы.
- Спасайте скорей, а то ваши подопечные совсем мою корову запинают!

*

- Ой, Моня, я таки купила такое свежее мясо, такое свежее мясо...
- ...что даже гавкает?

*

- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
- А ты знаешь день своей смерти?
- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

*

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

*

- Сколько служащих на вашем предприятии?
- Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.

*

- Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги...
- Я и не знал, что ты такой благодетель!
- ... а до того, как мы с ним встретились, он на своём "Лексусе" ездил.

*

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

*

Когда люди проходят мимо общественного, бабушка-контролер шепчет: "пс-пс-пс".

*

Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.

*

Показал себя с лучшей стороны. Все тактично отвернулись.

*

В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.

*

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

*

- А ты бы хотел стать лицом компании «Apple»?
- И чтоб мне пол головы откусили?

*

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь поесть коту.

*

- И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?

*

- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!

*

- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем «Вольво» система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

*

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

*

- А знаете, почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят же они свою молодость!

*

Пропускная способность некоторых участков российско-таджикской границы достигает 1 Гастробайт в секунду.

*

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

*

- Пришёл домой после корпоратива. А мой пол радостно бросился мне на грудь.

*

- Почему вы не дали очевидный пенальти в ворота питерского "Зенита"? - спросили судью матча.
- Тут свистнешь, точно денег не будет...

*

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.

*

Гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?".
А родственники спрашивают: "Мы всё взяли?".

*

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как закричит: "Отдай мои молодые годы!!!"

*

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

*

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

*

- Почему евреи расселены по всей планете?
- Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.

*

Девушкам на заметку: стремление понять мужчину чаще приводит к счастливому браку, нежели стремление его любить.

*

Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

*

У каждого семейного человека должно быть своё личное пространство, как правило - это любовница.

*

Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.

*

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

*

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

*

Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
- Не дай Бог, носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.

*

- У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

*

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

*

Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".

*

- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.

*

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

*

- Искал на кухне соль, нашел коньяк... Зачем мне соль?! Ищу лимон...

*

- Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!

*

- Что такого нарисовал Малевич, что пришлось прикрыть такой цензурой?

*

«Верну любимого в семью. Надоел».

*

Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!..

*

- Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

*

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, ещё раз женюсь!

*

Британские ученые установили, что астероид Апофиг опасности для Земли не представляет.

*

Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): "Выиграй поездку!".

*

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

*

- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.

*

SMSка - поздравление: "Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!"

*

- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана "Сэнди"?
- Судя по новостям наших телеканалов, практически все.

*

Мужик несколько дней пьет. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.

*

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из села. Я согласна встретиться!

*

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

*

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

*

Нашёл друга детства в "Одноклассниках". Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 50 гривен.
- Ты же олигарх, какие 50 гривен?!
- Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике "Всё для шашлыка": дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

*

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

*

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим...!

*

Реклама: "У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!"

*

Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через «козлов» учили перепрыгивать...

*

Прапорщика спрашивают:
— Долго еще служить будешь?
— Пока руки носят...

*

Мужик купил "Роллс-Ройс". Проехал 100 км. Звонят:
- Извините! Машина без двигателя. Всё исправим.
- А как же я проехал 100 км?!
- На репутации.

*

- У тебя кровавое пятно на полу.
- Это меня соседи сверху заливают периодически.

*

Девиз всех жен: «Люблю ушами, ненавижу сковородками».

*

- Мне приснилось, как я проспал. Потом я проснулся и... короче, у меня вещие сны.

*

- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

*

Из дневника холостяка: - Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...

*

- Привет, как жена?
- Родила вчера!
- Да ты что! И кого?
- Сына. На меня похож.
- Уверен?
- А то. Всех женщин за грудь ухватить норовит.

*

Новорожденному пора менять подгузник. Молодая мать предлагает это сделать мужу. Тот отвечает:
- Не сейчас. В следующий раз.
Через пару часов подгузник опять испачкался. Мать опять обращается к мужу. Тот, раздраженно:
- Я же сказал - в следующий раз ребенка родишь, я ему может и поменяю.

*

- Ну ты даешь! Сбежать из-под венца! Слыхал я, что некоторые девицы так делают, но чтобы мужик!
- Ты чем причитать, скажи - ты грудь моей невесты видел?
- Ну, видел. Ничего себе грудь, размер эдак третий.
- Да черт с ним, с размером! Ты видел, что на ней было?
- И что же?
- Орден "Мать-героиня"!

*

Двое путника затерялись в пустыне. День идут, два. Кругом одни пески и ни капли воды. Тут один стал как-то странно на второго стал поглядывать. Тот спрашивает:
- Ты чего так на меня смотришь?
- Хочу проверить, правда ли, что человек на семьдесят процентов состоит из воды.

*

- А я недавно на 3D ходила. Не понравилось совсем. Муть какая-то!
- В смысле муть? Ты очки-то хоть надевала?
- Какие еще очки! Я очки не ношу, они мне не идут.

*

- Итак, по вашей просьбе я записал в вашем завещании, чтобы вас кремировали, а прах развеяли над торговым центром. Только я не пойму, зачем вам это?
- Так я точно буду уверена, что моя дочь часто будет меня навещать.

*

- Дорогой, я тебя люблю...
- Блин, да когда же у тебя, наконец, голова заболит?

*

- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да представляешь, вчера возвращался поздно вечером, так какие-то гопники напали и все зубы пересчитали.
- Ничего себе! И что ты?
- А я что... Утром в себя пришел, сам зубы посчитал - оказывается, ошиблись, заразы! Двух не хватает!

*

- В конце концов, всегда есть радикальный выход - вообще перестать есть. Тогда уж точно похудею.
- Боюсь, что это уже не поможет.
- Почему это?
- Потому что твоих жировых запасов хватит на три жизни вперед!

*

Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой:
- Ну как у вас дела?
- Да, в общем, нормально, только кое-кто написал прямо на ковер в коридоре.
Жена:
- И кто?

*

Подсудимого оправдали. Адвокат доволен, а на подсудимом просто лица нет. Адвокат:
- Почему вы такой грустный. Ведь вы теперь совершенно свободны!
- А идти-то мне теперь куда? Я же свою квартиру сдал на пять лет вперед.

*

- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А с НДС?

*

Лиса вороне с сыром:
- Сейчас я тебя сфотографирую... Скажи "чиииз"!

Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 11/03/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Смешные короткие истории из жизни 27-04-2013

Смешные короткие истории из жизни 27-04-2013

Опубликовано: 27/04/2013

Рассказал один знакомый водитель. Ехал он как-то по городу на своем автомобиле. Середина дня, машин на дорогах не так чтобы очень много, по крайней мере, больших пробок пока не наблюдается. Водитель н...

Без тебя мне так трудно дышать

Без тебя мне так трудно дышать

Опубликовано: 05/12/2003

Без тебя мне так трудно дышать
Без тебя солнца луч не такой
Без тебя нет вокруг никого
Я хочу быть с тобой

Похождения лунного олигарха

Похождения лунного олигарха

Опубликовано: 05/12/2003

Возобновление программ исследования и освоения Луны может натолкнуться на неожиданное препятствие - у спутника Земли, оказывается, уже имеется законный владелец