Женщина на приёме у колдуньи
- Помогите вернуть мужа в семью!
- Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к - мужчине.



*

Общаются две блондинки:
- У меня теперь на полу лежать можно///
- С подогревом?
- Нет, помыла!

*

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

*

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек. Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

*

Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.

*

- Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник...

*

На наших дорогах - как на шахматной доске. Чуток зазевался и сразу получишь мат. Трехэтажный.

*

- Алло, Облэнерго? У меня свет отключился!
- Не волнуйтесь, произошла небольшая авария. Во всем вашем микрорайоне временно отключилось энергоснабжение.
- Как это во всем микрорайоне? А у автомобилей на дороге перед моим домом фары почему тогда горят?

*

Журналист берет интервью у главы коллекторской фирмы:
- Расскажите историю возникновения вашей компании.
- Ну, вначале мы с братанами взяли утюг моей бабушки...

*

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие.
- Да вы это вначале попробуйте съесть!

*

Предложение по-голландски:
- Я вас люблю! Станьте моей женой! Или мужем...

*

Жена грустит:
- Посмотри какая я стала, такая старая и некрасивая!
- Я все равно тебя люблю - привычно успокаивает ее муж. Тут он замечает кота, разлегшегося на диване и кричит:
- Нет, вы только посмотрите, еще одно чучело здесь улеглось!

*

- Ого, какой у тебя загар! Где был?
- В Турции.
- По всему видно, хорошо отдохнул.
- Совсем не отдохнул. Я ж там на стройке работал...

*

- Мы обнаружили тот маршрут, по которому увел врагов Сусанин!
- Не может быть!
- Может, и у нас есть доказательства! Уже две группы польских туристов по нему отправили, ни один не вернулся!

*

- А мой Вовочка в художественный кружок стал ходить!
- Да ты что! И что же он там рисует?
- Портреты знаменитых людей, например, Пушкина. И ты знаешь, с каждым разом становится все более похоже!
- На Пушкина?
- Нет, на людей.

*

- Ну, как, ты побывала на выступлении своей любимой поп-звезды?
- Побывала.
- И тебе даже его автограф удалось получить?
- Удалось. Посмотрим, что месяцев через девять из этого автографа родится.

*

Муж, после безуспешных поисков по магазинам подарка жене по приемлемой цене:
- Да, теперь я понимаю, почему к ним принято обращаться "Дорогие женщины"...

*

- Да, начался годик! Сплошные проблемы!
- Да разве ж это проблемы. Вот у моего соседа - проблемы!!!
- А что у него такое?
- Умер он.
- О! Ну тогда у меня все просто супер!!!

*

Прорвало водопровод и затопило квартиру. Хозяйка не может удержаться от слез. Сантехник:
- Вы лучше слезу тут не лейте. Вы этим только ситуацию усугубляете.

*

- Вась, удивляюсь я тебе - вроде простой работяга, целый день за штамповочным станком стоишь, а дом - полная чаша. Может ты и мне денег одолжишь?
- Могу, но только десятирублевыми монетами.

*

- Слушай, жена, что вы на пару с тещей меня пилите и пилите? Я вам что, бюджет?

*

- Как-то ты сдал за последний год!
- Еще как сдал! Три тысячи бутылок - это не вам не шутки!

*

- Мужики! Только на вас надежда! Очень нужны деньги! На операцию!
- Заболел что ли кто?
- Нет, на пластическую!
- А мы тебя предупреждали, Вася, не торопись жениться, посмотри на нее повнимательнее!

*

- Ну, твой и козел! Такого еще поискать!
- Я очень старалась и я нашла!

*

- Как тебе удалось достать такого классного мужика?
- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.

*

В ресторане молодая дама походит к администратору:
- Почему в вашем ресторане так скучно?
- Минутку терпения, мисс. Сейчас дама со второго столика начнет показ стриптиза.
- Но ведь это я сижу за вторым столиком.
- О! Тогда приготовьтесь, мисс, через минуту ваш выход.

*

Мужик обращается к кассирше на вокзале:
- Сколько у вас стоит билет до Урюпинска?
- Пять тысяч.
- Да вы что, сговорились все сегодня? В пятой кассе уже спрашиваю, а цена у всех одна - пять тысяч!

*

- Неужели вы не испытываете ко мне совсем никаких чувств?
- Кое-какие испытываю. Например, чувство юмора...

*

Абрам с Сарой сидят дома. Вдруг звонок по телефону. Абрам подошел к аппарату, но трубку не берет. Сара:
- Чего ты таки ждешь, ответь на звонок.
- Еще не время.
Телефон продолжает звонить. Сара опять:
- Надо таки ответить на звонок.
- Еще не время.
Телефон не унимается. Сара:
- Ну теперь то ты снимешь трубку?
- Вот теперь время.
Снимает трубку и некоторое время разговаривает по телефону. Когда разговор заканчивается, Сара спрашивает:
- Почему ты так долго не хотел отвечать?
- А пускай думают, что у нас таки очень большая квартира.

*

- А я вчера живого крокодила видел!
- Да ты что! Где?
- Да у себя дома. Теща косметику смыла...

*

- Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.

*

- Вася, зачем же ты меня звал кино смотреть, если у тебя телевизор сломан?
- А я думал, может, починишь...

*

- О, привет, Машка. Куда идешь?
- За тестом.
- Каким еще тестом? На беременность, что ли? У тебя задержка?
- Да какая задержка! Пирог приготовить хочу.

*

- А вы кому-нибудь эту свою поэму читали?
- Еще никому.
- Неужели? А глаз тогда подбит из-за чего?

*

- Ты каким антивирусником пользуешься?
- Никаким. Мой жесткий диск забит под завязку, так что никакому вирусу туда не поместиться.

*

Экзамен. Преподаватель внимательно всматривается в студента:
- А это не вы меня вчера на автомобиле подрезали?
- В самом начале Ленинского проспекта?
- Да.
- У вас еще Жигули такие красные были?
- Да, красные.
- Нет, это был не я.

*

- Куда едешь?
- Не видишь, на рыбалку!
- Надолго?
- Не видишь, на ящик водки!

*

Преподаватель школы для слепых хвастается коллеге:
- А я наших учеников в футбол играть научил!
- Да ты что! Как тебе это удалось?
- А я в мячик колокольчик зашил!
Тут вдруг к ним подбегает какая-то бабка:
- Это не вы из школы для слепых учителя?
- Мы.
- Спасайте скорей, а то ваши подопечные совсем мою корову запинают!

*

- Ой, Моня, я таки купила такое свежее мясо, такое свежее мясо...
- ...что даже гавкает?

*

- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
- А ты знаешь день своей смерти?
- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

*

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

*

- Сколько служащих на вашем предприятии?
- Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.

*

- Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги...
- Я и не знал, что ты такой благодетель!
- ... а до того, как мы с ним встретились, он на своём "Лексусе" ездил.

*

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

*

Когда люди проходят мимо общественного, бабушка-контролер шепчет: "пс-пс-пс".

*

Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.

*

Показал себя с лучшей стороны. Все тактично отвернулись.

*

В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.

*

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

*

- А ты бы хотел стать лицом компании «Apple»?
- И чтоб мне пол головы откусили?

*

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь поесть коту.

*

- И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?

*

- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!

*

- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем «Вольво» система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

*

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

*

- А знаете, почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят же они свою молодость!

*

Пропускная способность некоторых участков российско-таджикской границы достигает 1 Гастробайт в секунду.

*

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

*

- Пришёл домой после корпоратива. А мой пол радостно бросился мне на грудь.

*

- Почему вы не дали очевидный пенальти в ворота питерского "Зенита"? - спросили судью матча.
- Тут свистнешь, точно денег не будет...

*

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.

*

Гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?".
А родственники спрашивают: "Мы всё взяли?".

*

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как закричит: "Отдай мои молодые годы!!!"

*

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

*

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

*

- Почему евреи расселены по всей планете?
- Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.

*

Девушкам на заметку: стремление понять мужчину чаще приводит к счастливому браку, нежели стремление его любить.

*

Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

*

У каждого семейного человека должно быть своё личное пространство, как правило - это любовница.

*

Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.

*

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

*

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

*

Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
- Не дай Бог, носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.

*

- У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

*

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

*

Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".

*

- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.

*

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

*

- Искал на кухне соль, нашел коньяк... Зачем мне соль?! Ищу лимон...

*

- Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!

*

- Что такого нарисовал Малевич, что пришлось прикрыть такой цензурой?

*

«Верну любимого в семью. Надоел».

*

Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!..

*

- Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

*

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, ещё раз женюсь!

*

Британские ученые установили, что астероид Апофиг опасности для Земли не представляет.

*

Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): "Выиграй поездку!".

*

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

*

- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.

*

SMSка - поздравление: "Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!"

*

- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана "Сэнди"?
- Судя по новостям наших телеканалов, практически все.

*

Мужик несколько дней пьет. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.

*

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из села. Я согласна встретиться!

*

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

*

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

*

Нашёл друга детства в "Одноклассниках". Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 50 гривен.
- Ты же олигарх, какие 50 гривен?!
- Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике "Всё для шашлыка": дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

*

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

*

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим...!

*

Реклама: "У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!"

*

Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через «козлов» учили перепрыгивать...

*

Прапорщика спрашивают:
— Долго еще служить будешь?
— Пока руки носят...

*

Мужик купил "Роллс-Ройс". Проехал 100 км. Звонят:
- Извините! Машина без двигателя. Всё исправим.
- А как же я проехал 100 км?!
- На репутации.

*

- У тебя кровавое пятно на полу.
- Это меня соседи сверху заливают периодически.

*

Девиз всех жен: «Люблю ушами, ненавижу сковородками».

*

- Мне приснилось, как я проспал. Потом я проснулся и... короче, у меня вещие сны.

*

- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

*

Из дневника холостяка: - Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...

*

- Привет, как жена?
- Родила вчера!
- Да ты что! И кого?
- Сына. На меня похож.
- Уверен?
- А то. Всех женщин за грудь ухватить норовит.

*

Новорожденному пора менять подгузник. Молодая мать предлагает это сделать мужу. Тот отвечает:
- Не сейчас. В следующий раз.
Через пару часов подгузник опять испачкался. Мать опять обращается к мужу. Тот, раздраженно:
- Я же сказал - в следующий раз ребенка родишь, я ему может и поменяю.

*

- Ну ты даешь! Сбежать из-под венца! Слыхал я, что некоторые девицы так делают, но чтобы мужик!
- Ты чем причитать, скажи - ты грудь моей невесты видел?
- Ну, видел. Ничего себе грудь, размер эдак третий.
- Да черт с ним, с размером! Ты видел, что на ней было?
- И что же?
- Орден "Мать-героиня"!

*

Двое путника затерялись в пустыне. День идут, два. Кругом одни пески и ни капли воды. Тут один стал как-то странно на второго стал поглядывать. Тот спрашивает:
- Ты чего так на меня смотришь?
- Хочу проверить, правда ли, что человек на семьдесят процентов состоит из воды.

*

- А я недавно на 3D ходила. Не понравилось совсем. Муть какая-то!
- В смысле муть? Ты очки-то хоть надевала?
- Какие еще очки! Я очки не ношу, они мне не идут.

*

- Итак, по вашей просьбе я записал в вашем завещании, чтобы вас кремировали, а прах развеяли над торговым центром. Только я не пойму, зачем вам это?
- Так я точно буду уверена, что моя дочь часто будет меня навещать.

*

- Дорогой, я тебя люблю...
- Блин, да когда же у тебя, наконец, голова заболит?

*

- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да представляешь, вчера возвращался поздно вечером, так какие-то гопники напали и все зубы пересчитали.
- Ничего себе! И что ты?
- А я что... Утром в себя пришел, сам зубы посчитал - оказывается, ошиблись, заразы! Двух не хватает!

*

- В конце концов, всегда есть радикальный выход - вообще перестать есть. Тогда уж точно похудею.
- Боюсь, что это уже не поможет.
- Почему это?
- Потому что твоих жировых запасов хватит на три жизни вперед!

*

Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой:
- Ну как у вас дела?
- Да, в общем, нормально, только кое-кто написал прямо на ковер в коридоре.
Жена:
- И кто?

*

Подсудимого оправдали. Адвокат доволен, а на подсудимом просто лица нет. Адвокат:
- Почему вы такой грустный. Ведь вы теперь совершенно свободны!
- А идти-то мне теперь куда? Я же свою квартиру сдал на пять лет вперед.

*

- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А с НДС?

*

Лиса вороне с сыром:
- Сейчас я тебя сфотографирую... Скажи "чиииз"!


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 11/03/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Смешные короткие истории из жизни 08-04-13

Смешные короткие истории из жизни 08-04-13

Опубликовано: 08/04/2013

Еще до наступления эпохи ЕГЭ, решила одна не обремененная излишним интеллектом жена одного нового русского получить высшего образование. Причем гуманитарное. Муж договорился с кем надо, заплатил полож...

Оружие шпионов.

Оружие шпионов.

Опубликовано: 08/10/2003

В ход шло все: от женских гормонов до козьего помета...

Вместе с человеческим обликом Отар Кушанашвили потерял мобильник.

Вместе с человеческим обликом Отар Кушанашвили потерял мобильник.

Опубликовано: 08/10/2003

Отар Кушанашвили, небезызвестный персонаж мира шоу-бизнеса и телевидения, молодой человек, которому 22 июня исполнится тридцать три, в Москву приехал одиннадцать лет назад. Поначалу его знали только м...