Случилось это еще в 90е. Купил я тогда по случаю иномарку далеко не первой свежести.

Но вроде на ходу. Но надо было ставить ее на учет. Добравшись до ГАИ, я понял, что вот теперь я точно попал. Очередь была просто огромная, люди стояли по несколько дней. Поняв, что я быстрее околею тут на жаре, я решил действовать обходным путем, благо у меня были в ГАИ некоторые связи. И вот, представьте: гигантская очередь автомобилей разных мастей, выстроившаяся вдоль дороги. По дороге медленно едет моя ржавая обновка, причем явно по направлению к заветным воротам. Измученные водители выскакивают из своих машин с явным намерением не оставить от нас и мокрого места, если мы попытаемся пробраться без очереди. Но мы кричим, что просто едем мимо по своим делам. Народ потихоньку успокаивается, поскольку мы вроде действительно въехать в ворота не стремимся. Мой сопровождающий заходит во двор ГАИ, через некоторое время появляется гаишник с номерами в руках, подходит к моей машине и сам начинает их привинчивать. Повисла немая сцена, достойная Ревизора. Тут я понял, что слегка переплатил.

*

Потоковая лекция, почти полная аудитория. Старая профессорша проводит перекличку, что занимает немало времени. Только она закончила и приступила к чтению лекции, распахивается дверь и на пороге появляется пьяненький Вася. Улыбка до ушей, стоит, покачивается. Профессорша прекращает говорить и устремляет на него возмущенный взгляд. Вася понимает, что должен как-то извиниться, поэтому говорит следующее:

- Марья Семеновна, разрешите за опоздание...

На продолжение сил у него уже не хватает. Аудитория воспринимает слова весьма бурно, слышатся возгласы: "Хороший тост", "Можно и за опоздание выпить!" и т.п. Чтобы успокоить народ, профессорша брезгливо велит пройти Васе на место и продолжает лекцию. Вася присаживается, но выясняет, что перекличка-то уже закончилась и его, естественно, не отметили. Тогда он поднимается и кричит профессорше:

- Марья Семеновна, а можно отметить?

Тут уж народ совсем сполз под парты...

*

Маленькая дочка моей знакомой, дамы с двумя высшими образованиями, озаботилась двумя вечными вопросами. За ответами на них она, конечно, отправилась к своей маме. Спрашивает ее:

- Мама, а откуда люди на Земле появились?

Мама, в силу своей образованности, начинает рассказывать девочке об эволюции, обезьянах и прочих научных истинах. Дочка послушала-послушала, покивала вроде, а потом задает второй вопрос:

- А я откуда появилась?

Мама начинает еще дольше рассказывать про папины и мамины клеточки, как они в животе растут, а потом превращаются в ребеночка. Дочка опять покивала и попросилась поиграть с соседскими детишками. Мама отпустила. Дочка выбегает на улицу и мама слышит в открытое окно, как она кричит:

- Маша, Катя, я все узнала! Детей ни в капусте не находят, ни у аиста не берут! Мама с папой берут маленькие клеточки и отдают ее обезьяне! А у нее в животе они превращаются в ребенка!

*

Был в нашем медицинском институте один традиционный прикол, каждый год устраиваемый по отношению к первокурсникам. Среди основных занятий, которые почти сразу начинались у вновь поступивших, была практика по препарированию трупов. Поскольку удовольствия в этом не слишком много, то преподаватели норовили переложить проведение препарирования на практикантов, а то и студентов со старших курсов. Соответственно, задача по подготовке прикола состояла в следующем: надо было напроситься на проведение занятия (что обычно легко получалось), выяснить, какой труп подготовлен для препарирования, затем под каким-нибудь предлогом пробраться в морг. Там труп разрезался, в брюшную полость клался целлофановый пакет со свежим бутербродом. На следующий день первокурсники собирались на занятие. Практикант начинал резать, а потом "вдруг" с возгласом "Что это?" - натыкался на какой-то предмет внутри трупа. Раскрыв пакет, практикант радостно вскрикивал: "О, глядите-ка, бутербродик!", и радостно откусывал от него большой кусок. В этот момент обычно не выдерживали даже самые стойкие из первокурсников. Недостаток прикола состоял в том, что пол после такого приходилось вымывать.

*

Байка про ловкость советских рабочих. В советское время на первом месте на любом заводе стояло выполнение и перевыполнение плана. На одном сталепрокатном предприятии план тоже был превыше всего. За его перевыполнение рабочим полагалась существенная премия. А тут в одном цеху прошла модернизация - ввели автоматический учет произведенной продукции. Поставили термодатчики, которые реагировали на прохождение мимо них разогретых стальных заготовок. И вдруг в этом цеху так работа активно пошла! Датчики показали, что план был перевыполнен чуть ли не вдвое. Рабочие получили большие премии. Однако проверка запасов на складе вовсе не выявила переизбытка продукции. Стали искать причину. Выяснилось, что хитрые рабочие научились вызывать срабатывание датчика с помощью зажигалки. Тогда инженера подумали и дополнили систему автоматизации еще одним датчиком, звуковым, который должен был срабатывать от грохота падающей стальной заготовки. Но и тут работнички смогли найти выход. Около датчика стоял один из них и в нужный момент хлопал в ладоши...

*

Собрались мы семьей в магазин. Семья - это пока только я, жена и теща. Как мы добирались до этого супермаркета и покупали там разнообразные продукты - это отдельная история. Для дальнейшего повествованию будет важно только то, что мы купили упаковку яиц в новом оформлении. Там среди прочего были различные надписи, повествующие о пользе употребления яиц, например, "Кушайте яйца - будете здоровы". В том числе там было такое сообщение: "Яйца - источник витамина Е". Купили товары, приехали домой. Проголодались, пришла пора товары оприходовать. Жена решила, в том числе приготовить яичницу, пошла к холодильнику. А там еще со старой партии яйца лежат, она, конечно, их и собралась взять. Тут теща и говорит:

- Новые яйца возьми, в них витамин Е есть.

Убедить, что слоган относился к любым яйцам, родственницу так и не удалось.

*

Случилась у меня недавно небольшая оказия - разбилось стекло на фаре. Ездить так мне показалось делом неблагодарным, поэтому я направился в магазин автозапчастей, находящийся неподалеку от наших гаражей. Магазин, кстати, весьма серьезный, и по площади немаленький, и по ассортименту весьма радующий. В том числе фар там было немало разных, и для моего автомобиля подходящая нашлась. Пошел я ее оплачивать, подхожу к кассе, пока продавец кнопки жмет, читаю объявление, большое такое: «Товары, приобретенные в нашем магазине, подлежат возврату в течение четырнадцати дней!». Почитал я его, почитал, взял свою свежекупленную фару и быстрей ноги из магазина. Они теперь ее у меня отберут! Не вернут они теперь эту фару себе ни через две недели, ни через месяц! Моя она теперь и точка!

Но магазин пока стараюсь на всякий случай объезжать подальше...

*

Трое наших девчонок-блондинок приехали на отдых в Германию. Взяли в прокат кабриолет (благо лето), выехали на автобан и стали кататься. На автобане ограничения скорости нет, хорошо! Катаются туда-сюда. Вдруг догоняет их какая-то машина, в ней два мужика, на вид - немцы. Они рассматривали девушек, и показывают им руку с четырьмя пальцами. Девушки ничего не понимают, поэтому никак не реагируют, только газу прибавили. Мужики вроде отстали, но через некоторое время опять догоняют и еще более активно показывают те же четыре пальца. Девицы рассердились и показали в ответ средний палец. Однако мужики прореагировали неожиданно - достали полицейский жезл и показывают, мол, следуйте за нами. Оказалось, это были полицейские в гражданской одежде, в Германии такой вид патрулирования в ходу. Полицейские им говорят:

- С вашим пальцем мы еще разберемся, но почему вы на наши жесты не реагировали? Вы знаете, что означают четыре пальца?

- Что?

- За непристегнутый ремень штраф 40 евро.

- Хм... Так мы в ответ и показываем - у нас с собой только десять!

Полицейские оказались с чувством юмора, хоть и немцы, и отпустили девчонок с миром.

*

В школе еще было. Мой друг думал, что умеет хорошо рисовать. Зашел я к нему в гости, а он сразу альбомчик достает и давай мне свои художества показывать. А они все про войну отечественную - танки, самолеты, пушки, взрывы... Особенно с большой гордостью он показывает мне такой рисунок - поле, на нем колонна больших, я бы сказал, добротных, советских танков. Все как на подбор зеленые. Едут, гусеницы демонстрируют. Видать, на Берлин. Тут замечаю, что посреди колонны затесался между зелеными большими танками маленький красненький. Тоже на Берлин едет. Я удивился слегка:

- А это что за красный танк? - спрашиваю. Друг объясняет непонятливому:

- Ну так поместился же!

*

Пошла я на рынок свежих овощей прикупить. Иду между рядами, а там сплошь торговцы из теплых республик. Кричат, руками машут, товар свой расхваливают. Не знаю, как вас, а меня подобные зазывания ужасно раздражают. Поэтому иду дальше, ни к кому не подхожу. Тут глядь, стоит один торговец с весьма меланхоличным выражением лица, ничего не говорит, руками попусту воздух не разгоняет. Оказываются, бывают и такие. Я сразу к нему. Остальные торговцы завистливо замолкают. Я выбирала немного, потом прошу взвесить. От переспрашивает:

- Помидоры брать будете?

- Да, - отвечаю я.

Тут он поворачивается к своим коллегам и с чувством произносит:

- Кто орет, тот не продает!

Побольше бы таких торговцев.

*

Пошел я после работы в магазин, в Пятерочку. Народу много, самый час пик. Но есть-то охота. Набрал вкусностей, пристраиваюсь в конец очереди. А у нас как всегда - как час пик, так у кассирш острые приступы лени или табачной зависимости. Из семи касс работают только две. Хвосты к ним длиннющие. Но что делать, стою. Тут бабушка подходит к концу очереди, скорее даже древняя старушка - из тех, про которых говорят "песок с нее сыпется". С палочкой, руки дрожат, глаза слезятся. Несет булку на кассу. Народ, конечно, проявил уважение к старости, пропустил посетительницу вне очереди. Она благодарит, расплатиться торопится - а не получается, старость не радость. Кассирша и говорит:

- Что ж вы, бабушка, в таком возрасте одна в магазин-то ходите? Неужели дети не помогают, не могут для вас булки купить?

Старушка отвечает:

- Дочка-то рада помочь. Но на молодых сейчас разве ж можно положиться? Обязательно чего-нибудь напутают.

- А сколько ж вашей молодой дочке лет? - удивилась кассирша.

- Да семидесятый годок уже пошел! - ответствовала старушка.

*

Жила была еще в советское время тетка с фамилией Гробовая. В принципе, ничего страшного в ее фамилии не было, в общем, привыкла. Но однажды подвернулась ей удача - смогла она раздобыть путевку в санаторий на юга. Приехала она туда, заходит в администрацию. А в то время были такие правила, что регистрацией вновь прибывших занимался сам главврач, благо санаторий был, в общем, не очень большим. И вот, берет он ее документы, читает и начинает смеяться. Громко и довольно невежливо. Тетка обидчиво надула губы, говорит:

- Ничего смешного в моей фамилии нет! Она еще с 18 века известна!

- Извините, - говорит главврач. - Я смеюсь, потому что только что перед вами прибыла дама, у которой фамилия была Могила. Вот к ней в номер я вас и подселю!

Однако самое смешно случилось через два дня, когда на отдых прибыла дама с фамилией Оградкина. Ее третей к ним и подселили. А то как-то плохо - могила и без оградки...

*

На одном американском ипподроме решили внедрить инновацию - переделали стартовые боксы. Если кто не знает, перед стартом лошадей и их жокеев заводят в такие небольшие комнатки, называемые в Америке боксами. У них должны быть дверцы в передней части, которые обязаны мгновенно открыться вместе с выстрелом стартового пистолета. Это такое средство борьбы с фальстартами. И вот, на этом ипподроме дверцы сделали зачем-то не из двух створок, как обычно, а из четырех. Уж и не знаю, зачем они придумали такой странный вариант, может быть, чтобы жокей мог при необходимости выглянуть через верхние створки, или еще зачем, не важно. Важно, что почти сразу эта система заела - на старте открылись не все створки, а только нижние. Лошади, не сговариваясь, пригнули головы и побежали в сторону финиша. Только вот жокеи за ними последовать не смогли, поскольку мгновенно все оказались сброшенными верхними створками на землю. Хорошо еще, что правила обязывают жокеев быть в шлемах. Вот он, пример прогресса, ведущего в неправильном направлении.

*

Работаю в МРЭО, веселых ситуаций встречаю много. Например, объявляю фамилию на сдачу экзамена, подскакивает паренек и рассказывает, что парень с этой фамилией опоздает сильно, так как у него жена рожает. Выражение его лица было бесценно, когда я показал ему его же фото под фамилией в документе.

*

9 -летний сын решил сесть на диету - ограничить мучное и сладкое. Целый день держался, кушал суп, второе. Ночью погасили свет и легли с мужем спать, вдруг на кухне дикий грохот, мы подпрыгиваем, включаем свет… Стоит сын, в одной руке пельмень, в другой рулетик. Я спрашиваю:

- И как это понимать?!

Сын, грустно отвечает:

- Понять и простить...

*

Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё плохо читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.

*

Еду в автобусе, кондуктор просит передать деньги за проезд с задней площадки. Посередине стоит женщина больших размеров и на все попытки передать деньги через нее, кричит, что б передавали через тех, кто сидит, а ее не трогали. На переднем сидении сидит мальчик лет 4 с мамой, очень внимательно наблюдает всю ситуации на протяжении пяти остановок и довольно громко выдает: «Мам, а тетя такая злая, потому что толстая?»

Автобус начинает по-тихому смеяться, мать смущаться, женщина краснеть. Через несколько секунд: «Мам, а толстая она по тому, что ей лень лишний раз пошевелиться?» Ну, тут засмеялся даже водитель автобуса. Женщина красная как рак выскочила на первой же остановке.

*

Школа. Девятый класс (1973-й г.). Учительница литературы. Пожилая интеллигентка. Один из учеников на очередном уроке:

- Евдокия Семеновна, а кто такой шулер?

- Ну, как вам сказать, Ежиков? В прямом смысле это карточный жулик...

Ежиков, не дав договорить учительнице про другие смыслы:

- Ха-ха, а по-немецки это - ученик.

*

Давид Ойстрах как-то спросил у знаменитого американского скрипача, выходца из России Миши Эльмана:

- Кто лучший скрипач Америки?

- Вы, наверное, мало бывали на моих концертах! - ответил тот.

*

У дочки в садике, какой-то родитель подарил каждому ребенку по рыбке в банке. После обдумывания положения, отдали рыбку соседке, у нее уже одна была. Пожили они в гармонии не долго, старая рыбка умерла, а соседка, не обременённая моральными принципами зелёных, смыла их обеих в унитаз. Утром, рыбка оказалась живёхонька, и плавала (внимание) в унитазе! Соседка попыталась смыть несчастную рыбку снова, но та плыла против течения! В общем, принесла она мне ее обратно, вместе с аквариумом. Теперь живет у нас, Чаком Норрисом назвали...

*

Помню, у подруги сын в начальных классах учился и им было дано домашнее задание: придумать загадку. И вот, ребёнок придумал: «Гусь весил тридцать килограмм, а свинья – пятнадцать». Подруга ему говорит, что это условие, а где вопрос, на который нужно ответить? На что ребёнок, немного подумав, выдаёт: «Гусь весил тридцать килограмм, а свинья - пятнадцать. Вопрос: И что?»

*

Друг был в Китае. Зашёл на рынок. Висит Губка Боб, под ним ценник: Игрушка "Сухарик"... Долго же он хохотал!

*

Лежу у стоматолога, наслаждаюсь анестезией. Врач умело лечит мои зубки. Всё хорошо. Его помощница в это время рассуждает, что кто-то типа ужасный человек, все испортил, но, может, ещё всё образуется и человек исправится. И тут мой важный стоматолог, грозно посмотрев на неё, взяв в руки щипцы и оценивающе оглядев мою челюсть, изрекает: "Не быть такому. Зуб даю!"

*

Учился в нашем классе один парнишка по фамилии Дымков. Шебутной был, перебивался с двойки на тройку. Однажды на уроке немецкого языка он спросил учительницу:

- А как переводится на немецкий фамилия Дымков?

"Немка" среагировала мгновенно:

- Думмкопф!

(Нем. Dummkopf - "глупая голова", болван)

*

Работаю в небольшой типографии и у нас есть постоянный заказчик, фирма детских товаров у которой большие магазины по разным городам Сибири. Юридическое название ООО "РСДТ" но магазины называются "Счастливые дети". С тех пор как начал с ними работать регулярно веселю весь офис и приходящих заказчиков.

Например, забегаю в кабинет к верстальщикам (где порой сидят заказчики) и с порога: «Наташа ты детей сделала!?» Или по-другому, напечатали листовки только что надо срочно отвозить. Возле резки стоит нач. производства, резчик и директор типографии, тут подлетаю я кричу резчику во весь голос ибо все сроки давно прошли: "Сашааа! Срочно порежь мне детей!" Немая сцена, а потом всеобщий смех.

Но как-то раз они сами приехали забирать продукцию. А коллектив у нас в основном женский, сидим в офисе. 4 менеджера девушки, я и пара заказчиков... Открывается дверь и заходят два крупных мужика в хороших костюмах со щетиной на лице в каждом по 110 кг и по 1.95 м. роста! Обвели всех взглядом и один молвил: "Здравствуйте мы счастливые дети". Засмеялись все, включая этих же мужиков.

*

Теплый, неожиданно погожий, солнечный осенний день. Я, жена, и обе дочки выходим на прогулку. Маленькая - девять месяцев - в коляске с женой, старшая - почти четыре - идет со мной, пока что за руку, потом сядет на плечи. Останавливаемся, ждем пока проедут машины. Старшая смотрит на меня, на мои джинсы, на карманы джинсов, потом резко и неожиданно хлопает по ширинке.

- Папа, что у тебя тут?

- Пипи.

Ну что я могу ответить? Момент раздумий.

- А почему она у тебя такая большая?

Хватает присутствия духа ответить:

- Маме повезло.

Потом я становлюсь совершенно нефункциональным. Жена сидит у коляски. Дети смеются, не понимаю почему, так как родители смеются.

*

Стою на вокзале, жду автобуса. По громкой связи вещают: "Рейса на Москву на 14:15 не будет, пассажиры, подойдите к кассе, сдайте билеты". Мне не на него, я стою, сокрушаюсь за людей, которые зря через весь город ехали. Проходит 15 минут, время 14:10. Снова по громкой связи передают: "Вниманию пассажиров, на рейс до Москвы на 14:15 есть свободные места". Ну как это называется?!

*

Пятница. Вторая пара. Английский. Преподавательница даёт для разбора текст, говорит название: "Гейтс энд Джобс". У меня сразу мысль, что текст снова будет о спорах о первенстве великих гигантов - Эппла и Майкрософта, тема, естественно, интересная, но когда тексты были розданы, меня ждал небольшой сюрприз. Текст назывался: "Gays and jobs" и был всего лишь о том, как трудно геям найти работу...

*

Мне один мудрый профессор советовал, перед тем как дать диссертацию оппоненту, сделать на самом видном месте грубую ошибку.

- Вместо минуса плюс поставить. Потом где-нибудь выразить ему благодарность и все такое, желательно и устно и письменно. Иначе, не найдя ошибки, он полезет куда поглубже.

*

Общался с художниками одной дизайн студии. Наверно всем знакома вечная проблема общения с заказчиком:

- В целом неплохо, но вот тут бы может лучше не так, а вот так?

Через день:

- Нет. Стало только хуже. А может вот так?

И т.д. и т.п. Все попытки дискуссий художника на тему "Мне лучше знать" или "Так я уже пробовал" - не имеют должного результата. Заказчик платит деньги, ему хочется дать указующий перст. Такая специфика работы.

Собственно, история. Работал у них один художник, который на каждую законченную работу перед тем, как показать заказчику, ляпал собачку. Совершенно не подходящую ни по стилю, ни по содержанию. Потом долго спорил на предмет необходимости данного животного в общей композиции. С трудом давал себя убедить убрать ее. Ну и после описанных процедур из уст заказчика, как правило, звучало:

- Ну вот. В остальном все очень даже неплохо. Принимается.

*

Якутский участковый подвергся насилию со стороны пьяной пенсионерки, ударившей представителя власти противогазом по лицу, сообщает пресс-служба прокуратуры республики.

*

Учёные-египтологи обнаружили на стенах пирамид многочисленные наборы маленьких рисунков. Они назвали это клинописью. И объяснили, что это ещё не буквы, а предшествующая стадия. Как бы древние люди ещё не доросли до букв... Когда я увидел творчество древних египтян, я подумал: что-то мне это напоминает... Но никак не мог вспомнить, что именно. И вот когда я открыл «Microsoft Word». Именно в панели инструментов я увидел точно такую же клинопись! Многочисленные маленькие рисуночки... Каждый нарисован по-своему, для чего-то особого предназначен и совсем не понятен! Получается, мы и есть древние египтяне...

*

Рассказал таксист. С его слов: «Работал я в совхозе шофером. Как-то отправили меня отвезти в райцентр на мясокомбинат коров. Приехал, а там не принимают! Ни в какую! Обратно ехать далеко. Не берете? Ладно. Я вам устрою. Подогнал машину к райкому партии, под самые окна, запер кабину, а сам ушел в столовую обедать. Коровы ехали издалека, кушать хотят! Стоят в кузове, ревут! В райкоме переполох! Что такое? Почему? Где шофер? Нашли меня в столовой. Объяснил ситуацию. Звонок из райкома на комбинат!

- Принять скот! Срочно!!!

Приняли без проволочек.

*

На работе ежегодно надо проходить медицинское обследование. Обследование серьезное (работа в море) в ведомственной поликлинике. И вот этот приятель перед обследованием пошел в стороннюю клинику проверить свое здоровье - подстраховаться на всякий случай. Проверили. Заключение: Вам надо делать операцию! Стоит это 200 000 рублей. Вот те на! Но делать нечего, надо, так надо! Иначе потеряешь работу.

И вот в назначенный день к назначенному часу едет он на операцию. В кармане 200 000 р. По дороге случилось ему пересечь сплошную осевую. Ну а тут, конечно же, гаишники. Ну, парень, ты попал! Или права, или бабки. Сошлись на 20 тысячах. Дело было в Санкт-Петербурге в начале 2000-х годов. Что делать? Денег на операцию не хватит, ехать за деньгами - опоздает. В общем, сорвалась операция. Досадно! Деньги потерял! Операцию не сделал! Гаишники гады!

В конце концов пошел он в свою поликлинику на медосмотр. Прошел без проблем. Оказалось, что ни о какой операции даже речь не идет! Как он потом хвалил этих гаишников! Какие хорошие, добрые ребята! Молодцы, что забрали эти 20 тыс.! От ножа хирурга ушел, да еще и 180 тыс. сэкономил!

*

Принимаю дела на новом месте работы. Между прочим, обнаруживаю крупное хищение. Там заявление в милицию, открытие уголовного дела, информирование хозяина завода и т.д. Не суть. Подходит новая сослуживица и спрашивает мол, что больше всех надо. Времени на обдумывание ответа не более 5 сек. Что ответить. Сказать, что воровать не хорошо - глупо. Набираю очки - не серьезно. Повезло, что успел придумать. Отвечаю ей:

- Понимаешь, эти деньги должен был своровать я. Они украли эти деньги у меня.

Блондинка была удовлетворена ответом.


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 25/03/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Факты, которые изменят мир

Факты, которые изменят мир

Опубликовано: 11/05/2004

Знали ли вы о том, что в мире гораздо больше людей знают фирменную макдональдскую арку, нежели распятье Христа? Авторы новой книги считают, что это всего лишь один из 50 фактов, которые изменят мир.

Разбитое небо.

Разбитое небо.

Опубликовано: 08/10/2003

Каждое утро я просыпаюсь от того, что дворник метёт дорожку перед нашим подъездом. Шесть утра - а его метла уже поёт свою скрипучую песню. Шкряб, шкряб, шкряб... Я открываю глаза и привычно ищу рукой ...

Кто помогал США в создании биологического оружия.

Кто помогал США в создании биологического оружия.

Опубликовано: 03/05/2004

С начала XX века частные фирмы, и правительство Соединенных Штатов проводили военные эксперименты химических и биологических веществ на американских гражданах и военных. Эти тщательно скрываемые факты...