- Замерзла?
- Да.
- Приезжай, погреемся ...
- Как?
- Как воробьи: сядем, напыжимся и будем думать, что уже тепло.

*

Одесский дворик. Беседуют два соседа:
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Абраму, но чувствую... не отдам.

*

Разговор в трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился…

*

Профессор обращается к абитуриентке:
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.

*

В магазине:
- Что за мужик на тебя уставился?
- Это же манекен!
- Меня его имя не интересует! Чего он на тебя смотрит? Пойду, разберусь...

*

- Главное, чтобы на нас с тобой не нашли приключения, - говорила одна ягодица второй.

*

- Жена, ты зачем мой пиджак стираешь? Он же новый, я в нем всего один раз на работу сходил.
- Наш кот в него тоже один раз сходил.

*

- Он убил свою жену. Интересно, какой у него был мотив?
- Сразу видно, что ты не женат. Она была его женой. Какой ему еще нужен был мотив?

*

- Простите, а чтобы в Гостиный двор попасть, до какой станции ехать нужно?
- Вы таки не поверите...

*

- Ты что это, Вася, обидеть меня хочешь?
- Нет, что ты! У меня лучше, чем у природы все равно обидеть тебя не получится.

*

- Я билеты купил! На 21-е декабря.
- О как! А без билетов теперь в седьмое декабря не пускают?

*

- Криком ничего не добьешься!
- Уверен? Тогда пообщайся с моей двухмесячной племянницей.

*

Сессия. Студент спит после экзамена. В его комнату заходит мать:
- Это что у тебя за грязища? Ты когда в комнате, наконец, уберешься?
- Хм... А когда последний срок сдачи уборки?

*

- Слышь, жена, ученые говорят, что Земля замедляет свое вращение...
- А я тебе сколько раз говорила - не шаркай!

*

- Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.
- А что случилось?
- Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!

*

- Чаю хотите?
- Пожалуй. Зеленого.
- Не, зеленый мы уже весь выкурили.

*

Судья свидетельнице:
- Ваш возраст?
- Все дают мне 18 лет! - кокетливо отвечает свидетельница.
- Будете выдумывать, я вам сейчас пожизненное дам!

*

- Иду сегодня по улице, тут какой-то голубок на меня сверху нагадил. Пока оттирался, смотрю - тысяча на асфальте валяется!
- Здорово! А сейчас куда спешишь?
- В голубятню!

*

- А тех, кто не будет соблюдать технику безопасности, мы обрисуем...
- Вы хотите сказать "нарисуем"?
- Нет, именно обрисуем. Мелом на полу. Вокруг трупа.

*

- Ого, какой ты коричневый!
- Это я очень хорошо загорел!
- Я чувствую! Такой хороший загар, что даже перегаром несет.

*

Вор ограбил церковь. Его ругают:
- Да у тебе ничего святого нет!
- Теперь есть!

*

- Официант! Смотрите, у меня в супе муха! А вчера была пуговица! Что завтра будет?
- Не знаю, я на супе гадать не умею.

*

- Вчера добирался домой, используя систему 4х4.
- Неужели внедорожник купил?
- Нет. Мы вчера так хорошо корпоративчик отгуляли, что пришлось на четвереньках домой ползти.

*


- Прикинь, у моего шефа зубы разболелись!
- И что?
- Что-что... Жалко его!
- Что-то вы подозрительно хорошо сработались, как я погляжу.

*

- Ты чего такой сердитый?
- Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный?
- Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.

*

- Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели! О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
- Нет, спасибо.
- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
- Это вряд ли. Я ее муж.

*

- А на закуску что взял?
- Красной рыбы.
- Ого! Шикуем?
- Да вроде килька в томате не такая уж и дорогая...

*

У Вовочки выпал первый зуб. Он в слезы. Родители успокаивают:
- Не плачь! Положи зуб под подушку и утром он превратиться в монету!
- Здорово! А если я вставные челюсти дедушки туда положу?

*

- Сегодня скидки на товары для активного отдыха. Давай выберем что-нибудь!
- Давай. Шезлонг, или может гамак?

*

Двое заключили деловое соглашение:
- А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.
- Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!
- Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.

*

Парня отправили служить в десантные войска. Возвращается домой на побывку, отец спрашивает:
- Ну как, с парашютом уже сам прыгал?
- Нет. Но пару раз из самолета выталкивали...

*

Молодой парень заходит в аптеку:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... Не измерял пока...

*

- Да у моего мужа денег куры не клюют?
- И что так? Тебя увидали, испугались и заболели?

*

Блондинка за кроссвордом:
- Часть суши, окруженная водой... Хм... Суши в воде? Оригинально!

*

- Слушай, Машка такая тупая, ну блондинка - блондинкой, а поет классно!
- Так в пустой голове акустика завсегда лучше!

*

- Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, Феррари".
- Картошка и огурцы с помидорами.

*

- Сосед, как ты только свою жену терпишь? Орет с утра до вечера, посуду бьет! Я хоть и за стеной, а и то голова болит от нее!
- Это еще ничего. Гораздо хуже, когда у нее настроение хорошее и она петь начинает!

*

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

*

Пожилая пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

*

Злой преподаватель студенту:
- Нет, вы мне этот экзамен на этот раз не сдадите. И в следующий не сдадите. И мы с вами еще долго общаться будем. Я еще к вам осенью на присягу приеду!

*

- А я с Васькой стала встречаться!
- Да ты что? Он же вор!
- Но зато каждый день подарок дарит!
- И каждый день мобильник!

*

Свидетель в полиции просматривает фотографии преступников.
- Этого не знаю, и этого не знаю...
Доходит до фотографии местного авторитета.
- Этого совсем не знаю...

*

- Сосед, ты помнишь, что ты мне тысячу должен?
- Не, не помню. А когда я ее у тебя одалживал?
- Две недели назад.
- 4 ноября, что ли? Так я ж тогда пьяный был, не помню ничего!
- А мне без разницы, деньги давай!
- А ты сам-то неужели до беспамятства не напивался ни разу?
- Ну бывало. Например, в среду. У моего друга день рождения был.
- О, сосед, я ж только сейчас вспомнил. Я ж тебе аккурат в среду деньги и отдал!

*

- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Только наливайте!

*

- Вась, а может лучше сразу к тебе?
- Не, Маш. Вначале давай посетим злачные места.
- Какие такие злачные? В зернохранилище что ли пойдем?

*

- Мадам, вы просто чертовски красивы!
- Правда?
- Правда-правда! Вы с чертом составили бы прекрасную пару!

*

- Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
- Успокойтесь! Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
- Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

*

- Ты где кино любишь смотреть - дома или в кинотеатре.
- В кинотеатре. Там целоваться-обжиматься можно.
- Так дома еще больше можно!
- Не, дома жена...

*

Гаишник тормозит мусоровоз. Водитель вышел, встал между гаишником и грузовиком. Гаишник:
- Ваши документы!
Водитель молчит. Гаишник опять:
- Вы что, не слышите? Ваши документы!
Водитель, наконец, отзывается:
- Извиняюсь, сейчас достану, я просто желание загадывал...

*

Наконец-то человечество научилось управлять погодой. Стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет. В летний отпуск будет холодно, в зимний – слякоть. Если купить осенью лыжи - зимой не будет снега. А если переобуть резину на зимнюю - не дождешься мороза, будет тепло.

*

Темный переулок:
- Мужик, дай фонарик!
- Это не фонарик, это - мобильник!
- Тем более...!!!

*

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных женщин?"

*

Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.

*

Демократия - это как пивной животик. Если здоров, богат и весел, он рано или поздно появляется, но само по себе отращивание пуза проблем не решает.

*

«Ну, стали мы точно делать прогноз... Стало вам от этого легче?» Ваши синоптики.

*

- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

*

Чем старше женщина, тем хуже держится "лапша" на её ушах. А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким "соусом" подать вам её обратно.

*

- Какие девушки тебе нравятся?
- Высокие и длинноногие...
- Ты же сам-то ма-а-аленький!
- Да мне потолок побелить надо...

*

- Вот у меня ружьё было охотничье! 20 тысяч гривен стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...

*

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

*

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай!
- Да потому и злой, что мне холодно!

*

Рабиновича спрашивают, верит ли он в переселение душ?
- Да, конечно, - отвечает он.
- А кем бы вы хотели быть в следующей жизни?
- А какая разница? Лишь бы не здесь!

*

Декрет - та же работа, только начальника приходится на руках носить!

*

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

*

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

*

- Почему все тенора пустоголовые?
- Потому что резонаторы должны звучать.

*

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

*

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

*

- Что делает наш человек, узнав, что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".

*

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...

*

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "Кеша" или "Попка дурак", а скрип кровати.

*

На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс – полная глупость!
- Вы свободны, зачет...

*

В городе объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотранспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

*

- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".

*

- Прошлой ночью я видел ужасный сон.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

*

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

*

- Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

*

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

*

Министр обороны дает интервью:
- Как вы относитесь к слухам о конце света?
- Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.
- А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?
- Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.

*

Скорое будущее, Ресторан, Меню: «Кролик тушёный с карамелизированным картофелем и луком Шалот». (Состав: вода, соя, крахмал, ароматизатор).

*

В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?

*

Жена говорит мужу:
- До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь - нет.
- Теперь я стал республиканцем!

*

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

*

- Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!

*

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели. Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.

*

- Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

*

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

*

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...

*

- Яша, - обращается к Рабиновичу его приятель, - ты когда-нибудь видел детектор лжи?
- Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

*

Сигареты "Пётр I" - проруби окно в лёгких!

*

Попал мужик на небеса, и спрашивает у ангела:
- Извините, а где у вас туалет?
- На земле!

*

- В чём отличие между аспирантом, доцентом и профессором?
- Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словах.

*

За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке.

*

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом.

*

- Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

*

- Пью медицинский спирт, закусываю «Докторской» колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

*

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?

*

Милиция забирает пьяных исключительно из вредности - чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

*

Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.

*

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...

*

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!

*

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

*

В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
- Ты меня любишь?
- Эта шуба дороже моей любви.

*

Тост. «Пошли нам боже побольше испытаний, но чтоб все они были только в виде соблазнов и искушений».

*

- Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

*

- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно...
- Нужно!
- Что?
- Железное алиби или блат в прокуратуре...

*

- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?

*

- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

*

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

*

- Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!

*

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

*

- Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...

*

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
- Эх! - вздохнула одна.
- Ох! - откликнулась вторая.
- М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
- Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

*

- Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

*

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

*

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

*

Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках - рыбаки завидуют!

*

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

*

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

*

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где даже "Активия" не достаёт!

*

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
- Муж!
Любовник (с облегчением):
- Ну, наконец-то!

*

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

*

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

*

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

*

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь…
— А я шваброй. Обнимай, говорю!

*

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом…

*

- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!

*

В нас в стане есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьет
- остальные.

*

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти вещи просто так носишь.
- Врут!!!
Сыр упал, но повис на страховке.

*

Комментарий к фильму «2012»:
- После 21.12.12 жанр фильма поменяется на комедию...

Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 25/03/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Как Дроздова «растоптала» мужа.

Как Дроздова «растоптала» мужа.

Опубликовано: 05/12/2003

После предательства жены Александр Боровиков стал тихо спиваться. 'Думаю, она меня и не любила никогда. Сразу после женитьбы она с моей мамой о прописке заговорила. На меня она наступила и перешагнула...

Аномальные места

Аномальные места

Опубликовано: 09/11/2012

На скале было еще трое ребят лет 12-ти... Вдруг какая-то сила сдавила мне голову, сковала руки, ноги, и, оторвав меня от земли, подняла в воздух и понесла в сторону обрыва. Меня охватил ужас, что сейч...

Короткие смешные истории из жизни 05-03-13

Короткие смешные истории из жизни 05-03-13

Опубликовано: 05/03/2013

Дизайнер делает приглашение на юбилей детской музыкальной школы. Его попросили на обложке ноты нарисовать. Для экономии времени он им из нотной тетради кусок сонаты Бетховена для фортепиано отсканиров...