В конце 1991 года с новогодним обращением к народу была полная неразбериха. Горбачёв формально был президентом СССР, но уже ничего не решал, а Ельцин тоже не смог поздравить по неизвестным причинам. Почётную роль предложили Михаилу Задорнову, который был ведущим «Голубого огонька». Сатирик выступал в прямом эфире и так увлёкся, что проговорил на минуту дольше. Ради него задержали бой курантов.

*

На семинаре по культуре речи писали контрольную работу. Задание есть, все тихо списывают с лекционных занятий... С задних парт слышен сначала характерный звук вибрации телефона, а потом диалог:

- Что?! Я на паре! Чего?! Каким еще Дедом Морозом работать?! У меня ещё две пары! Апельсинами платят? Куда ехать?

Больше никто сидеть тихо не мог...

*

Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый. Рядом стоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело. Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Шарлатаны уже давно или свой легальный бизнес открыли, или Интернет освоили. Но, оказывается, живы еще динозавры.

Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел. На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый.

Ну, нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу).

Тут подскакивает главное действующее лицо. «Ты… Это…Что…» От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым. «Ну ты представляешь» - говорю ему: «Думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам».

*

Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой Индии. Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном рождественском ужине. Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов. Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара.

На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями. Поскольку нас было много, свои сани (для экономии места на столе) мы поставили на свободный стул. Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски):

-Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса...

Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле. Настроение было игривое, и я спросил официанта:

- Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес?

Парень взял ее в руки и крепко задумался, ведь снег он видел только на этикетках Кока-колы и похоже не представлял принципа действия саней. А действительно, как они ездят без колес?

Официант озадаченно:

- Извините, я узнаю, сейчас спрошу у менеджера.

Индиец схватил сани с оленями и подошел к своему шефу. Они пошептались, но явно ясности не прибавилось. Призадумался босс, взял «тележку», покрутил в руках и вдруг лицо его просияло. Он кинулся к нам и, улыбаясь, стукнув себя ладошкой полбу, сказал на смеси русского и английского:

- Это же Санта Клаус! Конечно никаких колес не надо. Это же мейджик тележка!!!

Т.е. волшебная…

*

Позднее утро первого января. Компания, наконец-то, начинает просыпаться. Несмотря на понятное нездоровье, никто не грустит - события ночи пересказываются и пересказываются для вновь просыпающихся под бурную реакцию героев событий, тех, кто помнит все, и тех, кому вспомнить все только предстоит. Молодая девушка, чуточку, сожалеющая о количестве выпитого, полушутя жалуется:

- Эх, это все из-за вас. Вы меня так напоили!

На что находится резонное возражение:

- Но ведь ты и не отказывалась!

- Конечно, - отвечает героиня, - когда столько рук со всех сторон одновременно рюмки протягивают - отказываться не успеваешь!

*

История произошла на новогоднем утреннике в садике у моей дочки. Мой муж уехал на три дня в командировку, и поэтому, в виду его отсутствия, я попросила сопровождать нас с дочкой в садик мужа сестры моего мужа - Вову, чтобы не я одна из семьи радовалась ее танцам и песням у елки. У нас большая семья и дружные отношения, поэтому он с радостью согласился. Приходим в группу, мы с Вовой помогаем ребенку разуться-раздеться. И тут появляется новая воспитательница, с которой мы еще толком не успели познакомиться. Увидев нашу веселую компанию, она умилилась и воскликнула: «Как здорово, Кристина, у тебя и папа, и мама на утренник пришли!» Дочка искренне изумилась и на всю группу возмущается: «Да нет же, папа в командировке, а это дядя Вова вместо него пришел!»

Все присутствующие рядом покатились - во мать дает, отец в командировке, а она с дядей Вовой…

*

Рассказали родители мужа (англичане) за праздничным столом. Было это N-ное количество лет назад, когда моему мужу было 4, его среднему брату - 3, а младшему - меньше года. Как обычно, всем семейством собрались Рождественским утром в гостиной у ёлки открывать подарки.

Семья обычная, среднего рабочего класса, с 3 малышами на руках сильно не раскошелишься, но благо много родственников. Сидят, открывают подарки и открытки читают, мол этот от тёти «Такой-ко», это от дяди «Такого-то», это от Кузины, это от Кузина, это от соседки, это от соседа, это от бабули, это от дедули, это от Санта Клауса... Закончили разбор подарков.

Подарков много, настроение отличное. И тут вдруг мой муж стал плакать. Да ещё так горько. Родители в шоке. Что случилось? Что не так? Не понравились подарки? А он, мол, говорит, что все нам подарки подарили, даже Санта Клаус, а вот от вас ничего нет... «Жадины вы!» А ответить-то нечего. Пришлось в магазин идти на следующий день за подарками. Благо, что распродажи уже начались.

*

Еду, я как-то, по главной улице славного городка. Конечно, это не столица, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового года, настроение праздничное, хочется чего-нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отворачиваюсь в сторону.

- У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь.

- А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее размещаясь на переднем сидении.

- Ну, что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки.

*

Дело произошло с моим братом в Новогоднюю ночь 2009. Он, как и многие водители, таксовал после боя курантов. К нему подсела компания из двоих мужчин и женщины, естественно изрядно подпитых. Один из мужчин по дороге уснул. Доехав до Сибирской, пара вышла, а Сашу (так зовут моего брата) попросили отвезти их друга до вокзала Второго Томска, причем они за него заплатили.

Доехав до указанной улицы, Саша стал будить попутчика, на что тот пробубнил: "Сколько с меня". Саша сказал, что нисколько, но тот вытащил тысячу, всучил водителю и сказал: "Поехали на Сибирскую". Естественно сразу заснул. Брату все равно, поехал. На Сибирской стал будить мужичка, тот опять ему тысячу и говорит: "На Второй Томск". В общем, так катались туда-сюда пять раз, пока у мужичка деньги не закончились. Собравшись с силами, мужичок вышел из машины и сказал: "Извини, брат, что не расплатился!"

*

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика попрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:

— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчатки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Попрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...

*

Аккурат под Новый год в наш авиаполк, к нам, срочникам, прислали нового старшину откуда-то из пехоты. Потому он не знал некоторых "авиационных" тонкостей. Ему приказали, чтобы он внимательно следил за тем, чтобы солдаты на Новый год пили только чай. Он за этим ревностно и следил. Откуда ему было знать, что авиамеханики к празднику непременно сольют из самолетов тормозную жидкость (чистый спирт), а уж подкрасить ее под цвет чая - вообще не проблема.

Итак, предновогодний вечер, все солдаты в столовой тихо-мирно пьют чай с леденцами, разливая его из чайников, и постепенно напиваются. Молодой старшина долго непонимающе хлопал густыми ресницами, наконец, схватил со стола один из чайников и сделал оттуда добрый глоток.

Поперхнувшись, присел на стульчик и горестно вздохнул:

- Я - чайник.

*

1 января неважно, какого года. 12-й троллейбус едет по Толбухина и Филатова. Большинство пассажиров с тяжелой головой, но у многих, видимо, неотложные дела именно сегодня. Водитель почти такой же. На перекрестках и поворотах машину начинает ужасно швырять. Возмущенные люди поднимают крик типа: "Не дрова везешь!!!" и т.д. Водитель более чем резко тормозит и говорит в микрофон: "Пассажиры, а спорим, я сейчас по вагону пройду и окажется, что большинство зайцем едет? Как платите - так и везу". Люди затихают и дальше едут молча.

*

Папа рассказывал... Дело в армии было. Утро 1го января. Приехал в часть генерал с Москвы, с проверкой. Ходят, значит, генерал и командир части (майор). Последний показательно ко всем пристает, генерал сзади вяло плетется. Болеет видимо, 1 января все-таки. Дошли до поста в автопарке. А накануне там кому-то нос разбили, снег у входа был забрызган красными пятнами. Командир части:

- Это что за брызги?

Дежурный:

- Ну так, компот выплеснули, остатки...

- А может это не чай? Может вы тут пили всю ночь? Может это ты вино выплеснул?!

Генерал (аж поперхнувшись):

- Кто ж просто так вино выплескивать будет???

Командир части:

- Да-а-а... аргумент!

*

Встречали Новый год на даче друзей в предгорье, Старая большая компания. В доме - спасибо хозяевам, тепло со вчерашнего дня. Дом с удобствами. Настроение отличное. Несколько раз проводили старый год. Дождались боя курантов, Встретили, поздравили и высыпали во двор, запускать ракеты. Все стоят шеренгой, по-над стеной. Салют это всегда здорово. Очень красиво - спору нет. Дошла очередь до большой кассеты. Хозяин воткнул в снег палки, на которых держалось праздничное орудие. Поджёг и бегом к нам, в "зрительный зал".

От первого же выстрела, вся кассета вдруг упала и почему-то именно в сторону публики. С периодичностью в пару секунд, эта китайская зараза начала безжалостный ракетный обстрел. Заорав "Ложись", я повалил кого-то из женщин в снег и рухнул рядом. Под грохот выстрелов и женские визги, одни повалились, кто-то помчался по сугробам подальше от места расстрела и только одна дама "не растерялась" - отвернувшись от этого орудия, наклонилась и, почему-то, закинула полы расстёгнутой дублёнки себе на

голову. Очередной выстрел... и ракета находит эту единственную неприкрытую цель. Её вопль, наверно, услышала вся страна. От удара, поражённая мишень упала-таки носом в снег, что обезопасило её от дальнейших попаданий. Все отражённые от стены, ракеты весело рассыпали разноцветные искры и мотались над зарытыми в снег телами. Запускать следующие ракеты многим расхотелось.

Когда зашли в дом, всем было интересно посмотреть на результат попадания. Хорошо, что выстрел пришёлся в правую мякоть мишени. Приличный ожёг на громадной гематоме чем-то помазали. Сама Лена была счастлива, что спасла дублёнку. Через час она уже танцевала. Только вот пила-ела стоя.

*

После Нового года собралась компания. Как водится - посидели, похохотали (до упаду в буквальном смысле). Апофеоз же веселья наступил, когда один из приглашенных собрался уходить. Вышел он к густо, в несколько слоев увешанной одеждой вешалке. Начал искать свою куртку. Берет первую - не его. Снятую куртку держит одной рукой, второй снимает следующую. Затем третью, четвертую... В конце концов, нашел, но к этому моменту он уже держал в охапку целый ворох чужих курток. В этот момент в прихожую выбрался другой гость. Мгновенно оценив ситуацию (человек стоит перед дверью, одной рукой прижимает к себе кучу одежды, другой снимает с вешалки очередную куртку), он задает резонный вопрос:

- А куда так много?

Ответ свалил его на пол:

- Так ведь праздники же!

*

Работали с нефтяниками в 1998 году в декабре, и командировал нас завод на монтаж и запуск сложного оборудования. Добираемся на «УАЗике», трясемся, как белье в стиральной машине. Там лесовозы ходят – «Кразы», так разбивают дорогу, так что и когда дождей нет и снега свежего не всякий «УРАЛ» проскочит по таким ямам. Ну, трясемся мы, а было где-то ближе к Новому году - числа 25, а темнеет в декабре рано (где-то в 5 вечера), а тут и вовсе темень, уже поздно было. Смотрим, а в лесу украшенные елки стоят - причем довольно часто - километров через 3-5, ну, просто висят гирлянды из 4-5 лампочек по всей длине где-то примерно через метр с лишним. Ну, мы и спрашиваем геолога: «Что это?» Ну, этот бородатый, как положено геологу, тип и говорит:

- Это мы к Новому году готовимся, елки украшаем, хотим к Новому году более сотни деревьев украсить, а пока вот всего 20 украсили.

Мы и упали в осадок. А утром посмотрели - так то просто были качалки нефтяные - их среди деревьев много разбросано было, с дороги саму качалку и днем было трудно заметить и на них на ночь включали гирлянды.

*

Рассказал офицер с военной кафедры. В N-ской военной части в новогоднюю ночь дежурный по части и начальник караула, выпив немного водки, пошли проверять караул. Подходят к караульному, тот как положено по уставу кричит:

- Стой, кто идет.

По тому же уставу начальник караула должен ответить:

- Дежурный по части и начальник караула.

И услышать ответ караульного:

- Дежурный по части на месте, начальник караула ко мне.

По уставу к караульному никто не имеет право подходить, кроме начальник караула и разводящего. Но начальник караула был мужик с юмором, да еще под градусом, и вместо положенного ответил:

- Дед Мороз и Снегурочка.

На что солдат не растерялся и ответил:

- Дед Мороз на месте, Снегурочка ко мне.

За проявленную смекалку и чувство юмора солдат получил внеочередное увольнение.

*

Как-то пришлось ехать в соседний город перед самым Новым годом, часов за 5 до боя курантов. Ехать 120 км туда, потом там по городу, потом обратно. Хочется успеть пораньше, естественно. Еду обратно, на трассе ни души (все уже Старый год провожают), превышаю. Вдруг знак 50 и запищал антирадар, я по тормозам, но поздно, гаишник палкой показывает к обочине, просит документы и велит пройти в патрульную машину. Офицер в машине меня "понюхал" (трезвый ли), достал открытку и стал в ней писать, буквально пару строк, затем торжественно вручил по имени-отчеству с наилучшими пожеланиями в наступающем Новом году. Я сижу, в шоке. Затем офицер говорит, что поздравления были от души и бесплатно, а вот открытку оплатить нужно. Открытку до сих пор храню…

*

Бурно встретив Новый год, наша шумная и веселая компания возвращалась домой. Шли по всей ширине дороги, пытаясь поймать машину. Как назло не было ни одной машины. И вдруг дорога ярко осветилась фарами. Мы решили, что это едут крутые ребята, и отошли к обочине. Думаем: крутые вряд ли подвезут, но на всякий случай голосуем. Когда машина поравнялась с нами, мы увидели, что это милицейский газик. И тут на весь поселок раздался голос, усиленные рупором:

- Мест нет!

*

Дочка попросила на новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться прически делать. Я живо себе представила, как приходит дед Мороз и вытаскивает из мешка отрубленную голову...

*

Соседский мальчик Валентин дожил до 6 лет и ни разу близко не был знаком с собаками. Так уж получилось, что ни у них, ни у знакомых никогда собак не было. На Новый год, часа за два до полуночи, я пошел выгулять свою собаку. Лифт что-то в последнее время у нас плохо работал и я пошел пешком. По дороге встретил соседей - мама, папа и Валентин тоже вышли подышать свежим воздухом. Валентин папа потом рассказал, какое впечатление произвела прогулка с собакой на ребенка. По телефону бабушке, он сказал, что на улице много стреляли из петард, собака очень боялась и то и дело писалась, а однажды даже обкакалась от страха…

*

Тихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не уснул. Мне даже как-то грустно стало. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я нехотя побрел в спальню. Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом мордашку, спит объевшийся до невозможности наш кот. Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!

*

Работал Дедом Морозом, обычный вызов - квартира, ребенок... Заходим в подъезд - на площадке стоит мужик лет 40, пиво пьет. Увидел Дедушку - борода, шуба, посох - оживился, говорит:

- Дедушка!!! Здравствуй, можно с тобой сфотографироваться?

- Ой, нет. К деткам спешу, вот на обратном пути можно...

- Хорошо, хорошо. Я подожду!

Я подумал, что обычный мужик, подождет и уйдет... Но не тут то было! Через 20 минут выходим со снегурочкой, а он ждет! Сфотографировались: я и он с бутылкой пива в руках и дырявой улыбкой. Он посмотрел на фотографию – прослезился и говорит:

- Спасибо тебе, дедушка... Я с детства не мог сфотографироваться ни с одним Дедом Морозом - то пленка кончилась, то дедушке некогда. Спасибо тебе мужик! Мечту детства исполнил...


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 07/04/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Прага. Старый Город.

Прага. Старый Город.

Опубликовано: 03/05/2004

Экскурсия по Старому городу.

Поиски священного Грааля.

Поиски священного Грааля.

Опубликовано: 05/12/2003

Какой душе, чуткой и музыкальной, не дарила мгновений высочайших переживаний величественная драма Вагнера 'Парсифаль'? Кто, слушая музыку сфер в сцене Страстной пятницы, не ощущал благоговейного трепе...

Каталы и лохи

Каталы и лохи

Опубликовано: 04/04/2004

А вы азартный человек? А в карты любите играть? Если на эти вопросы вы ответили положительно, значит, вам просто необходимо прочитать эту статью!!!