На сайте знакомств: «На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину.

Напиши мне, единственная!»

*

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

*

Говорят, что каждая снежинка - это несбывшаяся мечта, вот потому у нас в этом году так много снега.

*

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль. «Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» - допрашивал Путин охрану.

*

«Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся».

*

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

*

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

*

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

*

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

*

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

*

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить - отчего мне так плохо 1 января.

*

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

*

Диалог в Интернете.
Он: «Приветик, познакомимся?»
Она: «Ты кто?»
Он: «Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала».
Она: «Дед Мороз, что ли?»

*

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешок подарками.

*

В конце 2012 года: "Сегодня вечером были задержаны и оштрафованы участники несанкционированного митинга с бутылками, огнестрельными приспособлениями и в масках, вышедшие на центральную площадь с требованиями: "Ёлочка, зажгись!"

*

Американские дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dеаd Morosе).

*

Мандаринки - это новогодние семечки.

*

Мужчина пришел к своему психиатру:
- Доктор, знаете, со мной что-то не то: я боюсь Санта Клауса!
- Ээээ... - ответил врач, - Должно быть, у Вас клаустрофобия.

*

- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!»
Настоящая: «Дурашка, где шапка?!»

*

- Папа! А Санта-Клаус есть?
- Нет, сынок!
- А ты точно знаешь?
- Точно. Мне это сам Дед Мороз рассказал.

*

- Как ты думаешь, а что будет делать Санта Клаус после европейского рождества?
- Вылетит в трубу. Вместе с европейцами.

*

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 5 тыс. на 4 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

*

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

*

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

*

- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...

*

- Третий день лежу под ёлкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен???

*

- Почему евреи Новый год осенью отмечают?
- Осенью ёлки дешевле.

*

Мать президента отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там без шапки.

*

- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки.

*

Детки в детском садике готовятся к новогодней елке. Воспитательница спрашивает:
- У нас будет маскарад. Кто что наденет?
Колечка:
- Я надену белые брючки и белую рубашку. Буду зайчиком.
Лизочка:
- А я надену оранжевую кофточку, оранжевую юбочку и буду лисичкой!
Воспитательница:
- Вовочка, ну, а ты что наденешь?
Вовочка:
- А я надену коричневые штаны и коричневый свитер!
Воспитательница:
- Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
- Нет! Я буду фекалиями и испорчу вам весь праздник...

*

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: «Деда Мороза заказывали?»

*

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: «Елочка, зажгись!» А елочка не зажигается. Он снова: «Елочка, зажгись!» Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: «Наур анн адриат аммин!» Пожар только к утру потушили...

*

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

*

Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин: - "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."

*

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

*

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".

*

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

*

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

*

Есть у наших традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

*

Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Бог заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?

*

Самая первая проблема 2013 года - похмельный синдром утром 1 января 2013 года.

*

Сидит Санта Клаус в своём домике перед очагом и читает письма детишек с заказами подарков на Новый Год. Тут к нему подходит эльф с телефонной трубкой в руке:
- Санта Клаус, тут у меня Билл Клинтон на линии, он спрашивает, что вы понимаете под "плохими поступками"?

*

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
- Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
- Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается! Мужчины, продолжайте читать. «Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают».

*

Новоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка. Согнулась старушка в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од! Ты мне что в сметану кинул!?

*

Объявление в газете: «31 декабря 1998 года в белой «Тойоте» была оставлена девушка. Просим вернуть документы за вознаграждение».

*

Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то просто хочется спать...

*

- Здравствуй Дедушка Мороз, борода неизвестно из чего...
И подарков не принес....
И какой ты после этого "Дед Мороз"???
- Вы ошиблись,"Dead Moroz" - это я, и подарочки, это вы, для меня!!!

*

Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и от деньг не откажусь.

*

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

*

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

*

Перед Новым годом. 12.45. В поселке новых русских (НР) двое выходят покурить. Через дорогу, напротив. Вдруг подкатывает артиллерийская батарея, начинает подготавливаться к стрельбе. Один из новых русских спрашивает другого:
- Э-Братан, это что - учения?
- Не-а-а! Это я фейерверк заказал, 150 залпов, в 12.00, все как положено!
- А меня похоже кинули. 12.45, а они не чешутся.
- Как?
- Понимаешь, обещали, с доставкой по адресу, большой бабах, говорили, что прогремим на всю страну.
- А ты адрес правильно указал?
- Да ты что, заставили точку на карте показать!

*

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

*

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

*

В 12.00 31 декабря 1999 года в программе Бориса Николаевича Ельцина произошел сбой-2000...

*

- Скажите, а где вы будете праздновать 2013-й год?
- В бомбоубежище...

*

Студента спрашивают:
- Что лучше - Новый Год или женщины?
- Конечно Новый Год!
- А почему?
- Чаще бывает...

*

«Jingle Bell, Jingle Bell...» Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так напились, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где гуляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил гада за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно - перечить не надо пожилым людям.

*

Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий, писать ему или нет".

*

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

*

В новогоднее время популярны виды спорта как «Литербол», «Фигурное шатание», «Синхронный сушняк» и, наконец, результат всего этого: «Я такое делал?!»

*

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

*

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

*

- Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?

*

- Когда к вам на новый год приходит Николай Валуев в костюме Деда Мороза, то от счастья писаются не только дети.

*

Салон «Снегурочка» — новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам — скидка!

*

Написала письмо Деду Морозу... Отдала мужу... Жду!

*

Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь.

*

- Блин, похоже я поправилась…
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! «90-120-176» — как у снеговика!

*

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!

*

Экономист Смирнов, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Семеновны – председателя профкома),
- 2956 гривен - это всё, что было в карманах у Михаила Викторовича, пришедшего вчера с Анной Семеновной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

*

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда пьян!

*

Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то… Судя по результатам уходящего года, в прошлом году я пожелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...

*

Школа. Учительница:
- Дети, какое это время: "я убираю, ты убираешь, она убирает, мы убираем"?
Вовочка:
- Походу, предновогоднее.

*

Новый Год! А спонсор Нового Года - косметика "Nemiroff"! Мужики пьют - бабы хорошеют!!!

*

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

*

Учитывая, сколько народа вышло 31 декабря на главную площадь страны, на выборах президента Дед Мороз прошел бы в первом туре.

*

Новый год - это корпоратив в масштабах человечества!

*

Блин, люблю я Новый год! Идешь ночью, крикнешь: "С новым годом!", тебе в ответ: "С новым счастьем!" А в будний день крикнешь: "С понедельником!", тебе в ответ: "Иди ты!"

*

Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
- Ты что так запыхалась?
- Неслась из всех сил.
- А что случилось?
- Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
- И удалось тебе его догнать?

*

«Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!»

*

Для нашего мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

*

В «ИКЕА» после корпоративной вечеринки, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

*

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.

*

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

*

Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками которые, как русалки плещутся в теплой воде. Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов, 2-я погранрота, республика Абхазия.

*

Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год, и я очень хочу тебя попросить: верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне её очень не хватает!

*

- А вы уже заготовили шаблон для СМС - "Спасибо! И тебя с праздником! А ты кто?"

*

- Как будешь праздновать Новый год?
- А есть предложения?
- Не, думал у тебя есть.
- Ну, можем посидеть вместе в этом... как его... в интернете...

*

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".

*

- Я дипломированный инженер электро-системотехники, изучающий квантовую физику и психологию эмоций и способов манипуляции ими. Занимающийся кулинарией и совершенствованием своего тела до аполлоновских стандартов. С работой в престижной компании международного уровня, в 3 часа ночи сижу в офисе и вырезаю снежинки из бумаги...

*

- Как прошел Новый Год?
- То есть, как это прошел?!

*

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба!

*

- Привет. Елку купили?
- Купили. Только не знаем, как ее ставить.
- Зеленым вверх.

*

С каждым годом телевизионный новогодний "Голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой".

*

В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!

*

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"

*

- Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!

*

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком!

*

- А мы на Новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками. Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу.
- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
- Наш директор приехал последним.

*

Сдаюсь в аренду на Новогоднюю Ночь: краснею и бледнею по заказу, быстро пьянею, тамада, клоун, гений и стриптизерша в одном лице.

*

Идет по Афганистану Дед Мороз, а перед ним снегурочка. Встречает его местный житель и говорит:
- Плохо Дед Мороз ты делаешь, Коран нарушаешь! Коран велит женщине следовать за мужчиной!
- Так, когда ваш Коран придумывали, противопехотных мин не было!

*

- Кто отвечает за елочный базар?

*

Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята".


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 07/04/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Бельгия: Процесс века.

Бельгия: Процесс века.

Опубликовано: 01/04/2004

Марк Дютру является уникальным серийным убийцей. Вся грязь, которая характерна для этих ошибок природы, отталкивает от них нормальных людей. Анализ серийных убийц, работающих в группе, показывает, что...

Прометеи XX века.

Прометеи XX века.

Опубликовано: 08/10/2003

Собственно, история спичек и длинная, и короткая. Начнем с того, что само слово 'спичка' - относительно новое. В известном словаре Даля оно просто отсутствует! Точнее оно есть, но только как 'уменьшен...

Взлет и падение одного символа

Взлет и падение одного символа

Опубликовано: 27/04/2004

Символ этот настолько древний, что никто не может сказать, когда он появился. Археологи датируют самые ранние его изображения шестым тысячелетием до нашей эры. За последний десяток тысяч лет во всех с...