Еще до наступления эпохи ЕГЭ, решила одна не обремененная излишним интеллектом жена одного нового русского получить высшего образование. Причем гуманитарное. Муж договорился с кем надо, заплатил положенную сумму и жена уже практически стала студенткой. Но надо было выполнить некоторые формальности. В том числе хоть как-то сдать вступительные экзамены. В ВУЗе, который она выбрала, нужно было сдавать экзамен по литературе. Профессор был в курсе блата абитуриентки и тянул ее в меру своих сил. Достался ей билет по поэтам серебряного века. Профессор спрашивает:

- Каких поэтов серебряного века вы знаете?

Поступающая мнется и молчит. Профессор подсказывает:

- Борис... Борис... Борис Пастернак! Знаете такого поэта?

- Да, - кивает абитуриентка, а сама глазками так "Хлоп, хлоп". Профессор продолжает:

- Ну и какие его произведения вы знаете?

Абитуриентка опять молчит. Профессор подсказывает:

- Доктор... Доктор...

- Айболит! - радостно продолжает поступающая...

*

Путешествовали мы как-то в поезде дальнего следования. С нами в купе ехала одна дама с претензиями на интеллигентность, а также ее маленький сын лет пяти. Мама не давала сыну ни секунды покоя. Постоянно говорила, как сынок должен сидеть, как он должен говорить, как он должен ходить по вагону и так далее. Нас это через некоторое время стало немного раздражать, но вроде пока терпим. Тут приблизилось время обеда. Запасливая мамаша достает банку с борщом, дает сыну ложку и он готовится приступить к еде. Но не тут то было! У мамаши нашлась масса замечаний о том, как сыну держать ложку, как ее опускать в борщ, как черпать, как вынимать, как нести ко рту и как туда ее засовывать. После нескольких повторений мамаша стала ограничиваться личным примером:

- Сыночек, не так! Ложку плавно в борщ, а потом плавно в ротик! - зачерпывает ложку борща, и отправляет ее себе в рот. Потом повторяет:

- Плавно в борщ, а потом плавно в ротик! - и еще одну борща отправляет себе в рот.

Так весь борщ у сына и съела!

*

Приехали киношники в Мексику на съемки. По сценарию события в фильме должны были происходить в самой, что ни на есть пустынной мексиканской местности. Стали уже на месте натуру подходящую искать. Но вот беда - не такая уж оказывается Мексика-то и пустынная. То хибара какая-нибудь вид портит, то кактусы излишне активно разрослись, то деревья, то трава слишком зеленая. Все режиссеру не нравится. Наконец приезжают в какую-то долину. Довольно пустынно. Почти ничего не растет, ветер колючки гоняет, ни тебе жилья, ни дорог. Вроде нашли. Но опять помеха - вдалеке дерево одинокое виднеется, толи пальма, толи сосна, но портит своим присутствием весь пустынный вид. Не долго думая, решили киношники это дерево спилить, что сразу же и проделали. Сняли нужную сцену, поехали в ближайший городок. Там зашли в закусочную, завязали разговор с местными. Те спрашивают:

- А вас каким ветром в наш городок занесло?

- Да вот, кино снимаем.

- Прямо здесь?

- Не совсем, в долине неподалеку.

- А, это в Долине Вечной Сосны? Знаем, знаем...

После этих слов киношники сочли за лучшее как можно быстрее ретироваться.

*

Один мой знакомый, назовем его Антоном, на заре своей карьеры работал помощником одного дизайнера. Сам он программист, а дизайнеру помогал выполнять черновую работу - рисовал каркасы будущих комнат и прихожих. Выполнял он очередной заказ, в этот раз по полному оформлению одной квартиры. Там нужно было, в том числе, нарисовать и туалет, а в нем в нужном месте расположить унитаз. Дизайнер с унитазом решил не возиться и поручил Антону изобразить в нужном месте какой-нибудь агрегат такого типа. А для Антона стать, можно сказать, отцом унитаза было впервой. Стал он его рисовать - все никак не получается нормально его изобразить. То кривой, то косой. Но в итоге что-то все-таки получилось, хоть и был он каким-то разбухшим и угловатым. Дальше дизайнер закончил свое творение и передал его заказчику. Тому сие творение настолько понравилось, что он решил в точности его воплотить не меняя никаких мелочей. В том числе по спецзаказу был выполнен и унитаз необычной формы. А через некоторое время Антон увидел свой унитаз в модном дизайнерском журнале, сопровождаемый большой статьей о новом тренде в дизайне этих аппаратов. Вот так и рождается авангардное искусство.

*

Несколько лет назад поехал я по обмену на учебу в Америку. В общем, было там неплохо, но лично мне сильно мешал спам, постоянно поступающий из всех возможных источников - не только через компьютер, но и по почте, и даже по телефону. И вот, раздается очередной звонок, в телефоне голос с места в карьер начинает убеждать:

- Если вы воспользуетесь нашим невероятно выгодным предложением, то вы сможете выиграть поездку на неделю на Гавайи!

Мне подобные предложения даром не нужны, поэтому я все думаю, как бы его так отказаться побыстрее и поэффективнее. В результате решил прикинуться непонимающим иностранцем, а заодно и высказать ему свое отношение. Говорю ему по-русски, все равно ж не поймет:

- А не пошел бы ты со своим предложением, друг мой разлюбезный?

А он вдруг и отвечает мне вдруг тоже по-русски:

- Ну, что ж ты, земляк, сразу грубо-то так?

Много наших там, много...

*

У одной женщины муж последнее время излишне любил приложиться к бутылочке. Она решила объявить этому войну, дома не позволяла пить ни капли. Но муж где-то все равно умудрялся напиться, что вызывало очередной поток криков и тумаков от его благоверной. В этот вечер все повторилось как обычно. Но вроде легли спать - жена, как положено, на кровати, а муж - в прихожей на раскладушке. Утром жена встает, выходит в прихожую, глядь, а муж-то натурально синий! Даже не синий, а темно-фиолетовый! И не шевелится, кажись и не дышит даже. Умер! А то и сама вчера не рассчитала и зашибла ненароком! Но делать нечего, звонит в скорую. Приезжает медицинская бригада. Жену уводят отпаивать чаем на кухню, а врач начинает колдовать над трупом. Тут "труп" вдруг глаза открывает, смотрит непонимающе. Живой еще, рано жена хоронить собралась. А цвет такой оттого, что в отсутствии водки мужик стал пить на работе морилку, вот цвет кожи и изменился. Сидят, посмеиваются. Жена смех услышала, выходит в коридор. Глядь, а труп мужа фиолетового цвета врачу анекдоты рассказывает! Она тут же и шмякнулась оземь. Инфаркт! Так что скорая приезжала не зря…

*

Работаю я в США. Недавно вернулся из России, ездил родителей навестить. В аэропорту взял такси. Водитель-латиноамериканец очень словоохотливый попался. Хоть по-английски и говорит плохо, но много. Тараторил на смеси английского с латинским без умолку. В основном все о себе любимом рассказывает. Но, наконец, решил и на меня внимание обратить, спрашивает:

- А вы откуда прилетели?

Я отвечаю:

- Из Москвы.

- А, - говорит, - Россия, знаю, знаю, хорошая страна, только холодная. А я вот из Бразилии - там хорошо, тепло, а еще там очень много курвос.

- Кого-кого? - переспрашиваю я.

- Ну не знаю, как это по-английски. Зато могу по-итальянски сказать, или по-немецки.

- Лучше по-английски скажите.

- Говорю же, не знаю, как по-английски. Но на идише это произносится как "Бабенки"...

*

Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мучается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников. Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща. Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет! ", - и спросила прямо:

- Ты что, "Звездочкой" натерся?

- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.

Дальше следует ключевая фраза:

- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на крайний случай, когда у кого-то что-то заболит!!!

А то, что у мужа уже "что-то" заболело, в расчет не идет…

*

Пятница (конец рабочей недели), на машине забарахлил стартер, работает когда ему хочется! Машина не заводится, я посреди города, телефон за 1,5 часа (пока ехал ко мне напарник) просто посадили, нервы на пределе, замерз… И после всего этого я все-таки поехал в бассейн (это святое)… Захожу в холл бассейна, переобуваюсь, снимаю верхнюю одежду, сдаю её в первый гардероб и подымаюсь на второй этаж. Там второй гардероб, снимаю джинсы, свитер, иду за ширму одеваю плавки и выхожу в тапочках, плавках и футболке. Подхожу к своей сумке, снимаю футболку, кладу её в сумку, застегиваю молнию, чтобы сдать вещи… И тут голос бабушки-гардеробщицы (как бы ненавязчиво советуя):

- Мужчина, снимите носки!

И только после этого я рассмеялся, расслабился и отлично поплавал!

*

Задумал я как-то в гостинице побудку заказать. Дело обычное, беру инструкцию, и ищу, как дежурной позвонить. Читаю, "0" - дежурные, и далее по этажам, "112", "113", ну, и так далее. Отвечает какая-то охрана, первое слово я не разобрал, и решил, что этажная, ну, мало ли, везде по-разному. Объясняю ситуацию, мне отвечают, что вообще-то они такой услуги не оказывают... Я сильно удивлен, как так, везде, типа, оказывают, а у вас - нет. Девушка засомневалась, и стала с кем-то советоваться, после чего согласилась. Я диктую, называю свой номер, и телефон, она, похоже, записывает, после чего еще раз уточняет:

- А вы уверены, что с этой просьбой надо в пожарную охрану звонить?!

Слава Тюменским пожарным! Они не только сами не спят, но и других могут разбудить, если попросят. Оказалось, что телефон у меня в номере прямой городской был.

*

История эта произошла в одной из общаг МЭИ. Девчонки уезжали на выходные домой и решили оставить хомяка парням из соседней комнаты. Следует отметить, парни те страшные любители до всяких споров. Так вот, в два часа ночи от нечего делать шутник Женя предложил: "Просим я этого хомяка съем". Тут-то аукцион и разгорелся. Дошло до того, что в итоге бедного хомяка хлопнули бруском для заточки ножей по голове и Женя съел его сырого за 2000 р. Вот так-то оценили жизнь бедного хомяка. А девчонкам сказали - убежал.

*

Друг семьи, доктор реаниматолог, после смены рассказывает. 4 января 2004 года доставили пациента с давлением и с начатой бутылкой белого (с собой):

- Сколько вы выпили?

- Только хотел начать...

- Когда плохо почувствовали себя?

- Не помню...

- 30-го еще здоровы были?!

- Не помню... наверно...

*

Дочка подруги приходит из детского сада и давай к маме с вопросами приставать:

- Мама, а можно я тебе вопрос задам?

- Можно, доченька, задавай.

- А ты не будешь ругаться?

- Не буду.

- И смеяться не будешь?

- Не буду, задавай уже свой вопрос.

- Хорошо. Скажи, а ты писю у папы видела?

Мама в небольшом шоке, но все-таки отвечает:

- Ну... Видела, вообще-то...

- И какая она?

- А ты что, сегодня у мальчика ее увидела?

- Да, случайно, в туалете увидела.

- Ну, так у папы она как у мальчиков, только побольше.

- Даааа... - задумчиво протянула дочка. - Представляю себе, как ты смеялась, когда это увидела!

*

Объявление блондинки: «Хачю выти замуш за красивава интилигентнава маладова чилавека бес вредных привычек умнава с юмарам и можно с дитями. А сибе: умна нипагадам, кросива до умапамрачения, бландинка с галубыми глазами и длиными нагами... Жыву адна. Пишыте! Наличие багацтва привецтвуецца!!!»

*

Моя любимая попросила забрать рецепт в женской консультации. Ну, я пошел. Захожу - сидят красавицы в коридоре - ждут. И я решил пошутить: животик пивной имеется - округлил, плавно так подхожу и спрашиваю: "Кто последний?" Ответа дождался минуты через две. Потом еще долго с женой смеялись: «Надо было еще без очереди попроситься».

*

Подслушал в метро. Мама говорит дочери: "Только чтоб никакой не экономист или юрист. Найди инженера. Хоть будет в доме мужик!"

*

Китайцы... Купил недавно комплект постельного белья. Если верить надписи на упаковке, то состоит он из двух наволоцек, дододеяльника и дростыни...

*

Нашему деду за 80. Живет в квартире один и упорно не хочет переезжать к кому-либо из детей. Положить свои деньги в банк не соглашается и держит их дома, пряча в надежном (как он считает) месте – в шкафу в чистом постельном белье. Там же «спрятаны» и пара-тройка золотых колец его умершей жены.

Один из его сыновей где-то за границей увидел и купил обычную на вид банку чистящего порошка, оборудованную секретным вторым дном. Стоящая среди подобных банок и бутылок в туалете или кладовке она не привлечет внимания даже очень опытного домушника. Банку подарили деду, показали, как ею пользоваться и надеялись, что душа его теперь будет спокойна за его сбережения.

Не прошло и полугода, как хрущевку деда ограбили, пока тот ходил в магазин. Забрали лишь самое ценное, и, увы, содержимое банки с секретным дном.

Разговаривая по телефону с дознавателем, я выразил подозрение, что вором, видимо, был кто-то, кому дед проболтался о банке, потому что случайно наткнуться на нее за такое короткое время просто немыслимо.

То, что сказал дознаватель, оказалось несколько неожиданным:

- Что вы, никому ничего не пришлось искать – ваш дед прятал банку в чистом белье.

*

Вспомнилось об армейской службе. В те времена не существовало еще всяких лосьонов, пенок для бритья. Кисточка, крем или, на худой конец, кусок мыла. Вот эта самая кисточка у меня постоянно пропадала. А бриться-то надо!

Вот и приходилось бежать в киоск, покупать новую, и так раза три или четыре. Вроде бы мелочь, копейки стоит, а все равно неприятно. Последний раз купил и решил применить хитрость.

Уже потом, через полгода мне признался один сослуживец. Взял он, мол, мою кисточку побриться да и решил "замылить". Смотрит, а крышечка снизу полупрозрачная и там белеет что-то. Снял крышечку, там записка "Украдено у такого-то". Стыдно стало, говорит, словно на горячем застукали. Положил на место.

Скорее всего, не он один прочитал эту записку, но больше никто не признался. А кисточка у меня до конца службы не пропадала ни разу!

*

Недавно у моих друзей была первая годовщина совместной жизни. Они устроили небольшой праздник для друзей. И там выяснилось очень забавное обстоятельство их встречи. Было это на дне рождения нашего общего знакомого. Мой друг заметил её сразу, но не знал, как к ней подойти. Отмечали в лесу кстати. И вот часа через три он замечает, как она отходит в сторонку, и идёт гулять в лес. Ну, он подумал, что это его шанс, и пошел за ней, но подойти всё равно стеснялся, и поэтому просто шел за ней, ожидая, когда она остановится. В конце концов, она развернулась, подбежала к нему, и грубо спросила чего это он за ней ходит, а он в ответ, что она ему нравится. Вот так, вроде мило они и познакомились. Если б только не оказалось, что она в туалет хотела, а этот нерешительный дурачок в течение 30 минут за ней по лесу ходил и мешал.

*

Сыну 10 лет. В школе послали к психологу, сын немного картавит. Психолог дала задание, распространённый психологический тест "неведомое животное". Задача - придумать и нарисовать существо, которого никто никогда не видел. По рисунку делают выводы о состоянии ребёнка. Когда время вышло, сын сдал пустой лист. Аргументировал тем, что там изображён невидимка. Логика железная. Выдающаяся победа лени над психологией.

*

Недавно неожиданно отключился Интернет и цифровое ТВ, оказалось, забыл оплатить. Чтобы избежать подобного в дальнейшем, да и не создавать себе ежемесячные проблемы, решил оплатить авансом на полгода. Шутя, спрашиваю, а после конца света смогу пользоваться оплаченной услугой? Не моргнув глазом, оператор ответила: "Да, только не забудьте сообщить, куда переключать - в Рай или Ад!" И, видимо заметив изменения в моем лице, смягчила: "Исправные плательщики тарифа "XXXX" попадают только в Рай!" Так что я теперь со спокойной душой жду конца света…

*

Моя знакомая работает массажистом в одном из отелей Карловых Вар. История, собственно, от нее. Итак, в отеле много всяких иностранных гостей, среди которых особо отличаются арабы. Нет, ничего плохого. Но они почему-то думают, что на массаж могут прийти в трусах от груди по колено. Вот одному такому подруга объяснила, что такие трусы не годятся, пусть в другой раз придет в чем-то покороче. Мужик был послушный и в следующий раз действительно пришел в трусах "покороче". Когда он разделся, подруга не знала, что сказать: то, что он надел стринги ее не удивило, привыкла. А вот то, что он их одел задом наперед…

*

Великий русский актёр Мамонт Дальский как-то приехал на гастроли в небольшой провинциальный украинский театр, где должен был играть роль Гамлета. Как и положено, в самом начале спектакля местный актёр, игравший роль отца Гамлета, обратился к Гамлету-Дальскому:

- Хамлед! Сынку мий! Здоровеньки булы! Це ж я, тату твой!

Дальский возмутился:

- Ну вас с такой роднёй!

И покинул сцену...

*

Слесарь менял в квартирах водяные счетчики. И сразу предупреждал, что в трубах есть остаточная грязная вода и она вытечет на пол. Хозяйки обычно отвечали: «Да ладно, уберем». Зашел он к одному холостяку и тоже предупредил об остаточной воде. Тот:

«Да ладно, высохнет».

*

Конец 90-х годов. Стиль и образ жизни меняется. Будний день. Зимнее время, время после 21 часа. Мне надо из одного района Москвы добраться в другой. Сажусь в автобус, в длинном автобусе около 10 пассажиров. Я тихо мирно занимаю местечко у окна в конце салона и при этом гляжу на кондукторшу. Она при этом смотрит на меня, и явно не собирается ко мне подходить. Поверьте мне - после 20-минутного ожидания автобуса в минус 15 и сесть в теплый автобус у печки, после этого как-то перемещаться по салону автобуса просто лень. Таким образом, мы проехали остановки две-три, и тут мне вспоминается один из анекдотов про новых русских, когда из салона крутой иномарки доносится крик гаишнику... И я, не долго думая, глядя на кондукторшу из второй части салона, так спокойно громко говорю:

- Я не понял? А деньги тут кому нужны?

Пассажиры просто грохнули со смеху!

*

Я москвич, но очень часто бываю в Киеве. Там много друзей и знакомых. Лето 2004 года. Я работаю в одной компании, а в это время моя бывшая супруга уезжает к своей знакомой в Киев вместе с дочкой. Отношения благо хорошие, я им и заявляю, у меня отпуск на носу, могу к вам приехать в Киев, вас стеснять не буду, поселюсь в гостинице... Дочка в восторге, бывшей все равно…

Итак, лето. Жара, Киев. Я и дочка (9 лет) идем по Крещатику. Я ей рассказываю историю нашего государства: «Что мол, так и так - раньше это было одно государство под названием СССР…» Бывшая где-то идет позади. Дочка меня держит за руку и вот уже на подходе к Майдану она меня дергает за руку и тихо мне так говорит, почти шепотом: «Папа, а мы вправду за границей?». Я, не ожидая никакого подвоха, отвечаю: «Да, дочка, мы за границей!» Ребятенок мой отпихивает мою руку, ставит обе свои руки себе в боки и на весь Крещатик: «А почему все по-русски говорят?!».

Не смеялись, только в районе Бессарабки - они просто не слышали.

*

Звонит мне сосед снизу. У меня мол в ванной комнате с потолка капает. Спрашиваю – давно? Да минут 15 назад начало. Странно, думаю. Я один в квартире и в ванную не заходил. Говорю ему, сейчас гляну и перезвоню. Облазил всё с фонариком и сухой газетой. Всё нормально, разве что паутины не хватает. Звоню ему, говорю – нормально все. Хочешь – посмотри сам. Пришёл, убедился. Говорю: «Может у тебя труба прохудилась». Нет, труба далеко. Ну тогда пошли вместе глянем? Пришли, смотрю. Действительно странное дело. Мокрое пятно на потолке. Швы далеко. Ну не может вдруг ни с того ни с сего потолочное перекрытие практически в центре плиты начать пропускать воду. Да и воде откуда взяться? Спрашиваю соседа – ну что-то ты делал? Отвечает – принял душ, уже хотел вытираться, а на меня кап-кап. Смотрю, а это сверху от тебя. Говорю ему, мил человек, включи душ. Включил и естественно вверх ударила тонкая струйка воды…

*

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:

- В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал: «Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!»

*

В воскресенье в «Утренней почте» Стас Пьеха пел: «Я лист, плывущий по реке»... Друг, как всегда, недослышал, такой возмущённый, дескать, что это за песня: «Я глист, ревущий в парике?!» Я думала, что от смеха лопну...

*

Муж сидел дома. Звонок в дверь. Открывает - там стоят свидетели Иеговы. Они начинают свою речь: «Вы верите, что когда-нибудь наступит время, когда люди перестанут жить за двойными дверями?»

А мы переехали полгода назад. Старую вторую дверь выкинули, а новую не поставили. Муж открывает дверь пошире: «А оно у меня уже наступило!»

Надо было видеть их лица!!! Молча ушли.

*

Присутствовал при разговоре писателя и литературного критика. Критик укорял писателя:

- Вы уже пожилой человек, а написали так мало! Сколько написал Пушкин, прежде чем его убили на дуэли в 37 лет! Сколько написал Лермонтов, прежде чем его убили на дуэли в 26 лет!

Писатель задумался и ответил:

- Может быть, я потому и жив еще...

*

Отец рассказал (он 1939 года рождения). Время действия - только после войны. Место действия школа в одном из уральских городов. Учительница рассказывает про подвиг каких-то зарубежных партизан, которые на скале в недоступном для фрицев месте написали: "Смерть Гитлеру". И что тут началось - фрицы надпись стереть не могут и устраивают жестокий террор среди местных жителей. Учительница с упоением описывает зверства фашистов. Отец (пацан лет 10, из крестьянской семьи, которая сбежала из-под Москвы подальше от Советской власти на Урал) возьми и ляпни:

- Это еще что!!! А вот что было бы с местным населением, если бы написали "Смерть Сталину".

Дед выпорол отца и пошел в школу (бабка стала опять собирать вещи дальше в Сибирь). Как рассказывает отец - спасло то, что учительница оказалась на Урале тоже бывшей (из прежних старорежимных, как раньше говорили) и с ней удалось договориться замять эту историю и не доводить до НКВД. А если бы была бы молодая комсомолка, то пришлось бы дальше на Дальний Восток топать.


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 08/04/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Подарок

Подарок

Опубликовано: 16/05/2004

Сашка уныло ходил по магазинам. В активе имелось пять женщин (бабушка, мама, жена и две дочки) и 18 рублей в кармане. А завтра 8 Марта. А завтра праздник. Купить всем пятерым на эти деньги по пода...

Растения-убийцы - правда или миф?

Растения-убийцы - правда или миф?

Опубликовано: 02/09/2004

Милые создания не только безобидно украшают наши клумбы, но и хитроумно используют этих самых насекомых для собственного опыления - для чего некоторые цветки, (например, офрис) даже научились принимат...

Последняя Надежда.

Последняя Надежда.

Опубликовано: 08/10/2003

Увесистых многих томов не хватило бы, чтобы даже телеграфным стилем рассказать об этой уникальной русской женщине. Пережитого ею хватило бы на сотню биографий. На примере ее жизни легко доказывается н...