Давно это было. Был у меня товарищ (Саша). Очень он не хотел в армию идти. Скрываться - не скрывался, но и на повестки не являлся. В военкомате его фамилию уже все знали, особенно бесился один капитан, Алексеев его фамилия. Так вот у этого Саши забирают друга в армию. Все как положено - проводы, закуска-выпивка. И в 6.00 сбор новобранцев на стадионе. Провожающие выстраиваются у забора стадиона, а на территорию (к автобусам) пропускаются только призывники. И тут ему (Саше) жутко захотелось в туалет. Надо сказать, что дело было зимой, мороз под 30. Кое как, объяснив военным, что ему нужно на стадионе Саша прорвался на территорию и тут... Навстречу капитан Алексеев! В общем, вернулся из туалета Саша только через два года службы…

*

Был в моей довольно весёлой жизни вот такой прикол. У моей племянницы день рожденья в феврале. И как у многих заочников у меня в этот период - сессия. Посидев с гостями (две пары кумовей), я пошла готовиться к очередному экзамену. Где-то в районе 11 часов вечера из коридора раздается разговор примерно такого содержания между женщинами-кумовьями:

- Где мои ботинки? (1-ая кума)

- Ой, это не мои ботинки (2-ая кума).

И минут пять в том же духе. Я с квадратными глазами (ну, думаю, вообще уже напились до такой степени, что не могут различить собственный ботинки) выхожу в коридор и вижу такую картину: мало того, что у женщин ботинки одинаковые (хотя живут на противоположных окраинах Киева), так еще и одного размера. Но, а так как на грудь принято было не мало, ноги отекли - и ни одна не признала свои ботинки. Так и ушли, кто в какие влез.

*

В одной многоэтажке жили три бабульки-подружки. На скамеечке у входа сидели, косточки прохожим перетирали. И вдруг одной понадобилось срочно уехать по семейным делам. Так срочно, что не успела она подругам рассказать ничего. На следующее утро выходят бабушки во двор, а подруги нет. Что случилось? Давай в дверь ей звонить. Не открывает. Вызвали милицию, та приехала, посмотрела - электричество в квартире выключено, следов взлома нет, говорят:

- Рано волноваться еще, может уехала куда ваша Клавдия Семеновна.

Но на заметку пропажу взяли, через некоторое время действительно приходит участковый:

- Нашли тут тело бабки одной неизвестной, может вашей? Надо бы на опознание сходить.

Подруги испугались. Звонят соседу пропавшей по этажу:

- Михайлович, так мол и так, кажется Клава нашлась. Надо бы на опознание сходить. А мы видим плохо, боимся ошибиться. Ты уж сходи за нас, ты ж ее тоже знал хорошо.

В общем, уговорили мужика. Приходит тот в милицию, показывают ему труп, спрашивают:

- Узнаете?

А мужик смотрит: труп-то обгоревший весь, чуть ли не до кости. Тут и мама родная не разберет, кто здесь лежит. Засомневался он, в отказ пошел. Что делать, нужные бумаги заполнили, отпустили его восвояси.

Идет он к подъезду - Клавдия Семеновна навстречу! Вернулась из поездки. Мужик смотрит на нее, сказать ничего не может. Она, укоризненно:

- Что ж это ты, Михайлович, не здороваешься-то?

Мужик, в шоке:

- Так виделись уже...

*

Зоомагазин. Продавец покупательнице:

- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.

Покупательница:

- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

*

Рассказал один мой товарищ, который учился в военном ВУЗе. Не буду говорить, в каком именно, дабы не дискредитировать его профессорско-преподавательский состав. На старших курсах курсанты живут в общежитиях. И для военного порядка на двери каждой комнаты висит табличка с именами жильцов: курсант Смирнов С.С., курсант Ежиков Е.Е. и т.д. И вот после защиты дипломов (по старой традиции) слово курсант исправляют на слово инженер. И каково же было удивление начальника одного из факультетов, когда он увидел на 50% дверях сакраментальное «инженер». На его законный вопрос ему пытались доказать, что "Жи-Ши" ведь пишется через "И". Но мы-то с вами знаем, что "Жи-Ши" пишется через "Ж" и "Ш".

*

История произошла давно, тогда дочь еще маленькой была, лет 5-6. Утро. Уговариваем ее позавтракать: «Вот хлеб, вот сыр, вот колбаска. Твоя любимая. Краковская...» Дочь с удивлением спрашивает:

- Она что из «Крака» сделана?

Живем в Германии потому небольшое пояснение: «Krake» (нем.) - спрут, каракатица…

*

Живём в деревне. Жена сидит с ребёнком в декрете. Я езжу в город на работу за 50 км. Поэтому по магазинам приходится ходить мне. Захожу в хозяйственный магазин, одновременно общаясь с женой по скайпу, и, когда, подходит моя очередь (неожиданно даже для себя) разворачивая мобильник к продавцу, говорю:

- А теперь ваша любимая передача "Магазин на диване" - заказывай.

Продавец и покупатель (в мобильном телефоне) на некоторое время потеряли дар речи.

*

Мама приносила с работы книжки всегда интересные. Однажды соседу было скучно – он зовет меня, а я оторваться не могу. В руках «Это было под Ровно», Медведева. Выхожу к нему с книжкой. Усаживаю рядом, на ступеньки. Самое интересное - говорю – партизаны отправили разведчиков в город. Валера бросил косой взгляд на книжку:

- У нас дома лучше есть.

Я начал ему читать вслух. Он терпел, терпел и говорит:

- Пойдем ко мне, Я тебе лучше покажу.

Приходим. Книг немного, но все в красивых переплётах.

Валера выбирает с полки одну – Эрмитаж. Быстренько полистал. Раскрыл пошире. На всю страницу - Даная.

- Смотри, вот это книга!

*

Подруга, которую знаю лет двадцать, год назад увлеклась чем-то восточно-боевым. Человек по жизни мирный, очень хладнокровный, сдержанный, но в клубе, судя по ее рассказам, отдыхает по полной. На вопросы типа "Зачем тебе это?" - не отвечает никогда, но постоянно радует историями о том, как они после тренировок отдыхают. Когда плохое настроение, я нарочно прошу ее что-нибудь рассказать. Однажды спрашиваю:

- Ну как там твой любимый враг?

- И ничего он мне не враг! И вообще мы помирились!

- Что же тебе для этого сделать пришлось?

- Пощечину ему залепить. В кафе компанией сидели, он на мне лифчик пытался расстегнуть.

- Ну ты молодчина! Прямо по лицу ударила?

- Если честно, то я промахнулась. Точнее, не дотянулась. Нет, это он увернулся, у него же черный пояс…

- И дальше что?!

- Ничего!!! Я вместе со стулом перевернулась и под стол рухнула. Он же меня поднимал, утешал... В общем, помирились...

*

Недавно воевали со снегом - сбросили с крыши прокопали проходы - все с помощью лопаты и снегоуборочной самоходной машины. Любимая теща, как могла, помогая. Под конец дня уже пар валил не только от техники, но и от нас (высота сугробов была под 2 метра). Теща решила в перекуре помочь - хватает за ручки снегоуборочную машину и толкает ее вперед, не включив ни одной скорости. Пока мы с шурином приходили в себя, она протаранила сугроб, вытащила обратно аппарат и сказала: "Машинка хорошая но тяжелая".

*

Известно, что основной темой Ялтинской конференции 1945 года было послевоенное устройство Европы. Особое раздражение американцев и англичан вызывали любые намерения советской стороны относительно расширения границ СССР на запад. В частности, когда речь зашла планах включения в границы территории Галичины (с административными центрами Львов, Станислав), это также вызвало их резкую критику и сопротивление. Союзники по коалиции аргументировали свою позицию тем фактом, что данная территория исторически не входила в состав Российской Империи.

- В таком случае, господа, хочу напомнить, что исторически в состав Российской Империи входил город Варшава! - произнес Сталин.

После этой фразы возражения относительно судьбы Галичины были сняты...

*

В начале работы нашей местной авиакомпании «Air Baltic», лет 10-15 назад, произошёл инцидент.

На брюхо сел их небольшой винтовой регионал, не то «Фоккер», не то «Бомбардье». К счастью без жертв и даже пострадавших. Когда пилотов начали трясти службы, то они признались: «Да, видели и слышали этот сигнал о невыпущенном шасси, но по старой советской привычке решили что какой-то сбой системы, а шасси выпустил сосед».

*

Две подруги встречаются в Набережных Челнах, приехали погостить к родственникам. Работали обе в школе преподавателями. Одна уехала в Москву, через год, перетянула подругу. Первая рассказывает:

- Пошла работать в коррекционную школу или класс, зарплата выше, с надбавкой. Уровень этих немного умственно отсталых в Москве соответствует уровню класса с математическим уклоном в обычной нашей школе.

Вторая преподавательница:

- А я в Челнах преподавала в классе коррекционном, для отсталых. Сейчас преподаю в обычной московской школе, уровень одинаковый.

*

В далекие времена, в одной госконторе работала Анна Гавриловна, известная всему коллективу своей слабостью рассказывать начальству всё, что увидела. И вот однажды зимой, во время сдачи годового отчета (в конце трудового дня, когда уже никто не приедет) мужская часть коллектива в количестве человек 12 собрались в кабинете одного сотрудника. Хозяин кабинета разливает по стаканам, стоя у входа спиной к двери. Дверь неожиданно с тихим скрипом отворяется и в образовавшуюся щель просовывается благообразное личико Анны Гавриловны. Мужики застыли, как при виде медузы Горгоны, в головах дружно сверкнула одна мысль: «Это конец… Рабочий день не кончился… Доложит же всё в лучшем виде…». И тут хозяин кабинета, каким-то третьим глазом увидев, кто пришел. Поворачивается со стаканом и бутылкой в руках лицом к двери и вопрошает (продолжая наполнять стакан): «Анна Гавриловна, тебе полный или половину?» Вид при этом был такой, будто он этот вопрос ей задаёт минимум два раза в день. На лице гостьи промелькнула широкая гамма чувств и она, бормоча «Не-не-не… Не надо! Я не буду - не буду…» - покинула помещение. Вот так, благодаря находчивости одного сотрудника, была спасена репутация всей мужской части коллектива, а начальство осталось в неведении и полном покое.

*

Начало 90-х, Латвия. Независимость, безденежье и безработица. Мама-одиночка, чтобы хоть чем-то порадовать двоих детей, покупала им время от времени по банану. Кои впервые стали продаваться дешевле яблок. По спелому, они подешевле... Сама же довольствовалась тем, что чайной ложкой удавалось соскоблить со шкурок. Однажды дети вошли к ней в комнату, держа шкурки на вытянутых руках. И торжественно сказали:

- Вот тебе, мама, твои любимые банановые корочки!

*

В среду ездил на железнодорожный вокзал - встречать своего родственника. Получилось, что я приехал на 40 минут раньше положенного времени, пришлось ждать. Стою, жду. Случайно глаз мой пал на патрульного, который явно чем-то был встревожен и как будто ведёт слежку за кем-то. Естественно, мне стало интересно. Я, пытаясь не потерять его из виду, решил чуть ближе подойти в надежде, что сейчас будет что-то вроде задержания какого-нибудь преступника и т.п. Он оглянулся медленно по сторонам, прищурил взор, смотря вдаль, как ковбой в песчаной пустыне. Вынул правую руку из перчатки, отстегнул кобуру, висящую на ремне. Сунул руку в неё и достал оттуда (барабанная дробь) - семечки!!! С каким же аппетитом он их щёлкал, прям как бабушки, сидящие у подъездов!

*

Подружки-студентки... Ленка купила книжку. Читает нам громко название: "Практическая стилистика современного русского языка. Нормы употребления слов, фразеологических выражений, грамматических форм и синтаксических конструкций". И тут вторая девушка спрашивает:

- И сколько слов из названия ты поняла?

*

Проверяю уроки дочки-третьеклассницы. «Задание - 60:12. Ответ: 36!» Спрашиваю: «Как?» Оказалось, просто:

- Сначала 60 делим на 10, получаем 6. Затем 60 делим на 2, понятно, что 30. И складываем 6 и 30!

Посмеялась... Через день спрашиваю коллегу по работе (с высшим образованием!):

- Сколько будет 60 разделить на 12?

Говорит:

- Сейчас посчитаю... сначала 60 делим на 10...

*

Зять рассказал. В его родной деревне у соседей родились близнецы, мальчики. На семейном совете решили одного, первого, назвать Сашей, а второго... Шуриком... И росли богатыри счастливо до получения паспортов... И ведь оба вернулись после армии на родину, в колхоз, первый трактористом, второй скотником. И снова их в деревне кличут Саней да Шуриком... И пошел раз Шурик в правление за своей зарплатой. И получил он ее и в ведомости расписался. И был при этом нимало приятно удивлен ее размером. О чем тут же рассказал своему брату Саше. А Саша только что тоже получил зарплату в том же правлении и расписался в другой ведомости, и был премного огорчен ее размером. Но Саша, как более продвинутый специалист, мог складывать и умножать и догадался быстро он, что произошла путаница, что Александр тракторист не равен Александру скотнику.

В правлении ошибку исправили. Просто и со вкусом. Стал Саня «Александром первым», а Шурик, соответственно, «Александром вторым». Так в ведомости и записали. И стало всем хорошо.

*

Было это еще в брежневские времена. Служил я тогда старшим лейтенантом – двухгодичником в зенитно–ракетной бригаде. В части было заведено, что каждую среду в клубе проводилось собрание офицеров. Ну, там, доведение указов–приказов, раздача подзатыльников и пряников и т.п. Когда скучно, когда весело. Особенно если проводился разбор пьяных полетов холостого лейтенантского состава. В этот раз комбриг докладывал, что назавтра у нас назначены учения с выездом в запасной район. Подробно рассказывал о порядке построения колонн, маршрутах следования, местах развертывания, порядке связи и т.д. и т.п. и др. и пр. Вещи всем присутствующим давным-давно известные и проделанные не раз и не десять. Сижу в одном из первых рядов и откровенно скучаю. Комбриг это заметил и поднял меня.

- Товарищ старший лейтенант, почему вы ничего не записываете?

- Товарищ подполковник, да я и так все запомню.

- Пишите-пишите. Тупой карандаш лучше острого ума!

*

Лихой 1992 год. Я работаю в одной брокерской компании. И вот с друзьями-коллегами мы провернули неплохую сделку. Денег по тем временам выручили не мало. Точную сумму сейчас не вспомню, но то, что можно было полгода жить припеваючи - это точно!

Сидим мы в баре при гостинице «Белград»... Тихо мирно обмываем нашу сделку. Я напиваюсь до поросячьего визга и тихо мирно отключаюсь. Просыпаюсь в поезде - в СВ вагоне, который меня куда то везет. Голова квадратная, то есть ничего не соображает. Я тихо мирно ощупываю свой костюм, паспорт и деньги на месте, но поезд куда то едет. Так как в купе я один, то потихоньку натягиваю костюм и выхожу в тамбур покурить... Там стоит человек с бутылкой водки и с глазами как у меня, видимо вечер у него удался, так же как и у меня! Только вот он знал - куда едет, а я нет!

Он мне предлагает выпить - на что я соглашаюсь, но с одним условием - если он скажет, куда я еду. Человек, откручивая пробку и говорит: «В Киев!» Я с радостью делаю несколько смачных глотков из горлышка и кричу: «Урааа!»

Просто мои коллеги не знали, что в Киеве у меня куча друзей. Потому в Москву я вернулся только через неделю. А на вопрос своих друзей: «Чего так долго?» Просто отвечал:

- Ну вы сообразили куда меня отправить... В мой любимый Город!

*

Сосед с женой заходят в подъезд, несут потолочный карниз. Сосед:

- Карниз длинный, в лифт целиком не поместится, пойдем пешком.

Его жена, она у него блондинка:

- Ну вот еще. В машину он тоже не поместилась, торчал из багажника и ничего. И на лифте так же поедем.


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 10/04/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Смешные короткие истории из жизни - 02-07-2013

Смешные короткие истории из жизни - 02-07-2013

Опубликовано: 02/07/2013

Несколько лет назад наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну, не пионерский, а элитный... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно звонить....

Оружие Третьей мировой войны создаётся в России.

Оружие Третьей мировой войны создаётся в России.

Опубликовано: 08/10/2003

Автор статьи - офицер запаса, ранее служивший в ракетных частях стратегического назначения, а затем много лет проработавший на оборонных предприятиях военно-промышленного комплекса. В настоящее время ...

Скажите, а это не вредно?..

Скажите, а это не вредно?..

Опубликовано: 12/05/2004

Ответы на вопросы по поводу здоровья, питания и образа жизни. Напомни доктору! Какие анализы должна раз в год сдать каждая женщина старше 20 лет...