У Ереванского радио спросили:
- Может ли толкиенист сойти с ума?
Ереванское радио ответило:
- Нет. Он уже сошел.
*
Каждая выставка авангардистов и абстракционистов повышает интерес к профессии бульдозериста!
*
Выскакивает волк из кустов:
- Я съем тебя, Красная Шапочка!
Уход, блок, удар в горло, удар в печень, ногой по почкам:
- Что, съел? Я не Красная Шапочка - я "краповый берет"!
*
Здоровый карьеризм - это карьеризм в особо крупных размерах.
*
Едет новый русский на новом "Бентли". Паркуется и спрашивает у парковщика:
- Ну что, крутая тачка?
- А то!
- Вот вы все работайте лучше, через год у меня еще круче будет!
*
- Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
*
- Не убивайте комаров - в них течет наша кровь.
*
- Подумай дорогая, десять лет – и ни оной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
*
- Вот, Вовка, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравиться?
- Еще как понравиться! Она там наверняка уже соскучилась!
*
Змей Горыныч с бодуна: «Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова лучше».
*
- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
*
- В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает…
- У нас неприлично спрашивать человека, как он зарабатывает…
*
- Я люблю женщин за 50! И дороже - тоже.
*
- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
- Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как мог.
*
В целях примирения науки и религии была выдвинута гипотеза, что человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию.
*
Поймали орки трех пленных. Допрашивают:
- Ты кто?
- Я эльф из Зеленолесья.
- А ты кто?
- Я подгорный гном.
- А ты кто?
- А я лесник Степан Трофимович и моя крыша не поехала!
*
Едет "Запорожец". На дверце нарисовано восемь красных звездочек.
*
- Я оглянулся посмотреть, не навернулась ли она, пока смотрела, не споткнулся ли я...
*
Идут по улице две бабки с плакатом: "Спасибо рыночной экономике за наше счастливое детство!". Подходят к ним, спрашивают:
- Вы что, старые? Тогда у нас не было никакой рыночной экономики!
- Вот за это ей и спасибо!
*
Новый русский хвалится:
- Я вчера, в натуре, купил барабан Страдивари!
Нашелся среди братков один пообразованней, говорит ему:
- Развели тебя, Страдивари скрипки делал.
- Ладно, разберусь.
На следующий день:
- Все путем, братан! Страдивари скрипки для простаков делал, а для реальных пацанов - барабаны!
*
Новый русский увидел вывеску "Еврохимчистка".
- А что, за доллары уже не обслужат, в натуре?!
*
Первый собеседник заинтересованно:
- Психогеометрия? Это что, наука о психах-геометрах?
Второй – раздраженно:
- Нет! Это наука о геометрии психов!
*
Как следует из названия, психология - это наука о психах и к нормальным людям отношения не имеет.
*
- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.
*
- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.
*
- Дорогой, у меня для тебя подарок...
- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!
*
- Хотелось бы некоторым напомнить: что быть славянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
*
Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...
*
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
*
- Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
*
У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных — сильная.
*
- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.
*
Очень давно на Привозе говорили так: «Вы имели что мне сказать?» Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
*
- К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение! Потом смотрю - ан нет - просто пуговка оторвалась...
*
Современная семья – это…
Сын: «iPhone!
Дочь: «iPad!»
Мать: «iPod!»
Отец: «iPaid!»
*
Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно...
*
- Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, стукни его сзади лопатой.
*
- Почему у нас существует свадебная традиция встречать хлебом и солью?
- Потому что когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у нас забирали монголо-татары.
*
Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь.
*
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: «Почему?»
*
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
*
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- Умные скачивают только нераскрытые дела.
*
По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
*
- Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля. Блин, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками.
*
- Нет, дети, на гербе нашего города изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...
*
- Целый день ушел на покупку обоев. Вспомнились добрые советские времена. Чтобы приобрести обои, нужно было просто простоять в очереди. Цвет и рисунок обоев определял продавец. Покупка сопровождалась бесплатной акцией. Нецензурная брань в подарок.
*
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю!
- А если номер определился?
- Посылаю по имени-отчеству!
*
"А потом - суп с котом" - у китайцев это вовсе не поговорка.
*
Жерар Депардье стал почетным удмуртом, а по нечетным - он будет русским!
*
Путин показывает Медведеву сделанные по спецзаказу колоды государственных карт, в которых у королей лица министров, у валетов лица губернаторов, а у дам лица девушек-депутатов. Медведев долго перебирает все колоды, потом спрашивает:
- А я-то где?
- Да вот же ты в каждой колоде, моя любимая карта - шестёрка бубён!
*
- Почему многие наши политики ходят в церковь?
- Потому что врать столько без покаяния — язык отсохнет.
*
Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: "А твой ужин отдала врагу".
- Господи, неужели теща приехала, - тоскливо подумал муж.
*
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
*
Девушка парню:
- Лет 200 назад, если оскорбляли даму, ее кавалер кидал обидчику в лицо перчатку, вызывая на смертельную дуэль. Как бы ты поступил в те времена?
- Я бы без перчаток ходил.
*
Журналист в Раде:
- Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
- Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
- Красивый вид?
- Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: «HOLLYWOOD».
*
Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
*
Компания «Google» сделала для меня больше, чем школьное образование.
*
Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку, исполнила рыбка ему три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками - слабительными, снотворными и "Виагрой"!
*
- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
*
- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись, давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.
*
- Ой… Что за яма?! А что это справа?! Ну ничего себе! А слева? Кошмар какой!
Президент всерьёз пожалел, что приказал свернуть с утверждённого местным мэром маршрута.
*
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: «Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как поспешили ко мне в машину — еле ноги унес».
*
После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.
*
- Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарю. На вопрос "Почему?" логично отвечу: "А ты не рожала"...
*
Известного экономиста как-то спросили:
- Что такое рецессия экономики?
- Попа.
- А стагнация?
- Полная попа.
*
- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.
*
Поэт Пупкин, направляясь по улице в аптеку, увидел на фонаре фотографию посетившей его накануне музы - ее разыскивает группа прозаиков из полиции.
*
Почему кошка лучше жены:
1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.
*
- Ох, как тяжело переносить счастье, удачу, благополучие… У соседа.
*
Это у них там, на Востоке, 2013 год – год огненной змеи, а у нас он как был годом зеленого змия, так им и остался, как, впрочем, и все остальные годы.
*
- У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.
*
Французские совладельцы «АвтоВАЗа» взялись за модернизацию производства, теперь кувалда на сборочном конвейере не у каждого, а у каждого второго.
*
Рабинович на комсомольской стройке, в магазине продавцу:
- Мне коньяк пять звездочек и копченой колбасы.
Сзади мужик из его рабочей бригады:
- У нас принято все в общий котел складывать.
Продавец переспрашивает Рабиновича:
- Какой вам коньяк?
Рабинович:
- Вы что, глухой? Я сказал: борматухи пузырь и плавленый сырок.
*
- Я - гениальный и добрый художник. Дайте мне краски всех цветов - я разрисую весь мир. А кому не понравится, разукрашу лицо.
*
Хитрая жена втихую, числа 19-20 февраля, выбрасывала все носки, оставляя самую дырявую пару. И ее муж, получая на 23 февраля новые носки, был по-настоящему рад подарку.
*
Шеф один глаз положил на секретаря, другой - на бухгалтера. Взял на работу хорошенькую экономистку и ждет, когда у него откроется "третий глаз".
*
Агузарова даёт интервью:
- Жанна, какие планы на предстоящий год?
- Гастроли, гастроли, гастроли... Летом и зимой - по России, странам СНГ, весной и осенью - Марс, Юпитер, Альфа Центавра.
*
- Все проблемы в Раде решит Максим.
- Это кто? Новый депутат?
- Нет… станковый пулемёт.
*
- Из государственных служащих, пожалуй, только синоптики и депутаты говорят о вещах, оторванных от реальности. И тем и другим неплохо было бы перед выступлением хотя бы в окно посмотреть, что ли.
*
Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): «Смыло волной от встречной фуры»...
*
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
*
- Что общего между старым мужем и компьютером?
- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.
*
В кризисном центре группа опытных экономистов, менеджеров и политологов во время мозгового штурма не придумала ничего лучше, чем замазать Грецию на карте зеленкой.
*
Раньше для сбора дани надо было делать набеги, а сейчас достаточно проложить трубопровод.
*
- Кто круче, Стас Михайлов или Жерар Депардье?
- Конечно Михайлов!
- Почему?
- Посуди сам, Михайлов на 23 февраля получит "Заслуженного артиста", а Депардье прописку в чужой квартире в Саранске...
*
По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка… - намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!
- Ефрейтор... - отвечает шокированный генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!
*
- Ну, и как ваша семейная жизнь?
- Как в СССР.
- Что, значит, у вас все общее?
- Нет, значит, у нас секса нет.
*
Вызвал Мюллер к себе Штирлица:
- Штирлиц, вы — русский шпион!
- С чего вы взяли, группенфюрер?
- Вы пьете русскую водку и ругаетесь по-русски.
- Весь мир пьет русскую водку и ругается по-русски, группенфюрер.
- Но вы это делаете 23 февраля.
- Вы отстали от жизни, группенфюрер: все офицеры вермахта 23 февраля пьют русскую водку и ругаются по-русски, ведь это - день защитника отечества.
*
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду умерли крысы.
*
Наш гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на мусор.
*
- В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где.
- Блин, прямо как при прохождение бюджетных денег через чиновников.
*
Если на ученого упадёт яблоко, он откроет закон всемирного тяготения, если на философа - он воскликнет "Яблоко от яблони не далеко падает!", если на поэта - он напишет "Антоновкою пахнет чудный сад...", если на священника - он пойдёт отмечать Преображение Господне. И никому в голову не придёт, что пора собирать урожай.
*
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и «Флеш» получается.
*
Метеориты - это души не взлетевших спутников...
*
Гармония - это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.
*
- До чего страну довели! Еще чуть-чуть и чиновникам придется воровать меньше!
*
Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку.
*
Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.
*
Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
*
Некоторые разделы Камасутры были составлены безграмотными йогами.
*
- Почему в Северной Корее нет интернета?
- Чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.
*
- Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам!
- Я давно догадывался, что умным людям не до тестов IQ.
*
– Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
– А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!
– Но ведь это же не на Мальдивах!
*
Ныряет Путин в месте падения метеорита, а там опять, блин, амфоры!
*
Бежит Змей Горыныч по лесу, одна голова говорит другой:
- Поднажми! За нами хвост!
*
Франция. Двое сумасшедших сбежали на автомобиле из сумасшедшего дома. Едут на большой скорости с горы под уклон. Один из них говорит:
- Слушай, похоже, что эта машина без тормозов, у тебя педаль проваливается...
Второй отвечает:
- Ничего страшного. Она сама остановится внизу. Видишь знак – «Стоп».
*
- А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!
*
Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно, депутаты.
*
- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
*
Человек не может быть одновременно украинцем, богатым и честным!
*
Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.
*
Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо. Он:
- Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
- А что загадать?
- Да что угодно.
Пять минут спустя. Он:
- Ты, правда, загадала металлопластиковые окна?
*
Даже Папе Римскому перед увольнением нужно две недели дорабатывать.
*
- Поэты – легко ранимые люди. - Говаривал Дантес.
*
- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
*
Стоит задуматься, если муж приходит с работы в глаженых трусах.
*
- Папа, папочка, давай сходим в зоопарк!
- Отстаньте, кардинал, не до вас. Я устал, я ухожу...
*
Объявление на двери:
«Звонок не работает. Просьба громко кричать «Дззззыыыыыннннь»».
*
В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. Обязанности - увеличивать число клиентов.
*
Парень познакомился в Интернете с девушкой. Договорились встретиться. Барышня предупредила, что если он ее изнасилует, она напишет заявление. Встретились. Она оказалось такой неприглядной, что парень понял: если между ними будет секс, то заявление об изнасиловании напишет он.
*
- Знаете ли, люблю я гонять за рулем по Британии. Не оставляет впечатление, что безнаказанно летаешь по встречной полосе.
*
Брежнев попал в 2013 год. Идёт по улице, смотрит, на одном магазине - «скидки от 30%», на другом - «50% на всё», на третьем «до 70%». Брежнев про себя: правильным курсом идут товарищи, к коммунизму!
*
Учительница на уроке русского языка:
- Вовочка, "Я буду есть овощной суп" - какое это время?
- Прошедшее, Мария Семеновна.
- Вовочка, почему прошедшее?
- Ну для овощей.
*
Ребёнок, усыновлённый однополой семьёй, рискует стать многополым…
*
- Дорогой, я ухожу в парикмахерскую - займись, пожалуйста, ребёнком!
- Не могу, дорогая, я как раз доказываю одному типу на фейсбуке, что дети, не получившие достаточного внимания родителей, могут вырасти маньяками и убийцами. Просто включи сыну телевизор.
*
Адам и Ева после изгнания из Рая. Адам:
- Дорогая, почему ты все время сидишь и ничего не делаешь?
- Дорогой, потому что предметы из кости являются декором.
*
Жена уехала на выходные к маме в деревню, звонит мужу:
- Чем занимаешься?
- Да вот смотрю на яблоню, огромная, весь свет загородила, сколько ей лет?
- Ужасно плохо тебя слышно!
- Сколько она растёт у нас?
- Ааа, 15 лет уже!
- Пора её пилить!
- Ничего не слышно! Повтори!
- Надо пилить говорю!
- Правильно! Займись уже делом!
Вечером звонок:
- Привет, милый! Ты яблоню полил?
*
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!
*
Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.
*
- И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите…
*
- Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
*
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
*
- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю: "Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый - не на каторге же...
*
Крупного чиновника как-то спросили:
- Какой был ваш любимый фильм в детстве?
- «Как украсть миллион».
*
Отец, лежа на диване, смотрит телевизор.
- Сын, сейчас кино должно начаться, глянь в программе, как называется.
- Двадцать один.
- Да нет, не может быть, я не знаю такого фильма, дай программу, сам посмотрю.
Смотрит. «Художественный фильм (16+) 3+2».
*
Челябинцы настолько суровы, что отбили метеорит обратно в космос.
|
|