Иду с работы, сзади семенят две девочки, по разговору - ПТУшницы... Первая:

- Ты своему на 23 февраля что подаришь?

Другая в ответ:

- Да вот не знаю. Бритву купила, такая классная. Наверное, себе оставлю...

*

Летел российской авиакомпанией из Нью-Йорка с американским товарищем. По-русски он говорит и понимает, но понять русскую душу не в состоянии. Сидим в бизнес классе на первом ряду. Рядом с кухней и пилотской кабиной оживление, пилоты курят и слышен разговор:

- Вася, ты идиот?! Зачем ты выпил?

- А что?

- Так, я тоже виски принял!

- Думаешь, не сядем?

- Куда мы денемся! А вот кто из аэропорта машину поведет?

Нужно было видеть глаза моего друга...

*

Стою около рынка возле банкомата, курю сигарету. Подходят две женщины лет под 50, одна из них вставляет пластиковую карту в картоприемник, а банкомат ее назад выплевывает. Пару раз попробовала - результат тот же. Вторая - первой:

- Наверное, обед. Придем после обеда!

*

В ветклинике очередь. Молодая женщина и, из разговора, ее мама, привели дога к врачу. Выходит доктор, дает женщине градусник, просит померить температуру песику, Спрашивает: «Умеете? Вставляем градусник песику в попу, следим, чтоб не сел, держим пять минут» - и уходит в кабинет. Женщине неудобно, сумку и пальто передается маме. Операция «Градусник» пошла успешно. Пес хочет сесть, женщина держит под брюшко, уговаривает потерпеть... В это время в сумочке, переданной маме, звонит телефон. «Мам, ответь, может что срочное». Мама лезет в сумку: «Да, алло, с работы? Начальник? Лариса ответить не может, Лариса градусник в попе держит!» Очередь начинает смеяться, а мама лихорадочно поправляется: «У Антона, у Антона...»

*

Ходим с любимым по зоомагазину, рассматриваем живность, и тут я увидела хорька в клетке:

- Милый, давай купим хорёчка!

- Ну какой хорёк, ему ж столько всего надо: клетку, корм специальный, гамаки всякие. Короче, нет. Ведь надо сначала готовиться к приобретению такого животного.

- Хорошо, давай тогда заведём ребёнка!

- Какого хорька-то ты тут хотела?

*

Представители прокуратуры в Великобритании были настолько настойчивы, что вынудили полицейскую собаку выступить свидетелем по одному из судебных процессов. К четвероногому полицейскому констеблю по кличке Персик представители прокуратуры обращались несколько раз с просьбой письменно сообщить о деталях ареста, в котором он участвовал. Попытки владельца овчарки объяснить, что его подопечный никогда не умел писать и вряд ли когда научится, не возымели успеха.

Терпение хозяина Персика лопнуло, и он решил дать показания сам. На специально предназначенном для этого бланке находчивый полицейский детским почерком написал: "Я гонюсь за ним. Кусаю его. Плохой человек. Он вкусный. Персик - хороший мальчик". В графе "Возраст" хозяин пса указал, что свидетелю четыре года, а вместо подписи нарисовал отпечаток правой передней собачьей лапы. "Шедевр" быстро разошелся по страницам сотрудников британской полиции в социальных сетях. О реакции прокурорских работников - в частности о том, посчитали ли они показания Персика убедительными, - не сообщается.

*

Переходят черед дорогу на зеленый сигнал светофора бабушка с внуком годков так 4-5. Слышу не с начала, но примерно вопрос был: "А почему?". Бабушка лучшим поучительно-терпеливо, как принято отвечать на такие вопросы:

- Переходить надо только когда "зеленый человечек". Я же тебе рассказывала про Правила Дорожного Движения.

- А почему?

- Потому что, если будешь переходить на красный, то машины едут быстро и собьют тебя на смерть!

*

Укладываемся спать. Глеб (3 года 11 месяцев) нехотя идёт в свою комнату и забирается в кровать:

— Мам, я же все равно ночью к вам в спальню приду…

— Я в курсе.

Глеб:

— Так зачем нам этот промежуточный вариант?

*

Сын по телефону разговаривает с бабушкой:

— Мама что делает? По холодильнику лазит. Ищет, что поесть, чтобы похудеть.

*

Мой внук Мишенька (3 года) не хочет убирать игрушки. На мои уговоры он отвечает:

— Не хочу. Потом.

— Когда именно?

— Когда стану бабушкой.

*

Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:

— Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

*

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

— А что это у тебя живот всё больше и больше?

— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.

Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:

— А уж не беременна ли ты, голубушка?

*

Учусь я в мореходке, на 3 курсе, есть у нас предмет такой - судовождение. Ведет его лоцман порта, капитан со стажем, человек вроде бы должен быть серьезный, но он - любящий и ценящий приколы. Но строгий. Мой сосед по парте на этой лекции - Макс. Лучший ученик на курсе, отличник и прочее... Ну в общем, очень серьезный парень. Так вот, сидим мы, изучаем поведение судна во льдах. И тут, у Макса начинает мурлыкать мобильный телефон. Начало урока, можно было понять человека. Ну, забыл звук отключить. А телефоном во время лекций у нас пользоваться запрещено. Все замолкли, смотрим на преподавателя, ждем утра стрелецкой казни для Макса... Преподаватель уже глаза выпучил, наверно весь морской запас нецензурной речи вспомнил...

И тут этот 21-летний ходячий справочник, с самым серьезным взглядом, в свое оправдание выдает: "Извините, я тамагочи забыл покормить, вот он и кричит..." Минутная пауза... Первым взорвался я, сидел ближе всех, быстрее дошло. После меня, от смеха, медленно начала прятаться под парты от смеха оставшаяся группа... Пара была сорвана.

*

Еду домой из университета, рядом со мной в автобусе стоит студент, по виду курса четвертого. И стоит он неудачно, так, что через него все пассажиры деньги кондуктору передают на билеты. Дело это продолжается где-то минут двадцать. И вот автобус подходит к очередной остановке, а студенту опять кто-то: "Передайте, пожалуйста". И подают 10 рублей (цена билета). Он же спокойно кладет эти деньги в карман, отдает в ответ собственный билет, и выходит из автобуса...

*

Учился я в РТУ. Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. Профессор - добрейшей души человек. Получил я "отлично". Только вот незадача: не пришел на экзамен наш староста, а у него был зачетный лист. А профессор, хоть и сама доброта, говорит: "Ребята, так не пойдет, вы люди взрослые, понимать должны, что я не могу расписаться в зачетках без этого листа. Значит так, орлы, не будет завтра к 10 утра зачетного листа, все пересдавать будете!"

А мы-то, первый курс, как слонята еще непосредственные, приняли это за чистую монету. Подняли всех на уши, узнали телефон старосты, взяли с него страшную клятву, что в 9:30 он будет с листом на факультете.

В означенное время вся группа собралась у входа. Его не было. Без 20-ти - нет. Без 10-ти нет! Послали слезного гонца к профессору, но тот сказал, что будет непоколебим. Без 5-ти. Взволнованная группа вглядывается в лица прохожих. И вот без 2-х минут вдали появляется он. Увидели мы его еще издали. Благо был он 150 кг весом и росту немалого. Вся группа со страшной скоростью бросается ему навстречу, чтобы быстрее взять лист, он, видя это, разворачивается и, в ужасе расталкивая прохожих, убегает от нас. Видимо думал, что будет наказание.

И был бы недалек от истины, но тут ему в голову пришло спасительное решение. Набегу он достал лист и сунул его в руки первому встречному. И скрылся за углом. Мы успели. А старосту нашего мы больше никогда не видели. Правда.

*

Стоим мы на этаже, где аудитории языковых кафедр. Все тихо, народ сидит, учится. Вдруг по коридору с диким топотом несется опоздавший, при ближайшем рассмотрении оказавшийся явным "россиянином кавказского происхождения". А надо вам сказать, что преподавательницы языковых кафедр железной рукой одновременно с произношением вбивали в головы студентов и правила этикета. Значит, этот бедолага подбегает к двери, переводит дыхание, просовывает голову в аудиторию и вежливо спрашивает (акцент можете вообразить сами):

- Марья Павловна, may I come in, да-а?

*

Я учитель истории в вечерней школе. Многие из моих знакомых считают, что тут учатся одни уголовники и люди не особо интеллектуально одаренные. И они не далеки от истины. Вот недавно начинается урок в девятом классе, прошу учеников взять учебники из шкафа в дальнем углу класса. Одна из учениц (что характерно блондинка) надолго задерживается возле шкафа. Обращаю на это внимание и спрашиваю: "В чем, собственно говоря дело?"

- А какой учебник брать?

- Ну ты в каком классе учишься?

- В девятом...

- Ну вот девятого класса учебник и бери!

- Но тут только шестого класса учебники!


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 12/04/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Сборник анекдотов 18-04-2013

Сборник анекдотов 18-04-2013

Опубликовано: 18/04/2013

Прошёл тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут лишь через год.

Таня Буланова.

Таня Буланова.

Опубликовано: 08/10/2003

Десять лет назад на звездном небосклоне нашей эстрады загорелась новая звезда по имени Таня Буланова. Уже первый ее альбом под названием '25 гвоздик' показал, что эта хрупкая, невысокого роста девочка...

«Красная» Италия или «Левый пролетариат» на тропе войны

«Красная» Италия или «Левый пролетариат» на тропе войны

Опубликовано: 13/05/2004

“Красные бригады” появились в 1969-1970 годах. Сначала они были радикалами лишь в своей прессе. До 1969 года они просто вели дискуссии о пролетарской революции и о состоянии Италии в частности и Европ...