Иду с работы, сзади семенят две девочки, по разговору - ПТУшницы...

Первая:

- Ты своему на 23 февраля что подаришь?

Другая в ответ:

- Да вот не знаю. Бритву купила, такая классная. Наверное, себе оставлю...

*

Летел российской авиакомпанией из Нью-Йорка с американским товарищем. По-русски он говорит и понимает, но понять русскую душу не в состоянии. Сидим в бизнес классе на первом ряду. Рядом с кухней и пилотской кабиной оживление, пилоты курят и слышен разговор:

- Вася, ты идиот?! Зачем ты выпил?

- А что?

- Так, я тоже виски принял!

- Думаешь, не сядем?

- Куда мы денемся! А вот кто из аэропорта машину поведет?

Нужно было видеть глаза моего друга...

*

Стою около рынка возле банкомата, курю сигарету. Подходят две женщины лет под 50, одна из них вставляет пластиковую карту в картоприемник, а банкомат ее назад выплевывает. Пару раз попробовала - результат тот же. Вторая - первой:

- Наверное, обед. Придем после обеда!

*

В ветклинике очередь. Молодая женщина и, из разговора, ее мама, привели дога к врачу. Выходит доктор, дает женщине градусник, просит померить температуру песику, Спрашивает: «Умеете? Вставляем градусник песику в попу, следим, чтоб не сел, держим пять минут» - и уходит в кабинет. Женщине неудобно, сумку и пальто передается маме. Операция «Градусник» пошла успешно. Пес хочет сесть, женщина держит под брюшко, уговаривает потерпеть... В это время в сумочке, переданной маме, звонит телефон. «Мам, ответь, может что срочное». Мама лезет в сумку: «Да, алло, с работы? Начальник? Лариса ответить не может, Лариса градусник в попе держит!» Очередь начинает смеяться, а мама лихорадочно поправляется: «У Антона, у Антона...»

*

Ходим с любимым по зоомагазину, рассматриваем живность, и тут я увидела хорька в клетке:

- Милый, давай купим хорёчка!

- Ну какой хорёк, ему ж столько всего надо: клетку, корм специальный, гамаки всякие. Короче, нет. Ведь надо сначала готовиться к приобретению такого животного.

- Хорошо, давай тогда заведём ребёнка!

- Какого хорька-то ты тут хотела?

*

Представители прокуратуры в Великобритании были настолько настойчивы, что вынудили полицейскую собаку выступить свидетелем по одному из судебных процессов. К четвероногому полицейскому констеблю по кличке Персик представители прокуратуры обращались несколько раз с просьбой письменно сообщить о деталях ареста, в котором он участвовал. Попытки владельца овчарки объяснить, что его подопечный никогда не умел писать и вряд ли когда научится, не возымели успеха.

Терпение хозяина Персика лопнуло, и он решил дать показания сам. На специально предназначенном для этого бланке находчивый полицейский детским почерком написал: "Я гонюсь за ним. Кусаю его. Плохой человек. Он вкусный. Персик - хороший мальчик". В графе "Возраст" хозяин пса указал, что свидетелю четыре года, а вместо подписи нарисовал отпечаток правой передней собачьей лапы. "Шедевр" быстро разошелся по страницам сотрудников британской полиции в социальных сетях. О реакции прокурорских работников - в частности о том, посчитали ли они показания Персика убедительными, - не сообщается.

*

Переходят черед дорогу на зеленый сигнал светофора бабушка с внуком годков так 4-5. Слышу не с начала, но примерно вопрос был: "А почему?". Бабушка лучшим поучительно-терпеливо, как принято отвечать на такие вопросы:

- Переходить надо только когда "зеленый человечек". Я же тебе рассказывала про Правила Дорожного Движения.

- А почему?

- Потому что, если будешь переходить на красный, то машины едут быстро и собьют тебя на смерть!

*

Укладываемся спать. Глеб (3 года 11 месяцев) нехотя идёт в свою комнату и забирается в кровать:

— Мам, я же все равно ночью к вам в спальню приду…

— Я в курсе.

Глеб:

— Так зачем нам этот промежуточный вариант?

*

Сын по телефону разговаривает с бабушкой:

— Мама что делает? По холодильнику лазит. Ищет, что поесть, чтобы похудеть.

*

Мой внук Мишенька (3 года) не хочет убирать игрушки. На мои уговоры он отвечает:

— Не хочу. Потом.

— Когда именно?

— Когда стану бабушкой.

*

Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:

— Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

*

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

— А что это у тебя живот всё больше и больше?

— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.

Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:

— А уж не беременна ли ты, голубушка?

*

Учусь я в мореходке, на 3 курсе, есть у нас предмет такой - судовождение. Ведет его лоцман порта, капитан со стажем, человек вроде бы должен быть серьезный, но он - любящий и ценящий приколы. Но строгий. Мой сосед по парте на этой лекции - Макс. Лучший ученик на курсе, отличник и прочее... Ну в общем, очень серьезный парень. Так вот, сидим мы, изучаем поведение судна во льдах. И тут, у Макса начинает мурлыкать мобильный телефон. Начало урока, можно было понять человека. Ну, забыл звук отключить. А телефоном во время лекций у нас пользоваться запрещено. Все замолкли, смотрим на преподавателя, ждем утра стрелецкой казни для Макса... Преподаватель уже глаза выпучил, наверно весь морской запас нецензурной речи вспомнил...

И тут этот 21-летний ходячий справочник, с самым серьезным взглядом, в свое оправдание выдает: "Извините, я тамагочи забыл покормить, вот он и кричит..." Минутная пауза... Первым взорвался я, сидел ближе всех, быстрее дошло. После меня, от смеха, медленно начала прятаться под парты от смеха оставшаяся группа... Пара была сорвана.

*

Еду домой из университета, рядом со мной в автобусе стоит студент, по виду курса четвертого. И стоит он неудачно, так, что через него все пассажиры деньги кондуктору передают на билеты. Дело это продолжается где-то минут двадцать. И вот автобус подходит к очередной остановке, а студенту опять кто-то: "Передайте, пожалуйста". И подают 10 рублей (цена билета). Он же спокойно кладет эти деньги в карман, отдает в ответ собственный билет, и выходит из автобуса...

*

Учился я в РТУ. Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. Профессор - добрейшей души человек. Получил я "отлично". Только вот незадача: не пришел на экзамен наш староста, а у него был зачетный лист. А профессор, хоть и сама доброта, говорит: "Ребята, так не пойдет, вы люди взрослые, понимать должны, что я не могу расписаться в зачетках без этого листа. Значит так, орлы, не будет завтра к 10 утра зачетного листа, все пересдавать будете!"

А мы-то, первый курс, как слонята еще непосредственные, приняли это за чистую монету. Подняли всех на уши, узнали телефон старосты, взяли с него страшную клятву, что в 9:30 он будет с листом на факультете.

В означенное время вся группа собралась у входа. Его не было. Без 20-ти - нет. Без 10-ти нет! Послали слезного гонца к профессору, но тот сказал, что будет непоколебим. Без 5-ти. Взволнованная группа вглядывается в лица прохожих. И вот без 2-х минут вдали появляется он. Увидели мы его еще издали. Благо был он 150 кг весом и росту немалого. Вся группа со страшной скоростью бросается ему навстречу, чтобы быстрее взять лист, он, видя это, разворачивается и, в ужасе расталкивая прохожих, убегает от нас. Видимо думал, что будет наказание.

И был бы недалек от истины, но тут ему в голову пришло спасительное решение. Набегу он достал лист и сунул его в руки первому встречному. И скрылся за углом. Мы успели. А старосту нашего мы больше никогда не видели. Правда.

*

Стоим мы на этаже, где аудитории языковых кафедр. Все тихо, народ сидит, учится. Вдруг по коридору с диким топотом несется опоздавший, при ближайшем рассмотрении оказавшийся явным "россиянином кавказского происхождения". А надо вам сказать, что преподавательницы языковых кафедр железной рукой одновременно с произношением вбивали в головы студентов и правила этикета. Значит, этот бедолага подбегает к двери, переводит дыхание, просовывает голову в аудиторию и вежливо спрашивает (акцент можете вообразить сами):

- Марья Павловна, may I come in, да-а?

*

Я учитель истории в вечерней школе. Многие из моих знакомых считают, что тут учатся одни уголовники и люди не особо интеллектуально одаренные. И они не далеки от истины. Вот недавно начинается урок в девятом классе, прошу учеников взять учебники из шкафа в дальнем углу класса. Одна из учениц (что характерно блондинка) надолго задерживается возле шкафа. Обращаю на это внимание и спрашиваю: "В чем, собственно говоря дело?"

- А какой учебник брать?

- Ну ты в каком классе учишься?

- В девятом...

- Ну вот девятого класса учебник и бери!

- Но тут только шестого класса учебники!


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 12/04/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Смешные короткие истории из жизни - 21-01-2014

Смешные короткие истории из жизни - 21-01-2014

Опубликовано: 15/01/2014

Супруга - воспитатель детского сада, рассказала…Лето - штат сокращен до минимума по причине отпусков, детские группы совмещены, старшие дети вместе с ясельными...

Круто ты пропал из ТВ

Круто ты пропал из ТВ

Опубликовано: 27/04/2004

Лица и имена любимых телеведущих надолго запоминаются зрителю. И потом, когда кто-то из них исчезает из кадра, мы еще долго задаемся вопросом: “А где сейчас он?”, “А чем занимается она?”. Кто-то из ни...

Атлантида: За завесой тайны

Атлантида: За завесой тайны

Опубликовано: 09/11/2012

'... Существовал остров, лежавший перед тем проливом, который называется на вашем языке Геракловыми столпами. Этот остров превышал своими размерами Ливию и Азию, вместе взятыми... На этом-то острове, ...