Иду с работы, сзади семенят две девочки, по разговору - ПТУшницы... Первая:
- Ты своему на 23 февраля что подаришь?
Другая в ответ:
- Да вот не знаю. Бритву купила, такая классная. Наверное, себе оставлю...
*
Летел российской авиакомпанией из Нью-Йорка с американским товарищем. По-русски он говорит и понимает, но понять русскую душу не в состоянии. Сидим в бизнес классе на первом ряду. Рядом с кухней и пилотской кабиной оживление, пилоты курят и слышен разговор:
- Вася, ты идиот?! Зачем ты выпил?
- А что?
- Так, я тоже виски принял!
- Думаешь, не сядем?
- Куда мы денемся! А вот кто из аэропорта машину поведет?
Нужно было видеть глаза моего друга...
*
Стою около рынка возле банкомата, курю сигарету. Подходят две женщины лет под 50, одна из них вставляет пластиковую карту в картоприемник, а банкомат ее назад выплевывает. Пару раз попробовала - результат тот же. Вторая - первой:
- Наверное, обед. Придем после обеда!
*
В ветклинике очередь. Молодая женщина и, из разговора, ее мама, привели дога к врачу. Выходит доктор, дает женщине градусник, просит померить температуру песику, Спрашивает: «Умеете? Вставляем градусник песику в попу, следим, чтоб не сел, держим пять минут» - и уходит в кабинет. Женщине неудобно, сумку и пальто передается маме. Операция «Градусник» пошла успешно. Пес хочет сесть, женщина держит под брюшко, уговаривает потерпеть... В это время в сумочке, переданной маме, звонит телефон. «Мам, ответь, может что срочное». Мама лезет в сумку: «Да, алло, с работы? Начальник? Лариса ответить не может, Лариса градусник в попе держит!» Очередь начинает смеяться, а мама лихорадочно поправляется: «У Антона, у Антона...»
*
Ходим с любимым по зоомагазину, рассматриваем живность, и тут я увидела хорька в клетке:
- Милый, давай купим хорёчка!
- Ну какой хорёк, ему ж столько всего надо: клетку, корм специальный, гамаки всякие. Короче, нет. Ведь надо сначала готовиться к приобретению такого животного.
- Хорошо, давай тогда заведём ребёнка!
- Какого хорька-то ты тут хотела?
*
Представители прокуратуры в Великобритании были настолько настойчивы, что вынудили полицейскую собаку выступить свидетелем по одному из судебных процессов. К четвероногому полицейскому констеблю по кличке Персик представители прокуратуры обращались несколько раз с просьбой письменно сообщить о деталях ареста, в котором он участвовал. Попытки владельца овчарки объяснить, что его подопечный никогда не умел писать и вряд ли когда научится, не возымели успеха.
Терпение хозяина Персика лопнуло, и он решил дать показания сам. На специально предназначенном для этого бланке находчивый полицейский детским почерком написал: "Я гонюсь за ним. Кусаю его. Плохой человек. Он вкусный. Персик - хороший мальчик". В графе "Возраст" хозяин пса указал, что свидетелю четыре года, а вместо подписи нарисовал отпечаток правой передней собачьей лапы. "Шедевр" быстро разошелся по страницам сотрудников британской полиции в социальных сетях. О реакции прокурорских работников - в частности о том, посчитали ли они показания Персика убедительными, - не сообщается.
*
Переходят черед дорогу на зеленый сигнал светофора бабушка с внуком годков так 4-5. Слышу не с начала, но примерно вопрос был: "А почему?". Бабушка лучшим поучительно-терпеливо, как принято отвечать на такие вопросы:
- Переходить надо только когда "зеленый человечек". Я же тебе рассказывала про Правила Дорожного Движения.
- А почему?
- Потому что, если будешь переходить на красный, то машины едут быстро и собьют тебя на смерть!
*
Укладываемся спать. Глеб (3 года 11 месяцев) нехотя идёт в свою комнату и забирается в кровать:
— Мам, я же все равно ночью к вам в спальню приду…
— Я в курсе.
Глеб:
— Так зачем нам этот промежуточный вариант?
*
Сын по телефону разговаривает с бабушкой:
— Мама что делает? По холодильнику лазит. Ищет, что поесть, чтобы похудеть.
*
Мой внук Мишенька (3 года) не хочет убирать игрушки. На мои уговоры он отвечает:
— Не хочу. Потом.
— Когда именно?
— Когда стану бабушкой.
*
Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:
— Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
*
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
*
Учусь я в мореходке, на 3 курсе, есть у нас предмет такой - судовождение. Ведет его лоцман порта, капитан со стажем, человек вроде бы должен быть серьезный, но он - любящий и ценящий приколы. Но строгий. Мой сосед по парте на этой лекции - Макс. Лучший ученик на курсе, отличник и прочее... Ну в общем, очень серьезный парень. Так вот, сидим мы, изучаем поведение судна во льдах. И тут, у Макса начинает мурлыкать мобильный телефон. Начало урока, можно было понять человека. Ну, забыл звук отключить. А телефоном во время лекций у нас пользоваться запрещено. Все замолкли, смотрим на преподавателя, ждем утра стрелецкой казни для Макса... Преподаватель уже глаза выпучил, наверно весь морской запас нецензурной речи вспомнил...
И тут этот 21-летний ходячий справочник, с самым серьезным взглядом, в свое оправдание выдает: "Извините, я тамагочи забыл покормить, вот он и кричит..." Минутная пауза... Первым взорвался я, сидел ближе всех, быстрее дошло. После меня, от смеха, медленно начала прятаться под парты от смеха оставшаяся группа... Пара была сорвана.
*
Еду домой из университета, рядом со мной в автобусе стоит студент, по виду курса четвертого. И стоит он неудачно, так, что через него все пассажиры деньги кондуктору передают на билеты. Дело это продолжается где-то минут двадцать. И вот автобус подходит к очередной остановке, а студенту опять кто-то: "Передайте, пожалуйста". И подают 10 рублей (цена билета). Он же спокойно кладет эти деньги в карман, отдает в ответ собственный билет, и выходит из автобуса...
*
Учился я в РТУ. Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. Профессор - добрейшей души человек. Получил я "отлично". Только вот незадача: не пришел на экзамен наш староста, а у него был зачетный лист. А профессор, хоть и сама доброта, говорит: "Ребята, так не пойдет, вы люди взрослые, понимать должны, что я не могу расписаться в зачетках без этого листа. Значит так, орлы, не будет завтра к 10 утра зачетного листа, все пересдавать будете!"
А мы-то, первый курс, как слонята еще непосредственные, приняли это за чистую монету. Подняли всех на уши, узнали телефон старосты, взяли с него страшную клятву, что в 9:30 он будет с листом на факультете.
В означенное время вся группа собралась у входа. Его не было. Без 20-ти - нет. Без 10-ти нет! Послали слезного гонца к профессору, но тот сказал, что будет непоколебим. Без 5-ти. Взволнованная группа вглядывается в лица прохожих. И вот без 2-х минут вдали появляется он. Увидели мы его еще издали. Благо был он 150 кг весом и росту немалого. Вся группа со страшной скоростью бросается ему навстречу, чтобы быстрее взять лист, он, видя это, разворачивается и, в ужасе расталкивая прохожих, убегает от нас. Видимо думал, что будет наказание.
И был бы недалек от истины, но тут ему в голову пришло спасительное решение. Набегу он достал лист и сунул его в руки первому встречному. И скрылся за углом. Мы успели. А старосту нашего мы больше никогда не видели. Правда.
*
Стоим мы на этаже, где аудитории языковых кафедр. Все тихо, народ сидит, учится. Вдруг по коридору с диким топотом несется опоздавший, при ближайшем рассмотрении оказавшийся явным "россиянином кавказского происхождения". А надо вам сказать, что преподавательницы языковых кафедр железной рукой одновременно с произношением вбивали в головы студентов и правила этикета. Значит, этот бедолага подбегает к двери, переводит дыхание, просовывает голову в аудиторию и вежливо спрашивает (акцент можете вообразить сами):
- Марья Павловна, may I come in, да-а?
*
Я учитель истории в вечерней школе. Многие из моих знакомых считают, что тут учатся одни уголовники и люди не особо интеллектуально одаренные. И они не далеки от истины. Вот недавно начинается урок в девятом классе, прошу учеников взять учебники из шкафа в дальнем углу класса. Одна из учениц (что характерно блондинка) надолго задерживается возле шкафа. Обращаю на это внимание и спрашиваю: "В чем, собственно говоря дело?"
- А какой учебник брать?
- Ну ты в каком классе учишься?
- В девятом...
- Ну вот девятого класса учебник и бери!
- Но тут только шестого класса учебники!
|
|