- Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!

*

СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью.

Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?

*

После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.

*

Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат.

*

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

*

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

*

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

*

- Здорово, Серёга, как дела? Чего такой задумчивый?
- Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой - такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.

*

- Ты что на работу не пришёл?
- Проснувшись, я почувствовал, что во мне нуждаются миллионы живых существ, они не представляют своё существование без меня! Ну как бы я смог работать с этим ощущением?!
- Хмммммм... А ты к психиатру на приём ходил?
- Не, терапевтом обошлось - "ОРЗ" поставили.

*

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Отведи Вову в садик – полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам пойду.

*

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома.

*

Детство – счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

*

- Закурить … не найдется?
- Я – боксер … и три дня назад тебе объяснил, что не курю.
- Извините, глаза заплыли, не узнал. Богатым будете …

*

Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти…

*

Стоят в горах русский, англичанин и китаец.
Русский говорит: – Я тебя люблю!
Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю …
Англичанин: – I lovе уou!
Эхо: – I lovе уou … уou … уou …
Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学
Эхо: – Что??

*

Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали: «Ого, сколько копать…»

*

- Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

*

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали, как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!

*

Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Wi-Fi.

*

Один приятель говорит другому:
- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

*

Парень пишет девушке сообщение в интернете:
- Как бы хотелось услышать твой милый голос.
- А чем тебя не устраивают мои милые буквы?

*

Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

*

Мать сыну:
- Вот это да! Да ты грязный с ног до головы! На улице сухо, где ж ты лужу-то умудрился найти?
- Да уж, мама, пришлось постараться...

*

- Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано?
- Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: "А дрова мне наколешь?" Вот он и наколол.

*

- Ты, говорят, жениться собрался?
- Да.
- А почему так неожиданно?
- Да понимаешь, ехал я в троллейбусе, в который народ набился, как сельди в бочке. Тут-то меня к ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден был сделать ей предложение.

*

Шеф спрашивает курьера, у которого прическа ежиком:
- Ну что, Вовочка, ежик ты наш. Теперь тебе понятно, как пользоваться ксероксом?
- Да, теперь понятно.
Шеф, обращаясь к секретарше:
- Вот видишь, Настенька, это даже ежу понятно, а ты все не поймешь!

*

- Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
- На сайте знакомств познакомились?
- Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр, от нечего делать, пошел.

*

- Белое вино нужно употреблять с рыбой.
- Ты с ума сошел? Чтобы я, Человек, стал выпивать в компании с рыбами? Уж лучше я со своим хомячком напьюсь.

*

- Говорят британские ученые разработали двигатель, работающий на перегаре!
- Врут. Вечные двигатели запрещены законами физики.

*

- Мне нужна крепкая и тихая посуда.
- Зачем?
- Терпеть не могу, когда она шумит во время мытья.
- А вы посудомоечную машину приобрести не желаете?
- Еще чего! Вы меня так легко не обманите. У меня же уже стиральная есть.

*

- Хорошо быть котом! Лежи себе целыми днями, ничего не делай.
- Хорошо, говоришь? А ты возьми меховую шубу и повылизывай ее денек-другой.

*

Судья:
- Свидетель, когда вы слышали крики?
- В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
- Это понятно, а месяца какого?

*

- Слыхал, в Китае стали поддельные Лады делать.
- Не может быть!
- Представь себе. Похожи как две капли воды. Но отличить все же можно.
- Как?
- Качество китайских гораздо выше.

*

- А для женщин, у которых мужья не пьют, есть особое название?
- Конечно. Вдовы.

*

Один еврей жалуется другому:
- Я так устал! Кручусь, как белка в колесе.
- У меня таки есть для вас отличная новость! Крутится только колесо, а белка таки в нем совсем не крутится...

*

Петух-интеллигент заходит в курятник:
- Ничего, если я тут немного натопчу?

*

- Ты говорил, что у тебя пентхаус, а у тебя квартирка совсем маленькая.
- А ты попробуй начать убираться...

*

- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, эта пословица не про супружеский долг!

*

- Смирнов, ты уволен!
- Но почему?
- По собственному желанию.
- Но у меня нет такого желания!
- Правильно. Потому что это мое собственное желание.

*

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.

*

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

*

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

*

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя – вы покойники! Хозяин машины.

*

Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитное рабство на 5-10 лет.

*

70% женщин не доверяют напольным весам.

*

- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...

*

- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

*

Новости астрономии: "Ущерб, нанесенный челябинским метеоритом, оценен примерно в 1 000 000 000 рублей, что примерно в 8 раз дешевле трамплинов в Сочи и в 58 раз дешевле стоимости системы защиты от метеоритов..."

*

Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог женится только полный дурак.

*

- Мужчины всегда знают, как спасти Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.

*

Разговаривают два уфолога:
- Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки?
- Это — Россия, коллега: что к нам попало, то - пропало.

*

Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.

*

Из раздела маленькие радости жизни: «Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково».

*

Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.

*

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

*

Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...

*

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила: «Не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы». Теперь я говорю маме перед выходом в Интернет: «Не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы». Только теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.

*

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

*

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

*

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, в Челябинск.

*

Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.

*

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.

*

Женская мечта: «Хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина».

*

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

*

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

*

Брифинг МЧС:
- Метеорит упал в 80 километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населенных пунктов там нет.
Журналист:
- Значит, повезло?
МЧС:
- Повезло, или не повезло, мы скажем позже. Когда узнаем, были ли до падения метеорита там населенные пункты или нет.

*

- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.

*

- Хороший дом, хорошая жена - что ещё нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...

*

Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

*

- Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

*

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

*

- Почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.

*

- Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.

*

Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.

*

Челябинские металлурги настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.

*

– Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего института.
– А город на месте?
– На месте.
– Тогда это не наша взрывчатка.

*

- Не тому киногерою дали российское гражданство, ох, не тому! Может и Брюсу дадите - пока не поздно?

*

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

*

- Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

*

Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.

*

В СМИ появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

*

«Делитесь с нами и вам не придётся сотрудничать со следствием». Налоговая.

*

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "Муж".

*

- Я мазохист.
- Докажи.
- Я люблю заправлять пододеяльники!

*

- Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

*

- Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без... Какие же они все разные, эти мужики!

*

14 февраля - в Германии день психически больных. Что-то в этом есть…

*

Самая неблагодарная работа - это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит…

*

Сидят две бабки, одна говорит:
- Янка, а помнишь, какие мы были молодые, красивые, особенно я!
- Да, а сейчас старые, страшные, и особенно ты!

*

Утро в Карпатах. Турист делает зарядку - отжимается. Проходящий мимо гуцул останавливается, снимает шапку и говорит:
-Йо-ой! Много в жизни я повидал - коров крадут, лошадей крадут, у меня год назад велосипед украли. Но чтобы с утра, из-под живого мужика бабу украли - такое вижу впервые!

*

Переписка на сайте знакомств:
- Привет. Скажи, какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты моя маленькая принцесса! А вес?
- Вес еще меньше. Сто двадцать.

*

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

*

Народная примета: Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви …

*

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

*

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего.

*

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...

*

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

*

Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж:
- И ты ещё называешь меня неудачником!?

*

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

*

- Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

*

- Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". Поэтому полгода занимался любовью с Людмилой Васильевной.

*

- Покупайте батарейки: "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!

*

Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает «BMW».

*

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Семейного долга сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый и попа толстая!

*

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю... Спи.

*

С возрастом мужчины замечают, что бабушек вокруг становится меньше, а девочек - больше.

*

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

*

- Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

*

Семейная пара разговаривает. Жена:
- Зачем ты выкинул мой велотренажер?
- Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!

*

- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!

*

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем, все! Ну, думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг «бац» грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!

*

Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, падает...

*

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
- Я буду просить, чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

*

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

*

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

*

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести женщин.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

*

- Интересно, чьи мозги ценятся дороже? Учёных, деловых людей или может аналитиков?
- Дороже всех - у депутатов!
- Но почему?!
- А ты сам подумай, сколько депутатов надо забить, чтобы набрать хоть 1кг?

*

Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 14/04/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Стрелецкий бунт.

Стрелецкий бунт.

Опубликовано: 05/12/2003

Всем, должно быть, хорошо известна картина 'Утро стрелецкой казни'. Ее репродукции на протяжении многих десятилетий входили в приложения учебников истории, воспроизводились в календарях и художественн...

Взлет и падение одного символа

Взлет и падение одного символа

Опубликовано: 27/04/2004

Символ этот настолько древний, что никто не может сказать, когда он появился. Археологи датируют самые ранние его изображения шестым тысячелетием до нашей эры. За последний десяток тысяч лет во всех с...

Выгодный дуэт: творог и картофель

Выгодный дуэт: творог и картофель

Опубликовано: 26/09/2013

Эта парочка продуктов прекрасно дополняет друг друга – они содержат белок, который служит важным материалом для клеток мышц, крови и многих органов. Творог является продуктом с высоким содержанием жив...