Знакомый доктор работал в Сусумане, небольшом поселке в Магаданской области. Однажды к ним в реанимацию поступил мужичок лет сорока после перенесенной операции, судя по лицу – большой любитель выпить. В первый же день своего пребывания в отделении он сообщил персоналу, что его сильно беспокоит кошка, которая гуляет по палате. «Алкогольный психоз» - рассудили врачи. Мужика привязали к кровати, поставили катетеры, начали капать. Но «психоз» все не проходил. Мужик заявил, что кошка наглеет и он ее начинает бояться.

Дозы препаратов, назначенных мужику, усилили, но проявления «психоза» нарастали. Мужик с испуганным лицом и трясущимися руками уверял врачей в том, что к мяуканью кошки добавился громкий писк котят. Эскулапы сменили назначенные ему препараты на более серьезные, но злосчастный «психоз» не желал поддаваться даже усиленной терапии.

Неизвестно, чем бы все это дело кончилось, если бы во время проведения очередной генеральной уборки санитарка не нашла к своему великому изумлению под кроватью страдальца непонятно каким образом туда попавших кошку и двух маленьких котят…

*

Один мой знакомый периодически попадался за выпивку с лишением прав. В определенный момент это стало очень дорого и проблемно. Поэтому он три раза сменил фамилию с сохранением паспорта. А по этим "утерянным" паспортам сдал легально экстерном на права. В результате получился круговорот прав. Единовременно одни права действующие, вторые только что лишенные, ну а третьи уже с исходящим сроком лишения. По мере того как на руках оказывается двое прав - можно расслабиться.

*

Дело было в спортлагере в Болгарии. Не знаю как сейчас, но тогда там можно было сделать татуировку гораздо дешевле, чем в Москве. И двое парней это сделали... Рекомендации мастера были такие - не мыть несколько дней и мазать вазелином. А теперь представьте - ночь, палата девочек, мы типа спим... Вдруг открывается дверь и раздается шепот: "Девчонки, у вас вазелин есть? Нам с Васей очень нужно..."

*

Разговариваю с женой, немного резко (моя обычная манера разговаривать), еще и немного раздраженно. Далее:

- Ты почему со мной таким тоном разговариваешь?!

- Я всегда так разговариваю, ты же знаешь.

- Нет, когда ты пивка просишь принести, у тебя совсем другой тон!

Аргумент меня переубедил. Признал правоту, покаялся.

*

Случилось это в Одессе, еще в 198.. г, когда мне было лет 5. Родители повели меня в археологический музей, где, соответственно, находились разные древности. Честно говоря, я почти ничего не помню, поэтому со слов родителей…

Подхожу я к витрине, которую могла хорошо видеть со своего роста (она была застеклена до пола), а в ней, в старом гробу, замотанный в истлевший саван, лежит скелет. Родители, конечно, перепугались - думали, сейчас будет крик и вой. А я стою у витрины в каком-то восторженном трепете, и вдруг на весь зал заявляю:

- Мама! Знаешь, какая у меня мечта? Хочу у скелета зубы потрогать!!!

*

Реальная объяснительная: «Я, такой-то такой, опоздал на работу такого-то на семь минут в связи с тем, что параллельно являюсь студентом университета, в коем пары сегодня закончились в 17:31. Ввиду того, что университет от работы расположен достаточно далеко, около 13 км, и моей неспособности преодолевать пешим ходом столь длинные расстояния за столь короткое время, имел смелость воспользоваться городским транспортом, который доставил меня к 18:07. Обязуюсь отработать семь минут сегодня же, задержавшись на работе и ведя усердный труд, и впредь научиться летать как супергерой и давать подзатыльников водителю метро для увеличения скорости электрички, т.к. это не дело опаздывать на семь минут».

*

Разговор на работе на тему: все женщины "монстры" и т.п. Вставляет свои пять копеек и единственная женщина в коллективе:

- Вы думаете, что вы сокровища?

Коллега выдаёт:

- Ну да, ещё какие, тем более, что сокровища всегда охраняют монстры!

*

В середине девяностых купил как-то красивые кроссовки с известным лейблом "Адидас". Целый день носился в них. Не скрою, что было очень приятно их носить. К вечеру, когда вернулся домой, случайно обнаружил, что отошла подошва. Никак не мог поверить, что обувь с таким лейблом может за день порваться. Когда начал развязывать шнурки на второй ноге, то внимательно разглядел название фирмы. Там вместо "Адидас" было написано "Адибас". Всё стало понятно.

*

Уникальная фамилия — это уже почти Имя. Услышал как-то на творческом вечере. Жила-была девушка. Полячка по национальности. И носила она фамилию Шмыга. Для нас фамилия была неблагозвучна. Когда её пригласили работать в первый советский телецентр на Шаболовке, то она очень переживала по поводу своей фамилии и очень хотела её сменить. Как-то общаясь на аристократически-артистическом вечере она поставила перед друзьями-коллегами задачу: какой бы артистический псевдоним поблагозвучнее ей придумать. Много прозвучало разных предложений, но... Но был некий очень пожилой актёр, который сказал ей дословно следующее: «Деточка, у Вас — великолепная фамилия потому, что она - уникальна! Всё что Вам осталось в жизни — это превратить её в Имя».

Трижды знаменитая певица, актриса оперетты, театра и кино, народная артистка СССР Татьяна Шмыга выходила замуж, но всегда оставляла свою фамилию, ставшую её визитной карточкой. Так что не фамилия красит человека, а совсем наоборот.

*

К вопросу, кто кем хотел в детстве стать и что из этого вышло. Слушал однажды по радио ток-шоу на эту самую тему, ведущие и слушатели делятся историями. Дозвонился один мужик, рассказывает:

- Я, говорит, в детстве очень хотел стать водителем междугороднего автобуса. Они ездили на таких, знаете, огромных красных Икарусах, я им страшно завидовал. А потом начались 90-е и появилась другая мечта: стать крутым бандитом – денег много, девчонки, крутая машина, ну вы понимаете.

- Так чего, - интересуется ведущий, - сбылась ваша мечта?

- Ну, в принципе да, - отвечает мужик.

- И где же вы работаете?

- В милиции!

*

Познакомился с будущей женой, зовут Лена. У нее свой круг друзей. Отмечали какое-то событие в этом кругу, знакомились без фамилий, по именам. Через пару дней Лена попросила позвонить Виктории по поводу (ну - неважно). Звоню, трубку взял Вася, далее диалог:

- Привет.

- Привет.

- Виту можно?

- А кто спрашивает?

- Сережа.

- Какой Сережа? (ревность?)

- М-м-м, ленин Сережа (в смысле знакомый Лены.

Слышу, кричит в глубь квартиры: «Вита, ты Сережу Ленина знаешь?»

*

Начало 90-х, бригада киповцев по обслуживанию нефтепровода едет в машине-вахтовке (ГАЗ-66 с будкой), в будке все, что надо и датчик давления венгерской фирмы ММG типа «Минитран», фамилия такая у него, широко известно в очень, очень узких кругах тех, кто с такими работает. Размеры с большой посылочный ящик и вес приличный – лежит на полу будки. Останавливает нас работник ГАИ, документы проверил, а что в будке? Открывает дверь в будку, видит что-то и спрашивает:

- Что это?

Дима отвечает: датчик давления.

– Не понял: что это?

– датчик давления

– Что, что?

Дима в ступоре: «Минитран»

– А, ну так бы сразу и сказал, понятно, езжайте.

*

Кем раньше хотели стать мальчишки? Космонавтами или капитанами корабля. Сейчас всё несколько иначе, сейчас все поголовно будущие бизнесмены, президенты и директора. Но есть дети с более серьёзным отношением к этому вопросу. Мой шестилетний племянник - добрый и хороший мальчик, но всегда отличался исключительной ленью и инфантильностью характера. Однажды на каком-то семейном празднике один из гостей задал тот самый подкупающий своей новизной и оригинальностью вопрос:

- А кем же ты, ребенок, хочешь стать, когда вырастешь?

Ребенок ответил моментально. Видимо этот вопрос ранее уже приходил ему в голову. И, глядя на уставших после работы родителей, он обстоятельно всё обдумал.

- А я буду матрасы делать! - гордо заявил он.

Гости и родители впали в ступор:

- Э-э-э... Почему... Как это - матрасы?

- Ну как... Поделал - полежал. Поделал - полежал.

*

Английская империя в период морского владычества имела слабое место: во время дальних походов матросы массово болели цингой, от недостатка витаминов. Решено было кормить моряков долькой лайма в день. Но простые люди лайм есть отказывались, плевались, грозили бунтом, выбрасывали за борт... И тогда Кук (тот самый, которого съели аборигены) приказал: один лайм в день выдавать только офицерам, а простым морякам есть лаймы и лимоны - запретил ... При этом тайно приказал за кражу цитрусовых не наказывать. В итоге, запасы лимонов стали таять на глазах, а эпидемия цинги сошла на нет!


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 16/04/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Косово в огне.

Косово в огне.

Опубликовано: 01/04/2004

Война - страшное слово. В Косово опять война. Что же случилось с людьми, почему брат пошел на брата. Почему люди прожившие годы добрыми соседями, вдруг так неистово возненавидели друг друга. Словно че...

Рената Литвинова.

Рената Литвинова.

Опубликовано: 05/12/2003

В десятом классе Рената решила поступать на сценарный факультет ВГИКа. Во-первых, потому, что она, как уже было сказано, любила кино, во-вторых, потому, что сама уже пробовала писать ('Сочинять начала...

Фруктовая терапия

Фруктовая терапия

Опубликовано: 17/06/2004

Приятно летом пройтись по ринку: радует глаз изобилие фруктов, ягод, зелени. Некоторые на рынок не ходят, а выращивают всю эту благодать в собственном саду. Но и те, и другие, и третьи не должны забыв...