На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол.

Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...

*

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

*

Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

*

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

*

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

*

80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...

*

- К нему уже и муза стала приходить в белом халате, а он все пишет и пишет.

*

Современные дети читают книги только от порки до порки.

*

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.

*

Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.

*

Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.

*

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!

*

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в «Facebook'е» и лайкнула его сковородкой по голове.

*

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

*

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

*

- Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

*

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

*

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?

*

- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

*

- Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы или это ботекс.

*

"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "Проезд запрещён".

*

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

*

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".

*

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение. Врут! Надо еще и шампанским запивать.

*

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

*

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

*

Убираться в доме, где есть дети, всё равно, что чистить снег во время снегопада.

*

Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

*

- Сколько ты идёшь от автобусной остановки до университета?
- Четыре песни...

*

- Что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну… Могу еще полежать…

*

Встречаются две одесситки.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?

*

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало и говорит:
- Все хана, на работу идти некому...

*

Жена кричит:
- Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Оля, со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!

*

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

*

Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.

*

От взрывной волны выходных частично пострадал понедельник.

*

- Ты со своей женой ругаешься?
- Нет, никогда
- А как она высказывает своё недовольство?
- Слушает Стаса Михайлова.

*

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

*

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

*

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

*

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

*

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

*

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.

*

- Светочка, ты скоро в декрет, да?
- Нет, Люба, с чего ты взяла?
- Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и парня нет?!
- Есть! Шеф-повар ресторана, а что?

*

- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: "Борисполь", регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э... паспортный контроль - и вот я дома!

*

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

*

- Ты чего такой нервный? Орёшь из-за каждого пустяка.
- Спокойствие сохраняю для форс-мажорных ситуаций. По пустякам его грех тратить.

*

- По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.

*

Из разговора в киевском ресторане.
- Официант! Почему пельмени холодные?
- Так они сибирские...
- Ага! Так вот вы где были всё это время...

*

Мальчик пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

*

- Любимый, ты где?
- На охоте.
- А кто это там так громко дышит?
- Медведь...


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 17/04/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Французский легион - родина солдатских борделей.

Французский легион - родина солдатских борделей.

Опубликовано: 18/05/2004

В 1830 годах в Африке было размешено множество изолированных небольших гарнизонов, на которых несли службу легионеры. Оторванность от цивилизации, монотонность службы, враждебность окружения часто про...

Смешные короткие истории из жизни - 25-09-2013

Смешные короткие истории из жизни - 25-09-2013

Опубликовано: 25/09/2013

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха)...

Смешные короткие истории из жизни - 01-03-2014

Смешные короткие истории из жизни - 01-03-2014

Опубликовано: 01/03/2014

Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в КПЗ. Вопросов у ме...