На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол.

Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...

*

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

*

Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

*

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

*

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

*

80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...

*

- К нему уже и муза стала приходить в белом халате, а он все пишет и пишет.

*

Современные дети читают книги только от порки до порки.

*

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.

*

Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.

*

Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.

*

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!

*

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в «Facebook'е» и лайкнула его сковородкой по голове.

*

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

*

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

*

- Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

*

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

*

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?

*

- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

*

- Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы или это ботекс.

*

"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "Проезд запрещён".

*

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

*

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".

*

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение. Врут! Надо еще и шампанским запивать.

*

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

*

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

*

Убираться в доме, где есть дети, всё равно, что чистить снег во время снегопада.

*

Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

*

- Сколько ты идёшь от автобусной остановки до университета?
- Четыре песни...

*

- Что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну… Могу еще полежать…

*

Встречаются две одесситки.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?

*

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало и говорит:
- Все хана, на работу идти некому...

*

Жена кричит:
- Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Оля, со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!

*

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

*

Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.

*

От взрывной волны выходных частично пострадал понедельник.

*

- Ты со своей женой ругаешься?
- Нет, никогда
- А как она высказывает своё недовольство?
- Слушает Стаса Михайлова.

*

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

*

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

*

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

*

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

*

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

*

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.

*

- Светочка, ты скоро в декрет, да?
- Нет, Люба, с чего ты взяла?
- Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и парня нет?!
- Есть! Шеф-повар ресторана, а что?

*

- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: "Борисполь", регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э... паспортный контроль - и вот я дома!

*

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

*

- Ты чего такой нервный? Орёшь из-за каждого пустяка.
- Спокойствие сохраняю для форс-мажорных ситуаций. По пустякам его грех тратить.

*

- По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.

*

Из разговора в киевском ресторане.
- Официант! Почему пельмени холодные?
- Так они сибирские...
- Ага! Так вот вы где были всё это время...

*

Мальчик пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

*

- Любимый, ты где?
- На охоте.
- А кто это там так громко дышит?
- Медведь...


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 17/04/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Go, Contex, Go!

Go, Contex, Go!

Опубликовано: 05/12/2003

Как-то ярким весенним днем Норманн Бенсон: невысокий, ладно скроенный, круглый и упругий, как капустный кочан, средних лет человек, выйдя на балкон своей квартиры, застал соседа по лестничной площадке...

На Земле получен первый сигнал от инопланетян

На Земле получен первый сигнал от инопланетян

Опубликовано: 03/10/2004

Человечество впервые получило сигнал из космоса, который, по всей видимости, имеет инопланетное происхождение. С таким сенсационным сообщением выступили американские ученые из Национального астрономич...

Голландия Страна Пленительного Счастья

Голландия Страна Пленительного Счастья

Опубликовано: 10/08/2004

Ранним июльским утром 2001 года в город со стороны железнодорожной станции, находящейся на границе двух дружественных государств Германии и Голландии, вошел человек. Он шел, тяжело переставляя ноги, о...