- Прошёл тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут лишь через год.

*

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…

*

Заветная мечта любого оленя - свитер с людьми!

*

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.

*

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

*

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

*

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

*

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

*

- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

*

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

*

- Сколько человек в этом зале верят в телекинез? Поднимите мою руку.

*

Чиновники во время отдыха так берегут нашу природу, что мусорят за границей.

*

- Девчонки! Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00!

*

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

*

Начинаешь стареть, это когда при выборе зимней одежды между модной и теплой выбираешь последнюю.

*

Суровая правда жизни нашего призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.

*

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

*

- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял...

*

- Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...

*

«Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину».

*

Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!

*

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"

*

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

*

Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.

*

- Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

*

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

*

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

*

Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!

*

Из сочинения: «Доисторические чупа-чупсы назывались «петушок на палочке»».

*

- Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда кушаешь все подряд и надеешься на чудо.

*

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

*

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. А потом "Киндер Сюрприз".

*

Путин уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти. Предлагаю ему узаконить универсальную формулу: "Возраст Путина плюс 10 лет".

*

В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.

*

«10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека» - если я решу покончить с собой, я умру именно так!

*

Выходные - успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок.

*

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

*

«Недорогой ноутбук для туалета».

*

- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!? Я проснулся!

*

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

*

- Извини, я просто заслушался, как ты молчишь, продолжай.

*

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

*

- Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.

*

Только наша женщина, которая весь день просидела в "Одноклассниках", за полчаса до прихода мужа с работы уберётся в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала... Я посижу в "Одноклассниках"?

*

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

*

Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.

*

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

*

- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!

*

Самое большое заблуждение у женщин: "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин: "Возьмём литр, должно хватить".

*

Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жена занимается любовью с тремя мужиками. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.

*

- Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...

*

Девушка вышла замуж за деревенского парня. Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню на два часа. Через пару дней повторяется та же история. Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно"...

*

В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

*

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

*

- Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

*

- Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

*

- Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое... А похмелье, блин, потом все равно наше...

*

Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, налаживаю себе поесть, включаю музыку и захожу в "Одноклассники"...

*

Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Зачем она мне нужна!"

*

Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными. И это далеко не полный список их достоинств.

*

Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо.

*

Учёный совет закончился аргументированной дракой.

*

- Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

*

- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.

*

Слава - это когда твоя фамилия в Word'е красненьким не подчёркивается.

*

Жерар Депардье объявил, что, получив российское гражданство, он не хотел бы жить в Москве, а предпочитает деревню. В ответ российские власти предложили кинозвезде купить любую деревню вместе с жителями.

*

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 18/04/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Трагедия в Новочеркасске

Трагедия в Новочеркасске

Опубликовано: 23/05/2004

В 1962 г. в связи с обострением продовольственного положения в СССР были повышены розничные цены на некоторые продукты питания, что вызвало массовые протесты населения. В июне 1962 г. вспыхнула забаст...

Сборник анекдотов 10-12-2013

Сборник анекдотов 10-12-2013

Опубликовано: 05/12/2013

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?

- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Звезда с соской.

Звезда с соской.

Опубликовано: 08/10/2003

Часто серые будни и неблестящие условия жизни без фанфар и аплодисментов подрезают крылья молодых людей. Очень уж хочется добиться всего и сразу. И в этих условиях оказывается настоящим жизненным тала...