- Прошёл тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут лишь через год.

*

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…

*

Заветная мечта любого оленя - свитер с людьми!

*

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.

*

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

*

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

*

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

*

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

*

- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

*

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

*

- Сколько человек в этом зале верят в телекинез? Поднимите мою руку.

*

Чиновники во время отдыха так берегут нашу природу, что мусорят за границей.

*

- Девчонки! Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00!

*

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

*

Начинаешь стареть, это когда при выборе зимней одежды между модной и теплой выбираешь последнюю.

*

Суровая правда жизни нашего призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.

*

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

*

- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял...

*

- Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...

*

«Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину».

*

Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!

*

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"

*

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

*

Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.

*

- Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

*

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

*

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

*

Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!

*

Из сочинения: «Доисторические чупа-чупсы назывались «петушок на палочке»».

*

- Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда кушаешь все подряд и надеешься на чудо.

*

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

*

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. А потом "Киндер Сюрприз".

*

Путин уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти. Предлагаю ему узаконить универсальную формулу: "Возраст Путина плюс 10 лет".

*

В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.

*

«10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека» - если я решу покончить с собой, я умру именно так!

*

Выходные - успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок.

*

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

*

«Недорогой ноутбук для туалета».

*

- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!? Я проснулся!

*

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

*

- Извини, я просто заслушался, как ты молчишь, продолжай.

*

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

*

- Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.

*

Только наша женщина, которая весь день просидела в "Одноклассниках", за полчаса до прихода мужа с работы уберётся в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала... Я посижу в "Одноклассниках"?

*

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

*

Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.

*

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

*

- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!

*

Самое большое заблуждение у женщин: "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин: "Возьмём литр, должно хватить".

*

Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жена занимается любовью с тремя мужиками. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.

*

- Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...

*

Девушка вышла замуж за деревенского парня. Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню на два часа. Через пару дней повторяется та же история. Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно"...

*

В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

*

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

*

- Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

*

- Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

*

- Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое... А похмелье, блин, потом все равно наше...

*

Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, налаживаю себе поесть, включаю музыку и захожу в "Одноклассники"...

*

Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Зачем она мне нужна!"

*

Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными. И это далеко не полный список их достоинств.

*

Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо.

*

Учёный совет закончился аргументированной дракой.

*

- Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

*

- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.

*

Слава - это когда твоя фамилия в Word'е красненьким не подчёркивается.

*

Жерар Депардье объявил, что, получив российское гражданство, он не хотел бы жить в Москве, а предпочитает деревню. В ответ российские власти предложили кинозвезде купить любую деревню вместе с жителями.

*

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 18/04/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Сборник анекдотов 09-04-13

Сборник анекдотов 09-04-13

Опубликовано: 09/04/2013


Ночь. Жена кричит на мужа:
- Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...

Смешные короткие истории из жизни - 22-05-2013

Смешные короткие истории из жизни - 22-05-2013

Опубликовано: 22/05/2013

Работает моя жена в 602 школе г. Ломоносова. Несколько лет назад по программе обмена с разными заморскими странами учились в этой школе школьники отовсюду...

Брюс Уиллис - крепкий орешек.

Брюс Уиллис - крепкий орешек.

Опубликовано: 08/10/2003

У каждого, кто смотрит кино, есть свои любимые актеры. Брюсу Уиллису симпатизируют все. Его можно любить или не любить, но там, где играет этот актер, всегда интересное кино. За последние годы Уиллис ...