Покупатель фермеру:
- Сколько ваша корова дает молока?
- Корова так себе, по ведру дает.
- За день?! - обрадовался покупатель.
- Трижды в день. Утром, в обед и вечером.
- Вот это корова! - подумал покупатель.
- Покупаю.
Привел домой. Утром стал доить, а корова по ведру ногой - шарах! Покатилось ведро. В обед - трах! Вечером - бах! Рассердился покупатель и побежал к продавцу:
- Зачем ты меня обманул? Ведь от такой коровы ни капли молока не получишь. Брыкается, как жеребец, ведра все помяла.
- Так я ж тебе говорил, что корова каждый раз по ведру дает...

*

- Ты чего? Хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

*

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

*

Жена:
- Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью...
Муж:
- А почему ты не шьешь мне, когда я читаю?

*

В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате:
- Господин комиссар, У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!!
- Да? И что она потом с ней делает?
- Господин комиссар, вы не поверите!!!..

*

- Меня ещё никто не уличал в жестокости, ни одна живая душа!!!

*

- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".

*

- Детский сад только для детей военнослужащих, поэтому вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

*

- Вам кофе черный или белый?
- А еще какого цвета есть?

*

- Какие зубы растут последними?
- Золотые.

*

В детском саду дети начали жутко ругаться матом. Родители в шоке, прибежали жаловаться директору. В процессе скандала выяснилось, что пару дней в садике работали двое водопроводчиков. Директор их на ковёр:
- В чём дело?! Что себе позволяете?!
Один:
- Да, мы, ничего...
Директор:
- Рассказывай, давай, что было!
Водопроводчик:
- Ну, это, сначала Васька мне ящик с инструментом на голову уронил, а потом горячий паяльник за шиворот...
- Ну, а ты?!
- Ну, а я ему и говорю - "Какой ты, Вася, право неловкий..."

*

Встречаются двое писателей, относящихся друг другу довольно прохладно, так сказать. Один спрашивает:
- Ты все пишешь?
Второй с таким надменным видом отвечает:
- Да, а как же иначе? В прошлом месяце закончил одну книгу, критики дали о ней весьма лестные отзывы, а количество читателей увеличилось в два раза по сравнению с моей предыдущей книгой.
- Что, твоя жена научилась читать?

*

- Ну, давайте на подпись вашу бумагу! Так, замечание энергичное, но справедливое. Вот это лишнее! А здесь слишком много экспрессии и категоричности, следовало бы помягче, помягче! И вообще можно было бы обойтись без мата и перехода на личности. Все-таки отзыв на диссертацию!

*

Султана спросили:
- Почему у Вас, который год одна и та же сотня наложниц?
- Потому что я однолюб!

*

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате в первую же неделю 1500 терабайт.

*

Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны...

*

Обама - директору ЦРУ:
- Чего такой грустный?
- Бен Ладена убили.
- Так радоваться надо!
- А кто теперь будет главным террористом?
- Да назначьте кого-нибудь!
- А дураков больше нет!

*

- Чем отличаются методы воспитания детей у простых граждан и депутатов?
- Простые граждане дарят своим детям родительскую любовь, а депутаты дарят своим чадам депутатскую неприкосновенность.

*

Разговаривают два меломана:
- Чем отличается классическая музыка от современной?
- Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную – тише.

*

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

*

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

*

Двое экономистов пошли пообедать в ресторан.
- Еды не надо, - сказал один официантке. - Принесите сразу счёт, чтобы нам было о чём поспорить.

*

Реклама:
- Для нас ЧЕСТНОЕ ИМЯ дороже всего! Поэтому мы торгуем ЧЕСТНЫМ ИМЕНЕМ!

*

В автосалоне:
- Это самая бюджетная модель, поэтому подушки и пуфики безопасности лучше надевать на себя заранее...

*

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

*

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...

*

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

*

Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.

*

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

*

Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!".

*

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

*

Приговор: 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

*

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

*

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

*

Прогуливался как-то Владимир Ильич Ленин по Невскому, а на встречу ему идёт девочка и плачет.
- Что ты плачешь, девочка? - спросил у неё Владимир Ильич Ленин. А девочка ему и отвечает:
- Ой, дяденька, мама мне копеечку дала, на хлебушек, а я её потеряла...
Пожалел Владимир Ильич девочку и дал ей копеечку. А та всё равно плачет.
- А что же ты теперь плачешь, девочка? - спрашивает её Владимир Ильич, - у тебя же теперь есть копеечка?
- А потому, дяденька, что если бы я ту копеечку не потеряла, то у меня сейчас было бы две копеечки...
Не понравилась Владимиру Ильичу Ленину буржуазная сущность девочки. И отобрал он у неё копеечку. А заодно пальто и шапку…

*

Штирлиц зашел в бухгалтерию рейхсканцелярии и потребовал зарплату за июнь украинскими гривнами. На что Борман из окошка ехидно ответил:
"Гривень бильш нэма, москаль!!!"

*

Тонет пассажирский корабль. Суматоха, беготня, крики. Первым за борт прыгает капитан. Помощник ему в рупор:
– Кэп, но по правилам, капитан последним покидает судно!
В ответ:
– А я в грабу видел такие правила!

*

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки, нарисовал он на листке и подписал в уголке: "Гады, когда ж вы кондиционер-то купите? Детсад N37".

*

МТС ввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 мгновений бесплатно!

*

На экзамене:
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?

*

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Васю, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?

*

Из сообщения агента 007 в Центр:
"Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка.
Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!""

*

Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?"
Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".

*

Матч «Россия-Германия» в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран кричит:
- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:
- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!

*

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 07/05/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Трагедия на Дубровке. Год спустя.

Трагедия на Дубровке. Год спустя.

Опубликовано: 08/10/2003

Мы до сих пор не знаем многого о трагедии 'Норд-Оста'. Кто виноват в том, что группа террористов во главе с Мовсаром Бараевым сумела захватить Театральный центр на Дубровке и взять в заложники сотни з...

Сборник анекдотов 03 апреля 2014

Сборник анекдотов 03 апреля 2014

Опубликовано: 03/04/2014

- А если встретишь в тайге того медведя, что мне на ухо наступил... то оставь его - он мой!

Призраки

Призраки

Опубликовано: 09/11/2012

Однако 'дух' повел себя слишком стpанно для любящего дядюшки: у pебенка стала пpопадать одежда, а потом внезапно появляться в самых неожиданных местах. Кpесло, в котоpом сидел мальчик, вдpуг пеpевоpач...