Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.

Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, – рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых».

*

Покупаем с подругой в магазине украшения, симпатичный парень произносит томным голосом:
- Что Вам показать?
Подруга, окинув его взглядом:
- Покажите стриптиз…

*

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови… Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит – вот и воспользовался… да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина – расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку – и тут сзади как…
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

*

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! – кричит она. – Выходит, меня изнасиловали!

*

Он: «Идем?»
Она : «К тебе или ко мне?»
Он: «ООООЙ, какая ты сложная!»

*

Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.

*

«Природу не обманешь», – грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной. – «Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно».

*

- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете...

*

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка, и страдальчески морщится:
- Не топай!

*

- Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!
- Как, разве он уже читает?

*

На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и полагается после этого присутствующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки - есть на свете Бог или нет? На что батюшка ответил:
- О работе на работе!

*

- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

*

Мужик заходит в гости к приятелю и, увидев, что тот стирает белье, спрашивает:
- Слушай, ты же вроде женился? Я не пойму, почему ты сам стираешь свое белье?
- Свое? Ты что, не видишь, что это женские вещи?

*

Аспиранта спрашивают:
- Ты что диссертацию на кладбище пишешь?
- А тут никто не спрашивает когда защита!

*

- Доктор вам удалось спасти мою ногу?
- Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.

*

Задача застойной математики:
- Дано: у Смирнова - 1 руб. 16 коп., у Чижикова - 97 коп. Найти: третьего.

*

- Мама, я ровно 18 раз прожевала морковку!
- Молодец! Умница!
- А что теперь с ней делать?!

*

В азербайджанском ресторане:
- Официант, мне, пожалуйста, шашлык.
- Вам шашлык с пях-пяхом или без?
- А какая разница?
- С пях-пяхом дороже.
- Ну, тогда давайте с пях-пяхом.
Официант несёт шашлык и приговаривает:
- Пях-пях-пях!!!

*

- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 долларам.
- За что сто долларов?
- За открытие счёта.

*

На совещании по политгеометрии:
- Итак, мы, наконец, имеем высоченную вертикаль власти, широченный горизонтальный фронт и перпендикулярный, по отношению к ним, народ...

*

Так уж совпало, что когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.

*

Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам.

*

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.

*

Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит, как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же, влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был переход на зимнее время.

*

Накануне своего дня рождения Шлемензон попросил у всех своих родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в свой банк. Там он вручил альбом секретарю и строго сказал:
- Если придёт один из этих, меня на месте нет.

*

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

*

До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 - только наличные и дети.

*

Даме, которая слишком досаждала портретиста своей болтовнёй во время сеанса, он сказал:
- Ещё одно слово, и я напишу вас такой, какая вы есть!

*

Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является он, Гоген.
- Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего волноваться, - сказал Ван Гог. - Но если в один прекрасный день он заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!

*

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он посмеялся и отпустил...

*

Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет мене зочот по рускаму изыку».

*

Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

*

- Знаешь, кто такой Михаил Задорнов?
- Писатель-юморист?
- Баянист.

*

Юдашкин - самый "крупномасштабный" модельер мира! Никто, кроме него, не смог провести дефиле с привлечением 20000 манекенщиков за 63 минуты, причем на подиуме в виде Красной Площади, в Москве.

*

Из объяснительной на работе: "Я, Смирнов С. С., выпил в обед 102 грамма водки".

*

Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.

*

- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
- Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.

*

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

*

История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - неожиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения....
... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.

*

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

*

Учительница младших классов:
- Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...

*

Непросто быть честным человеком, когда денег мало. А вот когда денег много, тогда честным быть намного трудней.

*

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - все они вяжут.

*

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

*

Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

*

Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

*

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби.

*

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно заняться любовью пришли!


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 10/05/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Тату - искусство или пошлость.

Тату - искусство или пошлость.

Опубликовано: 08/10/2003

История татуировки интересна, разнообразна и местами загадочна и таинственна. Зарождалась татуировка у различных народов в различное время, и хотя не существует большого количества прямых свидетельств...

Сборник анекдотов 15-04-2013

Сборник анекдотов 15-04-2013

Опубликовано: 15/04/2013


Один коллега говорит другому:
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.

Голоса приходят ниоткуда

Голоса приходят ниоткуда

Опубликовано: 10/08/2004

Нередки случаи, когда люди слышат «голоса из ниоткуда». Психологи и психиатры объясняют это звуковыми галлюцинациями или же следствием психических расстройств. Однако исследователи паранормальных явле...