Муж привёз беременную жену в роддом и заполняет вместо неё стандартную больничную анкету. Против вопроса: "Является ли ваше заболевание следствием дорожно-транспортного происшествия?" - он написал: "Если причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит".

*

Дело было в Штатах несколько лет назад... Надо было мне послать факс в Голландию, и поэтому пришлось идти в одну из лавочек, что предоставляют всякие услуги, в том числе и факс. Ну, факс прошел нормально и время заплатить за него. Кассирша и спрашивает - мол, куда факс я посылал. Я говорю - в Голландию. Она открывает свой талмуд с ценами и долго пытается найти там "Голландию". До нее никак не доходит, что надо искать Нидерланды. Прочитав талмуд два раза и уточнив у меня, что Голландия находится не в Африке, она пошла искать менеджера. Через пару минут она появилась и сказала, что раз у них нет цен на время с этой страной, то мне не надо за это платить...

*

Не дают покоя лавры, пожинаемые рассказчиками военных историй... В свое время мой батя окончил архитектурный институт, где была военная кафедра, и призвали его лейтенантом по специальности - командовать взводом стройбата. Солдаты, сами понимаете, какого интеллектуального уровня. А папа у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает очередное письмо от папы: "Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты. Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что оторвал этому солдату ухо..." У мамы истерика. Она представляет отца, со зверским лицом отрывающего солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата и т. д. Дрожащими руками переворачивает страницу: "... от шапки".

Веду сына из детского сада. И объясняю ему, зачем ему нужно хорошо учиться в садике, школе.

- Вовочка вот кем ты хочешь быть, когда вырастишь?

- Милиционером!

- Вот чтоб быть хорошим милиционером, нужно быть дисциплинированным в садике, потом хорошо учиться в школе, потом закончишь институт, ты ведь хочешь быть хорошим милиционером?

- Нет, я хочу быть плохим милиционером, потому что они взятки берут.

*

Я, муж и сын (Вовка, 6 лет) сидим - смотрим телевизор. Вокруг меня начинает летать какое-то насекомое. Муж решает пошутить:

- Ксюша, мухи не ошибаются!

Я:

- Это не муха, а бабочка, а бабочка летит на всё прекрасное.

Но тут точку в нашем споре ставит сын:

- Мама это не бабочка - это моль, а ты старая вешалка!

*

Я и муж идём по городу, а так как я симпатичная девушка, все мужчины оборачиваются и смотрят на меня. Я мужу говорю:

- Смотри, какая у тебя красивая жена, все мужчины мне в след оборачиваются!

На что услышала ответ:

- Это они удивляются, как у такого красивого мужчины может быть такая некрасивая жена!!!


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 06/06/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Черная неблагодарность Пугачевой. Малоизвестные факты из жизни певицы

Черная неблагодарность Пугачевой. Малоизвестные факты из жизни певицы

Опубликовано: 18/04/2004

Настоящей звездой Пугачеву сделали Леонид Дербенев и Александр Зацепин Однако расстались они с ней врагами, и поклонники творчества Пугачевой не понимали, почему певица ушла от талантливых авторов, ...

Смерть под водой.

Смерть под водой.

Опубликовано: 08/10/2003

Здесь я предлагаю вашему вниманию лишь отдельные эпизоды драматичной истории мирового подводного флота. Возможно, ознакомившись с ними, вы будете лучше понимать, в каких условиях живут и работают люди...

Сборник анекдотов 07-05-2013

Сборник анекдотов 07-05-2013

Опубликовано: 07/05/2013


Покупатель фермеру:
- Сколько ваша корова дает молока?
- Корова так себе, по ведру дает.
- За день?! - обрадовался покупатель...