- Как избавится от слабоумия?
- Выпить литр водки!
- И что?
- Что-что...

Если ум слабый - то он быстро вас покинет!

*

- Вы знаете коктейль "Мона Лиза"?
- Нет, а что это за коктейль?
- Два стакана этого коктейля - и её загадочная улыбка вам до лампочки!

*

Когда мужик приехал в отпуск, он встретил своего старого друга. После традиционных приветствий друг спросил:
- Когда же ты приехал?
- Вчера...
- Добирался самолётом или поездом?
- Честно говоря, даже не знаю... Билеты покупала моя жена.

*

Покрасили стены психиатрической больницы в красный цвет - больные сразу начали их лизать. Покрасили в оранжевый - опять то же, жёлтый-то же самое. В зелёный - больные спокойны, стены не лижут. Директор подходит и спрашивает:
- А почему вы сейчас стены не лижете?
А больные отвечаю:
- Мы не спелое не едим!

*

Девушка говорит подруге:
- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!

*

- А я, знаешь, люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно, а я знай себе с двух стволов – бабах! бабах! - в разные стороны!
- Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно!
- Что ж я, слепой, что ли?! Скажешь тоже - нечаянно!

*

Муж - жене, ласково:
- Ты у меня такая ручная... как граната!

*

Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В церкви во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне.

*

Последние слова купающегося в океане:
- Да нееее... это дельфины...

*

Останавливает мужик такси:
- Сначала на базар, потом на вокзал.
Таксист:
- Без базара.
Мужик:
- Ну, тогда сразу на вокзал.

*

- А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.

*

Телефонный звонок у администрации гостиницы:
- Помогите, беда: мы находимся на 39-м этаже, и моя жена собирается выброситься из окна!
- Не волнуйтесь: в нашей гостинице окна не открываются...
- Вот в этом-то и вся беда!

*

- Вчера был на дне рождении, представляешь там давали серебряные ложки!
- Ну-ка, покажи!

*

Мать:
- Сынок, ты что?! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!
- А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду сидеть!

*

Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
- Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
- Нет ничего проще - закройте глаза и переходите дорогу!!!

*

- Скажите, пожалуйста, сколько времени?
- Ну, "сколько времени", если тебе так хочется.

*

Жена говорит мужу:
- А правда, что зайцы - самые глупые животные?
Муж:
- Правда зайчик, правда!

*

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

*

После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие - в домашний фарш.

*

Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 км/час.

*

- Ходорковский сидит. Лазаренко в бегах. Березовский скрывается. Кто ещё хочет стать миллионером?

*

Звонок в компанию, производящую телефоны:
- Алло! Слышите меня? Не слышите! Вот такие вы, блин, телефоны делаете!

*

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

*

В магазине: "Взвесьте, пожалуйста, 30 граммов гречневой икры!".

*

На попавших в плен к сомалийским пиратам моряках, мировая общественность привыкла ставить Красный Крест.

*

Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно устроила гей-парад.

*

Японская компания Panasonic пообещала к 2012 году выпустить новый телефон со встроенным счетчиком Гейгера.

*

- Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя.
- Почему?
- Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.

*

Пенсионерка Сидорова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

*

Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... Сделаю качели и буду кататься…

*

Пока лидеры большой восьмёрки вели переговоры, муж Ангелы Меркель классно провёл время с их жёнами.

*

- Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!

*


- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Плохо, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дураки.

*

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

*

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

*

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

*

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

*

Ограблена квартира депутата. По его словам, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.

*

- Ну вот не сдам я вступительные экзамены и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

*

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
Блондинка:
- Вряд ли, слишком уж она старая.

*

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде! За последние три года он ни разу не появился дома!

*

- Ты сидишь на моей шляпе.
- Да? А ты что, уже уходишь?

*

Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос:
- Громче!
Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос:
- А оно вам надо?

*

- Марь Васильевна, не садитесь на стул, там кислота!
- Вреш-ш-ш-ш-ш-шь...

*

Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?

*

Властелин Колец, третья часть, заключительный эпизод: Фродо выкидывает кольцо в расселину и облегченно вздыхает.
Тут вылетает Гарри Поттер на метле и орет:
- Поймал! Поймал!

*

- Зачем топтать мою любовь? - спрашивал один петух у другого.

*

Водолаз прыгнул с корабля в воду, через полчаса ему сообщают:
- Немедленно поднимайся.
- В чем дело?
- Мы тонем.

*

Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите букву "а".
- Какую маленькую или большую?

*

Подходит молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, и есть гайка, в которую не лезет ни один болт. А вот вместе они работают замечательно, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну, это обычное дело, называется "БРАКОСОЧЕТАНИЕ".

*

В кинотеатре:
- Женщина! Вы берете уже 4 билет!
Женщина:
- Просто, возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!

*

Мальчик у брата спрашивает:
- Что по литературе проходите?
- Гоголя.
- Кто написал?
- Пушкин!

*

Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.
- Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен.
- Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только что попал.

*

Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе:
- Смотрите, какая классная девушка!
Карлсон:
- Жаль, что она не из варенья!
Малыш:
- Ах, если бы это была собака!

*

Как-то раз Карлсон, объевшись у малыша плюшек, застрял в форточке, - так впервые появился кондиционер.

*

Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

*

Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

*

- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".

*

Стоит дневальный первый раз на посту, пропустил посетителей. Приходит старшина, выгнал посетителей, всыпал ему как следует. Через какое-то время приходит генерал (для тех, кто не знает, у генерала на лычках дубовые листья), спрашивает:
- Ну, как дела, дневальный?
- Слушай, лесник, шуруй отсюда, а то сейчас придет старшина и так наподдает!

*

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы?! Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-продавец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

*

Заходит в коммерческий магазин бритоголовый "юноша" и требует к себе хозяина. Тот появляется и дрожащим голосом спрашивает:
- А вы, собственно, кто?
- Я - Орбит.
- Это как? - уже почти шепчет хозяин магазина.
- Всего $500 и я буду защищать ваши зубы с утра до вечера.
- А с вечера до утра?
- А ближе к ночи к вам придет Кариес...

*

Один мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой грустный?
- Волнуюсь за свою жену.
- А что с ней?
- Мой автомобиль.

*

- Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе.

*

Письмо студента-украинца домой:
- Вышли сала!!! Здравствуй, мама...

*

- Почему мою сестру зовут Восходящее солнце? - спрашивает маленький индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная резинка!

*

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

*

Вызов в молодёжную футбольную команду получают повесткой.

*

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.

*


- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.

*

- Бабуль, а бабуль, дай 5 гривен.
- Чего?
- Дай 5 гривен!
- Чего?
- Дай 10 гривен!
- Ты ж 5 просил!?

*

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..

*

Огонь сочинской олимпиады будет зажжён в мангале.

*

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

*

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

*

Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных существ" нападали на людей покупавших лекарства от глистов.

*


Дороги у нас в стране делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.

*

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

*

Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только алкоголь высасывают.

*

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч задержался на две ночи…

*

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

*

Бармен Гоша однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...

*

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

*

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 1000 гривен за себя не отвечает".

*

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что-либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

*

Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора:
- Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще страна!

*

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето....

*

Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но узнай кто-нибудь из них, что некто отказался от взятки в 50000 долларов, так 9 из 10 представителей народа назовут этого отказавшегося дураком.

*

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

*

В магазин заходит очень красивая девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров, - говорит девица и открывая дверь магазина восклицает, - Леша! Рассчитайся с молодым человеком!

*

Если ночью в лесу крикнуть: "Барабара Стрейзанд", то волки со всех сторон ответят: "УуууууУУуууууУуу..."

*

Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.

*

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

*

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям...

Метро, конечная станция. В пустом вагоне спящий человек, на коленях у него книжка. Подходит дежурный милиционер, читает название: «Лан - да - у... Те - о - рия поля». Расталкивает спящего:
- Вставай, агроном! - Приехали.

*

Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер...

*

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

*

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому. Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

*

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"

*

Врач ставит вердикт пациенту:
- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

*

На фоне предсказателей конца света у синоптиков всё не так уж плохо.

*

Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить...

*

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

*

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.

*

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

*

Папа Карло сидит в больнице и ждёт из операционной Буратино. Выходит доктор и говорит:
-У меня для Вас две новости, - плохая и хорошая.
-Давайте, сначала, плохую…
-Нам не удалось спасти Буратино.
-А какая же, тогда, хорошая новость?
-У Вас, теперь, есть новое корыто.

*

- Жена купила машинку для стрижки собаки и весь вечер тренировалась на мне.
- И ты терпел?!
- Я?... Кусался...

*

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр

*

- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

*

Объявление в Древней Спарте:
"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 золотых".


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 22/06/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Катар. Казнить или помиловать?

Катар. Казнить или помиловать?

Опубликовано: 01/04/2004

Бывший вице-президент самопровозглашенной республики Ичкерия, сподвижник Джохара Дудаева и один из апологетов религиозного экстремизма на Северном Кавказе, Яндарбиев уже три года проживал в катарской ...

Мясорубка в Мадриде

Мясорубка в Мадриде

Опубликовано: 09/11/2012

Жестокий и хорошо организованный террористический акт застал пригородный электропоезд врасплох… Взрывами убито около двух сотен людей. Количество раненых составило чудовищную цифру в тысячу человек. Ч...

Михаил Илларионович Кутузов

Михаил Илларионович Кутузов

Опубликовано: 17/12/2015

Сотрудник Государственного Исторического Музея, кандидат исторических наук Виктор Безотосный справедливо отмечает, что историки фактически отдали Михаила Илларионовича Кутузова на откуп литераторам. В...