Если от вас больше вреда, чем от Аль-Каиды, но меньше, чем от Тунгусского метеорита, то считается, что вы - хороший чиновник и управленец.
*
- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...
*
- Мам, ты папу не видела?
- Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый Мерседес.
- ?
- Чего во сне только не увидишь...
*
Мало кто знает, но если в «Google» ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то «Google» тут же выдаст телефоны и цены.
*
Народные рецепты. От запора лучше всего принять уголь с селитрой, а потом быстро проглотить горящий фитиль.
*
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
*
Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.
*
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.
*
- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...
*
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – очень просто!
*
Список блюд, которые я умею неплохо готовить: яичница в ассортименте, пельмени, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
*
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадение в осадок.
*
- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не на том!
- Неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте.
*
Преподаватель:
- Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студент:
- На дне рождения?
*
- А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой... Я думаю, у вас найдется много общего.
*
В детстве Анна Семенович думала, что её принёс аист, но когда выросла, поняла: «Не-е-ет, в капусте нашли!»
*
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!
*
- Я всегда задавал себе вопрос: как такое вообще возможно - читать мысли других людей? Но потом я зарегистрировался на Фейсбуке и понял это.
*
Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
*
Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.
*
Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
*
- Будешь хорошо себя вести - куплю тебе компьютер.
- А если нет?
- Тогда - пианино!
*
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи - спать.
*
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
*
Блондинка разговаривает с подругой:
- К верности я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...
|
|