Было в жизни… Возвращалась в сумерках домой (стоит заметить что я не очень хорошо вижу).

Подошла к дому, тут замечаю, что на дереве возле подъезда сидит толи котёнок, толи особо рахитичная кошка. Зная особенность этой живности залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься решаю спасти животного. Мне показалось немного странным, что котёнок на дереве не кричит (как они обычно это делают), но, судя по огромным, круглым от ужаса глазам зверь очень напуган. Подслеповато щурюсь в темноте, говорю:

- Что киса, залезла, а слезть не можешь?

Тут «киса» издаёт громкое: «Угу» и улетает! Вот так я впервые встретилась с совой в «дикой» природе. Просто у нас парк недалеко…

*

Совершенно реальный случай прямо из зала суда! И так, судебное заседание, рассматривается иск о расторжении брака. Будущая бывшая жена причиной расторжения брака назвала постоянные измены её благоверного. Тот, кстати, факт измен и не отрицал. Напротив! Он доказывал, что это естественное мужское поведение, и он считает, что не ходить налево для мужчины неестественно. Судью этот цирк утомил и он задаёт вопрос будущему бывшему мужу:

- Ответчик, скажите чётко, вы согласны на расторжение брака?

- Да, я согласен с ней развестись! Только вот я не согласен с формулировкой. Лично я тоже хочу развода. Но не из-за измен, а потому, что обо мне не заботятся! Честно говоря, ей вообще на меня наплевать!

Судья, с любопытством:

- И в чём же это выражается?

- Ну, судите сами – утро, я уставший, только что пришел домой, кушать хочется, а она мне «Гад, вот где ночевал там и ешь!». И любовница тоже хороша… «Я не жена тебе, чтобы у плиты торчать!». Сами судите. Ну что это такое? Женщины друг с дружкой не могут разобраться, а я что, из-за них с голоду помереть должен!?

*

Ночью просыпаюсь от звука, будто кто-то лакает воду. Кто может лакать воду ночью в квартире? Конечно кот! Я, искренне веря в то, что это кот безобразничает, злобным шёпотом кричу ему в темноту, чтобы он прекратил это. И тут я замечаю кота, который мирно сидит рядом и непонимающими глазами смотрит на меня… Вы знаете, что такое настоящий страх? Я вот теперь точно знаю! В ужасе представляя себе, что может лакать ночью в моей квартире водичку (а девичье воображение это такая штука) - я залезаю под одеяло с головой, бужу мужа и требую чтобы он сходил и проверил, что это там за зверь. Ответ супруга меня убил:

- Я не пойду! Я не хочу, чтобы то, что там лакает - меня съело! Иди сама…

Оказалось, что это просто потёк унитазный бачёк.

*

Застойные годы. К мужчине приехали в гости два бывших сослуживца из Средней Азии. Через несколько дней они ему сообщают с некоторой долей гордости: "В местном кинотеатре крутят фильм с нашим участием. Какая-то героическая кинолента про Гражданскую войну. Когда демобилизовались - пригласили сниматься, правда сами фильм не видели". Интересно все же. И в назначенный день троица пошла в кинотеатр.

...Появились первые кадры. И вот на белом экране мелькнули знакомые лица. Со слов нашего героя все было неплохо: крупные планы сослуживцев, неплохие костюмы, горячие скакуны. Только его товарищи как-то погрустнели, скисли и даже хотели уйти из кинотеатра. Фильм посмотрели все же до конца. Долго не хотели сослуживцы рассказывать причину резкого перепада настроения, но потом сознались: режиссер фильма клятвенно обещал, что они будут сниматься по сюжету бойцами Красной Армии, а вышло, что они играли в игры для детей.

*

Заболела сестра моей тещи и я вызвался избавить ее от мучительных болей в спине, свозив ее к знакомому целителю за 60 км от города. Тетю Аню отпустило после сеанса, ей полегчало и всю дорогу обратно - она мирно посапывала на переднем сиденье авто. Тетка проснулась перед въездом в город и стала настаивать, что обязательно должна дать мне деньги на бензин. Мои уговоры, что с пенсионеров и близких мне людей я денег не беру, не были услышаны. Тетя Аня наковыряла в сумочке 500 рублей и, размахивая пятисоткой, пыталась засунуть мне в подстаканник смятую купюру. Я отодвигал ее руку с купюрой обратно в ее же сумочку, а она вновь и вновь пыталась достать до подстаканника. Тем временем наша машина приближалась к въезду в город, а на въезде был пост ГАИ и доблестный гаишник махнул нам своей "волшебной палочкой", показывая место, куда я должен припарковаться. Тут меня посетила мысль, как избавиться от гаишника и как успокоить тетку с ее благодарностью. Я остановился прямо возле гаишника, а не туда куда он показывал жезлом, опустил боковое стекло, тетка при этом пятисотку держала в руке, а я отстраняясь от руки с купюрой как от заразной болезни произнес фразу: «Командир, ну хоть Вы объясните бабушке, что полицейские денег не берут!» Гаишник, кинув беглый взгляд на купюру, то на меня, то на бабушку, то опять на купюру, включил анализ и заплетающимся голосом с улыбкой произнес: «Нет, нет, не берем!» «Ну вот, - сказал я тете Ане, - говорю же тебе что гаишники денег не берут». Закрыл окно и поехал, а тетя Аня до самого дома ехала и ее раздирало смехом до кашля.


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 14/08/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Смешные истории из жизни - сборник 02-06-2016

Смешные истории из жизни - сборник 02-06-2016

Опубликовано: 02/06/2016

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом, так у него, чуть ли не стандартным был диалог:
- Здравствуйте, оператор?..
- Девушка, скажите...

Смешные короткие истории из жизни - 05-12-2013

Смешные короткие истории из жизни - 05-12-2013

Опубликовано: 04/12/2013

На днях забираю ребёнка из садика, навстречу спортивный дедушка и несущийся от него внучок лет четырёх. Окрик деда (то ли отставной военный, то ли военрук) заставил вспомнить армию: «Жорик, стой! Раз,...

Для хорошего настроения

Для хорошего настроения

Опубликовано: 25/04/2013

Один мой знакомый периодически попадался за выпивку с лишением прав. В определенный момент это стало очень дорого и проблемно. Поэтому он три раза сменил фамилию с сохранением паспорта...