К дантисту приходит скелет. Осмотрев его дантист говорит:
- Зубы мне ваши нравятся, а вот десны очень плохие...

*

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.

*

- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом.

*

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!

*

- Папа, а на какой фабрике делают звезд?
- На фанерной сынок, на фанерной.

*

- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Если кушать то нет, а так свежие.

*

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитуриента спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

*

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

*

Разъярённый клиент врывается к ясновидящей:
- Верните мои деньги, ни одно ваше предсказание не сбылось!
- Ничего удивительного, на этой неделе у меня по гороскопу - совершать ошибки.

*

На директора АвтоВаза должны были завести уголовное дело, но оно не завелось...

*

Для того, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам, необходимо изменить... мировые стандарты!

*

Ющенко пришла повестка в прокуратуру. «Наверное, потребовались руки, что «ничого» не крали - для эталона» - подумал Ющенко.

*

- Почему многих бывших чиновников арестовали, Тимошенко и Турчинов в Генпрокуратуру как на работу ходят, а экс-президента Ющенко никто не трогает?!
- Так мудрый Виктор Андреевич за время своего президентства вообще ничего не делал - к нему теперь не придерёшься...

*

В последнее время у Виктора Ющенко стало больше свободного времени. Позавчера он гулял на Контрактовой площади, вчера на Почтовой, а сегодня его заметили в районе Европейской площади. В общем, по чуть-чуть к Майдану подбирается!

*

Янукович спрашивает Азарова:
- Ну как прошли в Москве переговоры по газу?
- Не очень. Зато теперь я точно знаю, когда будет конец света.

*

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку.
- Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери…

Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 30/08/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Трагедия на Дубровке. Год спустя.

Трагедия на Дубровке. Год спустя.

Опубликовано: 08/10/2003

Мы до сих пор не знаем многого о трагедии 'Норд-Оста'. Кто виноват в том, что группа террористов во главе с Мовсаром Бараевым сумела захватить Театральный центр на Дубровке и взять в заложники сотни з...

Короткие смешные истории из жизни 27-02-13

Короткие смешные истории из жизни 27-02-13

Опубликовано: 26/02/2013

Ездил знакомый в молодости на работы в стройотряде... и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужи...

Смешные короткие истории из жизни - 01-10-2013

Смешные короткие истории из жизни - 01-10-2013

Опубликовано: 01/11/2013

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!