Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):

- Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа милиционеров – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю и тут снова милиция. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:

- Вы главный?

- Ну я.

- А следующий объект у вас какой?

Он мнётся, потом говорит:

- Гоголя 36.

- Тогда я не прощаюсь.

*

На шинном заводе, на заднем дворе, было, как обычно, полно всякого ржавого железа. Разбитые останки станков, списанные приспособления и т. д. И вот однажды кто-то из охраны увидел картину: два мужика закатили в непонятного вида железину новую автопокрышку, и долго что-то крутили. А потом отбежали, и этот "металлолом" швырнул покрышку через забор. Метров с семи. Катапульта, типа… есть ещё у нас умельцы.

*

Иду, с собачкой гуляю. Вдоль улицы - стоянка. Тесненько так стоят. Одна паркуется. Места мало. Машина новенькая. Смотрю - за рулем девчушка лет 18. И так она боится, так старается... на 2 сантиметра вперед продвинется - и тут же назад. Жалко ребенка. Подошел, стал дирижировать. Обрадовалась девочка. Стала туда-сюда кататься поувереннее, и рулем что-то еще крутит... Минут 5 поездила. Вроде хорошо встала. Ровно, у самого тротуара. Ну, почти. А она чуть не плачет... Потом она окно открыла...

- Мама родная. Я ж выехать хотела...

*

Ехала недавно в маршрутке. На остановке заходят бабушка с внучкой лет пяти. У них начинается оживленный разговор на какие-то веселые темы - тут внучка и говорит:

- Бабушка, спой песенку!

- Я не могу вот так прямо сразу...

- Ну, почему же? Спой! - упрашивает внучка.

- Понимаешь, - честно объясняет бабушка, - я могу петь только в знакомой компании, для этого мне сначала надо немного выпить, расслабиться...

Девочка задумалась. Через некоторое время выдает:

- А знаешь, бабушка, я и в трезвом виде могу спеть!

Пассажиры всхлипывали на протяжении всего маршрута...

*

В одном театре работал актер, которому давали только вторые роли, и был он известным мастером выпить. И вот, идет "Гамлет", наш герой играет могильщика. Сидит он на сцене в могиле, пьяный в стельку, и в руках держит череп. Открывается занавес, он встает, слегка пошатываясь, подносит череп к носу, пристально смотрит ему в глаза. Видно, что идет сложный и мучительный мыслительный процесс, он напрягает все что только можно и выдает:

- Чирик...

Янковский, в роли Гамлета:

- Чей чирик?

- Юрика...

*

Однажды вечером у нас собралась целая орда родственников. Муж благоразумно слинял на работу, оставив на меня общение со свекровью, моей маменькой и его младшей сестрой 14-ти лет. Развлекать мне их было отчаянно лень, да и дальше делания чая в развлечении родственников моя фантазия обычно не работала. Но тут маменька предложила мне сделать свекрови массаж - я это дело умею, люблю, и народу обычно нравится. Легла свекровь на жесткую кровать, я сначала разогрела ее, потом начался собственно массаж, а я иногда немного увлекаюсь и обычный массаж переходит в болевой. Увлеклась я и на этот раз. Свекровь тихонько попискивает, больно ей, кожа у нее оказывается нежная, я старательно сгоняю с нее остатки жира, идиллия в общем... За всем этим делом пристально наблюдает малая. И участливо так спрашивает:

- Что, мама, больно?

- Да! - следует немедленный ответ. Тут малая неожиданно гаденько улыбается, и злорадно произносит:

- И правильно! Это тебе за то, что ты мне прыщики давила! Вот будешь теперь знать!...

Сеанс массажа был закончен, потому что сложно непрерывно смеясь массировать такого же смеющегося человека...

*

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну, и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом. Приехала домой вечером и сразу на деда:

- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!

- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!

В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей...

*

В МВД в дежурной части служил дежурный с фамилией Дураков. Назначили у нас нового министра, тот, естественно, личного состава еще не знает. Так вот, министр звонит в дежурку, а ему в ответ:

- Слушаю, Вас, Дураков.

Т. е. обычная процедура представления по телефону. Тот бросает трубку, перезванивает, а в ответ, то же самое. Реакция министра была неописуемая. Лично примчался в дежурку, чтобы выяснить, кто над ним издевается. Дуракова по выслуге лет отправили на пенсию.

*

Однажды незадолго до "Бури в Пустыне" смотрел я новости по телевизору. Миловидная дикторша бодрым голоском оповещает:

- Сегодня США с авианосца такого-то нанесли по столице Ирака Багдаду ракетно-ядерный (!) удар двадцатью ракетами типа Томагавк.

На этом дикторша на мгновенье замерла - видимо, почувствовав некоторое неудобство или ответственность момента, а я сполз с дивана на пол, ожидая продолжения типа "На месте Багдада осталось радиоактивное озеро, 5 000 000 убитых" Но она сказала:

- Два человека ранено...

*

Когда моя мама была студенткой, решила она заниматься подводным плаванием с аквалангом (что-то типа кружка). Но для определения пригодности надо было пройти различные тесты. Одним из них являлась проверка нормального функционирования вестибулярного аппарата. Этот тест мама не прошла (она никогда и на качелях качаться не могла, и из лесу домой дорогу ни за что не найдет - а все с вестибулярным аппаратом связано). Так врачи дали ей замечательное заключение:

"Может заниматься подводным плаванием без погружения в воду"...

*

В нашем полку были истребители Миг-23, машина не из самих современных. Кое-кого из офицеров направляли переучиваться на машины более высокого класса. У одного из летчиков новая машина, что называется, "не шла". Инструктор, летавший с ним в паре, прилагал массу усилий и однажды после полетов, совершенно озверев от тупого ученика, сказал ему (дело было в курилке, где находились вышестоящие командиры):

- Смирнов, я читал в одном американском журнале, что американцы научили обезьяну летать на этом самолете.

И получил в ответ:

- Вот видите, товарищ майор, какие у них инструктора.

*

Эту историю рассказал мне брат - работник органов, которые нас берегут (МВД то есть). РОВД у нас расположено так, что из дежурки можно созерцать всю площадь с дедушкой Лениным посередке. И однажды дежурный замечает, что по площади гуляет свинья, хряк. Дежурный, понимая, что в случае пропажи этого хряка будет нераскрытое преступление, принимает решение изловить свинью и перекладывает эту задачу на ППСников. ППСники, надо отдать им должное, свинью задержали и привели в дежурную часть. Хряк бегает по дежурке и может привлечь излишнее внимание начальника. Что делать? Надо свинью обездвижить! Ребята ППС, не теряя присутствия духа, с достоинством вышли из этой сложной ситуации, надев на свинью наручники и поставив ее в отстойник (для несведущих, это часть дежурки, отделенная от оной барьером, для временного содержания нетрезвых). Хряк, недавно почувствовавший вкус свободы, отчаянным хрюканьем и повизгиваньем стал выражать свое недовольство. В этот момент в дежурное отделение зашел начальник. Его реплика:

- Во блин, напился же кто-то как свинья!

*

У моей однокурсницы был муж - начальник отряда омона. И у него была в отряде проблема - обычная в любом коллективе - пьянство и запои. Что ни делал - штрафовал, кодировал, увольнял.... Пьянство не прекращалось. Всегда находился коллега, кто занимал до получки или наливал стаканчик! Тогда жена (студент факультета менеджмента) подсказала ему интересное решение:

- Создать общак на вычтенные деньги из общей зарплаты, и если кто уходил в запой - кодировать его из этого общака. Если деньги оставались в конце квартала - выдавать им всем в виде премии!

После введения сего новшества - отряд пить перестал. Еще никогда так коллеги не следили так друг за другом - чтобы никто, не дай бог не сорвался!


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 25/09/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Экстрим в воздухе.

Экстрим в воздухе.

Опубликовано: 08/10/2003

Скайдайвинг (SkyDiving), или попросту парашютизм - весьма молодой и популярный спорт по всему миру. Не смотря на то, что скайдайвинг связан с огромным риском для жизни, а во многом и благодаря этому о...

Слежка через телефон

Слежка через телефон

Опубликовано: 31/05/2004

Человечество попало в большую неприятность: в меру того, как в мировых масштабах растет количество пользователей сотовой связи, оказывается, синхронно растет количество людей, которых можно контролиро...

Растения-убийцы - правда или миф?

Растения-убийцы - правда или миф?

Опубликовано: 02/09/2004

Милые создания не только безобидно украшают наши клумбы, но и хитроумно используют этих самых насекомых для собственного опыления - для чего некоторые цветки, (например, офрис) даже научились принимат...