Немецкий концерн Volkswagen подписал с российской группой ГАЗ соглашение о сборке автомобилей.
Автомобили будут выпускаться под общей маркой Газенваген.



*

Мужчинам на заметку – если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

*

- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле – бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в Украине.

*

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция... Рабинович пришел домой и поделился несчастьем с женой – Цилей. Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

*
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он м у д а к!

*

В приемной у стоматолога пациент нервно шарит по своим карманам.
- Вам не нужно платить мне вперед! - говорит ему врач.
- А я и не собираюсь, - отвечает пациент. - Я проверяю, сколько у меня денег до того как вы меня усыпите!

*

Маша зашла к врачу. Он говорит:
- Раздевайтесь.
Она:
- Вы как все мужчины! Мне так плохо, а вы только о своем удовольствии думаете!

*

В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.

*

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!

*

- Преступник по национальности еврей!!!
- Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов.
- Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений.

*

Голосует женщина водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:
- Что барахлит?
- Двигатель сел.
Женщина, которая подъехала, открывает багажник и говорит:
- У меня запасной есть!

*

Пришла в аптеку женщина, весившая 140 килограммов. Купила сжигателя жира на сумму 1136 грн. Вопрос:
- Сколько она потеряла?
Ответ:
- Ровно 1136 грн.

*

Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?

*

Звонок:
- Позовите Мойшу к телефону.
- Здесь такой не живёт.
Снова звонок:
- Позовите Мойшу к телефону.
- Здесь такой не живёт.
Опять звонок:
- Позовите Мишу к телефону.
- Ну, пожалуйста. Мойша, тебя к телефону.

*

Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты! - кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха! - отвечают евреи.

*

Встречаются два израильтянина.
- Как думаешь провести отпуск?
- Завтра сразу же после завтрака сажаю семью в машину и поедем по стране. Хотим пересечь ее всю с севера на юг, побывать во всех местах.
- А после обеда?

*

Сын приходит домой из школы:
- Папа, мы с Ильей решили пожениться.
- Сынок, это не возможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...

*

Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:
- Ты куда собрался?
- В кругосветное путешествие.
- А слон зачем?
- А это мой бутерброд.

*

- Почём у вас ноги на холодец? 30 гривен?! А без носков?

*

Разговаривают два друга:
- Семенович, можно я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?
- Какие бумеранги, Вася?
- Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
- Васька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!

*

Папаша возвращается с родительского собрания. Голова раскалывается, и выпить хочется, и сыну всыпать. Заваливается домой, садится в кресло и вопит:
- Сын!!!
Прибегает сын. Папаша, зевая:
- Неси дневник.
Через пять минут:
- Пап, я принес.
- Принес?.. Открывай.
- Ну, открыл.
Сонным голосом:
- Открыл?.. Наливай...

*

Инспектор:
- Вы превысили скорость на 25 долларов.

*

Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
- Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама готовится к войне!

*

Один начальник спрашивает у другого:
- А почему твои подчиненные все повторяют два раза?
- Ну, не знаю, не знаю...

*

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...

*

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

*

- Сколько людей, столько и мнений, - сказал Ганнибал Лектор.
- Но на вкус они все одинаковые.

*

Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе... Секретарша:
- Извините. Вчера день был тяжелый. Спать легла около трёх. И вот...
Шеф сменил гнев на милость и говорит:
- Ладно. На этот раз прощаю. Только, пожалуйста, ложитесь в следующий раз около одного и больше не опаздывайте!

*

- Какие машины вы выпускаете?
- Мы выпускаем ГАЗы!

*

- Кто там?
- Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчика.

*

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надёжном сейфе.
- А действительно ли он надёжный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!

*

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

*

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

*

На очередном заседании Верховной Рады одного из депутатов лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью...

*

Руководитель строительства год назад во всеуслышание заявил, что крытый рынок сдадут до срока! Но слово свое не сдержал: строительство до сих пор продолжается, а срок ему уже дали.

*

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

*

Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

*

Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена отодвигается: "Ой, давай спать, я на работе так устала..." И про себя: "... от этого!"

*

Учительница - хулигану:
- Ежиков, встань и выйди из класса!
- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

*

– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...

*

В ногу со временем. В городе Нижнехлюпинске улицу 50 лет Октября переименовали в 20 лет капитализма.

*

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

*

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

*

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

*

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Ежиков, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

*

Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.

*

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 100 гривен.

*

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

*

Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю – про учительницу и сауну.

*

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

*

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...

*

К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр:
- Т-щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать?
Старшой потянулся, зевнул и молвил:
- Глянь в права. Категория D есть - пиши что автобус, пускай едут дальше!

*

- Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!
- Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре...

*

При Лужкове - тотальная точечная застройка.
При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка.
Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы "Ритуал".

*

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование Украины.

*

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в беспамятстве.

*

Только у нас из перевёрнутой машины может доноситься смех.

*

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

*

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на Мерседесах...

*

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.

*

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан…

*

Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...

*

На чужбине, как на чужой свадьбе: надо веселиться за чужой счет и помнить, что невеста все равно тебе не достанется…

*

Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: «от верблюда». Органам уже удалось напасть на след указанного животного.

*

- Оооо, привет!!! Давно не виделись, друг мой!!! Ну, рассказывай, где был?
- Да так…. Нервы лечил….
- Что что лечил?!?
- Неееееерррввввыыыыыы! Нервыыы яяя ЛЛЛЛЕЕЕЕЧЧЧЧИИИЛЛЛ!!!

*

Приходит муж домой с работы пьяный. Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять. Не успел пройти, она уже ужинать зовет. Не успел сесть за стол, она рюмку наливает. Мужик как стукнет кулаком по столу:
- Да не мельтеши!

*

Боря Моисеев: «Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию…»

*

Объявление: «Куплю белую мышь любого цвета!»

*

Добро пожаловать на Землю – дочернее подразделение корпорации Микрософт!

*

На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой – «лучший сапожник на этом континенте».
Надпись на второй – «лучший сапожник в мире».
Надпись на третьей – «лучший сапожник на этой улице».

*

- Как правильно говорить: «В Украине свадьбу справляют или играют»?
- В Украине свадьбу пьют!

*

По просьбе ГАИ учеными разработан новый радар – он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.

*

Жизнь коротка… потерпи еще немного.

*

- Что такое безответная любовь? Это когда тебя любят, а ты ответить не можешь. Потому что тебя никто не спрашивает.

*

Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Всё равно.
- Ладно. Только не опаздывай!

*

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

*

Молдавские криминалисты выяснили, что Кеннеди был застрелен не из винтовки, а из окна.

*

Эта женщина была также прекрасна и не нужна ему, как почётная грамота среди ценных бумаг…

*

Только наша женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.

*

Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы.
2. Смотреть «Дом-2».
Первый способ приятнее, но второй надёжнее.

*

«Дембель неизбежен, как крах империализма!» – сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.

*

Дураки – не мамонты, они не вымрут.

*

Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

*

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

*

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

*

Дурак спорит с каждым, умный – с равным, а мудрый – лишь с самим собой.

*

- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

*

- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек! А то когда папа их смотрит – мама ложится спать не раздеваясь!

*

Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про неё…

*

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц. обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордашкой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

*

Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно не пойманная.

*

Объявление: «Вяжу лыко. Цена от 200 грн».

*

- Уважаемая редакция журнала «Космополитен»! Пишет вам коллектив журнала «Крестьянка». Закройтесь, пожалуйста, а?

*

- Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

*

Заболел медведь в зоопарке. Лечили его, лечили… Ничего не помогает, сохнет прямо на глазах. Короче, нашли мужика, который по-медвежьи разговаривает, и послали к медведю выяснить, что у него болит. Мужик:
- Привет Миша, как дела, может нужно чего? А то грустишь.
Медведь, показывая лапой на бегемота, грустным голосом:
- Эх, такой бы пастью да медку бы ОТХЛЕБНУТЬ…..

*

Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульбашки изо ротиков, рыбные эмоции… Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!

*
- Вышел Царевич в чисто поле и пустил стрелу. Куда попадет стрела, там и будет его суженная. День идет, другой идет, вдруг, видит: девица-красавица стоит, месяц под косой блестит, а во лбу стрела торчит.

*

Приходит как-то Усама бен Ладен домой и спрашивает у жены:
- Меня никто не искал?

*

Обезьяна сошла с ума и стала человеком!

*

Девушка своей подруге, по телефону:
- Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга…
- Хорошо… Давай я перезвоню, когда вы закончите…

*

Первый признак беременности – это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

*

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

*

На толстяка наехал мальчуган на мопеде.
- Ты что, объехать не мог, что ли? – закричал пострадавший.
- Боялся, что бензина не хватит…


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 09/10/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Элизабет Батори - дьявол во плоти.

Элизабет Батори - дьявол во плоти.

Опубликовано: 08/10/2003

Трансильвания всегда считалась родиной вампиров. Чего стоит хотя бы ужасный граф Дракула, герой многих легенд. И потому не удивительно, что именно здесь родилась ужасная женщина, заслужившая, и вполне...

Растения-убийцы - правда или миф?

Растения-убийцы - правда или миф?

Опубликовано: 02/09/2004

Милые создания не только безобидно украшают наши клумбы, но и хитроумно используют этих самых насекомых для собственного опыления - для чего некоторые цветки, (например, офрис) даже научились принимат...

Смешные короткие истории из жизни 06-02-2013

Смешные короткие истории из жизни 06-02-2013

Опубликовано: 06/02/2013

Со знакомым одним случилось: первый раз пошел в сауну, а там перепутал и зашел вместо мужского в женский предбанник. Ну, там, естественно...