Составляем с женой список вещей, которые понадобятся летом в деревне. Вспоминаем, что старшему в школе дали список литературы для чтения. Старший, только услышав об этом, начинает ныть. Мы его успокаиваем, типа - книги интересные, читать надо и т. д. Он спрашивает, о чем там хоть написано. В списке были - "Горе от ума", «Ревизор", «Мертвые души", остальное не помню. Рассказываю о "Мертвых душах" - что вот там были крепостные, их можно было продавать, закладывать в банке и т.д. Сын, дослушав:

- Здорово. Я думал – это ужастик.

*

Однажды стало человеку скучно смотреть на свои водительские права, те, что пластиковые, и решил он пошутить. Взял наклейку купил с мордой такой, истинно джедайской - зеленая, морщинистая, на жабу похожая… Короче, наклейка совпала по размерам фотографии на правах. И взял этот человек, да и изготовил на корочки свои из плотной пленки защиту, а на пленку эту прилепил наклейку. Получилось, что с прав на вас смотрит чудовище, а пленку откидываешь и… права, как права. Ездит неделю, две, месяц, а его не останавливают. Что такое? Как надо, так их не дождешься… И вот, однажды, тормозит его милиционер, представляется: "Сержант такой-то, ваши документы…" Парень протягивает свои права, человек в погонах долго вглядывается в фото, после чего сует удивленную голову в окно, чтобы лучше рассмотреть водителя. На что водитель ему и отвечает: "Что? Не похож? Это сейчас я трезвый, а когда фотографировался, ну, очень пьяный был, поэтому не похож". Гаишника порвало от смеха, и он его отпустил с миром. Но это не конец истории… За этот вечер водителя останавливали еще четыре раза на разных постах, милиционеры хватали его права, смеялись и отпускали. Оказывается тот, первый, сообщил всем коллегам номер его машины, чтобы всем стало весело.

*

Подруга рассказывала. Сидела она в отпуске по уходу за ребёнком. Пришла к ним доктор-педиатр, с обычным патронатом. Ну и задаёт обычные вопросы; как-то на вскармливании ребёнок, что и когда ел, сколько ел, сколько пил. На что подруга бесхитростно ответила: "Да я стараюсь его поменьше поить, он меньше писает". На что доктор говорит: "Так вы кормите его поменьше он и какать не будет".

*

Я работаю мальчиком по вызову, т. е. чиню всевозможные компьютеры и все что с ними связано. Возвращаюсь недавно от клиента (где долго занимался делом), вечер, холодно, маршрутки долго нет. Останавливается машина. Выходит мужик и спрашивает как проехать на такую-то улицу. Так как я сам долго колесил по городу и продал машину недавно, объясняю схему проезда очень подробно, вплоть до того где полосатые палочки продают. И так минут 10. Мужик благодарит, уезжает. Стою, курю дальше ещё минут 10 и тут понимаю, что только что объяснял дорогу к улице где сам проживаю. Обидно то, что я вспомнил об этом на той же остановке под тем же дождём, после того как закончились сигареты.

*

Работаю разработчиком программ для местных органов. В одной из этих вот программ клиент попросила всем пользователям поменять пароли - выбор за мной. Я, недолго думая и дабы не напрягаться лишний раз, сделал выборку из словаря Вебстера путем случайных чисел. Сказано – сделано! Всем выслал новые пароли. Через 15 минут приходит письмо от замдиректора (дословный перевод с английского):

- Спасибо за новый пароль. Но неужели я такая?!

Шок. Проверяю запись и тут же впадаю в преждевременную зимнюю спячку. Черным по белому написано – “Подлая” (vile)… Сложно было объяснить ей, как так мои «случайные» числа сработали!

*

На днях забираю ребёнка из садика, навстречу спортивный дедушка и несущийся от него внучок лет четырёх. Окрик деда (то ли отставной военный, то ли военрук) заставил вспомнить армию: «Жорик, стой! Раз, два!»

*

Работал я когда-то в одной фирме. И работали в ней Юра и Михайлович. И вот у этих людей был случай на охоте... Далее - от лица Юры:

- Приехали мы на место. Ну, как водится - ужин. Нормальный ужин, естественно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла следующая бутылка, потом... Потом (уже поздно вечером) решили открыть охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки, бутылки... Я уже пошел спать в машину... Охота продолжалась... Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный Михалыч (а он заикался):

- Ю-юра, у т-т-тебя аптечка есть???

Весь сон с меня, как вы понимаете... Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и пытаюсь выяснить - что же случилось, что произошло???

- Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!

*

Папа сломал ребра, упал во дворе своего частного дома, 13 февраля в пятницу, год не помню, 2005-2007 где-то. Сам себе вызвал "скорую", так как все были на работе, ему оказали помощь, сделали назначение лекарств и т. д. В субботу мы с мамой работали, сестра моя младшая была дома, купила в аптеке все необходимое, я с работы по телефону папе посочувствовала, ну, в общем, папа лечится. В воскресенье, в 6-30 утра папа позвонил мне с претензиями (я живу отдельно от родителей): «Я болею, а твоя сестра лекарство мне не купила. Помираю». Отвечаю: «Хорошо, папа, иду в аптеку, скажи название лекарства». «Декалют или декалит, название не разборчиво». Одеваюсь, иду в аптеку. Нет такого лекарства. Одна аптека, другая, десятая.... нет такого лекарства. В одной аптеке провизор говорит: «Позвоните домой по городскому телефону, пусть ваш папа мне по буквам название лекарства продиктует». Звоню, папа читает, читает, читает, потом говорит: «Купи бинт и больше ничего не надо». «Папа, какое лекарство, что написано?» «Деликатный массаж».

*

Расскажу действительно реальный случай. Мой друг (крёстный ребёнка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпил и позабыл)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила (превышение скорости, кажется) и гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки. Спросил: «Что это?». Тот ему отвечает: «Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят!» Тут гаишник права его внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть, а деньги так и не взял…

*

В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол. И этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами грозила перерасти в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный еврей. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол ребята играть не будут.

Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. за то, что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались, стали играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить. Через некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30 коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем.

*

Аэропорт Шереметьево. Вылетал оттуда недавно. При предполетной проверке все металлическое из карманов вынул, пояс снял, но все равно на рамке "зазвенел". Прошел повторно. Опять звон. Вопрос: "В карманах металл есть?" "Нет, все вытащил". "Еще раз пройдите, только быстро". Я пожимаю плечами, но практически бегом прохожу через рамку. Ничего не звенит. Удовлетворенная улыбка проверяющего: "Ну, то-то же".

*

Как-то мой друг зашел к своей девушке и попал на просмотр фотографий (дело неблагодарное и зачастую скучное), но ему повезло и среди этих прямоугольных кусочков бумаги попалась ему фотография с утренника в детском саду, где предмет эротических фантазий моего друга работала воспитателем. На ней она была в костюме Бабы-Яг, ну с гримом, все как положено и друг, желая сделать комплимент девушке (мол, не для тебя такая роль, красавица ты моя), он говорит любящим голосом:

- А что пострашнее никого не могли найти?

*

Приобрел товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно и вдруг Мерседес дальше ехать отказался. Ну, он понятно, принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит.

Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийные сигналы (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе) и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20.

Он подходит к ней, и очень аккуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой!

- Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!!

Настроение улучшилось…

*

Как-то ухаживал друг за одной девушкой. И решил, так сказать, сделать ей сюрприз. Купил какое-то сумасшедшее количество белых роз. И тайно сговорившись с родственниками девушки, ночью пока она спала, потихоньку занесли все эти многочисленные букеты в ее комнату и расставили на всех доступных плоскостях. Утром естественно первым делом он позвонил возлюбленной. С вполне резонным вопросом…

- Ну, что милая, тебе понравилось? Что ты подумала, когда проснулась?!

На что девушка ему ответила без тени юмора.

- Нет!

- Почему???

- Потому что когда я проснулась, я полчаса сидела в кровати и думала, что я умерла!!!

*

Офис турфирмы. Очередной звонок от на редкость назойливой клиентки, которая сама не знает куда хочет и когда, мучает менеджера минут 45. Слышу ответ оператора:

- Я пошлю Вас куда хотите в любое место.

*

Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: «Помилуйте, да она ж беременна!»

Мать вся покраснела от гнева и стала кричать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала: «Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!»

- Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм - сказал доктор. - Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку.

*

Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики — в итоге картинка?! Так вот — отмечаю я обычно посещение моих лекций: «точечка» — присутствует, «н» — отсутствует. И вот теперь смотрю в журнал свой на перекличке и начинаю понимать, что группа преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же «н»-ками «Гад» Вот же студенты пошли!

*

Зашли в магазин. Приятель пошёл покупать себе очередную бутылку пива. Продавщица принесла, пробила чек. Друга стоит и долго-долго считает кучу мелочи. Женщина не выдерживает:

- Да чего ж ты там копошишься-то? У меня дочь маленькая быстрее считает!

Друг:

- Ваша маленькая дочь стока не пьёт!

*

Было это лет 15 назад. Жил у нас кот Барсик. Этакий Сибарит-красавец, любитель дивана и рыбы! Мышей ещё ловил, правда не ел, а так, поймает, поиграет, пока не задавит и бросит. Сибирской породы, рыжий и здоровый! Килограмм около 10 будет.

Взялся я как-то пылесосить палас в зале. Хожу, значит, со щёткой, по полу вожу, пылесос следом завывает, а это чудо природы улёгся посреди комнаты в солнечном пятне, спит и ухом не ведёт! Я уже вокруг него прочистил все, самого потихоньку щёткой толкаю, да куда там, спит, гад такой!

Ладно, раз такое дело, мы пойдём другим путём! Выключил я пылесос, снял щётку, подкрался к наглецу и потихоньку в трубку хвост засовываю. Подкрутил мощность на минимум и включил аппарат! Мяу-у-ы! Ф-ф-ш-ш....! Кота нет, палас гармошкой, я рад. С тех пор Барсик, которого все собаки в округе боялись, стал при звуке любого электромотора резво проситься на улицу, и не приходил домой, пока не затихнет, будь то пылесос или фен жены.


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 04/12/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Шампанского!!!

Шампанского!!!

Опубликовано: 05/12/2003

Датой возникновения шампанского принято считать 1668 год, когда монах и смотритель винного подвала дом Пьер Периньон угостил своих друзей необычным вином. Новый напиток, не был похож ни на какой друго...

Продажа детей на «органы»?

Продажа детей на «органы»?

Опубликовано: 08/10/2003

Недавно в нашем журнале обсуждалась тема усыновления российских и украинских детей гражданами других стран. Как у любой проблемы, у этой тоже есть две стороны. Одна - положительная, да конечно дети си...

Go, Contex, Go!

Go, Contex, Go!

Опубликовано: 05/12/2003

Как-то ярким весенним днем Норманн Бенсон: невысокий, ладно скроенный, круглый и упругий, как капустный кочан, средних лет человек, выйдя на балкон своей квартиры, застал соседа по лестничной площадке...