Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки.

Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

*

Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

*

Заходит мужик в троллейбус со стаканом и едет. Идет кондуктор и говорит:
- За проезд плотим, плотим, за проезд!
Подходит к этому мужику и говорит:
- За проезд!
Мужик поднял стакан и сказал:
- НУ ЗА ПРОЕЗД.

*

(О)тец семейства уезжает в командировку в Питер. Дома остается жена и два сына: (С)тарший и (М)аленький. (О): Сынки, кто мне расскажет стишок, тому привезу подарок. (М): Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад. (О): Молодец, сынок (С): Папа едет в Ленинград - привезет велосипед. (О): Ну что ты, сынок, нескладно, не пойдет. (С): Ну ладно, пап, сейчас я тебе такой стишок расскажу, что ты мне не то что велосипед - мопед купишь. (О): Ну-ну, давай сынок. (С): Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад А за этот вот секрет папа купит мне мопед.

*

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

*

- Если вы проголодались, "Сникерс"...
- Моя фамилия Рабинович.

*

Психиатр спрашивает у медсестры:
- Ну, как там наш пациент?
- Хорошо, есть сдвиги...

*

- Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит в апатии...

*

Василиса - Прекрасная после ночи с Дурачком:
- Да-а, не царское это тело...

*

- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь...
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!

*

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

*

- Скажите, вы по закону живёте?
- По поправочкам к закону…

*

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.

*

- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

*

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

*

- Почему евреи рассеяны по всей планете?
- Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

*

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому:
- Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
- Почему?
- У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

*

У буддистов нет ада, просто в следующей жизни можно стать мужем Ксении Собчак...

*

После поездки на отдых в Таиланд:
- Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые...

*

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

*

Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год.

*

Парень:
- Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка:
- Поверьте мне, возможно!

*

Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

*

Пенсионерка Клавдия Семеновна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

*

Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд Ночные снайперы.

*

Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно…

*

- Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже! Ты ее убил?
- Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

*

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание…

*

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока – Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас…
Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.

*

Встречаются двое. Один другому:
- Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!

*

- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с немало-с!

*

В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.

*

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

*

- Алло, магазин, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.

*

– Когда Ельцин уходил в отставку, он опубликовал мемуары «Куда уехал цирк», где точно указал, какие клоуны остались.

*

Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе: www.prosbа-ne-bespokoit.

*

Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

*

Вернувшись домой, дембель, ещё по надписям в подъезде и лифте понял, что подруга его не дождалась.

*

У офтальмолога:
- Закрываю глаза - куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю - ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.

*

Объявление недалекого будущего: "Сниму квартиру в центре Москвы. Не далее 15 км от МКАД".

*

80-е годы. Рабинович рассуждает:
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться - всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.

*

Хороший мужик - настолько редкий вид, что как правило он занесен в красную книгу (паспорт жены).

*

Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку. Вставить пропущенные слова: "(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес..."

*

Вчера сержантом Смирновым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Смирнову удалось скрыться.

*

Всё имеющий олигарх загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цап её и говорит:
- А ну, придумай мне три желания!

*

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

*

Плыть против течения удобнее всего в собственной яхте.

*

Революционный способ лечения клептомании клаустрофобией. Телефон для справок 02.

*

В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза - это педаль ГАЗа.

*

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

*

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

*

Первый пилот говорит второму:
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

*

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.
- А шо, у вас бычок свежий, еще живой? – спрашивает первая.
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?..

*

Идут муж с женой. Та подала нищему:
- Гришенька, это ничего, что я бросила нищему деньги?
- Правильно сделала. Слепой человек – надо помочь.
- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
- Нет, этот настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!"

*

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, пожалуйста, а то я плохо вижу...

*

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течение часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционально;
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- не могли мыслить рационально;
- ссорились по пустякам;
- садились на унитаз по малой нужде;
- отказались извиниться, будучи неправыми...

*

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

*

После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово "Папа" и "мама" говорит плохо, при падении уверенно выражается нецензурно.

*

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- ... Нет, я на больничном.

*

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а-а... таких ударов вратарь не получал уже давно…

*

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну, ничего страшного. У нее второй есть.

*

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совершенно не о музыкантах.

*

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино "Алмаз" на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!

*

Ребенок спрашивает отца чиновника:
- Откуда в семье сверхдостаток и дом на Канарах?
- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину обчищать.

*

Теща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым.

*

- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

*

- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
- Ты не рассуждай – ты наливай!

*

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

*

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

*

- Привет, я Виталик - Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазер.

*

- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...

*

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

*

- Кто там сверху все время жужжит?
- У Карлсонов тройняшки родились!

*

Новости шоу-бизнеса: «Лолиту атаковал пьяный маньяк. Протрезвев, он страшно испугался жертвы».

*

- Ты откуда такой загорелый?
- Из Турции... Все лето на стройке работал.

*

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

*

- Ты вчера на премьеру ходил. Ну, как тебе фильм?
- А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной актёрской игрой.

*




Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 05/12/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Убийца Кеннеди был женат на минчанке.

Убийца Кеннеди был женат на минчанке.

Опубликовано: 08/10/2003

40 лет пройдет 22 ноября 2003 со дня убийства Джона Кеннеди. И с того момента ранее никому не известный Ли Харви Освальд стал почти столь же знаменит, как покойный президент. Более того, стали известн...

Чеченский эшафот

Чеченский эшафот

Опубликовано: 12/05/2004

Гибель президента Чечни Ахмада Кадырова вызывает двойственное чувство. С одной стороны, это окончательный крах всякой надежды на урегулирование ситуации. На что надеяться, если каждый, кто трудится в ...

Смешные короткие истории из жизни - 14-08-2013

Смешные короткие истории из жизни - 14-08-2013

Опубликовано: 14/08/2013

Было в жизни… Возвращалась в сумерках домой (стоит заметить что я не очень хорошо вижу). Подошла к дому, тут замечаю, что на дереве возле подъезда сидит толи котёнок, толи особо рахитичная кошка...