Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

*

Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

*

Заходит мужик в троллейбус со стаканом и едет. Идет кондуктор и говорит:
- За проезд плотим, плотим, за проезд!
Подходит к этому мужику и говорит:
- За проезд!
Мужик поднял стакан и сказал:
- НУ ЗА ПРОЕЗД.

*

(О)тец семейства уезжает в командировку в Питер. Дома остается жена и два сына: (С)тарший и (М)аленький. (О): Сынки, кто мне расскажет стишок, тому привезу подарок. (М): Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад. (О): Молодец, сынок (С): Папа едет в Ленинград - привезет велосипед. (О): Ну что ты, сынок, нескладно, не пойдет. (С): Ну ладно, пап, сейчас я тебе такой стишок расскажу, что ты мне не то что велосипед - мопед купишь. (О): Ну-ну, давай сынок. (С): Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад А за этот вот секрет папа купит мне мопед.

*

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

*

- Если вы проголодались, "Сникерс"...
- Моя фамилия Рабинович.

*

Психиатр спрашивает у медсестры:
- Ну, как там наш пациент?
- Хорошо, есть сдвиги...

*

- Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит в апатии...

*

Василиса - Прекрасная после ночи с Дурачком:
- Да-а, не царское это тело...

*

- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь...
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!

*

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

*

- Скажите, вы по закону живёте?
- По поправочкам к закону…

*

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.

*

- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

*

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

*

- Почему евреи рассеяны по всей планете?
- Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

*

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому:
- Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
- Почему?
- У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

*

У буддистов нет ада, просто в следующей жизни можно стать мужем Ксении Собчак...

*

После поездки на отдых в Таиланд:
- Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые...

*

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

*

Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год.

*

Парень:
- Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка:
- Поверьте мне, возможно!

*

Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

*

Пенсионерка Клавдия Семеновна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

*

Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд Ночные снайперы.

*

Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно…

*

- Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже! Ты ее убил?
- Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

*

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание…

*

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока – Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас…
Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.

*

Встречаются двое. Один другому:
- Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!

*

- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с немало-с!

*

В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.

*

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

*

- Алло, магазин, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.

*

– Когда Ельцин уходил в отставку, он опубликовал мемуары «Куда уехал цирк», где точно указал, какие клоуны остались.

*

Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе: www.prosbа-ne-bespokoit.

*

Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

*

Вернувшись домой, дембель, ещё по надписям в подъезде и лифте понял, что подруга его не дождалась.

*

У офтальмолога:
- Закрываю глаза - куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю - ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.

*

Объявление недалекого будущего: "Сниму квартиру в центре Москвы. Не далее 15 км от МКАД".

*

80-е годы. Рабинович рассуждает:
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться - всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.

*

Хороший мужик - настолько редкий вид, что как правило он занесен в красную книгу (паспорт жены).

*

Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку. Вставить пропущенные слова: "(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес..."

*

Вчера сержантом Смирновым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Смирнову удалось скрыться.

*

Всё имеющий олигарх загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цап её и говорит:
- А ну, придумай мне три желания!

*

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

*

Плыть против течения удобнее всего в собственной яхте.

*

Революционный способ лечения клептомании клаустрофобией. Телефон для справок 02.

*

В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза - это педаль ГАЗа.

*

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

*

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

*

Первый пилот говорит второму:
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

*

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.
- А шо, у вас бычок свежий, еще живой? – спрашивает первая.
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?..

*

Идут муж с женой. Та подала нищему:
- Гришенька, это ничего, что я бросила нищему деньги?
- Правильно сделала. Слепой человек – надо помочь.
- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
- Нет, этот настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!"

*

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, пожалуйста, а то я плохо вижу...

*

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течение часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционально;
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- не могли мыслить рационально;
- ссорились по пустякам;
- садились на унитаз по малой нужде;
- отказались извиниться, будучи неправыми...

*

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

*

После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово "Папа" и "мама" говорит плохо, при падении уверенно выражается нецензурно.

*

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- ... Нет, я на больничном.

*

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а-а... таких ударов вратарь не получал уже давно…

*

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну, ничего страшного. У нее второй есть.

*

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совершенно не о музыкантах.

*

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино "Алмаз" на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!

*

Ребенок спрашивает отца чиновника:
- Откуда в семье сверхдостаток и дом на Канарах?
- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину обчищать.

*

Теща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым.

*

- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

*

- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
- Ты не рассуждай – ты наливай!

*

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

*

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

*

- Привет, я Виталик - Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазер.

*

- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...

*

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

*

- Кто там сверху все время жужжит?
- У Карлсонов тройняшки родились!

*

Новости шоу-бизнеса: «Лолиту атаковал пьяный маньяк. Протрезвев, он страшно испугался жертвы».

*

- Ты откуда такой загорелый?
- Из Турции... Все лето на стройке работал.

*

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

*

- Ты вчера на премьеру ходил. Ну, как тебе фильм?
- А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной актёрской игрой.

*




Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 05/12/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Легенда о гордом «Варяге»

Легенда о гордом «Варяге»

Опубликовано: 03/05/2004

9 февраля (27 января по ст. стилю) 2004 года, исполнится ровно 100 лет со дня знаменитого боя легендарного крейсера 'Варяг'. Вспомним вместе события тех лет.

Так началась для меня война

Так началась для меня война

Опубликовано: 20/12/2015

Владимир Васильевич Смирнов (1905–1987) после окончания Ленинградского политехнического института в 1934 году был направлен на работу в Специальное конструкторское бюро судостроения. В 1938 году перев...

Брейди и Хиндли: Детоубийцы

Брейди и Хиндли: Детоубийцы

Опубликовано: 03/10/2004

Ни один убийца в британской истории не вызывал к себе такого отвращения, какое вызывали у англичан Иэн Брейди и Майра Хиндли. В своем дьявольском союзе они хладнокровно пытали и убивали детей. Истинно...