В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов: "Дорогие товарищи яйцы!" - и долго не мог понять, почему народ хохочет.

*

Звонок в техподдержку:

- Здравствуйте, я у вас заказывала мальчика. Так вот он мне больше не нужен, мы с мужем сами справились...

*

Дело было в Харькове несколько лет назад, учились мы там. Заигрался Серега с приятелями в преферанс до самой зари где-то на квартире у этих приятелей. Естественно, не без пива, а может чего и покрепче. И решил уже домой к любимой жене (или просто подруге) двигать. Ну, и дабы загладить свое ночное отсутствие, решил заявиться домой с цветами. А какие цветы в четыре-пять утра? Только те, которые у серьезных госучреждений на ухоженных клумбах растут. Стоит он, значит, на четвереньках над этой клумбой и выбирает цветочки посвежее да поярче. Тут сзади тихо останавливается машина милиции, из которого к Сереге подходят два служителя порядка: "Гербарий собираем?" Серега, видимо, не первый раз общался с этой прослойкой общества и, наверное, знал, что они любят, а чего лучше не делать. Поэтому он не взял уже, собственно, принятый низкий старт, а молча взял их под руки и повел к стоящему неподалеку ларьку, которые в то время еще торговали водкой. Выгребает ВСЕ деньги из карманов и говорит в окошко: "Две водки, пожалуйста!". После некоторых расчетов по ту сторону окошка оттуда раздается ответ: "А вы знаете, у вас не хватает...". Тут один из Серегиных спутников отодвигает его от окошка и говорит внутрь: "Хватает - хватает!". Из окошка безропотно выдаются два пузыря и все трое следуют к машине. Отпустили, в общем, Серегу после нравственных и не только вливаний.

*

Ходили на мюзикл Бременские музыканты. Дочь спрашивает: "Папа, а почему все звери беременные?" Я, вообще не понимая откуда такой вопрос, с недоумением спрашиваю: "Где ты увидела у артистов животики?" Дочь: "Ну а почему тогда они называются "Беременнские музыканты"?

*

Как-то после работы решили с коллегой выпить по пивку. Примерно на четвертой кружечке стали рассуждать, что, дескать, зима скоро, все дела, холод и т. д... Тут же в ход истории всякие разные, ну, и вспомнили как периодически прилеплялись в детстве языками ко всяким железным штучкам на морозе. Тут же коллегой была поведана занимательная история:

- Иду, значит, вечером зимой в гараж, прохожу мимо одного гаража - мужик стоит наклонившись, в скважину замочную заглядывает. Ну, у меня мысли сразу разные интересные - что же в том гараже происходит, раз этот смотрит, не отрывается. Подхожу, спрашиваю: «За чем, мол, подглядываем?». В ответ мычание нечленораздельное. Ну, я его как толкнул - самому посмотреть.

Тут раздался вопль, вороны разлетелись - оказалось, что мужик этот - то ли скважину разогреть хотел под ключ, подышать, то ли еще что - прилип, в общем. Ну, так я его и отодрал, получается. И бегом оттуда, от греха подальше…

*

Однажды студеной зимою работала на севере бригада доблестных советских геологов. И была у них теплая палатка с печкой-буржуйкой. И были у них теплые спальные мешки. Но все равно по вечерам было холодно - север все ж таки. Поэтому наши доблестные геологи согревались по вечерам не угадаете чем... Согревались они чаем. Т. е. конкретно помногу его выпивали. Естественно, ночью им очень хотелось выйти из палатки облегчиться. Вообразите: ночь, в палатке не то чтоб жарко, но хотя бы плюс - топится печурка, спальник тоже относительно теплый, а вам нужно из него вылезать, одеваться, выпрыгивать на мороз, а потом обратно - раздеваться, залезать в спальник, по новой его согревать. А геологи наши были изобретательны. Весьма. Достаточно лишь сказать, что один из них, к примеру, вырезал со стороны ног в спальнике два отверстия и пришил к ним валенки. В туалет захотел - ноги в валенки, и вместе со спальником наружу…

*

Просматривал я как-то некоторые списки фамилий, не буду упоминать какие... искал нескольких людей по фамилии, ну, предположим Данилов, и тут случайно напарываюсь на Данилова Айвенго Георгиевича (1937 г. р.). Ну, думаю, вот же несладко мужику с таким именем пришлось, дразнили в детстве наверное. Смотрю далее и тихо сползаю со стула... «Данилов Дартаньян Леонидович (1971 г. р.)»

*

Знакомые купили дом в селе, повезли туда детей на лето. Мальчик пошёл гулять на улицу, а сосед крикнул ему: «А ну, малЫй, пидЫ гукнЫ свою бабу!» (т. е. пойди позови (буквально, «крикни») свою бабушку). Мальчик был городской и ещё неопытный, поэтому он прибежал домой в несколько перепуганном виде:

- Бабушка, тот дядька сказал что-то с тобой сделать, только я не понял что!

*

Мой приятель (вообще-то человек, знающий иностранные языки) как-то рассказал историю о компьютерном переводчике. Знаете, есть такая программа, переводящая текст буквально слово в слово. Установив оную, он решил проверить "способность этой штуки мыслить"... первое, что пришло на ум "Неllо dоllу". Машина, побурчав, выдала: "Привет тележка для инструмента". Поняв, что она не дура (и имя воспринимает только с заглавной буквы "D"), он переписал текст правильно, т. е. "Неllо Dоllу".

Машина напряглась, заурчала, но раскрыла подвох. На экране было гордо написано "Привет Тележка для инструмента"... (не только с заглавной буквой "Т", но и почему-то красного цвета).

*

Я продавец мясного отдела и это мой юмор.

- Девушка, можно мне сало с сисечками? (По подсказке старшей продавщицы, узнала что это подчеровок хотят купить)

- Девушка, а у Вас куриный подчеровок есть? (Все также - это грудинку просили)

- Дайте мне окорочка: не жирные, маленькие, куриные (не петушиные) и обязательно левые! (Новость для меня - правая нога толчковая, поэтому у левой более нежное мясо)

- Девушка, а у Вас баранина какая, свиная или говяжья? - Пытаюсь что-то сказать после шока, на что получаю еще… - Что Вы меня жизни учите, как будто я в мясе не разбираюсь…

*

Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поимааал", тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами: "Блин, не моя, это!" - швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов.

*

Сидим с мужем в офисе. Звонок ему на мобильный от его компаньона - директора нашей фирмы. В трубке идет накачка: "Ты должен сегодня поехать в налоговую, сделать, привезти....." Муж долго слушает, потом с раздражением бросает трубку. Ему явно не нравится такой "наезд". Через пару минут звонок того же шефа на мобильный мне:

- Солнышко, завтра Вам не надо никуда ехать. Я все сделаю сам.

- Спасибо большое.

Говорю мужу: "Компаньон у тебя - сволочь. Зато директор у меня - прелесть".

*

В спортклубе было много народу...... В душе не было ни одного свободного места... Заходит туда грустный, задумчивый мужик... Долго стоит в ожидании свободного душа.... Потом грустно моется и потом также грустно и задумчиво выходит голый в другую дверь в сторону общего бассейна! Женские крики были слышны на весь спортклуб! Забежал он назад очень бодро с ярким цветом лица и явно в приподнятом настроении!

*

В офисе довольно шумно: музыка, разговоры, ксероксы, телефоны, ремонт этажом ниже... решил поискать в Интернете шумозащитные наушники. Чтоб одел на уши и тишинааааа... Нашел интересующую модель на сайте оружейного магазина. Сайт интересный, решил полазить. Когда рассматривал понравившуюся модель двустволки - за спиной стало на удивление тихо, даже по телефону шепотом заговорили... а наушники ли мне нужны?

*

Решили раз в школе сорвать уроки... Оторвали у парты крышку, положили на нее нашего одноклассника, дали ему в руки зажженную свечку. Четверо крепких парней возглавили спонтанную похоронную процессию... За ней пристроились сразу одноклассницы... Плач и крики: «На кого ты нас покинул» - огласили всю школу! Пока прошли третий этаж, сорвали уроки у всех по пути классов! Любопытство и желание сорвать уроки - очень сплачивает школьников!

В общем вынесли мы парня на главную лестницу и начали спускать его с третьего этажа на второй... А школа у нас была - бывший дом какого-то царского миллионера в прошлом, с потолками 4,20 и большой парадной лестницей....

Повернули мы на финишный пролет для спуска на второй этаж - и видим картину: прямо в кабинете директора, напротив этого пролета, открыта дверь... И нам навстречу выходят: директор, завуч и начальник районного отделения милиции.

Мы, с криками, "Атас!!" бросаем тело на крышке парты и оно, с широко раскрытыми глазами и свечкой в руке мчится к своей судьбе по ступенькам длинного пролета. Конец его слалома был не очень удачный... В самом конце, по инерции одноклассник пролетел еще метра три, и головой ударил начальника милиции. В общем, меня исключили из пионеров на три месяца, за организацию попытки не санкционированного захоронения тела одноклассника.

*

Подхожу к девушке в «МакДональдс», на ее лице сразу появляется улыбка: «Здравствуйте, что будете заказывать?» «Пять бигмаков». «Не желаете ли еще салат?» «Нет». «Тогда, может быть, фанту?» «Нет». «Мороженое?» «Нет». «Десерт?» «Не-ет!» «Вам соус или кетчуп?» «Ничего больше!»

Интерес к моей персоне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: «Столько-то рублей, столько-то копеек». Я достаю кошелек и, копируя ее улыбку, произношу:

«Вам крупными купюрами или мелкими?» Девушка смотрит на меня озадаченно. «Н-н-н-не важно». «А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?» «Н-н-ну…» «Вам двухрублевыми или рублевыми монетами?» «Э-э-э…» «Еще есть полтинники и десятикопеечные. Как вы предпочитаете?»

Тут народ вокруг нас уже не выдерживает и начинает хохотать. Девушка, очень тихо и без улыбки:

— Я поняла.

*

Знакомая рассказала. Приболели они: у мужа - производственная травма, что-то там упало у них на работе неудачно ему на ногу, сама - простуженная сидит дома. Дочка (15 лет) подходит к преподавательнице правоведения и интересуется, положен ли отпуск ребенку для ухода за родителями. Та - к классной. Затем обе - к директрисе. В итоге перепуганная троица вечером была уже у них дома. Убедились, что все так и есть - оба родителя болеют. Не катастрофа, но...

Ребенку дали освобождение на 2 дня от школы! Смех в том что она их использовала для подготовки к грядущему дню варенья - стол накрыть, тортик испечь, ну и т. д.

*

Отец и дочь.

- Миша, тебе сегодня что задали?

- По чтению - сказку одну прочитать.

- Ну и почему ты её не читаешь?

- Что-то не хочется.

- И что? Папа должен дать тебе магический подзатыльник, чтоб захотелось?

- Недолго тебе осталось, злобный колдун!!

- Чего-чего?

- Да ничего. Это я тебе сказку читаю.

*

Были мы тут в Дарвиновском музее. Это где про эволюцию. Музей отличный, но сейчас не об этом. Есть там зал, где показано возникновение человека. А мы зашли в него не с той стороны и сразу увидели витрину, где современный человек (фигура). Он представлен на кухне, в одежде, сидит за столом и перед ним почему-то лежит пачка сигарет. По-моему, глупо, но речь опять же не об этом. Рядом с нами ходили мать с дочкой лет десяти. Девочка увидела сигареты и спрашивает: «А для чего тут сигареты?» Мать меланхолично отвечает, что наверно, можно было бы и не делать, но это характерно для сегодняшнего дня. Потом мы все переходим к витринам, где древние люди. Девочка смотрит на неандертальца и вскрикивает: «Какой же он страшный!2 Мать так же меланхолично замечает: «Зато не курил!»

*

Пару–тройку лет назад в Луганской области проводились какие–то земляные работы, и в результате были найдены кости человека. Конечно сразу приехали правоохранительные органы и завели уголовное дело по факту убийства. В дальнейшем оказалось, что это было погребение эпохи поздних кочевников. А дело–то до сих пор официально закрыть не могут…

*

История из истории. Великий русский физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции, занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского наглеца, вызвав его на дуэль. Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова.

- Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, - заявил француз русскому ученому. - По правилам, за тем, кого вызывают на дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы?

- Что ж, - пожал плечами Мечников, - я выбираю бактериологическое оружие. Вот два стакана с жидкостями. - Он показал емкости слегка шокированному французу. - Они внешне ничем не отличаются друг от друга.

Но в одном - чистая питьевая вода; в другом - вода с бактериями сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью оставшийся. Секундант молча откланялся.

*

Завтракаем с супругом на кухне под начавшуюся по телевизору передачу «Холостячки». Уж не знаю какими стимулами соблазнили участвующих в ней мужчин, но на экране холостячка, играющая в королеву, требует от них подвига. Те дискутируют о том, что можно считать подвигом. И тут раздается голос моего супруга:

- Двадцать лет спать с одной и той же женщиной и ни одного залета налево - вот это подвиг, а все остальное - жалкие потуги.

Удержаться от смеха было невозможно.


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 10/01/2014

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Сборник анекдотов 09-05-2013

Сборник анекдотов 09-05-2013

Опубликовано: 10/05/2013


Разговаривают два приятеля. Один женат, другой – холост. Женатый:
– Мне повезло! Жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами.
Холостяк:...

Анна Курникова и её цена.

Анна Курникова и её цена.

Опубликовано: 08/10/2003

Как ни странно, в России ее любят меньше, чем во всем остальном мире. На Западе Курни (так прозвали ее болельщики) - объект обожания и чуть ли не идолопоклонничества. Феномен Курниковой в том, что ее ...

Как отдыхает Путин

Как отдыхает Путин

Опубликовано: 24/07/2004

Как организован отдых президента, что он поделывает в свободное время – все это хорошо известно, если говорить о западных лидерах. У американского президента есть только одна загородная резиденция, в ...