В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов: "Дорогие товарищи яйцы!" - и долго не мог понять, почему народ хохочет.

*

Звонок в техподдержку:

- Здравствуйте, я у вас заказывала мальчика. Так вот он мне больше не нужен, мы с мужем сами справились...

*

Дело было в Харькове несколько лет назад, учились мы там. Заигрался Серега с приятелями в преферанс до самой зари где-то на квартире у этих приятелей. Естественно, не без пива, а может чего и покрепче. И решил уже домой к любимой жене (или просто подруге) двигать. Ну, и дабы загладить свое ночное отсутствие, решил заявиться домой с цветами. А какие цветы в четыре-пять утра? Только те, которые у серьезных госучреждений на ухоженных клумбах растут. Стоит он, значит, на четвереньках над этой клумбой и выбирает цветочки посвежее да поярче. Тут сзади тихо останавливается машина милиции, из которого к Сереге подходят два служителя порядка: "Гербарий собираем?" Серега, видимо, не первый раз общался с этой прослойкой общества и, наверное, знал, что они любят, а чего лучше не делать. Поэтому он не взял уже, собственно, принятый низкий старт, а молча взял их под руки и повел к стоящему неподалеку ларьку, которые в то время еще торговали водкой. Выгребает ВСЕ деньги из карманов и говорит в окошко: "Две водки, пожалуйста!". После некоторых расчетов по ту сторону окошка оттуда раздается ответ: "А вы знаете, у вас не хватает...". Тут один из Серегиных спутников отодвигает его от окошка и говорит внутрь: "Хватает - хватает!". Из окошка безропотно выдаются два пузыря и все трое следуют к машине. Отпустили, в общем, Серегу после нравственных и не только вливаний.

*

Ходили на мюзикл Бременские музыканты. Дочь спрашивает: "Папа, а почему все звери беременные?" Я, вообще не понимая откуда такой вопрос, с недоумением спрашиваю: "Где ты увидела у артистов животики?" Дочь: "Ну а почему тогда они называются "Беременнские музыканты"?

*

Как-то после работы решили с коллегой выпить по пивку. Примерно на четвертой кружечке стали рассуждать, что, дескать, зима скоро, все дела, холод и т. д... Тут же в ход истории всякие разные, ну, и вспомнили как периодически прилеплялись в детстве языками ко всяким железным штучкам на морозе. Тут же коллегой была поведана занимательная история:

- Иду, значит, вечером зимой в гараж, прохожу мимо одного гаража - мужик стоит наклонившись, в скважину замочную заглядывает. Ну, у меня мысли сразу разные интересные - что же в том гараже происходит, раз этот смотрит, не отрывается. Подхожу, спрашиваю: «За чем, мол, подглядываем?». В ответ мычание нечленораздельное. Ну, я его как толкнул - самому посмотреть.

Тут раздался вопль, вороны разлетелись - оказалось, что мужик этот - то ли скважину разогреть хотел под ключ, подышать, то ли еще что - прилип, в общем. Ну, так я его и отодрал, получается. И бегом оттуда, от греха подальше…

*

Однажды студеной зимою работала на севере бригада доблестных советских геологов. И была у них теплая палатка с печкой-буржуйкой. И были у них теплые спальные мешки. Но все равно по вечерам было холодно - север все ж таки. Поэтому наши доблестные геологи согревались по вечерам не угадаете чем... Согревались они чаем. Т. е. конкретно помногу его выпивали. Естественно, ночью им очень хотелось выйти из палатки облегчиться. Вообразите: ночь, в палатке не то чтоб жарко, но хотя бы плюс - топится печурка, спальник тоже относительно теплый, а вам нужно из него вылезать, одеваться, выпрыгивать на мороз, а потом обратно - раздеваться, залезать в спальник, по новой его согревать. А геологи наши были изобретательны. Весьма. Достаточно лишь сказать, что один из них, к примеру, вырезал со стороны ног в спальнике два отверстия и пришил к ним валенки. В туалет захотел - ноги в валенки, и вместе со спальником наружу…

*

Просматривал я как-то некоторые списки фамилий, не буду упоминать какие... искал нескольких людей по фамилии, ну, предположим Данилов, и тут случайно напарываюсь на Данилова Айвенго Георгиевича (1937 г. р.). Ну, думаю, вот же несладко мужику с таким именем пришлось, дразнили в детстве наверное. Смотрю далее и тихо сползаю со стула... «Данилов Дартаньян Леонидович (1971 г. р.)»

*

Знакомые купили дом в селе, повезли туда детей на лето. Мальчик пошёл гулять на улицу, а сосед крикнул ему: «А ну, малЫй, пидЫ гукнЫ свою бабу!» (т. е. пойди позови (буквально, «крикни») свою бабушку). Мальчик был городской и ещё неопытный, поэтому он прибежал домой в несколько перепуганном виде:

- Бабушка, тот дядька сказал что-то с тобой сделать, только я не понял что!

*

Мой приятель (вообще-то человек, знающий иностранные языки) как-то рассказал историю о компьютерном переводчике. Знаете, есть такая программа, переводящая текст буквально слово в слово. Установив оную, он решил проверить "способность этой штуки мыслить"... первое, что пришло на ум "Неllо dоllу". Машина, побурчав, выдала: "Привет тележка для инструмента". Поняв, что она не дура (и имя воспринимает только с заглавной буквы "D"), он переписал текст правильно, т. е. "Неllо Dоllу".

Машина напряглась, заурчала, но раскрыла подвох. На экране было гордо написано "Привет Тележка для инструмента"... (не только с заглавной буквой "Т", но и почему-то красного цвета).

*

Я продавец мясного отдела и это мой юмор.

- Девушка, можно мне сало с сисечками? (По подсказке старшей продавщицы, узнала что это подчеровок хотят купить)

- Девушка, а у Вас куриный подчеровок есть? (Все также - это грудинку просили)

- Дайте мне окорочка: не жирные, маленькие, куриные (не петушиные) и обязательно левые! (Новость для меня - правая нога толчковая, поэтому у левой более нежное мясо)

- Девушка, а у Вас баранина какая, свиная или говяжья? - Пытаюсь что-то сказать после шока, на что получаю еще… - Что Вы меня жизни учите, как будто я в мясе не разбираюсь…

*

Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поимааал", тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами: "Блин, не моя, это!" - швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов.

*

Сидим с мужем в офисе. Звонок ему на мобильный от его компаньона - директора нашей фирмы. В трубке идет накачка: "Ты должен сегодня поехать в налоговую, сделать, привезти....." Муж долго слушает, потом с раздражением бросает трубку. Ему явно не нравится такой "наезд". Через пару минут звонок того же шефа на мобильный мне:

- Солнышко, завтра Вам не надо никуда ехать. Я все сделаю сам.

- Спасибо большое.

Говорю мужу: "Компаньон у тебя - сволочь. Зато директор у меня - прелесть".

*

В спортклубе было много народу...... В душе не было ни одного свободного места... Заходит туда грустный, задумчивый мужик... Долго стоит в ожидании свободного душа.... Потом грустно моется и потом также грустно и задумчиво выходит голый в другую дверь в сторону общего бассейна! Женские крики были слышны на весь спортклуб! Забежал он назад очень бодро с ярким цветом лица и явно в приподнятом настроении!

*

В офисе довольно шумно: музыка, разговоры, ксероксы, телефоны, ремонт этажом ниже... решил поискать в Интернете шумозащитные наушники. Чтоб одел на уши и тишинааааа... Нашел интересующую модель на сайте оружейного магазина. Сайт интересный, решил полазить. Когда рассматривал понравившуюся модель двустволки - за спиной стало на удивление тихо, даже по телефону шепотом заговорили... а наушники ли мне нужны?

*

Решили раз в школе сорвать уроки... Оторвали у парты крышку, положили на нее нашего одноклассника, дали ему в руки зажженную свечку. Четверо крепких парней возглавили спонтанную похоронную процессию... За ней пристроились сразу одноклассницы... Плач и крики: «На кого ты нас покинул» - огласили всю школу! Пока прошли третий этаж, сорвали уроки у всех по пути классов! Любопытство и желание сорвать уроки - очень сплачивает школьников!

В общем вынесли мы парня на главную лестницу и начали спускать его с третьего этажа на второй... А школа у нас была - бывший дом какого-то царского миллионера в прошлом, с потолками 4,20 и большой парадной лестницей....

Повернули мы на финишный пролет для спуска на второй этаж - и видим картину: прямо в кабинете директора, напротив этого пролета, открыта дверь... И нам навстречу выходят: директор, завуч и начальник районного отделения милиции.

Мы, с криками, "Атас!!" бросаем тело на крышке парты и оно, с широко раскрытыми глазами и свечкой в руке мчится к своей судьбе по ступенькам длинного пролета. Конец его слалома был не очень удачный... В самом конце, по инерции одноклассник пролетел еще метра три, и головой ударил начальника милиции. В общем, меня исключили из пионеров на три месяца, за организацию попытки не санкционированного захоронения тела одноклассника.

*

Подхожу к девушке в «МакДональдс», на ее лице сразу появляется улыбка: «Здравствуйте, что будете заказывать?» «Пять бигмаков». «Не желаете ли еще салат?» «Нет». «Тогда, может быть, фанту?» «Нет». «Мороженое?» «Нет». «Десерт?» «Не-ет!» «Вам соус или кетчуп?» «Ничего больше!»

Интерес к моей персоне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: «Столько-то рублей, столько-то копеек». Я достаю кошелек и, копируя ее улыбку, произношу:

«Вам крупными купюрами или мелкими?» Девушка смотрит на меня озадаченно. «Н-н-н-не важно». «А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?» «Н-н-ну…» «Вам двухрублевыми или рублевыми монетами?» «Э-э-э…» «Еще есть полтинники и десятикопеечные. Как вы предпочитаете?»

Тут народ вокруг нас уже не выдерживает и начинает хохотать. Девушка, очень тихо и без улыбки:

— Я поняла.

*

Знакомая рассказала. Приболели они: у мужа - производственная травма, что-то там упало у них на работе неудачно ему на ногу, сама - простуженная сидит дома. Дочка (15 лет) подходит к преподавательнице правоведения и интересуется, положен ли отпуск ребенку для ухода за родителями. Та - к классной. Затем обе - к директрисе. В итоге перепуганная троица вечером была уже у них дома. Убедились, что все так и есть - оба родителя болеют. Не катастрофа, но...

Ребенку дали освобождение на 2 дня от школы! Смех в том что она их использовала для подготовки к грядущему дню варенья - стол накрыть, тортик испечь, ну и т. д.

*

Отец и дочь.

- Миша, тебе сегодня что задали?

- По чтению - сказку одну прочитать.

- Ну и почему ты её не читаешь?

- Что-то не хочется.

- И что? Папа должен дать тебе магический подзатыльник, чтоб захотелось?

- Недолго тебе осталось, злобный колдун!!

- Чего-чего?

- Да ничего. Это я тебе сказку читаю.

*

Были мы тут в Дарвиновском музее. Это где про эволюцию. Музей отличный, но сейчас не об этом. Есть там зал, где показано возникновение человека. А мы зашли в него не с той стороны и сразу увидели витрину, где современный человек (фигура). Он представлен на кухне, в одежде, сидит за столом и перед ним почему-то лежит пачка сигарет. По-моему, глупо, но речь опять же не об этом. Рядом с нами ходили мать с дочкой лет десяти. Девочка увидела сигареты и спрашивает: «А для чего тут сигареты?» Мать меланхолично отвечает, что наверно, можно было бы и не делать, но это характерно для сегодняшнего дня. Потом мы все переходим к витринам, где древние люди. Девочка смотрит на неандертальца и вскрикивает: «Какой же он страшный!2 Мать так же меланхолично замечает: «Зато не курил!»

*

Пару–тройку лет назад в Луганской области проводились какие–то земляные работы, и в результате были найдены кости человека. Конечно сразу приехали правоохранительные органы и завели уголовное дело по факту убийства. В дальнейшем оказалось, что это было погребение эпохи поздних кочевников. А дело–то до сих пор официально закрыть не могут…

*

История из истории. Великий русский физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции, занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского наглеца, вызвав его на дуэль. Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова.

- Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, - заявил француз русскому ученому. - По правилам, за тем, кого вызывают на дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы?

- Что ж, - пожал плечами Мечников, - я выбираю бактериологическое оружие. Вот два стакана с жидкостями. - Он показал емкости слегка шокированному французу. - Они внешне ничем не отличаются друг от друга.

Но в одном - чистая питьевая вода; в другом - вода с бактериями сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью оставшийся. Секундант молча откланялся.

*

Завтракаем с супругом на кухне под начавшуюся по телевизору передачу «Холостячки». Уж не знаю какими стимулами соблазнили участвующих в ней мужчин, но на экране холостячка, играющая в королеву, требует от них подвига. Те дискутируют о том, что можно считать подвигом. И тут раздается голос моего супруга:

- Двадцать лет спать с одной и той же женщиной и ни одного залета налево - вот это подвиг, а все остальное - жалкие потуги.

Удержаться от смеха было невозможно.


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 10/01/2014

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Джон Рид, Арманд Хаммер, Ройал Кили - тайные сообщники Владимира Ильича Ленина

Джон Рид, Арманд Хаммер, Ройал Кили - тайные сообщники Владимира Ильича Ленина

Опубликовано: 17/12/2015

Тайные сообщники Ленина, о которых не распространяются его биографы…

Таня Буланова.

Таня Буланова.

Опубликовано: 08/10/2003

Десять лет назад на звездном небосклоне нашей эстрады загорелась новая звезда по имени Таня Буланова. Уже первый ее альбом под названием '25 гвоздик' показал, что эта хрупкая, невысокого роста девочка...

Образование за рубежом

Образование за рубежом

Опубликовано: 04/06/2004

Возможность получить европейское образование становится сейчас реальностью. Подписание Украиной Болонской декларации, которое произошло в 2003 году, еще больше увеличивает шансы российских студентов п...