Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в КПЗ. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?
*
Совершая вечернюю прогулку, встретила я давнего знакомого - широко известного в узких кругах панк-рок-музыканта. И с ним было неземное голубоглазое создание - шестилетняя дочка. Светленькая, чистенькая, просто ангел... Ну, сидим мы с ее батей во дворике, винишко кубанское попиваем, а девочка сосредоточенно ковыряет палкой в земле. Далее – диалог. Я:
- Солнышко, что ты там ищешь? Сокровища капитана Флинта?
- Нет. Я ищу червяков!
- А что ты с ними потом сделаешь?
- В банку положу.
- А потом?
Девочка, подумав, выдает:
- А потом я их обычно убиваю!
Счастливый отец-панк расплылся в благостной улыбке...
*
Итак... свидетелем истории не была, услышала от отца. Забросили его служить в Среднюю Азию. Все бы ничего, и к жаре привык, и атмосфера в коллективе нормальная. Но кормят средненько, витаминов ребятам никак не хватает. И вот решили как-то ночью солдатики сделать партизанскую вылазку на бахчу, находившуюся рядом. Пятеро солдат, четверо - как положено, в форме, а вот пятый - здоровый детина, уж не знаю почему, напялил на себя белую майку. Вышли потихоньку, потихоньку ж «взяли» дынек, и счастливые собрались в казарму. Да на их "счастье" проснулись сторожа-бахчевники. И началась погоня, достойная комедийного боевика. Ребята бежали что есть сил, спотыкаясь через дыни, падая, кляня что есть сил и сторожей, и "нехватку витаминов". А за ними бежали узбеки-сторожа, ругаясь на плохом русском и размахивая какими-то подобиями оружия. В самый неподходящий момент самый "мелкий", щуплый солдатик споткнулся и упал, сильно повредив ногу. Двигаться дальше он уже не мог, а бросать раненного бойца на поле битвы - это не по-товарищески. И вот пришлось здоровяку в белой майке посадить пострадавшего себе на шею. Так и добежали. А поутру пришли сторожа жаловаться к начальству. Так мол и так, безобразие творят ваши солдаты, воруют... айайай... Вчера чуть не поймали... Начальство нахмурилось, говорит:
- Вы их видели - опознать сможете?
А узбеки в ответ:
- Неее... опознать не сможем, но было их четверо, и один из них на белой лошади!
*
История произошла в городе Рига в фирме, занимающейся холодильным оборудованием, где я тогда работал. Был у нас один сотрудник по имени Володя, парень неплохой, если не считать того, что был он по жизни холериком и почти всегда с бодуна. И вот однажды прибегает он, как всегда лохматый, с красными глазами, к нашему шефу и просит телефон одного нового клиента, сдавшего на ремонт фургон-холодильник. Шеф работал всегда очень много (и, надо сказать, продуктивно) и тоже был занятый. И вот на автопилоте шеф выдает Володе вместо номера клиента свой домашний номер телефона. Володя бросается в секретарскую к свободному аппарату (а городских номеров телефона на фирме было несколько, два из которых и распределялись на аппараты, стоящие в секретарской) и накручивает клиенту. К телефону на другом конце провода подходит дочь шефа и, услышав пароль "холодильник", дает номер "папиного офиса", т. к. холодильниками занимается папа, который в это время на работе. Володя не распознает номера своей родной фирмы и накручивает туда.
Для более точного представления картины скажу, что в секретарской было 2 стола, стоящих напротив друг друга у противоположных стен помещения. И вот, накрутил Володя номер... Трубку снимает наша секретарша за столом напротив:
- "Бла-бла" (название нашей фирмы), добрый день.
Володя был в тот день видимо оооччччень не в себе, так как и это он пропустил мимо ушей. И вот он пытается с места в карьер начать решать производственные вопросы. Секретарша пытается выяснить, в чем дело и объяснить, что никаких фургонов мы никому в ремонт не сдавали и все такое. После того, как Володя называет наконец-то свою фамилию и название фирмы, секретарша в шоке смотрит на него, сидящего за столом напротив и жестикулирующего. После некоторого ступора она начинает смеяться. За ней я. Володя кричит, что ему ничего не слышно и что мы должны успокоиться и дать поговорить с важным клиентом, и снова прислушивается в трубку. После того, как он и в трубке слышит хохот, он бросает трубку и произнеся: "Идиоты у них какие-то на телефонах сидят" - быстро удаляется из офиса.
*
Подруга рассказывала. Ехала она в троллейбусе как-то. Не так чтобы под завязку, а средненько так народу было. На втором ряду, где "Места для пассажиров с детьми и инвалидов", сидел в одиночестве какой-то злобный небритый тип комплекции примерно такой же, как герой "Операции Ы", который "собирался стать отцом", но только с более зверским лицом. И все пассажиры так умильно на него смотрели и потихоньку смеялись. Причина обнаружилась скоро. Кто-то мастерски подтер надпись на стекле и она гласила следующее. "ЕСТ ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ И ИНВАЛИДОВ"
*
Друг-медик рассказал историю из жизни работников скорой помощи. Работаем на скорой, смена тяжелая выдалась, очень устали, одна мысль, скорей бы домой. И вызывают нас по адресу, приезжаем, там две старушки - одной лет 70, а вторая, видимо дочь ее, под 40-50 лет. Старушка такая: «Ребята, вкрутите нам лампочку, а то некому», и глаза как у кота из «Шрека» делает. Мы в шоке, но Саня лампочку все-таки вкрутил. Уже собираемся уходить, а бабуля: «А может давление померяете?» И тут Саня не выдержал:
- А вот давление мерить - электриков вызывайте!!!
*
Училась я в финансово-экономическом институте. Преподавателем по бухучету был Израиль Абрамович Белобжецкий. Божий одуванчик! Лет 80, экзамены сдавать – одно удовольствие, говоришь что-нибудь и сойдет – он всё равно не слушает. Но вопросики задаёт, потому как «так положено». Никого не валит и взяток не требует. И была у нас девушка, звали её… а впрочем, неважно как звали, хотя бы уже потому, что в тот экзаменационный день она и сама это вряд ли помнила. Ночка была видимо очень весёлая и насыщенная. Глазки в фокус сводятся с трудом, язык работает местами, мозги – на автопилоте, по лицу видно, что если она и спала - то от силы час. По жизни девочка активная, умеющая за себя постоять, знающая себе цену. Вот даже сейчас на автопилоте она упорно бормочет что-то преподавателю. По доносящимся репликам – даже в тему бухгалтерского учета. Убаюканный старичок на какой-то миг просыпается и лепечет:
- А вот объясните-ка мне проводку…- договорить не успел.
Девочка моментально пришла в чувство. Прорезались первобытные инстинкты самосохранения, но автопилот завис. Она вскочила, набрала в грудь воздуха и заорала на всю аудиторию:
- Белобжецкий, ты с ума сошел? Про какую тебе водку? Это моё личное дело и моё свободное время!!!! Ты по теме слушай!
Белобжецкий даже замер от такого поворота событий. Настолько, что на каком-то своём зависшем автопилоте поставил ей пятёрку и почему-то сказал «спасибо».
*
Есть у меня знакомая, служит в посольстве дипломатом. Так вот, звонит ей как-то муж (который, соответственно, живет в Москве) с вопросом: «Дорогая, ты где?» и получает ответ: «Перехожу пешком узбекско-таджикскую границу». Муж долго не хотел верить…
*
Дочка порадовала. У нее день рождения, 6 лет, и весь день я с ней ходила по городу и более-менее выполняла ее желания - подарки покупала (2 сумочки, 2 мягкие игрушки, коляска "почти как настоящая" и т.д.), только вкусным (чипсы и мороженое) кормила, на игровой площадке до посинения с ней играла. На сон грядущий читаю ей книгу о девочке-фее, исполняющей все желания. В ванной, после чистки зубов, она мне говорит: "Мама, я тоже могу выполнить любое твое желание, назови, какое хочешь". Я с ответом замялась, а она, глядя на меня, уставшую, шепчет: "Все, поняла, быстро иду спать".
*
В начале 60-х МХАТ привёз на заграничные гастроли пьесу Николая Погодина "Третья патетическая", где главные роли исполняли два тёзки, два народных артиста СССР Б. А. Смирнов (Ленин) и Б. Н. Ливанов (инженер Забелин).
Открытие гастролей, театр переполнен. Двадцать минут до начала спектакля - обоих исполнителей главных ролей нет. Пятнадцать минут - их всё ещё нет. У администрации предынфарктное состояние. Десять минут до начала - та же картина. Наконец за три минуты до того, как откроется занавес, появляется абсолютно пьяный Ливанов. Зав. труппой падает перед ним на колени и стонет:
- Борис Николаевич! Мы же за границей! А вас нет! Вы же Ливанов!!!
- Да, я Ливанов! - рокочет Борис Николаевич. - Ливанов всё-таки пришёл сам! А Ленина сейчас принесут!..
*
Признание девушки с турецкого сайта - вот краткий пересказ: "Проводила эксперимент - полгода делала приседания и другие упражнения только для левой ноги, а правую не задействовала. В результате левая нога и левая ягодица упругие и красивые, а правые нога и ягодица - дряблые и обвислые. Уже несколько месяцев пытаюсь привести в равновесие, ничего не получается. Вопросы: 1. Что делать? 2. Ну не дура ли я?"
*
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной. Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
*
Жанна Михайловна Таль (дочь знаменитого шахматиста) рассказывает… Дело было на сборах в Подмосковье, где сборная СССР по шахматам готовилась к каким-то соревнованиям. Как-то вечером шахматисты собрались в гостиничном номере и загуляли. Тренер был в ярости, вбежал в комнату и закричал:
- Всё! Объявляем бой виски!
На что папа отреагировал тут же. Щёлкнув пальцами, он скомандовал:
- Бо-ой, виски!
*
Одно время жена работала продавцом в магазине. Магазин располагался в одном здании с парикмахерской. Уличная дверь была общая. Ключи есть и у тех и у других. А внутри уже две двери в магазин и парикмахерскую. Запираются отдельно. Так вот далее со слов жены. Прихожу утром на работу. Парикмахеров еще нет. Но уже есть их клиент. (Приспичило человеку с утра пораньше постричься). Открываю железную дверь, стеклянную дверь. Снимаю с охраны. Все это на глазах этого самого клиента. Он тут же заходит за мной следом дергает дверь парикмахерской и, оборачиваясь, спрашивает:
- А что, парикмахеров нет еще?
И ведь при нем же открыла! Он что, думает они там ночуют, под замком и охраной?
*
На трассе Запорожье – Днепропетровск есть стихийный овощной рынок, на котором я частенько покупаю недорогие овощи. В очередной мой заезд я нахожу в продаже томатный сок в трехлитровых банках, без маркировки по 20 гривен. А если дать банку на обмен, то сок продадут по 15 гривен. Это копейки.
Покупаю банку на пробу с уверенностью, что сок отвратный. Решаю отправить его в готовку – в голубцы. Голубцы получаются подозрительно вкусными. Я наливаю себе стакан сока, пробую и понимаю, - сок очень вкусный! Возникает вопрос: «Где дурят? » Ставлю сок отстояться – образуются слои – сок не разбавлен. Семечек и шкурок в соке нет. Сок нереально вкусный. И нереально дешевый. Через день покупаю шесть банок. Откуда сок не узнал,- продавец не колется. Через четыре дня покупаю пять банок. Через неделю я скупил в общей сложности банок двадцать и заказал еще десять.
Правда оказалась фееричной! Около трассы есть совхоз, который занимается ТОЛЬКО СЕМЕНАМИ. На его полях растут крутые сорта помидор на семена. Сок – это побочный продукт, отход производства, который совхозу не нужен. И один предприимчивый мужичок стал закатывать сок из элитных помидор в банки и сдавать за копейки.
*
Секретарша Леночка. Очаровательная барышня, хлоп-хлоп ресничками. Обижаться невозможно.
- Леночка, вот тебе бумажки, сходи на ксерокс, сделай пару копий и скрепи.
Леночка справилась: сама копирует, сама берет степлер, сама скрепляет. Вместе три первых странички, три вторых ну и три третьих. Но скрепила же!
Другой случай. Подхожу к Леночке, кладу перед ней листочек.
– Леночка, отправь факс в Екатеринбург.
– Хорошо, - говорит Леночка, нажимает кнопочки, снимает трубочку, в процессе манипуляций перемещает листочек на лежащую рядом стопочку таких же листочков. Ну и всю стопочку вмести шлет в Екатеринбург.
*
Челябинск, рынок. Захожу, смотрю продают свиные уши копченые, к пиву самый раз. Купил три уха. Ну естественно пошутить захотелось, видимо шутка стандартная, поэтому ответ стандартный. «У Вас уши мытые?» Ответ: «Мои мытые, а как Ваши?». Я не сообразил сразу, что ответить. Молодца продавщица.
*
Сосед уехал в отпуск, оставил ключи, чтобы я присматривал за квартирой и поливал цветы. Как у него хорошо - тишина, телевизора и телефона нет. Я принёс учебники и конспекты, решил здесь готовиться к сессии. Потом подумал и пригласил свою подругу Машу. В этой коварной тишине сессию мы завалили, зато у нас родилась дочка.
*
Моя мама работала когда-то в сельскохозяйственном университете Днепропетровска — преподавала там английский. Наравне с простыми студентами учились у неё граждане из Средней Азии, которые приезжали учиться для обмена опытом. Они часто славились необычными именами и об одном из таких эта история. Расскажу от первого лица.
Начало сентября, новая группа студентов, идёт традиционная перекличка по фамилиям. После привычных фамилий в списке значится некто Алтан Хуяк. Ну, думаю, в группе нашёлся очередной остряк, который решил приколоться над преподавателем. Не без интереса называю фамилию и смотрю в аудиторию. Под нарастающее ржание встаёт паренёк очень восточной внешности и говорит "Я!".
На всякий случай переспросила, действительно ли правильно записано, оказалось, что да. Говорю, не против ли вы, чтобы я вас называла просто Алтан? Он наотрез отказывается: или Алтан Хуяк, или просто Хуяк. Надо было видеть, что этот момент происходило со студентами, даже я не смогла сдержать смех. Не найдя выхода, я согласилась называть его по имени/фамилии и продолжила перекличку.
После занятия подходит ко мне Хуяк и говорит: у нас в Монголии Алтан это "золотой" а "хуяк" это воин. Называться "золотым" мне до 30 лет нельзя, я слишком молод для этого, поэтому я просто воин. Я не знал, что у вас это ругательство, поэтому называйте меня Алтан и извините, что мешал вам вести занятие. В результате парень оказался отличником и, хоть и с трудом вливался в учёбу, к концу обучения уже был одним из лучших на потоке. Такой вот воин.
|
|