- У Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил – ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!

*

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

*

Когда мужчине плохо – он ищет жену, а когда хорошо, то его ищет жена!

*

- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом – мертвых.



*


- Вот, блин, - сказал слон.

*

- Когда я впервые поцеловал Светлану - она дала мне пощёчину... А когда я поклялся, что такого больше не повторится - она влепила мне вторую!

*

3 часа ночи, звонок по телефону, мужчина поднимает трубку:
- Алло.
- Это баня?
- Нет.
- Тогда почему в трусах стоите?

*

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Чем ты так взволнован?
- Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой и вот до сих пор ее нет.
- Ну, и что? Подумаешь - всего-то три дня без газеты.

*

- Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
- Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.

*

- Завтра моя жена начинает медовый месяц...
- А ты?
- Так я же диабетик!

*

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет строгого режима!!!

*

- Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
- Отпусти... Когда отойдёт подальше - стреляй!

*

Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!

*

- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы...

*

На вечеринке:
- Здесь сегодня безумно скучно!
- Согласен.
- Давай уйдем отсюда.
- Не могу, я - хозяин.

*

В девятьсот тринадцатом году над воротами Путиловского завода висел транспарант:
- Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в 1983 году!

*

- Девушка, закомпостируйте билетик.
- А где волшебное слово?
- Трах-тибидох!

*

После родов:
- Вы не находите, что мой ребёнок поразительно похож на меня!
- Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются!

*

Директор - рабочему:
- Я тебе уже целый час доказываю, что твое опоздание на 5 минут вредно отразилось на производстве.

*

- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости.
- Извините, сэр, к сожалению, все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.

*

- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.

*

- Скажи мне, Мойша, ты после полового акта принимаешь душ?
- Да, всегда.
- Так занимайтесь любовью почаще!

*

- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

*

Шеф вызывает секретаршу:
- Переделайте это письмо. Вы написали "Дорогой друг" этому бандиту и мошеннику.
- Хорошо, а как к нему обратиться?
- "Дорогой коллега!"

*

Мимо особняка идут два мужика. Один другому:
- Вася сколько бы ты дал за этот дом?
Второй:
- Лет десять!

*

Редактор журнала, большой любитель покурить, трубку изо рта почти не вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему знакомый:
- Ну, и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидит и пяти минут.
- Извини, дружище - я не знал, что ты придёшь...

*

Один мужик поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
- Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели...
Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо.
Мужик возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
- Когда я умру, напишите на могиле: "Родился мертвым".

*

Муж вернулся домой с футбола: побитый, пьяный, объясняет жене:
- Когда ничья - бьют пенальти!
Жена в сердцах:
- Ну, почему пенальти - это всегда ты!!!

*

- Дочка, - говорит отец. - Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять постель, убирать помещение и хорошо обучен повиновению!

*

Петух выкатывает во двор страусинное яйцо и обращается к курам:
- Я, конечно, никого не хочу критиковать дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...

*

- Папа, а что надо беречь, когда тебя бьют - голову или попу?
- Кошелек!

*

Жена:
- Ты - тупица!
Муж:
- А ты тогда - острица!

*

Идёт панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладёт что-то в ноги покойнику и отходит на место.
- А ты что ему туда засунул?
- Да вот, весь город обегал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.

*

- Сынок! Ну-ка дай-ка скорей мухобойку!
- Зачем?
- Муху убить!
- А где ты увидел муху?
- У тещи на затылке!

*

Диалог перед прыжком с парашютом:
- Да вы не бойтесь - у нас один несчастный случай из тысячи прыжков.
- А вы не подскажете, сколько человек уже прыгнуло передо мной?

*

Коньяк «Фельдмаршал Кутузов» - вырви глаз!

*

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

*

У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.

*

- Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь, когда смотрят на женщину?
- Знаешь, дорогая, вопреки распространённому мнению не все мужчины одинаковы - кому-то нравится женская грудь, кому-то дыньки, а кому-то и буфера...

*

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

*

… Очередь ёжилась от жутких звуков, доносившихся из–за двери. Внезапно всё заглушил нечеловеческий, раздирающий душу крик. От мощного пинка дверь распахнулась, выскочил пациент с окровавленным ртом. «Больно?» — сочувственно спросили его. «Так ему и надо!» — буркнул мужик, выплюнув палец…

*

- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?

*

Завтра Валеру выписывают из психиатрической больницы, благодаря лечению он перестал слышать голос разума.

*

Коммунисты от демократов отличаются только отношением к "тунеядству" и "мужеложству".

*

- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
- Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.

*

Муж звонит жене:
- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.

*

– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?
- Школа.
- А наоборот?
- ЗАГС...

*

Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того, чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она ещё молодая.

*

Если на роду у женщины написано - "слесарь", она всё равно прочитает - "принц".

*

Проспект им. Путина как-то пафосно, а вот тупик Медведева актуально.

*

- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?
- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор...

*

- Мировой кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны...
- Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
- У нее Галкин стареет...

*

Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.

*

- Больной, какая температура?
- Плюс 39, доктор, это хорошо?
- Хорошо, что не минус...

*

2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович согласился-таки присоединить Украину к России. Азаров:
- Витя, зачем ты это сделал?
- Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее прямо в Сибирь!

*

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

*

- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

*

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не прогадал...

*

Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011! Восстание обезьян. Начало. Премьера в Лондоне.

*

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

*

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, ерунда какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

*

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
- Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
- Политики.
- Почему?
- Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

*

Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет. Возле него собрались сразу местные жители. Янукович:
- Ну рассказывайте, как у вас дела?
Бабка:
- Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.
Янукович:
- Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
Бабка:
- Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?

*

- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского... Бабу, например!

*

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.

*

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

*

- Серёжа, а почему у нас Красная Площадь еще не в красной плитке?
- Ириша, побойся Бога, я и так для тебя Москву в 2,5 раза увеличил...

*

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.

*

- Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос (со вздохом):
- Сожалею... А мне бы любовь...

*

«Влачил нелёгкую жизнь чиновника, от отката до отката...»

*

Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа:
- Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы, воздушные шарики?
- Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов Парижа.
- Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.

*

- Россия – странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
- Одно другому не мешает: как можно спасать наш безумный мир на трезвую голову?

*

Впервые в истории премьер-министром Таиланда стала женщина... Которая еще месяц назад была мужчиной.

*

Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

*

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

*

- Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

*

Девятилетний Вовочка нецензурно выругался возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

*

Сергей Зверев – единственный человек, на которого невозможно нарисовать карикатуру – поскольку он уже таковой является.

*

Мало кто знает, что ещё в школе Димка Медведев в сочинении на тему «Что бы я сделал для страны, если бы стал Президентом» честно написал – «ничего».

*

Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

*

Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 1000 гривен.
Вопрос: «Кто из нас тупая блондинка?»

*

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.

*

Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

*

- Я захвачу мир!
- Шапку надень!
- Ну, мам!!!!

*

- Валя, катим отсюда!
- Я не Валя, я Катя!!!
- Валим отсюда, Катя!

*

- Милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
Мамин голос из комнаты:
- Спасителем, сынок, спа-си-те-лем!

*

Утром купили аккордеон. Дорогущий, блин!!! Теперь бы найти кнопку, которая музыку включает!

*

- Алло! Это центр занятости? Здравствуйте. Мне нужна работа.
- А что Вы умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придётся.

*

Царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

*

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

*

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

*

- Товарищ прапорщик! Мой парашют не раскрылся!
- Разговорчики! Я же предупредил, что прыжок учебный!

*

Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил:
- Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

*

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.

*

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- Как?!
- Как? Косинусом вперед!

*

У актёров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.

*

Ситуация с жильём в России напоминает сказку "Теремок": вот живут бедные животные в одном доме, пока Медведь не вмешается новый дом не построят.

*

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

*

Из брачного объявления: - симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

*

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

*

Сегодня один мужчина на улице просто так подошел ко мне и сказал:
- Девушка, вы выглядите как кинозвезда. Жаль что я женат...
И ушел. С одной стороны вроде комплимент сделал... А с другой... Вуппи Голдберг тоже кинозвезда...

*

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

*

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

*

Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.

*

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?

*

Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...

*

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 02/03/2014

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Взлет и падение одного символа

Взлет и падение одного символа

Опубликовано: 27/04/2004

Символ этот настолько древний, что никто не может сказать, когда он появился. Археологи датируют самые ранние его изображения шестым тысячелетием до нашей эры. За последний десяток тысяч лет во всех с...

Тюрьма на острове в заливе Сан-Франциско.

Тюрьма на острове в заливе Сан-Франциско.

Опубликовано: 08/10/2003

Трудно себе представить, что где-то на земле есть тюрьма, куда ежедневно стремятся попасть сотни людей. Но, тем не менее, такое место существует. И название этой тюрьмы - Алькатрас.

Льюис Леннокс боится Кличко?

Льюис Леннокс боится Кличко?

Опубликовано: 08/10/2003

Иногда даже становится жалко этого громилу с ослепительной голливудской улыбкой и миллионным состоянием. Судите сами...