Криминальная хроника. Маньяк отравил крупную сумму денег и передал ее в дар детским домам. Погибли 20 чиновников областных комитетов образования, два мэра и один замминистра.

*

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и спрашивает у смотрителя:
— Мы сможем увидеть обезьян?
— Нет, у них брачный сезон — и они не выходят из глубины клеток.
— О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти — бананами приманить?
— А вы бы вышли?

*

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

*

— Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

*

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, дорогуша, тогда носите зеленый галстук!

*

- Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

*

— Любимый, ты же обещал мне сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

*

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.

*

На Хэллоуин девушка Люда в шутку нарядилась в костюм путаны. Но наутро подсчитала заработанные за ночь деньги — и вдруг ее озарило...

*

В загсе:
— Сколько вам лет, жених?
— 22.
— А невесте?
— 15.
— А не рановато ли ей?
— А вы объясните это вон тому мужику с ружьем, между прочим, ее папа!

*

Прибегает муж домой:
— Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
— Да ты что! Мы же ничего не умеем!
— А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!
— Ну хорошо, только подожди, я за соседом сбегаю.
— А он нам зачем?
— А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

*

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

*

Согласно последним исследованиям ученых, выяснилось, что журналисты берут новости из Интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.

*

Когда умер Цой — все стали рокерами. Когда умер Джексон — попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

*

Разгар предвыборной кампании в России. Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
— Я из “Яблока”.
— Червяк, что ли?

*

На уроке географии в школе учительница спрашивает:
— Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
— В Риме — между Италией и Ватиканом.
— Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
— Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
— И где же она проходит, Вовочка?
— По МКАД, между Москвой и Россией.

*

В лодке сидят трое удильщиков.
- Какая сегодня чудесная погода! - изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему:
- Нет, сегодня отвратительная погода!
Проходит еще час, и подает реплику третий:
- Джентльмены, перестаньте спорить!

*

Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

*

Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах...
- Так та щука весила...
- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.
- Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали!

*

- Слышь, Колян, ты мне сообщение на пейджер кинул?
- Ну-ка, покажи... Нет, не я, почерк не мой.

*

- Как ты думаешь, почему рыбы немы?
- А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?

*

Встречаются двое новых русских:
- Как дела?
- Да ты прикинь, у меня вчера аквариум с крокодилами разбился! Еле поймали их... А теперь вот чего-то тещу никак не найдём...

*

Беседуют рыбаки:
- По-моему, самое лучшее зрение у рыб.
- Почему?
- Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

*

Встретились как-то два друга-охотника, один перед одним хвастается.
- У меня собака, где утка подстреленная не упала найдет и принесет. Ну, и тут же демонстрирует. Точно.
Второй говорит:
- А моя, круче. Например, летит стая уток я ее раскручиваю, бросаю по направлению к стае, она туда залетает, хватает самую жирную утку и приносит мне.
И для подтверждения раскручивает и бросает в пролетающую стаю, а рядышком на лугу пасется корова с теленком (ну, травку жуют), теленок поднимает голову вверх и видит летящую собаку и говорит:
- МУ, Мама-кoрoва, смотри собачка за утками летит.
Корова отвечает:
- Я ж говорила трава хорошая.

*

Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин говорит:
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
- О!
- Что "О"?
- Так вот где я оставил свои новые галоши!

*

Нового русского учат работе с текстовым редактором. Инструктор листает страницы вверх вниз, спрашивает:
- Вам все ясно?
- Все, только что делать, когда страницы закончатся?!

*

Вовочка - учителю:
- Если будете ко мне придираться, то завтра приведу в школу родителей!

*

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Семеновна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

*

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

*

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает мужик и говорит.
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил.
- Ну ладно, приходи завтра. Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было. Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф. Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает:
- Ну, мужики, что такое? Сначала так здорово было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили.

*

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот, машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же, я на ее крыше и стою!

*

Прапорщик ведет занятия у солдат:
- Задаю вопрос. Из чего сделана машина?
Все молчат.
- Ладно, читаю ответ: из железа. Следующий вопрос: из чего сделан танк?
Опять все молчат.
- Ладно, читаю: из железа. Из чего сделана пушка?
Один солдат поднимает руку.
- Ну, Смирнов!
- Из железа, товарищ прапорщик!
- Нет, Смирнов, неверно, читаю правильный ответ: из того же материала.

*

Шварценеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
- Муж!!!
- Где тут у тебя запасной выход?
- Нет!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

*

Рабочий прорабу:
- Мы проводку забыли!
Прораб:
- А вот про водку мы как раз не забыли.

*

"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

*

Тамбовский волк зарегистрирован более чем у тысячи человек в друзьях вКонтакте.

*

- Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота сдавать экзамены?
Только для вас дипломы вузов во всех киосках "Укрпечати"!

*

В Крыму обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.

*

- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.

*

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

*

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

*

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

*

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы... Все делают гады, чтобы спирт не доливать!

*

- Ну что, больной, будем лечиться?
- Как, доктор, у вас тоже импотенция?!?

*

- Готов аргументировано отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу...

*

После матча игроков Анжи журналисты спросили, не мешал ли им снегопад во время игры. На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не помешает бегать даже метеоритный дождь.

*

- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!

*

- Ельцин играл в большой теннис, Путин с Медведевым в бадминтон, значит следующий президент России будет играть в пинг-понг. А кто у нас чемпионы мира по пинг-понгу?

*

- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

*

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

*

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

*

- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...

*

Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

*

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом любовью занимался.
- Значит, догнали?

*

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому, с криками "бли-и-и-н, проспала!"

*

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 гривен коньяка. Сейчас принесу поллитра.
- Не-е-е-т! Этого достаточно!!!

*

- Вся наша жизнь состоит из условностей: Блондинка условно глупая, теща условно вредная, поп-звезда условно популярная, топ-модель условно красивая, реклама условно честная, мужчина условно мужественный, судьи условно судят о правде, правоохранители условно охраняют право, правозащитники условно защищают право от правоохранителей, бизнесмены условно повышают национальное богатство, политики условно указывают верный путь нации, а сама нация условно выбирает всю эту условную систему, в которой ей условно обещается условное счастье.

*

- А что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?

*

- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был...
- Два месяца?

*

- Моя жена сделала меня верующим.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

*

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

*

"Палочка- выручалочка" необязательно должна быть "палочкой-вырубалочкой"...

*

Лозунг: «Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка».

*

- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.

*

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение!
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...

*

На телевидении сейчас самый добрый канал – эротический, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

*

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сема, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

*

В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мама малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…

*

Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.
Первый: - Вот у меня собака - всем собакам собака. Я ей говорю: "Трезор…", а она мне - "Что?"!
Второй: - Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку - не попал! А моя собака р-р-раз - и полетела по воздуху за ней!
Третий: - Подумаешь, нашли, чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я ей говорю: "Белочка, ты идешь ко мне или не идешь?" А она - вот умница - или идет ко мне, или не идет!..

*

- У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нем повеситься.

*

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут взять трансплантат с «пятой точки» мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу:
- Дорогой, я не знаю, как тебя отблагодарить за то, что ты сделал для меня!
- Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз, когда твоя мама целует тебя!

*

Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так и осталась", он скажет - "время над нею не властно".

*

- В газетах такие ужасы пишут... обделаться можно!
- Поэтому-то наш народ и читает в туалетах…

*

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
- Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет "лягушка прыгала по болоту"?
Вовочка подумал и отвечает:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

*

У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал все что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!

*

Бабушка звонит в техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!

*

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет?
Бабка заряжает автомат и, подмигивая, говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 20/03/2014

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Шоу - бизнес 2003 года. Ярчайшие события

Шоу - бизнес 2003 года. Ярчайшие события

Опубликовано: 05/12/2003

Мир искусства и развлечений в уходящем году довольно часто выглядел уставшим, даже стареющим, и попытки некоторых индивидуумов тряхнуть накаченной силиконом грудью и разгладить морщинистую кожу на зас...

Вся правда о «МакДоналдс».

Вся правда о «МакДоналдс».

Опубликовано: 05/12/2003

От книги Эрика Шлоссера 'Нация фастфуда' содрогнулись все макдональдсовые столики мира. Несколько лет журналист Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж ...

Средства для потенции

Средства для потенции

Опубликовано: 04/12/2013

Мужская сила и методы её восстановления.
Читать далее...