Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
*
Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю, но на всякий случай одела красивое нижнее белье...
*
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
*
Муж - жене, под вечер:
- Хочешь, я полюблю тебя «по-быстренькому»?
- А что, неужели у тебя появились другие варианты?
*
- А если встретишь в тайге того медведя, что мне на ухо наступил... то оставь его - он мой!
*
Сообщение на пейджер:
- Если не приедешь через полчаса - зарежу!
Оператор переспрашивает (шутливо):
- Может лучше застрелю?
- Вы не дослушали: подпись - Гиви!
*
Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, капли летят. Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.
*
Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?
*
- Выхожу я как из дому на охоту. Смотрю, прям на моем телефонном столбе, Орел сидит. Ну, я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах. Попал. Со столба. Когти в одну сторону, плоскогубцы и пассатижи в другую.
*
- Сколько поймал, дядя?
- Если поймаю эту и ещё две, то у меня будет 3 рыбины.
*
Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй перебинтован от лапок до ушей. Первый спрашивает:
- На охоте?
- На охоте..., - отвечает второй.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?!
- Не... наступил.
*
Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку и тут начался у него клев. Только как не вытянет рыбак удочку - там кроме червяка нет никого. Надоело это ему и решил он посмотреть, что там делается. Воткнул удочку, разделся. Нырнул и видит, червяк на крючке вертеться и кричит:
- Рыбы сюда, сюда, - бесплатная еда.
Рыбы, естественно, собираются, но в это время червяк с криком: "А вот фиг вам, тяни, хозяин" - начинает дергать леску.
*
Звонок в операторскую. Мужчина говорит, слегка тормозя:
- Передайте сообщение: "Диман, позвони Лехе домой. Подпись Леха".
Оператор предлагает:
- Может быть так: "Диман, позвони мне домой. Леха".
Мужчина:
- А почему это он вам должен звонить?
*
- Алло, это номер 234-567?
- Нет это номер 234-568.
- А-a... Так это рядом, позовите Васю!
*
Женское нижнее белье Раптор! Проверено - насекомых нет!
*
- Ты видел индийский фильм ужасов?
- Да, ничего особенного!
- Что, так же пляшут и поют?
- Да, только совсем ужасно!
*
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
*
Если ты пьёшь с ворами, не только опасайся за свой кошелёк, но и помни, что в таком обществе шутки бывают либо удачные, либо последние...
*
На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли кого-то всё-таки решили сжечь...
*
Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!
*
Диалог в трамвае. Кондуктор:
- Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
- Два ствола...
*
Беседуют два чиновника:
- Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа бутерброд всегда маслом вниз падает. Ну, тупые! У меня за завтраком сегодня домработница поднос с бутербродами опрокинула, так ни один маслом, ни один…. Все икрой вниз шлепнулись.
*
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем с ума сошел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
*
Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.
*
У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво, во второе - водку.
*
Путину так понравился 4-летний отдых в санатории "Премьер-министр", что он решил по знакомству устроить туда Медведева сразу на 12 лет...
*
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
*
Из новостей: «К концу 2012 года первый азербайджанский спутник будет выведен на орбиту». А уже в начале 2013 он начнет там торговать!
*
- Ну как, тебе удалось поставить зубные имплантанты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!
*
- Интересно, кто первый подарит дочери Киркорова розовую кофточку?
*
Оказывается, жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли. Но при этом может из-за того, что ее муж - дятел.
*
Объявление в израильской газете: «Раввин с большим опытом работы производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить. Повторяю еще раз, я котов не кастрирую».
*
Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий".
|
|