Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

*

Встречаются две подружки.

Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю, но на всякий случай одела красивое нижнее белье...

*

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

*

Муж - жене, под вечер:
- Хочешь, я полюблю тебя «по-быстренькому»?
- А что, неужели у тебя появились другие варианты?

*

- А если встретишь в тайге того медведя, что мне на ухо наступил... то оставь его - он мой!

*

Сообщение на пейджер:
- Если не приедешь через полчаса - зарежу!
Оператор переспрашивает (шутливо):
- Может лучше застрелю?
- Вы не дослушали: подпись - Гиви!

*

Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, капли летят. Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.

*

Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?

*

- Выхожу я как из дому на охоту. Смотрю, прям на моем телефонном столбе, Орел сидит. Ну, я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах. Попал. Со столба. Когти в одну сторону, плоскогубцы и пассатижи в другую.

*

- Сколько поймал, дядя?
- Если поймаю эту и ещё две, то у меня будет 3 рыбины.

*

Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй перебинтован от лапок до ушей. Первый спрашивает:
- На охоте?
- На охоте..., - отвечает второй.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?!
- Не... наступил.

*

Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку и тут начался у него клев. Только как не вытянет рыбак удочку - там кроме червяка нет никого. Надоело это ему и решил он посмотреть, что там делается. Воткнул удочку, разделся. Нырнул и видит, червяк на крючке вертеться и кричит:
- Рыбы сюда, сюда, - бесплатная еда.
Рыбы, естественно, собираются, но в это время червяк с криком: "А вот фиг вам, тяни, хозяин" - начинает дергать леску.

*

Звонок в операторскую. Мужчина говорит, слегка тормозя:
- Передайте сообщение: "Диман, позвони Лехе домой. Подпись Леха".
Оператор предлагает:
- Может быть так: "Диман, позвони мне домой. Леха".
Мужчина:
- А почему это он вам должен звонить?

*

- Алло, это номер 234-567?
- Нет это номер 234-568.
- А-a... Так это рядом, позовите Васю!

*

Женское нижнее белье Раптор! Проверено - насекомых нет!

*

- Ты видел индийский фильм ужасов?
- Да, ничего особенного!
- Что, так же пляшут и поют?
- Да, только совсем ужасно!

*

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

*

Если ты пьёшь с ворами, не только опасайся за свой кошелёк, но и помни, что в таком обществе шутки бывают либо удачные, либо последние...

*

На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли кого-то всё-таки решили сжечь...

*

Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!

*

Диалог в трамвае. Кондуктор:
- Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
- Два ствола...

*

Беседуют два чиновника:
- Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа бутерброд всегда маслом вниз падает. Ну, тупые! У меня за завтраком сегодня домработница поднос с бутербродами опрокинула, так ни один маслом, ни один…. Все икрой вниз шлепнулись.

*

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем с ума сошел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

*

Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.

*

У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво, во второе - водку.

*

Путину так понравился 4-летний отдых в санатории "Премьер-министр", что он решил по знакомству устроить туда Медведева сразу на 12 лет...

*

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

*

Из новостей: «К концу 2012 года первый азербайджанский спутник будет выведен на орбиту». А уже в начале 2013 он начнет там торговать!

*

- Ну как, тебе удалось поставить зубные имплантанты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!

*

- Интересно, кто первый подарит дочери Киркорова розовую кофточку?

*

Оказывается, жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли. Но при этом может из-за того, что ее муж - дятел.

*

Объявление в израильской газете: «Раввин с большим опытом работы производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить. Повторяю еще раз, я котов не кастрирую».

*

Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий".


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 03/04/2014

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Конец эпохи коммунальной вражды.

Конец эпохи коммунальной вражды.

Опубликовано: 05/12/2003

После ухода Эдуарда Шеварднадзе с политической арены Грузии, России предстоит заново строить свои отношения с южным соседом. До сих пор, при прежнем президенте республики, отношения эти развивались с ...

Незнаменитая война.

Незнаменитая война.

Опубликовано: 08/10/2003

Тот факт, что Советской России не избежать военного конфликта с Финляндией, стал очевиден еще в 1918 году. И неизвестно, как сложилась бы дальнейшая судьба нашего северного соседа, если бы не Карл Ман...

За чертой богатства. Сколько российский миллиардер тратит на жизнь

За чертой богатства. Сколько российский миллиардер тратит на жизнь

Опубликовано: 10/08/2004

Говорят, что богачи из России поразили Запад умением легко расставаться с внушительными суммами денег. Говорят также, что эти условные «новые русские» диктуют цены на самую дорогую недвижимость в Лонд...