Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

*

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю, но на всякий случай одела красивое нижнее белье...

*

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

*

Муж - жене, под вечер:
- Хочешь, я полюблю тебя «по-быстренькому»?
- А что, неужели у тебя появились другие варианты?

*

- А если встретишь в тайге того медведя, что мне на ухо наступил... то оставь его - он мой!

*

Сообщение на пейджер:
- Если не приедешь через полчаса - зарежу!
Оператор переспрашивает (шутливо):
- Может лучше застрелю?
- Вы не дослушали: подпись - Гиви!

*

Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, капли летят. Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.

*

Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?

*

- Выхожу я как из дому на охоту. Смотрю, прям на моем телефонном столбе, Орел сидит. Ну, я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах. Попал. Со столба. Когти в одну сторону, плоскогубцы и пассатижи в другую.

*

- Сколько поймал, дядя?
- Если поймаю эту и ещё две, то у меня будет 3 рыбины.

*

Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй перебинтован от лапок до ушей. Первый спрашивает:
- На охоте?
- На охоте..., - отвечает второй.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?!
- Не... наступил.

*

Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку и тут начался у него клев. Только как не вытянет рыбак удочку - там кроме червяка нет никого. Надоело это ему и решил он посмотреть, что там делается. Воткнул удочку, разделся. Нырнул и видит, червяк на крючке вертеться и кричит:
- Рыбы сюда, сюда, - бесплатная еда.
Рыбы, естественно, собираются, но в это время червяк с криком: "А вот фиг вам, тяни, хозяин" - начинает дергать леску.

*

Звонок в операторскую. Мужчина говорит, слегка тормозя:
- Передайте сообщение: "Диман, позвони Лехе домой. Подпись Леха".
Оператор предлагает:
- Может быть так: "Диман, позвони мне домой. Леха".
Мужчина:
- А почему это он вам должен звонить?

*

- Алло, это номер 234-567?
- Нет это номер 234-568.
- А-a... Так это рядом, позовите Васю!

*

Женское нижнее белье Раптор! Проверено - насекомых нет!

*

- Ты видел индийский фильм ужасов?
- Да, ничего особенного!
- Что, так же пляшут и поют?
- Да, только совсем ужасно!

*

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

*

Если ты пьёшь с ворами, не только опасайся за свой кошелёк, но и помни, что в таком обществе шутки бывают либо удачные, либо последние...

*

На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли кого-то всё-таки решили сжечь...

*

Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!

*

Диалог в трамвае. Кондуктор:
- Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
- Два ствола...

*

Беседуют два чиновника:
- Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа бутерброд всегда маслом вниз падает. Ну, тупые! У меня за завтраком сегодня домработница поднос с бутербродами опрокинула, так ни один маслом, ни один…. Все икрой вниз шлепнулись.

*

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем с ума сошел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

*

Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.

*

У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво, во второе - водку.

*

Путину так понравился 4-летний отдых в санатории "Премьер-министр", что он решил по знакомству устроить туда Медведева сразу на 12 лет...

*

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

*

Из новостей: «К концу 2012 года первый азербайджанский спутник будет выведен на орбиту». А уже в начале 2013 он начнет там торговать!

*

- Ну как, тебе удалось поставить зубные имплантанты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!

*

- Интересно, кто первый подарит дочери Киркорова розовую кофточку?

*

Оказывается, жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли. Но при этом может из-за того, что ее муж - дятел.

*

Объявление в израильской газете: «Раввин с большим опытом работы производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить. Повторяю еще раз, я котов не кастрирую».

*

Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий".

Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 03/04/2014

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Сыграл мимо ящика.

Сыграл мимо ящика.

Опубликовано: 08/10/2003

Похороны 'нового русского' - одно из самых жизнеутверждающих зрелищ. Во-первых, у большей части населения они вызывают самые возвышенные чувства. Как-то: веру в торжество справедливости, осознание, чт...

Тату - искусство или пошлость.

Тату - искусство или пошлость.

Опубликовано: 08/10/2003

История татуировки интересна, разнообразна и местами загадочна и таинственна. Зарождалась татуировка у различных народов в различное время, и хотя не существует большого количества прямых свидетельств...

Нимфоманка и психопат. История любви Бонни и Клайда - не более чем легенда.

Нимфоманка и психопат. История любви Бонни и Клайда - не более чем легенда.

Опубликовано: 08/10/2003

Подлинная жизнь Клайда и Бонни намного драматичнее, чем кинофильмы о них. Гомосексуалист и нимфоманка, оба они были одержимы страстью к насилию и жаждали громкой славы, которая неизменно сопровождала ...