- Захожу в казарму, а там - солдаты сидят на кроватях и курят! Как будто табуреток нет!

*

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапорщика:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

*

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну, сначала мы ее фильтруем?
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим?
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

*

- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.

*

До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти - наслаждался!

*

- Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
- С первого по пятый класс.

*

На плацу:
- Равняйсь! Смирно! Ложись! По-пластунски, шагом марш!

*

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
- Пять лет!
Второй приходит:
- Десять.
Третий:
- Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.

*

Генерал-полковнику:
- Товарищ полковник, не делайте серьезное лицо, вы же офицер!

*

Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
- Да, не заметил я, он был в чулке!

*

- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
- Она так не хотела расставаться с вещами...

*

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я, наконец, нашла эти чертовые ключи!»
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

*

Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась брака...

*

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала: варила или жарила?
- Копала!

*

Встречаются как-то два еврея.
- Фима, почему ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена...
- Какое горе...
- Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

*

Дочь кинорежиссёра в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

*

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Недавно выпил много и подруге свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

*

- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

*

Выпивают на троих орёл, конь и черепаха. Водка кончается. Орёл говорит:
- Сейчас слетаю!
Принёс водки. Опять всё выпили. Конь говорит:
- Сейчас сбегаю!
Принёс ещё водки, и она кончилась. Все смотрят на черепаху. Черепаха говорит:
- Сейчас сползаю!
Орёл с конём:
- Сиди уж, сами сходим.

*

Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку подглядывать за одноклассницами в раздевалке...

*

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

*

Ученые установили, что свыше 90% жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

*

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор городского цирка.

*

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

*

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...

*

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете - 50 гривен за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 50 гривен могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!

*

В ЗАГСе:
- Жених, вы согласны взять в жены гр-ку Полищук Алену Александровну?
- Да.
- Невеста, а вы согласны выйти замуж за гр-на Ерошенко Юрия Сергеевича?
- Еще бы! На седьмом-то месяце!

*

Какая глупая и нелепая смерть – выиграл ящик пива и снегоход…

*

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников…

*

Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».

*

Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут, возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок:
- Да ну… А чего она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я – говорит – Карлсон, я Карлсон.

*

Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяный вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!

*

Пьяный мужик, гуляя ночью по кладбищу, упал в вырытую могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу, спрашивает:
- Ты чего трясешься?
- Да замерз.
- А зачем тогда выкапывался?

*

- Она была от счастья на седьмом месяце…

*

- Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?! Так вот: я – средний!

*

- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов… Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

*

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровенькі були, грамадяни українці!» В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!» Тут он и окаменел…

*

По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.

*

Учитель географии задал Бобби вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет,- ответил мальчик,- на нашем телевизоре такого канала нет.

*

Хоккей. Последний полупериод. Комментатор:
- Вот команда «Ротор» перешла в нападение!
Удар, шайба летит в комментаторскую. Комментатор:
- Шмена шоштава…

Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 14/04/2014

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Выигрыш

Выигрыш

Опубликовано: 16/05/2004

Двери открылись, выбросив в темный подъезд яркий квадрат света. В этом квадрате, тяжело опершись на стенку, стоял Катькин муж Колька. С Колькой она жила лет двадцать, и всем бы был хорош мужик, добрый...

Продажа детей на «органы»?

Продажа детей на «органы»?

Опубликовано: 08/10/2003

Недавно в нашем журнале обсуждалась тема усыновления российских и украинских детей гражданами других стран. Как у любой проблемы, у этой тоже есть две стороны. Одна - положительная, да конечно дети си...

Гэри Олдмен - злой гений.

Гэри Олдмен - злой гений.

Опубликовано: 08/10/2003

Трудно найти сегодня человека, который не смотрел бы такие фильмы как: 'Пятый элемент', 'Леон', 'Дракула Брема Стокера'. Конечно же всем запомнились страшные образы созданные талантливейшим актером Гэ...