- Захожу в казарму, а там - солдаты сидят на кроватях и курят! Как будто табуреток нет!

*

Посылают толпу студентов в наряд на кухню.

Спрашивают у прапорщика:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

*

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну, сначала мы ее фильтруем?
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим?
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

*

- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.

*

До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти - наслаждался!

*

- Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
- С первого по пятый класс.

*

На плацу:
- Равняйсь! Смирно! Ложись! По-пластунски, шагом марш!

*

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
- Пять лет!
Второй приходит:
- Десять.
Третий:
- Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.

*

Генерал-полковнику:
- Товарищ полковник, не делайте серьезное лицо, вы же офицер!

*

Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
- Да, не заметил я, он был в чулке!

*

- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
- Она так не хотела расставаться с вещами...

*

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я, наконец, нашла эти чертовые ключи!»
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

*

Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась брака...

*

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала: варила или жарила?
- Копала!

*

Встречаются как-то два еврея.
- Фима, почему ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена...
- Какое горе...
- Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

*

Дочь кинорежиссёра в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

*

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Недавно выпил много и подруге свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

*

- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

*

Выпивают на троих орёл, конь и черепаха. Водка кончается. Орёл говорит:
- Сейчас слетаю!
Принёс водки. Опять всё выпили. Конь говорит:
- Сейчас сбегаю!
Принёс ещё водки, и она кончилась. Все смотрят на черепаху. Черепаха говорит:
- Сейчас сползаю!
Орёл с конём:
- Сиди уж, сами сходим.

*

Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку подглядывать за одноклассницами в раздевалке...

*

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

*

Ученые установили, что свыше 90% жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

*

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор городского цирка.

*

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

*

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...

*

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете - 50 гривен за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 50 гривен могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!

*

В ЗАГСе:
- Жених, вы согласны взять в жены гр-ку Полищук Алену Александровну?
- Да.
- Невеста, а вы согласны выйти замуж за гр-на Ерошенко Юрия Сергеевича?
- Еще бы! На седьмом-то месяце!

*

Какая глупая и нелепая смерть – выиграл ящик пива и снегоход…

*

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников…

*

Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».

*

Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут, возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок:
- Да ну… А чего она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я – говорит – Карлсон, я Карлсон.

*

Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяный вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!

*

Пьяный мужик, гуляя ночью по кладбищу, упал в вырытую могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу, спрашивает:
- Ты чего трясешься?
- Да замерз.
- А зачем тогда выкапывался?

*

- Она была от счастья на седьмом месяце…

*

- Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?! Так вот: я – средний!

*

- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов… Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

*

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровенькі були, грамадяни українці!» В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!» Тут он и окаменел…

*

По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.

*

Учитель географии задал Бобби вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет,- ответил мальчик,- на нашем телевизоре такого канала нет.

*

Хоккей. Последний полупериод. Комментатор:
- Вот команда «Ротор» перешла в нападение!
Удар, шайба летит в комментаторскую. Комментатор:
- Шмена шоштава…


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 14/04/2014

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Факты, которые изменят мир

Факты, которые изменят мир

Опубликовано: 11/05/2004

Знали ли вы о том, что в мире гораздо больше людей знают фирменную макдональдскую арку, нежели распятье Христа? Авторы новой книги считают, что это всего лишь один из 50 фактов, которые изменят мир.

Объятия Морфея

Объятия Морфея

Опубликовано: 26/09/2004

Каждую ночь, засыпая, все мы попадаем в другой мир. Оставаясь в состоянии абсолютного физического покоя, мы путешествуем по удивительному пространству, которое называется сновидением. Погружаясь в сно...

Фальшивомонетчики. Нарисуем - будем жить.

Фальшивомонетчики. Нарисуем - будем жить.

Опубликовано: 08/10/2003

Криминалисты утверждают: самую первую фальшивку обнаружили на таможне в Москве. Девушка, которая проверяла деньги, определила, причем на глазок, фальшивые купюры. А все потому, что ей не понравилось в...