Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!
*
Ездили с пятилетней дочкой отдыхать в Германию, там нас повезли на экскурсию к какому-то вулкану (вулканом его сложно назвать). В конце экскурсии подходит гид к моей дочке и спрашивает: «Понравился тебе вулкан?». Пятилетняя дочь отвечает: «Пффффф, да это разве вулкан? Где магма? Где лава?»
*
У кота страсть забираться во всякие шкафы и устраиваться там спать. Супруга забыла закрыть свой ящик с нижним бельем... В результате дом был разбужен детским шепотом:
— Мама, у тебя в трусах кот гнездо свил!
*
Проходили с сыном комиссию перед школой. Врач спрашивает у ребенка:
- Как говорит собачка?
- Ав-ав, - говорит ребенок.
- А кошечка?
- Мяу.
- А лошадка?
- Фррр!
- Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:
- Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит: «Иго-го!»
А я ей говорю:
- А вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала «Фррр!» и ни разу не сказала «Иго-го!» Может, это лошадка недоразвитая?
*
Как–то случайно подвозил молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее...
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова «быстрее» и «лучше» — не синонимы?
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово «синоним» он не знает. Максимум счел бы синонимами «консенсус» и «коитус», но и с теми знаком только на ощупь...
— Не одно и то же «быстро» и «хорошо», — говорю. — Вон у девушки своей спросите...
— А она–то причем?!
*
Мой брат за словом в карман не лезет. Однажды году в 98-м поехали с ним забирать плиту. Его приятель, купив новую, любезно согласился расстаться со старой. Выносим плиту из квартиры. И сталкиваемся на лестничной площадке с соседкой. Мадам - монументальная активистка, которой все надо знать. Как выяснилось позже, старшая по подъезду. Нонна Мордюкова из «Бриллиантовой руки» - тот самый типаж.
- Куда это вы?! - вопрошает.
Брат сходу:
- Сосед ваш допился совсем. Плиту за бутылку отдал!
Вечером звонил его приятель и сильно ругался. О том, что он закладывает, в тот же день узнал весь подъезд.
*
Приходит инструктор на экзамен, сажает в машину на заднее сидение бедолаг искателей водительского удостоверения и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сидении. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит: «Поехали!» Практически как Гагарин. Ну поехали, так поехали. Инструктор трогается. Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит: «Стой. Не сдал!» Инструктор ошарашено: «Почему?» Гаишник: «Неуверенно водишь».
*
Один мой знакомый - мастер по забою скота. В частности, всегда быстро и аккуратно валит свиней. По характеру он очень сдержанный, и не всегда понятно, когда он шутит, а когда - говорит серьёзно. Вот однажды подрядил он меня к себе в помощники. И, как это бывает, что-то пошло не так. Свинья кричала как... резаная. Впрочем, у неё на то были веские причины.
После третьего удара куда-то в область шеи, мастер, схватил её за переднюю ногу и с ужасом посмотрел на меня. Животное стихло, забилось в конвульсиях... Я растерялся, спрашиваю: «Что не так?», а он говорит: «Три ножевых, пульс слабый, кажется, мы её теряем...» Больше я с ним на дело не ходил.
*
В магазине. Проходит пара, видимо подарок выбирают... Он:
- Давай ему антирадар подарим...
Она:
- Ну вот зачем он ему... Он же судья!
*
Стою на дороге, жду свой автобус. И тут, внезапно останавливается машина, ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она уехала - перешла обратно.
*
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда – «Дельтой», а обратно – «Аэрофлотом». Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
- Поздравляем.
*
Произошло это в перестроечные времена. Водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно. Идем мы в ларек часа так в 4 утра. И за нами увязалась дворняжка. Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: «Бутылочку водочки, пожалуйста». Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.
*
У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из туалета: «А где ложка?!» Те, кто был там впервые, смеялись долго.
*
Купили в супермаркете продукты, в том числе и дорогую бутылку водки для подарка. Чтобы ее случайно в пакете не разбить, завернула для надежности в дочкину кофту. Выходим на остановку, народ стоит. Подул ветер, а ребенок мой раздетый совсем. Дочке 12 лет. Ну думаю, надо предупредить, а то вытащит, не глядя, кофту, да и разобьет бутылку-то...и так громко говорю: «Дочка, если ты замерзла, то там в сумке водка в кофту завернута!» И я не сразу сообразила почему вся остановка дружно на меня обернулась...
*
Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты...
И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не был знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берёт у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта!
Искры, дым, но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:
- Ну вот, теперь можно вызывать аварийную бригаду - я сварщик...
*
Я студент медицинского университета, прослушивал я тогда цикл психиатрии, а жил я в жилом комплексе, который называется «Чудо город». Закончилась пара, вызываю такси, дальше такой диалог:
- Здравствуйте, машинку на ул. Воробьева 9, психиатрическая больница.
- Здравствуйте, а кто поедет?
- Я студент, честно.
- Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил дел, покусал водителя.
- Я не буду кусаться, обещаю!
- А куда вы будете ехать?
- В «Чудо город».
Тут я поняла как это звучит и у меня случился приступ смеха, у девушки оператора тоже. В итоге все закончилось хорошо.
*
Ехала в такси, таксист сделал мне комплемент: «Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя». Я в ответ: «Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться». Таксист: «Вы случайно в армии не служили?» Я: «Нет, но у меня двое детей». Таксист: « Да, это всё объясняет»
*
Стою вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.
- Крыса! - завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что «крыса» улетела в темноту на середину площади.
- Дура! Это мой телефон! - рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.
*
На телевизоре цвета полетели, в итоге все залило синим и зеленым а мне об этом никто не сказал. Я его обычно не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть что там интересного показывают. Полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение «Аватара»...
*
Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку: «Подожди, зайка!». Не знаю, что ответила жена, но водитель, тоже ласково, хотя слегка неуверенно, пролепетал: «Ага...».
Я чуть слезу не пустил от умиления...
*
Снимал комнату у хозяйки. Ее сынок вечно в розыске. Я кручу через мясорубку свиные легкие... весь в крови и все дела. Звонок в дверь, открываю - милиционеры. Сначала лицом в пол и с пистолетом на кухню. А только потом вопросы: «Ты кто?» и «Где Паша?»
*
Ехал в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США приехал посмотреть на нашу столицу. Как я понял, с девушкой он познакомился в клубе, переночевал у нее и теперь они едут из спального района гулять по городу. Дама, кстати весьма привлекательная, постоянно издавала восторженные: «Грейт!» «Ай лайк ит», -комментируя рассказы своего спутника о себе и своей жизни. Часто она задумывалась и, после недолгой паузы, с сияющим лицом выдавала: «Тунайт ай шоу ю Пушкин мьюзеум!» и так далее...
Подъезжая к конечной, мы вместе подошли к дверям. Автобус резко затормозил и я случайно наступил на ногу парню, произошёл короткий диалог. Парень:
- Блин.
Я:
-Извиняюсь.
Парень:
-It's all right.
Только спустя метров 20 от остановки до меня дошло.
*
Как известно, трудовое законодательство отличается крайним несовершенством. Привлечь к ответственности за брак или за мелкое воровство - дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда этим не занимаются. Обычно проштрафившегося или увольняют, или наказывают, так сказать, по-своему.
Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила внутреннего распорядка очень простые: что у тебя нашли на проходной, всё должен съесть. И никого не колышет: буханка или мешок - пока не съешь, через проходную не выпустят.
*
После просмотра мультфильма про Золушку, сын тащит тыкву крёстной и заявляет:
— Давай, делай карету. Ты же крёстная, а значит — фея.
*
Дочка вернулась с прогулки. Спрашиваю, что видели. Ну, говорит, рядом с домом какой-то бурундучок кино снимает, всю улицу милиция перекрыла.
Бурундучок оказался Бондарчуком.
*
Кормлю съезд Главных прокуроров ряда областей. Я не только официант, но и бармен одновременно. Зашел за стойку, протираю стаканы. Подходит один (очень пьяный), смотрит на меня, коротко стриженого. Вспоминает про работу, хватается за стойку как за трибуну и, глядя стеклянным взором, спросил:
- Как дальше жить собираетесь, осужденный?
- Честно буду жить.
Удовлетворённый ответом, он вернулся за стол.
*
Наш кот постоянно подворовывает мелкие вещи - канцтовары, детские игрушки и т.д. Год назад украл у меня флешку с компьютерного стола. Искали несколько месяцев и дома, и на работе (а вдруг унесла и забыла), но безрезультатно. Флешка была на много Гб, следовательно, недешевая. На днях пропала новая флешка. Так часто покупать новые флешки не входило в мои планы, поэтому был устроен полный обыск квартиры. Отодвинули от стен мягкую мебель, приподняли напольное покрытие. Безрезультатно! Нашлось много интересного и забытого, но не флешка.
Грустно домывала после разрухи полы, и вдруг под обувной полочкой в прихожей видна знакомая вещица. Ура! Вот такая незапланированная генеральная уборка квартиры получилась. Может, шахматную фигурку спрятать? Муж в поисках и корпусную мебель подвигает...
*
Когда я проходил медосмотр в военкомате, нужно было решить специальные тесты для определения аналитических способностей кандидата на военную службу, один из которых - решение математических выражений. Например, мне достался такой: «2+2х5=?», и к нему набор ответов: 45, 20, 50. Ответа «12» среди них не было.
Я подозвал к себе экзаменаторшу, и на мою удивлённую реакцию, что, мол нет правильного ответа, она выдала гениальную фразу:
- Молодой человек, это армия! Значит, нужно решать армейским способом. Ответ: 20.
*
Когда сын дорос, чтобы самому ходить в туалет, но ещё не дорос до выключателя, я в туалете соорудил систему с датчиком движения, контроллером и реле, чтобы свет включался сам, когда он туда заходит.
Как-то в гости заглянул одногруппник с семейством, у которого дети слегка постарше моих. Подивившись на хитрое устройство в туалете, тем не менее заявил:
- А я просто палку рядом с выключателем поставил и научил ребёнка этой палкой клавишу нажимать...
*
Филиппу 9 лет. Ему грозит тройка по русскому. Учительницу русского он тихо ненавидит, она отвечает ему взаимностью. Чтобы ребенок получил четверку, договорились с учителем, что она будет за плату дополнительно с ним заниматься. На первое занятие ребенок категорически не пошел. Вечером я уговариваю его сходить на занятие и говорю: «Ну, хорошо, что тебе купить, чтобы ты ходил и занимался?». Ответ сына (это в 9 лет!): «В этом вопросе, мама, торг не уместен».
*
Ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю:
- 30 гривен?
А он мне с улыбкой отвечает:
- 25! Пассажирам в бахилах скидка!
*
Недавно было, только на склад к себе приехал, как бухгалтерия наша звонит. Программка у них зависла, а те, кто нас по гарантии обслуживает, только завтра прийти пообещали. Что делать, конец квартала, набираю Володю, знакомого компьютерщика, давай скорее к нам, выручай, дескать. «Не вопрос», – отвечает. – «Сейчас буду».
А через час приезжаю в контору, смотрю, главный бухгалтер с заместительницей почему-то не у себя, как обычно, а в коридоре. Ходят по нему из конца в конец, словно два БТРа ездят. Видно, что злющие обе и недовольные, а меня увидели, так вообще в голос возмущаться начали.
- Вы где этого нахала очкастого нашли? С нами так никто ещё так по-хамски не разговаривал!
Иду к ним в бухгалтерию, Володя сидит, что-то там делает, но вид имеет несколько растерянный..
- Чего ты женщин-то наших обижаешь, что ты им такое сказал, что они на меня как овчарки бросаются?
- Да ничего я им не сказал. Захожу, здороваюсь, говорю, что от вас, а они обе перед компьютером сидят, что-то там сами исправить пытаются. Я сзади подошёл, посмотрел, что они у себя в программе и говорю: «Так.... выйдите отсюда…» А дальше я и сказать-то ничего не успел, как они переглянулись, насупились, встали вдруг обе и за дверь вышли…. Я вот уже минут пятнадцать как один тут сижу…
*
В больничной очереди услышал такой диалог двух бабушек:
- Ты заболела?
- Нет, просто скучно, думаю пойду проверюсь.
- Ааа, я тоже дома не захотела сидеть.
*
Смотрим передачу, НЛО. Наши специалисты рассуждают о возможности создания точно таких же летательных аппаратов, как у них. Рассказчик говорит о том, что создать их мы не можем по той причине, что эти аппараты должны, прежде всего, двигаться по законам новой, другой физики, нам еще неведомой. Сижу и раздумываю над этим. Попутно интересуюсь у дочери:
- Как ты думаешь, может быть новая физика?
- Новой мне еще не хватало! Еле старую выучила, - хмуро бурчит выпускница средней школы.
*
Работаю главным бухгалтером в одной маленькой торговой фирме широко известной в узких кругах. Одно из направлений деятельности фирмы - небольшое производство, расположенное в колонии строгого режима, а поскольку с остальными направлениями оно связано слабо - мы о нем не особо и распространяемся. И вот, возникла пара вопросов, которые требовали моего присутствия в вышеуказанном месте. Ну надо, значит надо, беру машину, еду туда, а надо сказать, что или по причине удаленности от города или потому что там «глушилка» стоит - сотовые еще за пару километров теряют сознание (сигнал то бишь) поголовно. Провожу там некоторое время, возвращаюсь и выслушиваю рассказ еле сдерживающих хохот коллег. Дальнейшее - с их слов. Телефонный звонок:
- Добрый день, главного бухгалтера пожалуйста!
- Добрый, а он - в тюрьме.
- ... извините.
Очевидно, срок и причина моего пребывания там интересным звонившей уже не показались.
*
Так сложилось, что живу один в трёхкомнатной квартире. Родня предложила взять на постой родственницу-студентку из другого города, чтобы девочке в общежитие не мыкаться. Мне не жалко, да и веселее, но присутствие стороннего человека слегка напрягло: начал тщательно следить за квартирой, постоянно убирался, поддерживал чистоту и порядок. А тут как-то неделя получилась тяжёлой, после работы поужинал и оставил грязную посуду в раковине. Студентка пришла и радостно кричит в кухне:
- Наконец-то в тебе человек проснулся! А то живу тут полгода как в музее!
*
19 сентября 2013-го, на конференции «Linuxcon», проходившей в Новом Орлеане, США, произошел любопытный эпизод с отцом-основателем «Linux-движения» Линусом Торвальдсом. Один из спрашивавших, в частности, задал совершенно прямой вопрос в лоб: «Обращалась ли к нему какая-либо из правительственных спецслужб с просьбой о внедрении в коды «Linux» особого бэкдора, то есть «тайного хода» для правоохранительных органов и шпионов?»
После чего произошла довольно забавная вещь. В ответ Торвальдс отчетливо сказал: «Нет», но одновременно выразительно покивал головой так, как делают люди, говорящие «Да». Аудитория дружно разразилась смехом, вопрос был сочтен как бы исчерпанным, и дискуссия программистов пошла дальше своим чередом…
*
Моя начиталась в книжках по психологии о том, что озвучивая проблему в паре, нужно говорить «мы» вместо «ты», чтобы сгладить негатив. Сидим вечером, занимаемся своими делами, и вдруг она выдаёт:
- Саш, а почему мы второй месяц не можем сходить в зоопарк? Мы что, меня не любим?
*
Пришла недавно в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни!
— Здравствуйте, запись на 19:00, на УЗИ.
— Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста.
— Браун.
— Нет, не кличку животного, а Вашу фамилию.
— Я — Браун, а он, — показываю на кота, — Бонифаций.
*
Из зачетной работы студента 2-го курса техникума связи и информатики:
«В обычной комнатной электророзетке две фазы. Одна из них не дергается током, потому что она положительная, а вторая дергается, потому что она отрицательная».
*
Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне серьезно отвечает:
— Самодельные...
|
|
Читайте ещё на нашем сайте - Смешные анекдоты 17-12-2014