- Прошёл тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут лишь через год.
*
— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…
*
Заветная мечта любого оленя - свитер с людьми!
*
Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.
*
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
*
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
*
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...
*
Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
*
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
*
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
*
- Сколько человек в этом зале верят в телекинез? Поднимите мою руку.
*
Чиновники во время отдыха так берегут нашу природу, что мусорят за границей.
*
- Девчонки! Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00!
*
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
*
Начинаешь стареть, это когда при выборе зимней одежды между модной и теплой выбираешь последнюю.
*
Суровая правда жизни нашего призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.
*
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
*
- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял...
*
- Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...
*
«Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину».
*
Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!
*
Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"
*
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
*
Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.
*
- Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
*
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
*
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
*
Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!
*
Из сочинения: «Доисторические чупа-чупсы назывались «петушок на палочке»».
*
- Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда кушаешь все подряд и надеешься на чудо.
*
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
*
Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. А потом "Киндер Сюрприз".
*
Путин уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти. Предлагаю ему узаконить универсальную формулу: "Возраст Путина плюс 10 лет".
*
В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.
*
«10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека» - если я решу покончить с собой, я умру именно так!
*
Выходные - успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок.
*
Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
*
«Недорогой ноутбук для туалета».
*
- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!? Я проснулся!
*
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?
*
- Извини, я просто заслушался, как ты молчишь, продолжай.
*
Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.
*
- Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.
*
Только наша женщина, которая весь день просидела в "Одноклассниках", за полчаса до прихода мужа с работы уберётся в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала... Я посижу в "Одноклассниках"?
*
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.
*
Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.
*
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
*
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
*
Самое большое заблуждение у женщин: "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин: "Возьмём литр, должно хватить".
*
Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жена занимается любовью с тремя мужиками. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.
*
- Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...
*
Девушка вышла замуж за деревенского парня. Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню на два часа. Через пару дней повторяется та же история. Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно"...
*
В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.
*
Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...
*
- Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
*
- Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.
*
- Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое... А похмелье, блин, потом все равно наше...
*
Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, налаживаю себе поесть, включаю музыку и захожу в "Одноклассники"...
*
Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Зачем она мне нужна!"
*
Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными. И это далеко не полный список их достоинств.
*
Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо.
*
Учёный совет закончился аргументированной дракой.
*
- Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.
*
- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.
*
Слава - это когда твоя фамилия в Word'е красненьким не подчёркивается.
*
Жерар Депардье объявил, что, получив российское гражданство, он не хотел бы жить в Москве, а предпочитает деревню. В ответ российские власти предложили кинозвезде купить любую деревню вместе с жителями.
*
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
|
|