Сборник смешных историй из жизни 21-09-2016 - изображение

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:

— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?

— В школу, как Женя.

— А потом?

— В институт.

— А потом?

— На работу.

— А потом?

— Э-э... на пенсию.

— Да?.. А жить я когда буду?

*

— Таня, давай переоденемся?

— Давай. А где переодежда?

*

Скоро Новый год. За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

*

У бабушки жил очень умный кот, Барсик. И была у него привычка помимо мышей также ловить птичек. Бабушка это не сдабривала, и за птичек коту попадало. Однажды она заходит в сарай и слышит, что кот чем-то в углу шуршит. Она присмотрелась, и увидела в углу под лавкой какой-то пакет. В пакете оказалась птичка, причём спрятанная в самый дальний угол и чуть ли не завёрнутая.

Ещё история, про того же кота. У соседей по даче была злющая овчарка, Рекс. И вот как-то соседи собрались чинить забор между дачами, т.е. старый снесли, а новый ещё не поставили. И вроде как овчарка должна была быть на привязи, но то ли забыли, то ли сама сорвалась и побежала в сторону нашего участка, а Барсик в это время сидел на крыльце, грелся. Рекс его увидел и побежал прямо к нему. Бабушка думает: «Ну всё, коту крышка! Беги, Барсик, беги, покуда цел! Что же ты, глупенький, сидишь?» А Барсик и ухом не повёл, сидит себе и смотрит пристально на приближающегося пса. Тот подбежал совсем близко и ошалел от такой кошачьей наглости. Обнюхал Барсика и потрусил восвояси. На следующий день Барсик сидел строго на границе между участками и охранял территорию. Рекс и не думал к нему больше соваться. Вот такая кошачья выдержка.

*

Читаем с сыном (5 лет) детскую энциклопедию про космос:

— Через пять миллиардов лет Солнце станет красным гигантом. Температура на Земле в это время поднимется до нескольких тысяч градусов.

Кирилл:

— О, все в шортах будем ходить!

*

Обсуждали на работе, почему так дорого попить кофе в кафе. Да купите вы уже пачку в магазине и варите дома, и будет вам счастье, - решили мы хором. Но не это я хочу сказать. Одна сотрудница мечтательно так говорит, что пила она недавно кофе необыкновенно вкусного вкуса, но как называется, не помнит. Все начали ей предлагать варианты: «Эспрессо», «Капучино» и прочие названия...

- Нет, не так, нет... А, вспомнила! - радуется девушка. - Горячий шоколад!

*

Звонок.

- Алло.

- Товарищ полковник! Разрешите доложить... бла... бла... бла...

- Вы не туда попали!

- Извините, товарищ полковник!

*

Сходили с сыном (5 лет) в игровую комнату, где он пару часов прыгал на батуте. Легли в этот день спать, свет выключили, я уже потихоньку отключаюсь... Вдруг слышу:

— Мам, мне кажется, я всё ещё прыгаю на батуте.

— Ага...

Тишина. Через пару минут:

— Мам, я уже выше сетки перепрыгнул...

Я бурчу что-то сквозь сон. Тишина. Через пару минут:

— Мам, я уже до крыши допрыгнул.

Тишина. Через 5 минут:

— Всё, мам, я в космосе!

*

Мамина сотрудница – ну очень молодящаяся женщина. Любой намек на возраст воспринимает в штыки. По-прежнему считает себя красивой и желанной, хотя полтинник давно позади.

Как-то обсуждали коллективом, у кого насколько после 50 лет село зрение. Большинство уже с меньших диоптрий перешли на более сильные. Процесс в общем обычный, ничего особенного. И тут выступает наша красавица: «Я, говорит, очки никогда в жизни не одену. Я как-то в оптике примеряла, глянула в зеркало, так я в них такая старая и страшная!» Тут мама возьми да и спроси: «А может быть ты в очках просто лучше видишь?» Несколько дней не разговаривали!

*

На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем требует что-нибудь покушать. Вдруг на несколько секунд замирает, уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает:

- Чего это он увидел?

Я, вспомнив книгу «Ночной дозор», и говорю, мол, коты живут сразу в нескольких параллельных мирах. Вот он в каком-то мире что-то и увидел. На что жена отвечает:

- Если они живут сразу в нескольких мирах, то почему есть просят именно в нашем мире?

*

Моя беременная жена будит меня в 3 часа ночи... Я был в шоке от услышанного.

- Дорогой, я хочу понюхать шпалы!

*

Собрался на оптовый базар. На центральной аллейке, на земле, кошелек лежит. Толстый. Продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело. Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел.

На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый. Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу). Тут подскакивает главное действующее лицо. «Ты… Это… Что…» От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым. «Ну ты представляешь» - говорю ему: «Думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам».

*

Пришёл справку на права получать в наркологию. Захожу, там врач сидит, старая такая тётка.

- Показывайте вены...

Показываю.

- Колитесь?

- Нет.

- Нюхаете?

- Нет.

- Глотаете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- А что так?

*

В сауне парится чисто мужская компания. Жена одного из счастливо парящихся забывает дома ключи. Звонит ему, он ей объясняет как добраться до сауны. Дама благополучно приезжает к сауне, проходит в холл где сидит охранник.

- Где у вас тут мужики парятся?

- Вы по вызову? Что-то вы рано сегодня, обычно часам к десяти заказывать начинают.

- Вообще-то мне нужен муж!

Хорошо еще, что у жены оказалось все нормально с чувством юмора…

*

Были мы в Германии. Пошли как-то русской компанией в местную сауну. А в Германии и Голландии парятся мужчины и женщины вместе. Бывает даже раздевалки совместные. Приехали мы туда, а на входе нам, как новичкам, говорят - обязательно возьмите полотенца, без полотенца в сауну (парилку) нельзя. Всё правильно, думаем: всё-таки разнополая компания. Заходим мы в сауну. Полотенца у нас, естественно, обертывают наиболее интимные места. Сидим, паримся, никого не трогаем. Только замечаем, что в полотенца обернуты только мы. Остальные на них просто сидят и спокойно сверкают частями тела. Ладно, думаем, они так привыкли, а мы по-другому. А народ местный на нас косится, что-то бурчат между собой тихо, не разберешь. Наконец, одна дама, видя, что мы не «понимаем», решила донести до нас причины негодования немецких масс:

- Ничего особо нового у вас никто не увидит, а полотенца нужны не для того, чтобы «места» закрывать, а чтобы пот на полки не капал!

*

В начале девяностых прилавки были завалены продуктами, на упаковках которых вся информация была на английском, турецком, польском и прочих иностранных языках. Продавцы ларьков часто сами точно не знали, что они продают. Результатом служили весьма забавные ценники. Мне больше всего запомнилось следующее:

Консервы «Неrring in Оil» (т.е. «Сельдь в масле») И ценник в одном ларьке - «Геринг в масле».

*

Был я свидетелем на свадьбе. А я столько раз на свадьбах бывал, что не каждому профессиональному тамаде по силам. Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда все по очереди поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сначала родители, потом родственники, друзья, и по нисходящей. И вот встает, значит, подруга невесты, девушка такая ничего себе, правда слегка выпившая уже, и начинает:

- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш?

Кивок молодцу справа от жениха. Все с интересом смотрят на Пашку. Шум за столом стихает, тишина - мух не пролетит, все с замиранием сердца слушают дальше.

- Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать, мы поругались и полгода не разговаривали.

Все гости с интересом смотрят на Вовку.

- Но когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этого три года прожили... Да, Серёга?

Кивок мужику слева от родителей невесты. Все гости с любопытством смотрят на Серёгу. - Вот, тут уж мы со Светочкой словно сёстры родные стали, не разлей вода...

Когда эту подругу три девчонки тащили через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала: «А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?»

*

У нас в городе есть мост через железную дорогу, по которому совместно не мешая друг другу передвигаются авто и трамваи. Поскольку движение в часы пик напряженное, на съезде возникают пробки. Народ с этим борется по-разному, в основном объезжая стоячих по трамвайным путям (что в принципе не возбраняется при отсутствии на них трамвая).

И вот ситуация: идет трамвай, никого не трогая, изредка сигналя (деликатно так) своим звонком, дабы не задеть кого-нибудь, и тут в хвост ему пристраивается «гоночный» «Жигули», грохочущая «Рамштайном» и глушителем. Сигналя фарами - требует уступить ей дорогу…


Реклама на сайте



Читайте ещё на нашем сайте - Смешные истории из жизни 14-07-2016

Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 21/09/2016

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Взлет и падение одного символа

Взлет и падение одного символа

Опубликовано: 27/04/2004

Символ этот настолько древний, что никто не может сказать, когда он появился. Археологи датируют самые ранние его изображения шестым тысячелетием до нашей эры. За последний десяток тысяч лет во всех с...

Бой Владимир Кличко - Корри Сандерс

Бой Владимир Кличко - Корри Сандерс

Опубликовано: 08/10/2003

Владимир Кличко: 'Я никоим образом не хочу недооценивать своего соперника. Он находится в том возрасте, когда возможность завоевать титул чемпиона мира является его последним шансом. Уже только поэтом...

Прага. Новый Город.

Прага. Новый Город.

Опубликовано: 03/05/2004

Новая эпоха Праги.